考えすぎじゃない？
だーーれも、そこまで考えてないって。
あなた不幸でしょ・・・・・

不倫を正当化しないで。あなたが知っている相手の家庭のことは、あなたの彼の言葉で作られたものにすぎないでしょう。
妻がいて、子供がいて、夫がいて、それが家族。あなたとのような燃えるような愛情こそなくても、年とともに積み重ねてきた、あなたにはとうてい理解できないつながりというものがあるのです。
夫婦がそれぞれの愚痴を外で言うなんて、日常茶飯事にありうること。あなたが「妻では満たされてない」からと彼を慰めるなんて余計なお世話。
好きになってはいけない人だとわかっているのなら、あきらめるように努力してください。好きでどうしようもないから・・・ではただのわがまま。子供でしょ。
大人なら、「胃が痛くなるほど彼に言ったけど・・」じゃなくてさっさとあなた自身でけりをつけるべき。
「わかっているけどできないから苦しい」なんて、あまえてる。
「身体は家でも他の人のことばっかり考えている夫」でもいさえすればいいのです。それに・・・男のひとって大抵、浮気してても、家では家族にきちんとしているものです。
いつでもどこでも、あなたと会っているときと同じ彼ではないのですよ。
家に帰っても、彼女のことで頭がいっぱいの男・・・そんな気持ちの悪い男はあまりいないと思いますよ。
恋をして苦しいのは、いつでも誰でも同じこと。
自分に酔ってないで、早く目を覚ましてください。
どんなにあなたが今の恋愛の苦しみを語ったところで、それは私には理解できませんし、同情もできません。

身に余るご支援頂いたにもかかわらず、あれから何も進展していません。ＵＳＢさん・ともみさん、お恥ずかしい。

私の母親体調崩す、私自身も睡眠不足の連夜で体調崩し、またまた、娘達も妻からのメール（こりもせずまた携帯購入し、娘達にメールで「何も無かった、信用して」とか）などで高校生らしからぬ言語態度をとる様になり、（妻の言語による物ばかりでは無いと思いますが）
今は正直言って私と妻の関係を早く、と言う事よりも現在の家庭生活を如何切り抜けて行くかが先決に思う毎日です。フゥー何が何だか？
「チョット、投稿先が違うよ」と、言われそうですが。
失礼しました。

ありがとうございます。
罵ってほしかったのにあなたの言葉に母親を感じてしまいました。
自分なりに考えてみたのですが、１度彼とは別れる事にしようと思います。
奥様と彼がやり直しの努力をしてみて、やはり修復不可能だったら、
そしてその時に私も彼をどうしても必要だったら、また考えてみようと思います。
もちろんその時は不倫なんかじゃない状態で。
「縁」って言葉がありますよね。私と彼に「縁」があったら。
何年後になるのか、もう２度と会う事はないのかわかりませんが。
私にできる事はまず、彼と別れて奥様に慰謝料を支払う事じゃないかと
思いました。

ブルーさん確かに誰だって（違う人も居るのかもしれないけど）不倫するぞ〜！って初めから思ってしている訳じゃないと思います。気がついたら奥さんの居る人を好きになってしまていた。こんなところでしょう。結婚したからって心が手に入る訳じゃないし、人の心は自由なんだと思います。それにしてしまった事は消す事は出来ないし、その後は夫婦で解決するしかないでしょう。
ただ妻の立場としての私としては好き好んで愛人の立場を選んだのならゴチャゴチャと泣き言を言うな！！どんな仕打ちにも耐えろ！！ってとこかなぁ
それと彼が離婚しないのに私を繋ぎ止めておくのがズルイって書いてあったけど
はぁ〜？？？ズルイのは貴方も一緒でしょう！貴方は被害者じゃない！共犯でしょう！不倫に関してだけじゃなく他人を巻き込んでする事ならそれなりの覚悟を決めて欲しいですね。貴方はこの状態が嫌ならまた元の生活に戻ればいいかもしれない、彼は自業自得だからいいけれど奥さんと子供は簡単には元には戻れないんですからね。最後に一言　地獄に落ちろ！！って感じです。

なおこさんが言うように「本当に突き放したいのならとっくにおわってるはず」 そうですよね。でも、簡単におわれないから不倫なんて実現しちゃうんじゃないですか？ 一回やっておわれればただの浮気でしょ？ 好きになってはいけない人を好きになり嫌いになる事が苦しいから、辛いから悩んだりするんです。ここは不倫・掲示板でもあるんだから書き込みをしちゃったんです。夫に不倫されて悩んでる妻だけ、結婚してない愛人は来るなといわれれば、勿論これませんよ。 彼を突き放し、離婚したら付き合えばいい、 分ってることが出来ないから苦しいんです。彼が好き、でも私はいいから子供達のとこに戻ってと、胃が痛くなるほど言ったって、彼はしない。そんな彼を突き放せば終れる。（本心は好きだもの、辛いけどした、けど出来きれない、嫌いになれれば楽なのにまだなれない）実現するかなんてわからないけど、そうなるとしても、人を不幸にしたうえでの幸せなんてない、 きっと誰もが言うでしょうね。
じゃぁ仮に愛人に去られ彼が家庭に戻る、けど、身体は家でも心がからっぽになり違う人のことばっか考えてる夫でもいれさえすればいいの？ 奥さんもお気の毒、彼はまた違う人探すかも？ また、余計なお世話ですかね・・・ 海さんとも重なるから、同じことおもいます。
彼は逃げ出したかった、そのきっかけに巻き込まれたんじゃないかって。妻と別れたいなら私がいなくてもしたはず けど、私がいるからするの？って。離婚できてないのに私をつなぎ止めておく、、ずるいって怒ったこともある。だけど、その彼と離れられない私も馬鹿だし、ずるい けど、私といれれば幸せという彼を（妻には出来なかったなら私が） って思ってもだめなんでしょうか。

海さん、めちゃめちゃに罵って欲しいのですか？
それでは。。。
”奥様を裏切って、貴女に逃げるような不倫男は捨ててしまいなさい！”
”貴女がいつか、奥様の立場になるかもしれませんよ！”
”自分だけは違う、自分はそうならない。なんて、ただの妄想です！”
では、如何でしょう。
自分がしてしまった事への償いはするべきですね。彼夫婦がもうやり直せない、と言っている意味も分ります。信頼が崩れ去ってしまったのですよ。　一度崩れてしまった信頼はちょっとやそっとの努力では元には戻りませんから。
でも、まだ離婚は成立していないのですよね？　貴女がいる以上、彼夫婦がやり直すことは到底不可能です。
”彼を信じられない”と言っている貴女です。
今、立ち止まる時ではないですか？
大体、こんなことに本当に愛する女性を巻き込みませんよ。本物の男ならね。

衆枝ンさん、その後の書き込みがないところを見ると、不倫のお相手の奥様からの無言電話などはなくなったのでしょうか？
あなたの爆弾発言的書き込みから随分と緊迫した愛人、奥様間のやりとりが続いていますが、ところでアナタは本当に愛人の女性なのでしょうか？
あなたの発言を読むと、妙に冷めた見方をされていたり、またはここで離婚の危機にさらされている奥様方の神経を必要以上に逆なでするような発言があったりで、私は密かにアナタは不倫当事者であるご主人が、愛人を装って書き込みをしたように感じるのですが。
「妻であるアナタ方のように主婦の座にどっぷりと浸かり、主人の世話もおろそかにしている、もう女とは呼べない生物に諦めていたところ、私のように若く美しい女と出会ったのは、もう運命なのよ〜〜〜。」ってやつね。
もしこの書き込みをご覧になったら、レスして下さいね。
皆さんはどう思われました？

おっしゃるとおりです。
でも正直な気持ちをあらわすと昨日のようなものになります。
何故そんなふうに思うのか考えてみました。
自分さえ良ければいいとかそんな事ではありません。
彼を信じられないからかもしれません。
本当に私が必要だから離婚するのか。彼は逃げ出したかっただけで
私はそのきっかけに過ぎないのではないか。そんな不安があります。
・・・でもこんな事は全部言い訳ですね。１つの家庭を壊したのですから。
慰謝料は支払う気持ちが無いのではありませんから、きちんと支払います。
いつか私の不安が現実になったとしても自分で蒔いた種だし、自分で責任を
持っていくしかないんですよね。
誰かに「あなたは最低だ」「あなたなんか幸せになれない」とめちゃめちゃに罵ってほしかったのかもしれません。

こんにちは。

不倫をされたら、配偶者を疑うのは当然です。旦那の言う事は
道理が通っておりませんね。
相手の女性から1度は手切れ金を貰っていて、それでもまだ継続して
付き合っていたので、再度慰謝料（手切れ金）請求したいと言う事ですね。
当時手切れ金を貰ったときに、何か書面で約束事を交わしましたか？
なければ請求して構いませんよ。
ただ、事実関係は押さえないといけませんね。

なかなか寛大な気持ちで接するといっても、納得がいかないでしょう。
個人的なお話で恐縮ですが、よく1年間（人によっては3年間とか）頑張ってみてそれでも駄目だったら離婚すると考えている方はいらっしゃいます。
ですので、区切りをつけて修復方向に考えられたら如何でしょう。その間に
仕事をし始める人もいますし、何か趣味をもって熱中したり、自分が苦しまないように工夫はしていらっしゃるようです。

何にせよ、我慢我慢で自分を無理に押さえることはしない方がいいですね。