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妹の離婚で悩んでいます。子供は男の子一人で９歳、妹が親権を取りたがっていますが、夫と義父母がかなり強固な人たちで譲りません。離婚は妹の一方的な申し出です。理由は多々ありますが元を正せば出産後９年近くのセックスレスのようです。それもまたお互い言い分があって、ご主人は「妻・母親として生活態度が悪く、そんな気になれなくなった」と言い、妹は「スキンシップだけでもと思い近づくと、あっちへ行け等と言われたことで屈辱を感じ愛情が失われた」と言います。でももう９年も前からそうなら、なんで何故今更？と思うのですがずっと我慢してきたと言うのです。それでとうとう２月に妹の浮気が発覚し、そこでもめましたが、ご主人も自分の非も認め「やり直そう」ということになったのです。妹は相手とすぐ別れましたが、どうしてもご主人とやり直す気にはならず、７ヶ月も口も利かず家庭内別居をしていました。その間家居り辛いと言って、片方が家にいれば片方が出るといった状況で子供と生活していたようです。最近になって、いよいよ離婚となってから今度は子供のことでもめています。妹も前述したようなストレスからか子供に辛くあたっていたこともありますが、虐待とはほど遠く、休日を始め、普段の生活もご主人が夜勤もあるため、子供と二人で過ごすことが多く特に子供との間に支障などありません。それを「虐待だ」とか、夜出かけていたことを取り上げ「母性に欠ける」等と言って親権を譲りません。
確かに外出が多かったのも、子供にあたっていたのもストレスで・・・と言って許されるものでもありません。私から見ても決して誉めれたことではありませんが、食事も作り学校の行事もこなし、特に異常な行動とまで言われることは無いと思うのです。それに主人は親権は欲しいが仕事の関係上子供は実家に預けると言うのです。それでは子供が可愛そうです。妹は調停になっても決して負けるとは思いませんが、ただ１つ不安なのは、義父母（別居）が子供に接触して、自分達に有利なように言いくるめそうなんです。まだ子供なので適当に丸め込まれて、「父親の方がいい」とか「祖父母のところへ行く」などと意思表示することが恐いのです。子供の意志が調停の時にどれくらいの効力を持つものなのか？また出来ればすぐにでも家を出て他に移りたいのですが（もちろん子供を連れて）勝手に子供を連れ出したということでなにかマズイことがあるでしょうか？どっちにしろご主人は交代性の仕事なので自分でみることは大変です。子供はお父さんのことが大好きです。元はといえば妹のわがままかもしれませんが、今のご主人をみるとプライドの高さが悪い方に出て「妹の思い通りにさせるものか」という意地で凝り固まっています。「子供が一番」と言っていますが、「自分可愛さに、他の一切のことが認められなくなってる」と私の主人も言っているくらいです。とても話し合いでは解決しないのですが、色々なことを吹き込まれ、子供が苦しむのではと心配です。とりあえずどうしたらよいでしょうか？また子供の意志はどの程度反映されてしまうか？ご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。

なまけものと申します。

随分混乱されているように拝見しました。先ずは問題を整理してはいかがで
しょうか。それとこれから書き込むことは私の個人的な意見、感想で期待され
た内容とは違っているかもしれないことを、予めお断りさせていただきます。

問題１　離婚
妹さんが浮気をしたのはまずかったですね。不貞行為を犯したことで有責
配偶者となっていることの認識が必要だと思われます。有責側からの離婚
請求は相手の同意がない限りは原則として認められません。９年に及ぶ
セックスレスがありますから妹さんにも言い分はあるでしょう。
しかし調停なり、裁判となれば「不倫をする前に離婚すべきでしょう」と
言われるのが普通です。離婚を認めてもらう代償として、その他のことは
諦めるなり代価を支払うことが必要となります。

問題２　親権
子供の意志と冒頭にありました。どの当たりというのは微妙ですが、１０歳
以上、あるいは中学生以上とするのが多いようです。そうなるとお子さんの
意志が反映されるかどうかは難しいかなと思われます。
問題１で述べましたように妹さんの旦那さんが離婚を認める代償として親権
を求めていくるのは確実だと思います。離婚したいのであれば親権に関しては
譲らざろうえないのが現実だと思いますが。

仮に浮気をする前に離婚話が出ていれば妹さん側に圧倒的に有利だったと考え
られます。長期に渡るセックスレスはそれ自体が離婚理由になりますし、親権
に関しても９割方の確率で妹さんが獲得できたと思います。
つまりそれだけ不貞行為は自分の立場を不利にしていることを妹さんも、そして
りんりんさんも理解する必要があると思います。

＞とりあえずどうしたらよいでしょうか？

妹さんや浮気相手からの謝罪や慰謝料の支払いはどうなっていますか。
先ずはそこから手をつけてはいかがでしょうか。また親権と監護権を分けて
親権は旦那さん側、監護権は妹さん側としてはいかがですか。それと旦那さん
側が子供と会いたい時はいつでも合わせることを保証すると。

離婚も親権もでは相手側は絶対承知しないでしょうし、ますます泥沼化する
一方だと思います。ここは妹さんにも相手の顔を立てる必要があるでしょう。
そうでないと不貞行為を犯したことを盾に妹さん側への圧力を強める恐れが
出るでしょうし、それは子供にも悪影響を及ぼすと考えます。

なまけものさんありがとうございます。妹の勝手が今回の理由とも思いますが、そこは夫婦、人から見て非の無いようなご主人でも夫婦にしかわからないわだかまり、不満がありますよね。ご主人もだんだん意地になってきて、「子供のことより今は自分が一番かわいい」なんて言うんです。私それを聞いてからというもの本当にご主人を見損ないました。「お前が引き取ったら、子供には会いに行かない」などと言って妹を困らせるのです。子供はお父さんが大好きですから、それはかわいそうです。
親権と監護権のこと、ありがとうございます。調停の申し立てに踏み切る前にそのことを話してみます。でもあそこまで凝り固まっていると聞く耳をもってもらえないかもしれません。そうなれば仕方がないので調停になるでしょうが、解決がつくまでは私の家にでも住まわせようと思います。相手方（義父母）との接触はなるべく避けたいのですが、故意にそういうことをしてはいけないのでしょうか？口の立つ人たちで、どうにかして子供を丸め込むのではと心配です。というより色々なことを言われて子供が不安定な気持ちになるのがかわいそうで・・。どちらにしても、今後決着がつくまで妹は母親として意識的に常識ある行動をとるように心がけなればいけないと思っています。

＞「子供のことより今は自分が一番かわいい」なんて言うんです。
私それを聞いてからというもの本当にご主人を見損ないました。

今は自分の感情をコントロ−ル出来ない状態ではないでしょうか。忘れていけ
ないのは、このようなことになったのは妹さんの不貞行為が引き金となってい
るということです。一方的に責めるのはいかがなものでしょうか。
妹さんの肩を持つ気持ちはわからないではありませんが、非は非として認める
ことを忘れてはいけないと思います。

＞子供はお父さんが大好きですから、それはかわいそうです。

だとしたらお子さんは父親の方へという選択もあり得ますね。子供は必ず母親
と決め込むのはいかがなものでしょうか。いかに言いつくろうと不倫は許され
ることではありませんし、配偶者だけではなく、子供に対しての背信行為でも
あります。小学生でも高学年位になればセックスとか不倫というのはどういう
ことかわかってきます。そしてすぐに思春期に突入です。そのとき母親の不倫
が原因で離婚（経緯は色々あっても子供はそう受け取るでしょう）したと知った
時のショックやその後の悪影響は考えておられますか。投稿内容からは子供が
そうなった場合についてのことが触れられていないのが気になります。

＞解決がつくまでは私の家にでも住まわせようと思います。

ただそこにお子さんを連れていくのはまずいかと思います。しばらくは頭を
冷やす意味で別居は構わないと思いますが。
子供を連れていくとなれば当然もめ事は起こるでしょうし、離婚問題の解決が
遠のきます。繰り返しになりますが、離婚に関しては妹さんは不利な立場です。
離婚について同意を得たければ、今は子供を巻き込んではいけないでしょう。
親権は父親側の養育環境が悪ければ後からでも変更の申し立ては可能です。
離婚、親権双方を自分側の都合の良いようにではまとまる話もまとまらなくなり
ます。そうなれば別居が５年、１０年となることもあり得るわけです。
そのような時間の無駄遣いはしたくないでしょう。そのためには相手に求める
だけではなく、譲るべきところは譲る姿勢が必要だと私は考えます。

たびたび、ご意見いただいてありがとうございます。妹の肩を持っている部分もあるかもしれません。しかし、つい２・３日前まではご主人の肩をもっていたことも事実です。先日、公平な立場から私の主人に妹のご主人の気持ちを聞いてもらった時に、私の主人が「客観的に聞いていて、子供のためと繰り返すその言葉が本心では無いようだ」と言った言葉から私もはじめて妹の意見も聞いてみようという気になったところです。むきになる気持ちも分かりますがあまりにも子供を自分の意地に利用しているところがどうしても納得できないのです。自分が引き取り育てると言われれば私たちも納得したのですが、「引き取るけど育てない」では一人ぼっちで預けられる子供がかわいそうです。では別居して考えようと言ったのですが「別居中も実家に預ける」と言います。でまた「都合により呼び戻せばいい」と言う安易な考えで子供をなんだと思ってるんでしょう。俗に言うエリートだからでしょうか、誰か尊敬している人もないようで「たいした奴じゃ無い」と誰も認めようとしない兆候は今までもありました。自分に自信を持ってきたからこそこの現実はかなり辛いと思います。浮気をされたことに対してよりも「離婚をしてくれ」と言い張る妹に耐えがたい屈辱があるのでしょう。先日親族で話し合った時も自分の両親にも妹のことをボロクソに言いますが浮気をされたことだけは決して言いませんでした。私たちもセックスレスのことには一切触れませんでした。これには色々と問題があって、妹はスキンシップだけでもいいからと色々努力し試みたらしいのですが、そばに寄るだけで「うざいっ！あっちへ行け！」「お前が太っているからだ」とまで言われ（実際は特に太ってもいませんが）妹は一生懸命ダイエットまでして痩せたのです。実際は自分の身体的な理由があったのだと私は推測しますが、それを相手のせいにして屈辱を味あわせるなんて、許されることではありません。不貞行為が不利なことはよく分かっていますが、子供を自分の意地をはる道具にするなんて・・・普通ではありません。妹も精神的にかなりマイっていますが、ご主人の方はもっと精神的にいっぱいいっぱいだと思います。格好悪いところを誰にも見せたくないという思いから誰にも言えないのです、それは辛いことだと思います。何を言っても全然取り合わないのです。とりあえず調停の前に弁護士に相談することにしました。なんとか子供にとって一番良い環境で解決したいなと思っています。

なまけものさんへ・・さきほどの返信に書き忘れましたが、おっしゃるようにうちにすぐ連れて帰るというのはちょっと考え直してみます。親権は取らず監護権を・・という方法も相手方に相談してみようと思います。向こうは一人孫で、家には４０前の嫁に行かない義姉さんがいますが、ハンパじゃないほど気が強くとても結婚はできないということは自他共に認めるところです。ですから余計孫に執着していらっしゃるのでしょう。私たちは姓や、後継ぎなんてことはどうでもいいんです。大きくなってから相手方の家をついでも全然かまわないと思っていますから。ただこの申し入れも今のご主人の様子だと難しいかもしれませんが・・・。ただ監護権だと母子手当ては受けられないでしょうし、養育費などもいただけないでしょうから経済的には大変ですが、私たち親戚がなんとかしようということになっています。