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３３歳の男性で会社員です。４歳の子供がひとりいます。とても可愛くて生き甲斐です。しかし、妻と口論、酒の悪い癖がでて暴力をふるってしまいました。２回目です（７年のうち）これだけでないということで、女房は子をつれて実家にかえってしまい、住民票も移転してしまいました。
東京都と鹿児島なので、先日いったのですが妻は離婚しかかんがえていないようです。わび文も書きましたがだめです・・・。
このまま、調停で裁判、離婚となってしまうのでしょうか。子供と会いたくてもあえない、毎日が地獄のようなつらさです。
うまく話がまとまる方法はないのでしょうか。よろしくおねがいします。

借金などはとくにありません。普通のサラリーマンです。
子供と別れるのがつらくて日々苦しいです。一切の制約を妻には書面で書きましたが、気持はゆらぎません。

なまけものと申します。

＞酒の悪い癖がでて暴力をふるってしまいました。

奥さんからすれば癖ではすまされないでしょう。酒を飲んだ上での暴力は
抗弁できないことでしょう。悪い癖がどの程度かは知りませんが、酒癖の
悪い男は同性からしても困った存在です。２回目ということですが、自分で
酒癖の悪さを直そうとか努力はしましたか？　奥さんが切れたのもその辺りに
原因があるのではないでしょうか。

＞先日いったのですが妻は離婚しかかんがえていないようです。

暴力に対する認識が甘いようですね。奥さんはＤさんに対して恐怖感を抱いて
いると思います。とにかく今は謝罪の意志を伝えるしかないでしょう。
それと酒を断つ位のことは必要ではないでしょうか。その位のことをしない
限りは奥さんからの信用は取り戻せないと思います。
とにかく自分の努力、誠意を相手にわかる形で伝える必要があるでしよう。

※同じ投稿が「夫の悩み」にもあります。投稿は一本に絞った方が良いかと
思いますが。返信がばらばらにならず効率的でしょう。

ありがとうございます。
暴力というか（詭弁ですね）口論で喧嘩になりました。その勢いで当然力の強い私が・・です。謝罪は書面と口頭とでも複数しました。弁護士の先生いわく、「とにかく意思の問題だから気持を伝えなさい」ということでした。
妻は、私のことを「生理的に合わない」といいます。
４歳の子供にあいたくてしかたありませんが、住居が離れていて辛いだけです。
もう修復の手立てはないのでしょうか・・・。
ついこの間まで、笑い溢れる家庭だったのに晴天の霹靂のような気分です。かなり落ち込んでいます。

＞もう修復の手立てはないのでしょうか・・・。

難しいところですね、男性と女性では受け取り方も違うでしょうし。
ここは同じような経験をした人でないと適切なコメントは付けがたいと
思います。

女性で似たような経験をされた方が、この投稿を読んで返信してくれると
ありがたいのですが。
Ｄさんには相談に乗ってくれるような異性の友人はおりませんか。

ありがとうございます。
なかなか、相談者がいません。子供には手紙やおもちゃ、女房にも親族にもわび文を書きました。しかし、妻は「絶対に意志はかわらない」といいます。勝手に住民票を移転し、幼稚園も退園しないで実家の方の保育所にいれてしまいました。私も、本件で精神的に落ち込み心療内科を訪ねました。仕事も休んでいます。「子供と遊びたい、あいたい」の一心で鹿児島にいって４歳の子供が「お母さん３人で暮らそう」といって泣きじゃくった姿が脳裏を離れません。ギャンブルは一切しません。借金は車のローンが１５０万円程度。年収は７００万円あります。短気なところは認めますが子供には一切手をあげたことはありません。これは私の教育方針なのです。妻とはすれ違いが生じていたのでしょう。私が、きがつくのが遅すぎたのです。調停も不成立で終わってしますのでしょうか。

ただし、わたしは無愛想で妻や近所の方々とほとんど交流をしません。妻の方針とここでも大きく食い違っています。見るＴＶ番組も全くことなります。性格の不一致は認めます。

調停で不成立で正式裁判で離婚却下の判例はあるのでしょうか。
このままでは、圧倒的に私が不利です。親権もむりだと思います。かなり悩んでいます。どうしたらいいのかさえ、正常に考えが纏まりません。仕事も休みｐなしです・・・。（これは、職場の制度で問題はないです）
とにかく、子供と一緒についひと月前には楽しく過ごしていましたので、元の生活にしたいのです。妻の気持が頑として変わりません。

私も婚約者に暴力を振るわれ今婚約解消を進めています。殴られている時、不思議と痛みは感じません。私は間違った事が大嫌いなので、殴られて泣いて黙りこんだりしたら暴力に屈することになると思い、殴られても殴られても、抗議しながら彼をにらみ返しました。彼の手が止まった時、ひたすら脱力してしまいました。肉体的な痛みより、殴られた自分が情けなかった。つまり、彼にとって私は「殴ってもかまわない女」なんだと・・。殴っている時の彼の顔は、怖くはなかった。ひたすら醜かった。哀れですらあった。そんな歪んだ表情に見えました。意外に気丈だった私ですが、本屋で何気なく目に入った「ドメスティックバイオレンス」という言葉・・。なんか身が固くなる感じがしました。軽い後遺症なのかもしれませんね。今思い出しても恐怖は感じませんが、嫌悪は感じます。私を殴っている時の彼のあの醜い姿・・。そしてそれよりももっと強いのが悲しみです。
　思いつくまま書いてみましたが、参考になりましたでしょうか。

結婚して１年と３ヶ月近く経ちます。子供はいません。
３年の交際期間を経て去年結婚したのですが、カッとしやすい性格の主人の暴力は結婚以前からあり、現在も時々発作の様に突然切れて逆上することがあります。女性の立場からするとＤさんの奥様のお気持ち痛いほど分かる気がします。愛されているはずの人に殴られるのは、力の弱い女としては非情に屈辱的な経験です。私も暴力を振るわれる度に主人の人間性を疑いました。力の弱い者を殴る者は心が弱いからだ！情けない！女を見下す男のクズだ！と思いました。

結婚前からの暴力にもめげず結婚した自分のことを馬鹿な女だと思うこともありますが、主人を愛しているのも事実。売り言葉に買い言葉で、売られた言葉を双方が買い続けてエスカレートさせてしまう点ではどちらも同等に非がある...と思います。私も相当気が強い方なのでそのへんの所はきちんと反省材料にして彼だけを攻めるつもりもありません。が、今後主人がこの暴力問題解決に真剣に取り組む様子が見られなかったときには...、勿論離婚も考えざるを得ないと思います。基本的にお互い努力してみる余地はまだあるようです。

さて、暴力沙汰の回数としてはＤさんより我々の方が遙かに多いようですね。私の場合を思い返してみると初期の２・３回は発狂してしまうかと思うほど、ショック度も恐怖度も怒り度も最大限に大きかったです。（良いのか悪いのか、それからは徐々に慣れてしまったという気もします。）ですからＤさんの奥様は２回目のダメージ最大限の時に出られてしまったのでではないでしょうか。そのまま実家に即相談して、周りに彼女の気持ちに同調してくれる人たちがいたことも手伝って、全てが離婚の方へと流れるように作用してきているようにも思います。暴力に対する女の防衛本能で、まず逃げ出したくなるのは当然。更に怒りから過去の嫌なことばかり思い出して相手を鬼のように憎むものです。楽しかった思い出など微塵も脳裏をかすめませんし。

私たちには子供がいない分まだ何とかなるのかもしれない...という余裕がありますが、お子さんがいらっしゃるという点でも奥様の防衛本能が強く働いているのかもしれません。

それでも夫婦として楽しかった共通の思い出や歴史を共に築いてきている以上、奥様の心の何処かにはまだＤさんを想う気持ちもあるはずだと信じたいです。ただかたくなに心を閉ざしているだけだ...と。
率直な心からの言葉で誠意を見せて、楽しかったことを思い出してもらうなど思いつくことは何でもして頑張ってください。
済みません、このぐらいしか私には思いつきません。
つらつら書いた私の経験に係ることから少しでもＤさんがお気づきになれることがあればいいのですが。
Ｄさんのお気持ちが奥様に伝わることを祈っています。

皆様、つたない相談に真摯にのっていただき感謝いたします。私は、肉体的な暴力は矛盾するようですが大きらいで、いいわけですが呑んだ勢いでついついと２回です。平手うちが１回、あとは両手を押さえつける行為、蹴ったり殴ったりはしていないのです。しかし、度合いは一緒と今反省だけです。子供に会いたい。そして、一緒に自転車で遊びにいきたい。もう、それも叶わないかと思うと、涙が出ます。本当に辛いです。もっと、仕事一途とか体裁でなくて最愛の伴侶としてここ、１年間でも接してあげればよかった・・。自分の出世欲に家庭を崩壊させました。許しがたい行為です。自戒していますが、何とか女房の堅い意志をかえることはできないでしょうか。女性の方にアドバイスをしていただきたいです。こんな、くだらない男です。しかし、家庭は仕事のベースだと自覚を新たにしましたが、ことすでに遅しでしょうか・・。夜も眠れません。子供のおもちゃをみただけで、悲しくなります。心療内科の先生は「Dさん、これは病気でなくて悩みなんだから理論的に行動しなさい、薬で解決するものではない」ｔｐいわれました。今日も辛い一日です。天気の良さがまた恨めしくさえ思います。

女性の意見をとのことなので再度書かせていただきます。

暴力が原因で現在別居中の友人カップルがいます。暴力が引き金になってそれまで溜まっていた全てのことを精算したい！という決断を女性の方がしています。彼が変わらない限り元に戻ることはないんだと言っています。女性は小さな不満を心の中に沢山ストックしていきます。その度合いが増えるにつれ旦那に対する不信感も募るという具合に。Ｄさんも、

＞妻とはすれ違いが生じていたのでしょう。私が、きがつくのが遅すぎたのです。

＞わたしは無愛想で妻や近所の方々とほとんど交流をしません。妻の方針とここでも大きく食い違っています。見るＴＶ番組も全くことなります。性格の不一致は認めます。

＞もっと、仕事一途とか体裁でなくて最愛の伴侶としてここ、１年間でも接してあげればよかった・・。自分の出世欲に家庭を崩壊させました。許しがたい行為です。自戒していますが、何とか女房の堅い意志をかえることはできないでしょうか。

と書かれているところを見るとそれまでの生活の中にツケが溜まっていたように思えます。男性の方はよく生活費を稼いで家に持ち帰れば全ての義務を果たしたつもりになられて、横柄に振る舞う方が多くいられるようですが、これは女性からみると全くのエゴにすぎません。とことん奥様の身になってどれだけのＤさんのツケの要素を分析してみてください。

話を聞いてあげなかった。
彼女の気持ちを優先してあげなかった。
面倒くさくて簡単な家事も手伝ってあげなかった。
自分から彼女を気遣う思いやりのある言葉を掛けてあげられなかった。　...等

....等あるのではないでしょうか？そして即、自分改造計画を実践していくべきだと思います。奥様がまた一緒にやってみようと思えるのはそういうところからだと思うんです。付け焼き刃での行動は見破られると思います。誠意を見せてあげてください。

「ベスト・パートナーになるために」（ジョン・グレイ著 / 原題: Men are from Mars, Women are from Venus）という本があります。離婚経験のある精神科の医師が書いた本で、男女関係のバイブルとしてベストセラーとなった本です。原題からも分かる通り、男と女は異星人...つまり考え方も価値観も違うんだと謳いその違いを列挙して詳しく説明しています。そんな異星人同士が幸せにつきあっていくにはどうしたらいいのかが著されているので、奥様を理解したいと願っているＤさんの参考になると思います。読んでみては如何でしょうか。この本を読むと見えていなかったことがもっともっと見えてくるんじゃないかなぁという気がします。

心療内科の先生がおっしゃるとおり、辛いのは分かりますが薬に頼らないで、まずは Ｄさんの愛が家族に伝わるように気持ちを行動に表す努力をしてみては如何ですか。真価（新価）が問われているときです。家族の為なら恥も外聞もない。人に急に変わってどうしたの？なんて驚かれても愛のためなら気にならないはず。がんばって。

つけがたまっているのは、イヤというほど承知しています。
ただ、子供がいるので絶対にわｋれたくない、またつい最近まで笑いのでる家庭だったのです。
諸悪の根源を私が背負うのはいいですが、パートナーシップについては言う由もがなです。
そうではなくて、具体的にどのような行動、すなわち「きれいごと」でなくて行為、行動を示せばよいのかを知りたいのです。
会社員と書きましたが、実は専門は教育職です。７つの習慣などの講義も担当しているし、ご推挙の本も読みました。
具体的な、活動アクションを経験者の方から御伺いしたいのです。よろしくお願い申し上げます。

子供は電話にでてきますが、女房の実家全員でません。
私が自殺未遂をしたことも原因になります・・・・。

私も以前にここのサイトに相談させて頂いた者です。

私の妊娠中から主人は浮気を繰り返し、そのせいで家の中の雰囲気は最悪な状態がずっと続いていました。会話も笑顔もなく、ただの同居人のような状態でした。

そして、私もある日突然、明け方4時頃に酔って帰って来た夫に暴力を受けました。消してあった電気をいきなりつけて私穂を叩き起こし、髪の毛を引っ張り、床にうずくまると今度は足で何度も蹴られました（原因は以前にここのサイトの浮気（不貞の悩み）コミュニティで「暴力を受けました・・・」で書き込んだのでそれを見て下さい）。
その時、その騒ぎで起きてしまった子供（３歳）は、ガオレンジャー（子供向けのＴＶ番組です）のおもちゃの武器を手に私をかばってくれました。

その後、やはり子供を連れて家を出て、実家に帰りました。
腰の痛みは１ヶ月ほど消えず、病院に通う日々が続きました。その時私は離婚の決心をしたので、一応診断書をもらいました。あとで証拠として使う為です。
それから心療内科にも通い、精神安定剤と睡眠薬を常用しています。暗い部屋が怖く、電気をつけてないと眠れません。時々、訳もなく不安になり、手が振るえて涙が出てきます。

私が離婚を口にすると、やはり夫はやり直したいと言ってきました。「もう暴力はしません」と念書も書きました。だけど私の心の傷は消えません。

夫から暴力を受けるというのは、そういうことです。あなたが考えてるより、暴力を受けた側は、はるかに心の傷は深く残ります。

奥様が住民票を移転しまったということは、そうとう離婚の意志は固いと思いますが・・・Ｄさんは、どういう理由で奥様に暴力をふるってしまったんですか？

暴力の拡大解釈をされたようです。
私は、口論となり平手打ち一回、これだけです。
あとのときは、叩いたり蹴ったりするわけがないです。いいですか！私は格闘するわけではないのです。寝ているところをたたき起こす？まったくそんな、めちゃくちゃなことはしていません。

妻は「あなたと生理的にあまわないから離婚する！」

と主張しているのです。いわゆる日常茶飯事にワイドショーできく暴力など金輪際ありません！！！！！！！！！！！

この性格があわないと、言われたのです！いいですか！

文章だから、私の日常の暴力行為と勘違いされたようです。性格の不一致を指摘されたのです。妻の住んでいる部落とこちらの慣習がずれていて、以前から
悩んでいたんです。子供もそれで差別を受けた！

暴力の話はやめていただきたい！！！！！！！！！！！！！！！！！

Ｄさん、書き込みが随分と気が立ってるように見受けられますが、あなたが先に暴力をふるってしまったと言ったんですよ。だから、それに対して女性側からの意見として書き込みしました。
別にワイドショーの話をしているわけでも、あなたの暴力を拡大解釈してるわけでもありません。気を悪くしたのならすみません。

＞平手打ち１回、それだけです。
自分でそう言ってしまう時点で、あなたはたいしたことではないと思っているように聞こえますが、奥様にとっては他に理由があったにせよ、その平手打ちはものすごいショックだったことだと思います。

私の場合は完治するのに1ヶ月ほどかかりましたが、平手打ち１回も蹴られるのも女性側からすれば同じ暴力です。それを言いたかっただけです。

それから奥様の住んでいる部落、とありましたが、「部落」という言葉は一部の方々にとってはとても差別用語になると聞いたことがあります。知ってましたか？　お子さんが差別を受けるほど、今もその慣習が残ってるとは思いませんでしたが。

＞この性格があわないと、言われたのです！いいですか！
あなたの文章からは、あなたのプライドの高さと奥様を見下しているような感じを受けますが・・・？

私の場合、暴力はきっかけに過ぎません。以前にもありましたし。挙式して１ヶ月ほどたった時、浮気疑惑があり家出しました。実はその時から密かにチャンスをうかがってました。今度殴られたら別れてやるって。常にそう思っていたわけではありません。もちろん一生懸命彼と仲良くやる努力をしました。だけど籍を入れる直前またしても暴力。実家に帰って２週間ほどは戻りたくて悩みましたが、全然連絡をしてこないで、反省ゼロの彼の態度に冷めて、婚約解消を決めました。理由としては私としては性格・価値観の不一致。しかしそれではむこうの親も彼も納得しません。だから暴力にしました。私の場合は１発や２発ではなかったのですけどね。やっぱり自分に有利に別れたいですから。私は悪いことなんかしていなかったのだし。

ついついとご相談しておきながら、失礼しました。
自分でも、先の書き込みの高圧的な性格に軋轢をかんじます。
お詫びいたします。ネチケットにも抵触するところです。

同和問題！あえて、それを知って結婚しました。
“集落”というよりも“部落"と地元でもあえて意図的に使用することゆえ、ご容赦願います。

以下　当サイト記事転載します

審判離婚とは

調停委員の努力により繰り返し調停が行われたにもかかわらず、離婚が成立しそうもない場合、離婚を成立させた方が、双方の為であると見られる場合であるにもかかわらず、わずかな点で対立があって、合意が成立する見込みがない場合には、家庭裁判所は調停委員の意見を聴いて、職権で離婚の処分ををすることができます。これを調停に代わる審判と言います。双方の意に反して強制的に離婚を成立させるわけです。

-----------終わり

　いずれにせよ、弁護士の先生は二人の意志の問題だから、ということでまだ
本格的な活動支援得ていません。
　何とか、平謝りしてでも今回の一件を無事に円満解決、したいだけです。口論のなかには、宗教の不一致などもあります（実は）

とはいえ、醜い骨肉の争いは子供を巻き添えにします。
避けたいです。
どうすればいいか、本気で悩んでいます。先ほどのカキコはお詫びします。

私の考え。
どなたかのご意見にもありますように、平手打ち行為のせいで奥様が実家に帰られたというより、それはたんなるきっかけだと思います。

あと、調停で離婚になることを心配していらっしゃるようですが、調停は結局両者が　離婚します　と同意しなければ強制力はないですから、なんら心配なさらずに、一貫して　離婚しない、子供と妻と幸せに暮らしたい、平手打ちの件は心から反省していて今後一切しない　と訴え続ければよいと思いますよ。

>調停で不成立で正式裁判で離婚却下の判例はあるのでしょうか。

弁護士さんに聞いた話では、↑こういう判例もあるらしいですし、離婚却下とまではいかなくても、“とりあえず現段階では審議続行不可能”という理由で却下される場合はあるようです。（一方の精神状態が大変よくない場合など）

いま、奥さんや奥さんの実家のご家族は、かたくなにあなたの電話や行動を拒んでいらっしゃる状況のようですが、それにも係わらず、自分が子供と話をしたいという理由で、電話をかけたり手紙や、今後平手打ちとか一切しないという侘び文や書面を書いたりというのは、今は相手にとったら押し付けにすぎないと思います。そういう感情のおしつけ　も女性にとれば、暴力的　と感じると思います。イヤだといわれている行為は今は一切慎まれたらどうでしょうか。
いずれ、もう少し空白の時間が過ぎ、人間の気持ちは変わりますから、落ち着いたところで、短い手紙かなにかで自分の誠意を示せばよいと思います。

今、あなたが何をされても、火に油を注ぐような感じに思います。

自分が子供にあいた、子供と遊びたい　という感情は、今は我慢すべき時だと思います。相手優先でお考え下さい。

あなたのこの連続カキコなど、みていると、私もなんとなく自分のことに引き当てると恐怖心警戒心を持ってしまいます。（正直言いますが・・・）

押して　ひいて　という感じでとりあえず、何も行動しないことが、何よりの行動だったりしますから。

まずはありがとうございます。拙い相談にのっていただける場に感謝します。
ケイさんのお言葉にどきっとしたことと、何か自分の今の行動がニア・イコールで参考になりました。
弁護士のアドバイスで手紙やら電話を掛け捲りましたが、これではストーカーと同じですね。
少し、冷却期間をお互いにおいてみます。何でこんなにあせっているかと申しますと、子供に会いたい一心からです。

なお、誤解を招くとまずいので先の書き込みで「宗教の相違」を挙げましたが、
双方ともにいわゆる普通といわれる宗教信者です。（新興宗教とかではない）
ただ、憲法で保障されていますが信仰の自由で、これを私が妻のＳという団体を批判したこともあります。

とにかく原因は複雑でどっちが正しいとかいうよりも、まさに火に油を注いだような状態になっています。

うまい打開策なるものをご教示くださいませ。

書き込みを読む限りではお子さまと離れたくないという事が最優先されているようですが...、今回の事がきっかけで別れたいと奥様が思ってしまう根拠は、奥様はＤさんとの生活の中で「私のアイデンティティは一体何処へ？？？」という気持ちがあったのだと思います。一人の人間として残された人生をＤさんと共に生きることへの不安、子供を優先して元に戻ることが自分を犠牲にすることになるのではないか？そしてまた元のもくあみに...？という不安が奥様から吹っ切れない限り元に戻りたくないのではないでしょうか。

Ｄさんは価値観が違うといい、奥様は生理的に合わないといっている今、奥様との人生を今後どうしていくかの決意はありますか？どうバランスをとっていくのか。普通に考えたらそんな急に変われるものではないでしょうね。慌てずに「時間」を掛けてＤさんも二人の関係修復、その後の奥様との人生についてもっとよく考えた方がいいのでは？奥様の不安の根を絶つ決意と自信がＤさんにない限り駄目なんじゃないですか？奥様のこと、お二人の事をじっくり考えていないから自分がどうしたらいいのか分からないんじゃないですか？

＞私が自殺未遂をしたことも原因になります・・・・。

の部分ですが、ちょっと気になりまして。
それって奥様とお子さまが家を出られてからですか？
やけっぱちでの行動は返って自分の弱さを裏付けてしまい相手方に更なる不安を与えてしまうのでは？
辛いでしょうが旦那としてもお父さんとしてもやけっぱちは駄目ですよ。
それに、最終的には全て「自分」が基本になるんです。自分を大切にしてください。

アドバイス感謝します。
ここに（ＢＢＳ）たどりついて良かったと今思います。
ぐさっと胸に突き刺さるお言葉もありましたが、それが現実直視だと思いました。子供と今、電話で話をしました。会いたいです。毎日帰宅するときに迎えにでてくる子供、女房が今広くもない家でありません。
正直、辛い！

アドバイスで「時間」
ここを、再考してみます。少し焦りすぎて悪循環にお互いに（妻と）入り込んでいる印象もしてきました。
真摯に、ご意見を受け止めます。また、悪いのは私です。偽善でなくて一国の主として責任を果たせなかった・・・・。
冷静になります。ぜひ、元の生活が復旧できるように辛口でアドバイスを御願いします。文章なので、うまく表現もできないのですがよろしく御願いします。

気持は！３人で楽しく暮らしたい、調停なんかしたくない！

が本音の飾らない本音でございます。

度々うるさいようですが再度書かせていただきます。

＞３人で楽しく暮らしたい、調停なんかしたくない！
　が本音の飾らない本音でございます。

っておっしゃいますが、「調停なんか・・・」を本音に盛り込むのはチョット...という感じです。まだ飾っているところがあるのでは？と思ってしまいます。

私が先の書き込みでお伝えしたかったことは、「奥様へのＤさんの愛が信じられないから奥様は離婚したいと言っているんでしょう。あなたに彼女を今後どう愛せるのか、焦らずよく考えるべきなのではないですか？」ということです。

奥様は一人の人間、女としてのこれまでの生活を見直し、これからの最善の道を選択しようとしているのすよね。
それは恐らく奥様はＤさんとの生活に一人の女として幸せを見てこなかったからなのではないですか？
そんな時に「子供に会いたい、子供に会えないのが辛い、子供と離れての生活なんて考えられない・・・」と言われたら、「だったら私はどうでもいいのね」と受け取られても仕方がないですよ。だから家族の幸せの基礎となる二人の愛情について、価値観の違いからどっちかが我慢や負担を強いられることなくバランスの取れたつきあい方をしていくにはどうすればいいのか。そうする覚悟が自分にあるのか。をよく考えた方が思ったんです。

現時点では、Ｄさんは奥様を「子供のお母さん」としてだけしか見ていないように思います。
この見方を「人生の愛するパートナー」にして、この基準から自分の心の底から出てきた反省点、改善点などを素直に奥様に伝えていかれればどうですか。

アドバイスどうも、
恐縮ですがJoppuさんはどのようなご経験をなされて仰せられているのか。
小生は、３３歳（？）と明かしましたが砂漠の上における楼閣たりうる存在！

小生にアドバイスいただくのは光栄であるが、子供さんをお持ちでないのに何故故、子供のこと小生にいわんとするか。

傲慢と思うかな。お答え願いたい、小生は小生と同様の境遇、立場におかれた方の経験を知りたいのです。

決して、攻めてくれとは！頼んでいない。貴兄がそのつもりがなくとも小生にはそう感じるのが事実です。いいですか！

子供を持ち、７年間以上の婚姻生活をしている小生に不敬ではないか！
これ以上、説教じみたことをお話されんとするならば
貴兄とは話すつもりはないです。申し訳ないですが、これが小生の本音たるものなのだ！

書籍や文献の知識でなく、同じ境遇の経験者の意見を問いたいのです。

＞冷静になります。ぜひ、元の生活が復旧できるように辛口でアドバイスを御願いします。文章なので、うまく表現もできないの　　
ですがよろしく御願いします。

と、書かれたので気がついたことを書いたまででしたが・・・。
相当苦しんでいるのは分かりますが、冷静になって下さい。私は貴方を責めているつもりは毛頭ありません。そんな立場でないことも分かっています。だから「・・・されてはいかがですか」と提案をしたまでのこと。

確かに私には子供はいません。ですが、私も人の子です。
中学生の頃から両親が別居し、私は兄弟姉妹と共に祖母と暮らしていました。子供の心を無視しろなんて誰も言っていませんよ。
両親は離婚には至っていませんが未だ別居状態です。
私だって子供として色々両親のことでは悩んだんです。
ですが、今は両親には私たちのために無理して犠牲になってもらわなくて良かったとも思っています。

今日私が書き込んだことは 、身近なところで離婚間際で苦労している夫婦がいて、子供を連れて別居中の友人（女性）と今日も電話で話した内容も反映されているんですが・・・。その友人が「じゃあ私はいったい何なのかなぁ？」と言ってたんです。

もう書き込みはやめます。Ｄさんのこの離婚問題がうまく解決することを祈っています。

Juppoさん、ありがとうございました。
切迫した心境ゆえに表現が適切でなく、ご迷惑をおかけしました。
私は、明日でも女房、子供に会ってこようと思って飛行機の手配したんですが
連絡つかず。空振りでは、たまったものではないので冷静にします。

男っって、肝心なときにあたふたするだけで情けない限りです・・。

Ｄさん、レスが攻撃的な感じになってきてますが大丈夫ですか？　こんな調子だと、誰もレスを書き込んでくれなくなってしまいますよ。
ここが、あなたの踏ん張りどころですからから、冷静に頑張ってください。

ところで、Ｄさんはお酒は好きな方ですか？　飲みに行く回数は多い方ですか？
うちの主人はお酒大好きで、夜勤の仕事の上に週に２回は飲みに行ってました。だから当然、夕飯は子供と２人だけで食べることが多くなり、段々と会話は減り、家の中から笑顔が消えていきました。母子家庭と同じです。
子供がいなければ今すぐに離婚してやる、と言ったこともあります。
そして旦那の女性問題（ここだけはＤさんと違いますが）と暴力です。それが私にとって我慢の限界を超え、離婚を切り出しました。そして家を出て実家（と言っても車で１５分位なんですが）に帰りました。その間、主人から連絡があったのは２〜３回だけです。それは今後どうするかを決める話でした。結局、私は直接、浮気相手の女と話し合い（かなり過激なことも言いましたけど）、そして女は「今まで迷惑をかけてすみません。もう二度と会いません」という念書を書きました。それと一緒に、主人からも「もう浮気はしません。暴力はふるいません」というような念書ももらいました。

それからしばらくして、私は家に戻りました。約１ヶ月くらい離れて暮らしていたことになりますが、家に戻ったのは、やっぱり子供がいるからです。

家に戻ってからの主人は、大分変わりました。飲みに行く回数も極端に減り、家族で食事をすることが増えました。それと主人と一緒にペン習字（笑わないで下さいね）を習い始めました。私が前に習いたいと言ったのを覚えていたようです。それから主人だけですが、スポーツクラブにも入会して通っています。
それは、もしかしたら主人は無理をしてるのかもしれないし、家族としてもう一度頑張ってやり直そうとしているのかもしれません。

だからといって、今までのこともあるし、私もそう簡単に主人のことを信用しているわけではないんですけどね。うちは今、一生懸命に頑張って家族を取り戻そうとしています。

Ｄさんも、何か少しずつ、奥様とできることを見つけてはどうでしょうか。何かありませんか。映画を観に行くとか、何か習い事をするとか。何でもいいんです。一緒にできることを探してみてください。そして「一緒にやろうよ」って声をかけてみて下さい。意外性をつついてみてください。もしかしたら、いい方向に向かうかもしれません。

すみません、あまり役に立たないアドバイスで・・・とりあえず、少し時間をおき、それからですね。頑張ってください。Ｄさんの気持ちが真実なら、必ず奥様もわかってくれますよ。

ひかるさん、あらいがとうございます。
お酒は、仰せの通りでご主人様と同じペースです。したがって、家族で食事ってよく考えたら少ないです。
ですので、私も念書を書きました。信じてもらえるかは不明ですが相手の弁護士にも見てもらう内容にしました。
小生の理不尽な行為によっては直ちに「離婚する」などの確約文もいれて、誠意を表現したつもりです。これから、調停に入るようですが、弁護士曰く「先方は１回で調停不成立にして、裁判で離婚を臨んでいるのでは・・・だから慌てないほうが良い」とアドバイスしてくれました。

子供を巻き添えにした私と妻の責任は子に対して重たいです。

何とか、再生の道を検挙に歩んでいきます。また、表現方法、お詫び申しあげｍす。苛立ちで文章がきつくなっていました。申し訳ありません」。

調停で再生というか和解するケースというのはあるのでしょうか？
私は、１００％和解！
女房は１００％離婚・・・・

ご経験のある方、教えてくださいませ。