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有責配偶者の立場から書かせていただきます。

不倫が発覚し、その後の話し合いの結果、夫婦両者が離婚するという方向性では一致しました。
問題は慰謝料と養育費ですが、これも話し合いの末、いくら・いくらという決定を両者で交わしました。
有責配偶者は自分のみ記入した離婚届を相手に渡してあります。
で、慰謝料を相手の銀行口座に振り込むと同時に、念書を作成して送ったら、相手は自分も記入して離婚届を提出する、ということになりました。
そこで有責配偶者はその通りに、慰謝料を振り込み、念書には「両者が協議離婚に同意し、本日慰謝料○○円を振り込んだ、養育費は月○円払う」という旨を記し、２通分を相手に送付しました（一通は自分が持つため）。
ところが、多額の慰謝料を受け取りながら、念書の一枚は返送されず、勿論離婚届も提出されていません。

このような契約不履行のような事態において、相手に契約を実行するように要求する権利は有責配偶者にはないのでしょうか？
それとも、これは（有責でない）配偶者の当然の権利ということになるのでしょうか？

どなたかご存じでしたらお教え頂きたいのです。よろしくお願い致します。

こんにちは。

合意を得た後の事ですから、念書の返送と、離婚届の提出の催促を
して下さい。特に権利云々という話ではありません。

USBさんレスありがとうございます。
そうです・・・よね、支払った慰謝料は、「離婚に合意した」ことによって発生したもののはずですから。
しかし相手の気分を害してますます意固地になってしまったら、と思うとどのようにアプローチしていけばいいのか悩むところです。
相手は、このまま慰謝料を受け取りながら、離婚届をずっと出さないでいることはできるのでしょうか？
このままの状態でいるつもりならば、念書で交わした内容は反故になる訳ですから、今後支払うべき金額も分からなくなってしまいます。
しかも、連絡をしても（メールですが。本人が電話でなくメールにしろと言ったにも関わらず）なんのリアクションもないのです。どういうつもりなのでしょうか。
こちら側としてはできる限り相手の意志を汲み、逆切れすることもなく、やれるだけのことはやっているのです。
いい加減にしてほしいです。

有責配偶者のお立場からのカキコですが、私の場合は全くあなたのご主人と同じことをした口なので、その立場の考えを書きますね。
私の夫も自分が浮気をして、離婚を申し出てきましたが、私は一向に離婚する気はなく、でも、毎日毎日離婚したいとまくしたてられるのもすごくうっとうしかったですし、夫婦であっても自分の自由にできる金は多いほうがいいや　と思ったり、あとは夫への嫌がらせの意味合い、意地、などなどから、
一旦覚書で○万円夫側から妻側へ支払い、協議離婚する　というのを交わして現金は受け取りましたが、私は離婚届は出さずに、また　夫からの電話や手紙もことごとく避け、電話は電話番号を代え、居場所も“体調不良につき、入院または養生生活をおくります”とメモだけを置き、頂いた元気で東京見物や買物三昧旅行にでかけました。
旦那は相当頭にきて、気が狂う寸前までいったと思います。
それが私の、本当の望みであり、恨みはらしであり、ふんだくった現金よりよっぽど私への慰謝となりました。
私が現金をふんだくってから４年間こういう生活をして、夫はやっきになって離婚をしようと私を探したりしていました。私はその間に色々考え、新しい彼ができ、その彼と結婚したいということになり、はじめて預かっていた離婚届を勝手に出し、ある日突然離婚し、その離婚から６ヶ月たった次の日（再婚できる最短期間で）現夫と入籍し、幸せにくらしています。
夫はこの４年間のうちに、不倫相手の女と別れて、今は呆然としているようです。私より９歳年上で今年４０になります。
私は、私が誠意を尽くして結婚してまじめに妻業をしていたにもかかわらず不倫して、離婚を求めてきた夫への、最高の恨み晴らしをしました。
何の後悔もありません。
あなたのご主人が私と同じように、ここまで計算づくかはわかりませんし、多分わたしほど根性入れて計画的に悪事を考えているとも思えないのですが、
私の場合は、腹のうちはこんなことを考えていました。
ちなみに、離婚届を出す段階で、弁護士にちょっと依頼して、この４年間の所在不明について、離婚するショックからうつ症状、解離などの精神症状が出ており、ひどい対人恐怖などから親兄弟とも連絡できず、一人さまよっていた。迷惑をおかけしましたが、少し容態が安定しましたので今の間にお約束の離婚届を提出させて頂きました、短い結婚生活となりましたが、ありがとうございました。
という書面を作成し、一応精神科も受診してみて、抑うつ状態　という診断書をＧＥＴし、それも添付して出しました。

＞相手は、このまま慰謝料を受け取りながら、離婚届をずっと出さないでいることはできるのでしょうか？

ごめんなさい、法律の詳しいことはわかりませんが、私は 逃亡中に何度も弁護士と連絡をとり、このまま夫と一生夫婦でいられないのですか？離婚しなければならないのですか？と質問していましたら、
弁護士は、結局交わした念書（約束書き）は当人合意の約束であり、どちらかが守らない場合は、もう一方が調停→訴訟をおこさなければ強制力はなく、そのためにも精神科を受診してひどい抑うつだとか、対人恐怖でどうしようもないので、直り次第話し合いに応じます・・・とかいえるように、逃げ道を作っておきなさい　と言われていました。
あなたも、本当にその念書通りにしたいのなら、多分調停（きっと不調におわるでしょう）→訴訟しないとダメだと思います。
ただ有責配偶者でありながら、そこまでする？？と思いますが・・・。

ぼんすさんへ
微に入り細に入る体験談ありがとうございます。参考になりました。

不倫から離婚に至るケースと一口に言っても、
夫婦の関係、不倫の関係というのはそれぞれのケースによって内実が異なりますので、
ぼんすさんの前のご主人の場合は、そこまで恨みを晴らしたいと思うようなことをした人物だった、ということなんでしょうね。

ちなみにぼんすさんにはお子さんがいらっしゃらなかったのでしょうか。
いらしたら、保険の関係とか、母子家庭であることで国からもらえる援助とか、離婚をした方が有利になることが（ごめんなさい詳しくは知らないですが）あったんじゃないのかなと思ったのです。
離婚届を出さないことのメリットとしては、恨みを晴らせる、という一点のみですか？他に物理的なメリットが増えたという訳ではないのですよね？
慰謝料としてかなり莫大な金額を一括でもらえた、とか、もともと裕福な方である、というのなら可能でしょうが。
すいません、私の場合とは大分違うのですが、気になったので聞いてみました。失礼だったらすいません。

（以下は批判とは取らないで頂きたいのですが。。自分を慰める意味で書いています。）
ただ基本的には、有責でない配偶者にも、夫婦としてそれまで「両者」で築いてきたもの、という責任の半分がある。
責任という言葉が言い過ぎならば、少なくとも、そのような夫婦の破綻に陥ったことに対する因果関係がある、とは言える筈です。
こちらの夫婦の内情は詳しくは書きませんが・・・。
何よりも、「あなたが選んだ相手でもあるのですから」という話になるので、余程夫婦の片方が非人間的であるというのでもない限り、全く片方のせいだけにするのは無理があると思います。
有責配偶者は、夫婦であった相手に対して、客観的に見たときに妥当だと言われるところを誠意を持って実行すること、それしかないです。

けれど、ぼんすさんの受けた傷が、そうやって少しでも癒されたようですので、ぼんすさんにとってはそれが最良の方法だったのですね。

かなさんとかぼすさんのやり取りを拝見していて私も口を挟ませてもらっていいですか。いつ自分も有責者の立場になるかわからないんじゃないかと思います。人間ですから・・・私の主人も不倫で私を苦しめてくれました。それはそれは、ひどい状況でしたよ。で、現在は、調停で、養育費と住宅ローンの債務者変更等の手続きを要請中ですが、別居して３ヶ月経つと憎しみも薄らぎ、私にも至らないところがあった。と反省するようになっているのです。精神的に追い詰めてしまっていたんだろう。と、その相手女性が主人の苦しさを受け止めていたから、病気することなく現在の主人があったのかな。などと・・・「俺の存在はどこにあるんだ・・・」みたいなことをよく言っていましたから、ま、だからといって不貞、不倫をしていいとはなりませんが、もっと深い部分で私は、主人に幸せになってもらいたいと思い始めているのです。私とではないということが寂しい気もしますが、一緒にいて苦しめてしまうくらいなら、離れて幸せになってもらいたい。と・・・遠くから見守っていこうという気になっている自分がいるのです。決して、この先楽な道ではないですよ、子供二人を育てなければなりませんから、不安はありますが、だた、憎しみを抱えているときよりは、今本当に愛した人だと思えるこの自分の気持ちに気づいたら、すごく穏やかになりました。そっちのほうが、子供にも自分のためにもなるような気がします。そういう気持ちになれたのは、主人の「できることは、精一杯やっていくから・・・子供のこと頼む」という、誠意ある」言葉を聞いてからでした。時間はずいぶんかかりましたけど、ですから、かなさんも誠意を示せば、きっと通じると思いますよ。がんばって・・・
　ぼんすさんも、気持ちは手に取るようにわかるのですが、それによって、自分の心まで汚すようなことしてもそこからは、何もプラス的なことは生まれないじゃないですか？きちんと責任（法的）を取ってもらって、前向きにさっぱりと生きるほうが、絶対いいですよ。（実は、自分に言い聞かせてきたことなんですが）

かなさんへ

まず、ごめんなさい、私がまずレスさせてもらって自分の経験談を長々と書いてしまったのは、かなさんへの批判では全然ないです。
私のような腹のうちの人間もいるから・・・という単なる話のひとつとして・・・でした。かなさんの何かご参考になれば　と思いましたので、味方的立場と思ってカキコしました・・。

＞ちなみにぼんすさんにはお子さんがいらっしゃらなかったのでしょうか。
いらしたら、保険の関係とか、母子家庭であることで国からもらえる援助とか、離婚をした方が有利になることが（ごめんなさい詳しくは知らないですが）あったんじゃないのかなと思ったのです。

子供はいませんでした。今は現夫との間の子がいますが・・・。
そして、仮に子供がいたとしても、母子手当てとかあるでしょうし、本当にうつで精神障害だとしたら障害者福祉見たいのを受けれることはわかっていますが、私が欲しかったのは金ではないんです。
もちろん元夫からの金も、金自体を欲しかったのではありません。
でも、心の中の怒りとか、悲しみとか、精神的ダメージとか・・・最愛の夫が他の女といると思いながら過ごした日々とか、そういうひどい苦痛を、私は何をもって示すか、表すというと、やっぱり数字しかないと思うんです。つまりお金でしか解決できなかったと思うんです。

＞離婚届を出さないことのメリットとしては、恨みを晴らせる、という一点のみですか？他に物理的なメリットが増えたという訳ではないのですよね？

メリットはありますよ。元夫は公認会計士でした。公認会計士というと、弁護士、医師についでといっても過言ではないくらいステータスのある仕事だと私は思いますから、仮にずっと別居していても、、、、病院でしか提出しない保険証だけでも　公認会計士の妻　でいることは、私にとって重要なことでした。社会的信用、自分の見栄、、、、自分の精神的安定を保つ材料にはなりました、戸籍という紙切れが。

＞慰謝料としてかなり莫大な金額を一括でもらえた、とか、もともと裕福な方である、というのなら可能でしょうが。

前述のように夫は公認会計士でありましたが、年齢的にも全然ベテラン会計士ではなく、自分の事務所を持っていたわけでもなく、、、、
自宅も新築してましたし、やはり私への慰謝料支払いの為に銀行から借り入れしたと思います。多分ですが・・・。とてもとても現金ではもっていなかったと思いますよ。彼の実家も単なる農家ですから、田畑はありますが現金はありません。

＞ただ基本的には、有責でない配偶者にも、夫婦としてそれまで「両者」で築いてきたもの、〜　中略　有責配偶者は、夫婦であった相手に対して、客観的に見たときに妥当だと言われるところを誠意を持って実行すること、それしかないです。

そのとおりですよね。不倫をしだしたのは夫としても、私も、もしかすると何か嫌な部分があったのかもしれません。それで夫が不倫したのかもしれない、、

でもね、夫婦ってそんなもんじゃないのでは？と思うんです。
私だって夫に不満はなかったわけではありません。分不相応なことを好む夫で、車は外車、スーツは東京かどこかの決まったところまでわざわざ買いに行く・・
髪の毛のカットもカリスマ美容師みたいのがいるところばかり予約して、男性のカットで１万近くかけて、月イチですよ、
私なんて、どれだけ節約していたかわかりません。

でも私は夫を愛していました。
誠実に。
馬鹿なことをかきますが、私は夫がはじめての男性でした。夫もそれをすごく満足してくれていましたし、私は　こんなすばらしい男性と出会えて、結婚できるなんて　なんて幸せなんだろう　と本当に心ときめかせて結婚したことを今でも昨日のことのように覚えています。
結婚したとき２３歳でした、大学を出て一年後でした。私は彼の妻になるために今まで勉強してきてよかった　と思って、本当に本当に夫を愛し、信頼していました。
夫に何を言われようとも、、、本当に馬鹿なことをいう人でした。私に好かれているのをいいことに図に乗って、“君みたいな荒削りな女の子が、俺と結婚できるなんてまさにシンデレラストーリーだね”とか、浴室では、薄笑いを浮かべて私をじーっとみて、何を言われるかびくびくしていたら“君、頭の大きさと体の大きさのバランスがいいほうじゃないね”・・・。とか・・・。
はじめての男性でしたので、私もすごく戸惑いがあり、はずかしいから電気を消そうと思ってけしたら、“なに化けの皮かぶってんの？結婚したってことはね、世間全部に非処女だって宣言したことになんのよ”とか・・・。
痛いとかいいうと、“じゃ　どうすんの？やめるの？はっきりしてよ、眠いんだから”とか・・・日々私は少し傷ついたりしていましたけど、何とか努力していました
その挙句の果てが不倫です。

ごめんなさい、また愚痴が長くなってしまいました。
私の場合はこんなんでした。

何度もカキコしてすみません・・。
イルカさんへ

＞ぼんすさんも、気持ちは手に取るようにわかるのですが、それによって、自分の心まで汚すようなことしてもそこからは、何もプラス的なことは生まれないじゃないですか？きちんと責任（法的）を取ってもらって、前向きにさっぱりと生きるほうが、絶対いいですよ。（実は、自分に言い聞かせてきたことなんですが

コメントありがとう。
イルカさんも既婚者でいらっしゃるようですね・・・妻という立場の気持ちもわかっていらっしゃると思います・・。

私って、、、とてもとても奇麗事のように、“はやく離婚してすっきりして、前向きに”とか、、、とてもとてもできませんしたよ・・・
自分の心を汚す？？
とんでもない、あと少しだけ残っていた自分の心に、なんとか“狂わないで！！”と願いながら、自分の心の均衡をたもてるように、自分なりに納得する方法を模索したんです。
もし、しなかったら、、、すんなり分かれていたら、、、私いまごろ自分が何していたか、保証できないんです。
私の場合はですが・・。
結局、現夫との出会いや、もらった慰謝料のおかげで、私はなんとか、なんとか命からがら　新しい人生をはじめたんです。

本当に辛い離婚でした。
歌の歌詞にもありましたが、元夫のことは、本当に“骨まで愛していた”という感じですので、別れて暮らすこと、彼が他の女性と過ごすことを自分の心のなかで受け止めるまでに、４年という歳月と、１０００万円という現金は必要だったんです。

私は絶対に自分の心を汚していない！
純粋に夫を愛していました・・・。
私の心を最高に傷つけたのは元夫です。浮気して帰ってきて、その体を私に洗わせたりもしました。
本当に、“あ、、、心っていう臓器はここにあるんだ・・・”と思うほど、胸のあたりが痛くなった日々でした。

USBです。

ちょっと誤解があったかも知れないので、レスします。

＞相手は、このまま慰謝料を受け取りながら、離婚届をずっと出さないでいることはできるのでしょうか？

出来ます。

＞このままの状態でいるつもりならば、念書で交わした内容は反故になる訳ですから、今後支払うべき金額も分からなくなってしまいます。

えっと、ここなんですが言い方を変えれば、かなさんが記載した念書を2通
相手に送っただけですよね？
私が合意を得た後と言ったのは、相手にそう言って早く念書を1部捺印して
送って貰うようにアクションを起こして下さい、と言う意味で書きました。
書き方悪かったですね。

このままですと、この内容は勝手にかなさんが書いて送ったものであるし
納得いかないので返送しないと言われる事も考えられますよ。
当然離婚も成立しません。

＞しかも、連絡をしても（メールですが。本人が電話でなくメールにしろと言ったにも関わらず）なんのリアクションもないのです。どういうつもりなのでしょうか。

直接会いに行ったらどうですか？
相手の考えは、相手しか解りませんよ。

＞こちら側としてはできる限り相手の意志を汲み、逆切れすることもなく、やれるだけのことはやっているのです。

苦言を言うならば、書面のやり取りはFaceToFaceが鉄則ですよ。

ぼんすさんへ

そうですよね。真剣に愛していればいるほど、傷は深いものになるのだとわかりますよ。愛情を失ったときには、お金が役に立つものだと痛感している私なんですが、１０００万の現金が入って来たこと羨ましいです。今年の４月に家を建てたんですが、所得の面から、私が、３４００万の債務者になって・・・主人の両親、兄弟２人まで一緒に住むことになってのかなり寛容さを強いられる状況でした。ここまで、がんばって、何かあるときは・・・・と覚悟もしていたのです。
　借金を背負い、裏切られ、詐欺にあったような絶望感の中、慰謝料も取れるか分からない（経済力がないため）家を処分しようにも、主人の両親や兄弟が住んでいる。そこまで、押し通せない悔しさ。主人は、反省するどころか、パニック（芝居だったのかとも思える今となっては・・）逆切れ状態。言い表せないほどの苦痛がありました。相手の女とも話しましたよ。その女の母親にも電話を入ればらしたり、自分独りが苦しんでいることが悔しくて・・・まだ、こころの傷は癒えていませんが、早くその状態から、脱出したいというのもある。自信喪失、後遺症は、当分残るとは思うけど、それをバネに強くなりたいよね。ぼんすさんは新しい生活が始まったようだし、ほんと良かったですね。羨ましい。がんばってね。とこんなとこ書きながら、自分を自分で励ましているんです。すみません！　ぼんすさんのこれからの人生が実りある人生になりますように　(^0^)V

♪ぼんすさん
批判されたとは思ってなかったですよ。それに、本当に参考になりました。
けど、自分のレスを読み返してみると、ちょっと嫌味っぽいとこありましたね。すいません。
立場の違いから、どうしても自分中心に話が流れてしまったのだと思います。
個々のケースで内実は異なると、前提として書いたのに・・・。
けど、ぼんすさんがもう一度詳しく心情を明かしてくださったので、状況がよく分かりました。
勿論、元ご主人に話を聞いたらまた違うことを言うのかもしれません。
全く関わり合いのない第３者が見たら、また違うことを言うのかもしれません。
どうしても、このような方法では一面からしか見ることができなくなってはしまいます。
しかしぼんすさん自身の気持ちはすごく伝わってきました。
ちなみに私もその元・ご主人の態度に対してかなりイカっちゃいました。
復讐したくもなるかも。
とは言え、いろんな角度から考えてみようとすると、やっぱり私からはぼんすさん達の経験してきたことに対してコメントするのは難しい。
なので、ぼんすさんの現在の幸せだけを応援させてください。
その時その時を頑張って乗り越えてこられたからこそ、たどり着けるところにたどり着けるのだと思います。

♪イルカさん
イルカさん。今、苦しい中、前を見つめて頑張ってらっしゃる方なんですね。
汚れない自分を目指しているイルカさんの周囲から、早く物理的な妨害がなくなってくれますように・・・。
お金の問題はよく分かりませんけど、イルカさんだけが理不尽な負担を負っていることはないですよね？
気持ちの整理とは別に、金銭のことはしっかり、心の傷も負ったイルカさんが余計な損をすることだけはないように、知識のある人の助けを得て頑張ってほしいと思います。

♪USBさん
その後の動きですが、誰でも見られるここには詳細は書けません。
しかしどうすれば良いのか、多少見えてきたような状況です。

＞苦言を言うならば、書面のやり取りはFaceToFaceが鉄則ですよ。

これはそう思います。話し合い不足です。向き合ってほしい。

かなさんへ
　コメントありがとう。ひとつ重要なことを思い出しました。ご主人になにか弱みを握られてはいけませんよ！
　私の場合、元夫は公認会計士で色々な企業や私立学校に出入りしていました。それで出来心なのか、公認会計士の暗黙の了解なのかよくわかりませんが、よくその出入り先の機関からそこの備品を黙って自宅に持ち帰ってきていたんです。ほんと、何気ないボールペンやコピー紙にはじまって、その機関のオリジナルテレカ50枚とか、しまいに私立学校所有のカラープリンターまで持ち帰ってきていたんです。しかもその機関から自分は代金を払わずに宅急便で自宅に送っていました。
　本人は罪の意識などまるでなく、手グセなのか・・・横暴な性格の表れなのか、物をもらい慣れてしまって見境なくなっていたのか・・・
よくわからないのですが、私は、離婚を申し出られた時、すかさずそれらの盗品全部を確保し、信頼おける親戚のうちに預けて、“人質ならぬ　ものじち”にしました。これもあったことで、元夫は私におおきな弱みを握られてしまい、こんなことをばらされたのでは、国家資格剥奪までいくかわかりませんが、盗みであることは確かなので・・・。
これらの盗品を私が整理したことに気づいた夫は、本当にはがゆく、私を殺したいといいました。飼い犬に手をかまれた　とかわけのわからない暴言をまくしたて、私を精神的にダメにして、盗品を取り返そうとやっきになっていました。

夫婦だったからこそ知リ得た相手の秘密情報なり、物品なりがあったとしたら、変な弱みにされないように、ちゃんと管理しておいたほうがいいと思いますよ。気をつけて・・・。私が言うのも変ですが・・・。

慰謝料と離婚は別のものです。慰謝料はあくまでも心の傷の値段。慰謝料はもらって離婚はしない夫婦はたくさんいます。有責配偶者に対しての一番の制裁ですから。かなさんの不倫の相手には慰謝料の請求はまだないんですか？ご主人さんもしかして勉強して取れるものは取ろうと思ってらっしゃるかも知れませんョ。離婚に関して契約不履行という言葉を使ってらっしゃいますが、夫婦というのも契約だということをお忘れなく・・。金は払ったんだから離婚してという気持ちも分かりますが、相手には金で解決出来ない何かがあるのでは・・と思います。折り合わないんだったら調停にでもしてみたらどうですか？有責配偶者からの離婚請求ってどれだけ難しいか分かると思いますョ。原則としては出来ないことになっていますから。不倫をしたが金は払った、さぁ離婚して！と言っているようにしか思えません。相手の気持ちも少しは分かってあげましょうョ。かなさんが不倫されたらどう思います？不倫する人って自己中な人が多いから考えられないでしょうけど・・。不倫に走った背景は分かりませんが、不貞は不法行為です。
金で全てを解決出来るほど不倫って甘いことじゃないです。かなさんの書き込み自体が逆切れのような気がします。難しいことは分かりませんが、不倫する人って自分中心の考えしか持たないのかなぁ・・と思います。私は不倫は絶対に許しません。金をもらっても絶対に許せません。不倫された側から書かせて頂きました。行き過ぎた言葉は感情そのものですのでお許しは乞いませんが、相手の痛みも分かって下さいとだけ付け加えておきます。

♪ぼんすさん
何度もアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
幸い、特に不利になる情報はないです。
また、どうやら相手にも（連絡をしなかった）事情があったことが分かりましたので、話し合いながら前に進んでいけそうです。

♪たぬきさん
そんな訳で、また話し合いができる状況になり、私たちなりの結論を導き出そうとお互い努力しております。
調停にはしません。相手への金銭的・時間的負担がかかりますから。
慰謝料には仮に調停を行った際にかかるであろう弁護士費用を上乗せして渡しました。
お金で解決できる問題ではありませんが、形としてできることは財産のみです。
我々の心情的な解決は、我々の間でしか分からないことです。
たぬきさんのお相手や、またたぬきさんの周囲にいる人は、残念ながら、相手の気持ちを考えられない人だったのかもしれませんが（あるいはたぬきさんの目にはそう映るのかもしれませんが）、個人の経験から得た主観的情報を一般化することはできません（自己中心性について）。
ただ、「逆切れ」についてですが、
相手に対して直接には逆切れしていないつもりですが、その我慢がこの掲示板ではできなかった一文（「いい加減にしてほしい」）でした。
たぬきさんにしてみればご自分の受けた傷と重ねて、不倫された人一般にに言われたかのように錯覚してしまったのでしょう。

＞慰謝料と離婚は別のものです。慰謝料はあくまでも心の傷の値段。
存じております。
我々の場合は、両者の話し合いで離婚するならこれこれの額、と決めたのですよ。

ちなみに、自己中心性についてあれこれ言うのであれば、「絶対に」などと書いているあたり、まずたぬきさんの書き込み自体が自己中心性の固まりでしたが。
しかし「自分」が書き、「自分」が行動し、考えているのだから、誰しも「自己中心」なんですよ。
善悪ではなく、事実として、自己中心性の程度も様々に異なる人間がひしめきあっているのだから、
要は、自分が実際に関わっている人々の中で、いかにうまくやっていくかしかないでしょう。
大抵の人は、自分の関わっている人が幸せな方が、自分も幸せだと感じられると思います。私も相手が幸せな方が嬉しいし、一度書き込みを読んだだという関わりだけですけど、たぬきさんが幸せな書き込みをしている方が勿論嬉しいです。周りの気持ちは考えた方が、自己中心な人間にとっても得策です。

ご自分でも「行き過ぎた書き込み」と書いてますから、たぬきさんがものすごく歯がゆい気持ちで書かれているのがよく分かります。
自分の気持ちを救うにあたり、「絶対に」自分が正しいと思うことで救われることだってあるでしょうし、相手を受け入れることで救われることもあるでしょう。

たぬきさんの書き込みに対して別段何の結論もありませんが、考えてくださってありがとうございました。

きっと自己中心的なのは私の方なんでしょうネ。人間不信・ウツ・心身症といろいろな障害になった為にこんな書き込みしてしまうのでしょうネ。それで‘絶対に’不倫は許せないという発言をしてしまうのでしょうネ。かなさんからの返信でまた自分で自分を考えさせられました。私も精神的にこんな状態の為妻が残していった子供は施設に預けるつもりです。不倫は絶対に敵、心の傷を癒したい為、強くなりたい為に覗いたこの掲示板で書き込みしたのですが、世の中そんなに甘くないですネ。逆に自己嫌悪です。本当に自分が嫌になりました。

かなさん達のコメントを読ませて頂きました。たぬきさんの気持ちは分かります。しかし、ここで自分が嫌になったという発言はまた相手に怒りを覚えさせるだけです。かなさんは離婚のこと、法律のことに関しては詳しい方だと思いますので感情を言ったところでプロとアマの違いがあります。かなさんのお話は義務と権利だけの話です。感情論はもう2人で結論付けられています。かなさんもたぬきさんもここで言い争っても他の方々が迷惑するだけです。
かなさんの悩みは慰謝料を払えば離婚するということに合意したのに離婚届を出さないのは契約不履行にならないかということだけです。結論はUSBさんがおっしゃっている通り離婚届を出さないことは可能です。慰謝料の支払＝離婚成立にはならないし、たぬきさんのおっしゃる通り離婚と慰謝料は別のものだからです。そこでこじれたのも協議離婚の特徴でしょう。ただ調停が相手にとって金銭的、時間的無駄というのはかなさんよりの考えです。弁護士なんて必要ありませんしネ。調停そのものもお金なんかほとんど掛かりません。時間だって無駄だと思った瞬間から無駄になるだけで無駄にならない人だってたくさんいますから。。初めて調停という言葉を見た方に対して誤解があるといけないので付け加えました。
かなさんとたぬきさんのやりとりを見て第三者的な意見を言わせて頂くと、心情的に弱い者の精一杯の抵抗に対して、ありとあらゆる武器でやり込めたという感じを受けてしまいました。あたかも「あなたみたいな方に意見して欲しくないわ！」と言っているようです。かなさんもご自分の悩みを書き込みしているのであればたぬきさんに対しての最後の言葉は酷すぎますネ。どういう方々がここを見ているかは分かりません。だったらこういう場で悩みなんか書き込みしない方が良いと思います。かなさんの場合、悩みを超えて専門的な知識の範囲です。ご自分の意志通りの答えだけを求める、専門的なことに詳しいのでしたらそれ以上の専門家に聞くべきです。そちらの方がご自分で納得行くのでは・・と思います。ここには小さな悩み、心の悩みを聞いて欲しくて来ている方も少なくないということを認識して下さい。かなさんのほとんどのレスは軟らかく言っているようですが攻撃的に受け取れます。お互いの今までの経緯は分からないにしても、かなさんの不倫した経緯を少しでも良いから話したら傾向も変わっていたのでは・・と思ってしまいます。・・そうでなければUSBさんの「可能です」の発言で終わらせるべきでしたネ。悩みは解決しているんですから。かなさんの悩みの書き込みでたぬきさんが傷付くことも変なことですよネ。。たぬきさんに対して、相談している側、あるいは意見を聞く側としては疑問の残る返信です。性格なんでしょうか・・・。

私は法律には全く詳しくありません。
ここには「離婚」と「法律」というキーワードで検索してたどり着きました。
ネット上で調べたり弁護士の無料相談を受けたことにより、やっとこさある程度の知識が得られただけです。

たぬきさんの書き込みに対するレスは、明らかに攻撃です。
たぬきさんがそんな言葉を期待しているはずがないと分かっていながら、自分が感じた不快感を我慢することもできない、自己主張の強い未熟で愚かな人間です。

しかしたぬきさんが「本当に自分が嫌になった」と書いているのを見て、朝からずっと気になっていました。
知りもしない女の戯言です。
勝手に攻撃されたと感じて、攻撃してしまったのです。
誰でも見れる掲示板ですが、ほとんどの人がたぬきさんを肯定するはずです。

全く最初と趣旨が違ってきましたので、もういい加減にしろ、ですね＞ヤクルト大好きさん。
自己満足に走っても自分にしかいいことないですので、やめます。
知りたかったことについてはこちらのお陰で解決を得られましたので、本当に助かりました。

お話がちょっと違う方向へと走ってしまいましたね、

♪かなさん

かなさんは、状況や事情がどうであれ、とりあえず心に大きな悩みと問題を抱えておられます。有責配偶者です　とまず一言目に書かれてありますが、不倫している　という事実が法律用語では有責配偶者　になってしまうだけで、
そこに行くまでどんなに色々な状況があったことでしょう、きっと辛い思いや寂しさ、わかりませんが何かあったに違いないと思います。

今までの事情がどうであっても、とりあえず今、こうやってネットで検索して書き込みされているかなさんの状況は、決して　心幸せとはいえないと思いますし、私は絶対、かなさんの一部分も否定するつもりはありません。

これ以上傷つかないで、余計なことで心煩わせないで、
不快は　不快！　と現して　それでいいと思うよ。

ネットだもん、せっかくここにたどり着いたんだから、ほっと一息　でいいと思います。
否定意見の書き込み絶対反対ではありませんが、ネットだろが通常の人間関係であろうが、攻撃するより、黙って無視　のほうがスムーズに人間関係おくれますもん、疲れているかなさんは　自分のやすらぎになるメッセージだけよんで心の応援材料にしてください♪
ぼんすの言葉がかなさんの少しでも安らぎなり、笑いの種なり　プラス材料になればいいと思います。

かなさんへ
行き過ぎた言葉は上でもお詫びしている通りです。
いろいろ悩まれたとは思いますが、ご自分が選ばれた道です。
今後のお幸せをお祈りします。

ぼんすさんへ
愚人に褒められるのは愚人である。
愚人に褒められて喜ぶのは、その人も愚かである。
愚人に非難されて悲しむなど、愚の極みである。
彼らに敵対されるのは自分が善人である証拠だから。
悪口を言われる事こそ、喜びとしよう。
他のサイトにあった言葉です。

かなさんは有責である為に慰謝料を払うという捉え方で良いのではないでしょうか。ご自分の非は認めていらっしゃるんではないでしょうか？辛い思いや寂しいから肉体関係に走るというのは筋違いですし、完全な不法行為です。ぼんすさんは離婚の確定前に新しい彼氏を作って不倫をされているんですネ。腹いせもあったかも知れませんが、結局は同罪ですよネ。前の御主人が知ったら慰謝料を請求するでしょうが・・。きっとぼんすさんのことでしょうから逃げ道を確保して時効を待つことも計算されているんでしょうが・・。 慰謝料をもらって自分も不倫・・慰謝料の意味って深いんですネ。

ヤクルト大好きさんの書き込み矛盾しすぎ。
何言ってるか分かんない。
自分が「愚人」だって表明したいの？

ヤクルト大好きさん
感情的、ヒステリック、攻撃的
魅力ない女性ですね。
欲求不満ですか？

かなさん、ぼんすさん、あんたたちの方がよっぽど正直で一生懸命で人間らしいよ、頑張って。

私はただかなさんが相談している側なのに攻撃的かつ
その人の意見は聞かないような態度でしたので
それは良くないのではと言いたかっただけです。
それに対してかなさん自身も何かしら感じて頂けたコメントがあったので
嬉しかったです。
それにも関わらず、かなさんのコメントを無視して
無視した方が良いというコメントをしたぼんすさんが分かりません。
その貴女こそ無視して書き込みしなければ終わっていたはずです。
反対意見こそが、その人の糧になる場合って少なくないと思うんです。
みんなが肯定していたらその人は足踏みはあるかも知れませんが
成長は疑問視されると思っています。
反対意見こそ美徳です。間違っている人間が気付ける最大のチャンスです。
ぼんすさんの元の旦那さんは知りませんので相談には乗れません。
それから他の方々のご批判は感受します。
『悪口を言われる事こそ、喜びとしよう。』ですから。
それから私はもう50も近いので欲求不満はありません。

年を取るのは仕方の無いことです。
私もそうですが、のりすけさんだって死が待っているんですから。

別にどう思われても仕方ありませんが
家の娘が不倫されて離婚問題になり
極度の人間不信という症状になったので
若い方々のご意見を参考にさせて頂きたく
イロイロなサイトを覗いただけです。
たまたまたぬきさんのご意見が目に止まり
そこで気になったことがありましたので発言したまでのことです。
私も年甲斐も無く感情的になったことは恥じています。

それからのりすけさんは心の貧しい方なんですネ。
セックスのことだけしか頭に無いんでしょうネ。
どれだけの方がその発言で不愉快な思いをされていることか・・。
ここは年齢制限があるみたいですのでもう顔を出すことは無いと
思いますが、のりすけさんもそういう下劣な発言でなく
もう少し親身になって他の方々のアドバイスをされることを
心からお願いします。
それから親御さんだけは大事にして下さい。

げ！いつのまにかツリーが長くなっている。。

初めに投稿されたかなさんも、解決を得られたとおっしゃっております。
もういいのではないでしょうか。

書き込むのは初めてですが、もうずーっとこのホームページで勉強させて
貰っている者です。
ヤクルト大好きさんへのあまりにも心ないお言葉に心を痛めた物ですから・・
子供を思う親心から、きっと、ここに来ている若い方達みんなを娘さんと重ねあわせての発言だったと思うんです。それに対しての発言・・親の心子知らずという感じです。
感じ方は人それぞれですが、年を重ねても、人は、傷つきますよ？悩みますよ？
うちの子は男の子だし、まだ入学前なので、そこまでの悩みはありませんが、自分の子供が配偶者の不倫によって傷つけられて放っておけなかった気持ちは、よくわかります。
どうか、皆様、親の意見と思って聞いてみましょうよ？
それで解決できるか、同意できるかは別として、非難すべき意見ではないと思います。
余計なお世話とは思いますが、あまりに悲しかったので、書き込みさせていただきました。
皆様が心安らかな日々を送れますよう願っております。