はじめまして。検索して見つけました。みなさんの気持ちやアドバイス等を拝見させていただいて。私も相談というか、客観的な意見を聞きたくて書き込ませていただきます。
私は３４歳　妻は３９歳です。結婚して１２年　長女１０歳　次女７歳です。
姉さん女房ということもあり、今まですべてに対してあまえてきたような生活でした。ただ、ここ５年くらいからでしょうか。自分なりに意見や考え方をもたなければいけないと思い、些細な問題でも自分なりに意見を述べてきました。でも。妻は自分の考えに沿わないと頭ごなしに否定してきます。また、私が仕事の関係で転勤する事になり、新地にて物件を二人で探したりしたときも、いろいろな考え有るからだと思いますが（子供に対しての環境等）なかなか決まりません。ですから、私が有る面妥協して決めたのですが、その後も、不満ばかり述べて、私としてはお世辞でも”きめて良かった”位の言葉は聞きたかったのですが、まったく有りませんでした。そんあことがいろいろあって、お互い子供のためだけの生活（１００％悪いと否定はしませんが）になてしまったのかもしれません。私の仕事が忙しくなり、毎日１０時１１時帰宅の繰り返しが続いても、遅いことの非難ばかりで”お疲れさま”の言葉も全くなく、休みの日も子供のためにどこか出かけるような生活で、心身共に疲れてしまいました。
でも、子供の事を考えると離婚は絶対できないと思い、たてえ喧嘩の上でも”離婚”の２文字は絶対言わないようにしていたのですが、妻は簡単に”離婚”という言葉を投げてきます。本心では無いと思いますし、絶対いけないことと思って悩んできました。
前置きが長くなりましたがお許しください。
そんなときに、職場の部下の女性とお互い好意があることに気づき、私は彼女と人生をやり直したと真剣に考えるようになってしまいました。彼女は”私さえ我慢すれば良いのだから家族を大切にして”といってくれます。でも、今までの事を考えて悩んでみても、どうしてもやり直せる気分にはなれません。そういう事もあり家で自分がおかしくなっているのがわかり、娘たちにも真正面から相手できなくなっていました。そんなとき、決定的といえるかどうかわかりませんが、ある事がありました。
次女が不登校になってしまい、夫婦で何とか立ち直おそうとがんばってきました。妻は地域の児童センターで相談したり、その手の書籍を読みあさり、原因は夫婦にあると結論づけました。子供のためにやり直そうと言ってくれたのですが、そのとき私は完全にもうダメだなと思ってしまったんです。子供のためだから頑張っていこうと腹を決めたつもりでしたが、その決心の陰に逃げ込んでいた本当の気持ちに気づきました。妻はどうしてもやり直せない原因を追及してきます。私は正直にすべてをうち明けました。その中には”今愛しい人がいる事も”です。事実、決定的にそう決心したのは”その人”のことが原因かもしれません。でも、いままで心の中で我慢してがんばってきたけれども、いつかは終わる時がくると思っていたのも事実です。ただ、それをうち明けるのが怖かったのだと思います。いま、家を勝手に出て、２ヶ月近く車の中に寝泊まりする生活を送っています。でも、それも限界かなと思っています。毎日夜になると子供たちの事を思い浮かべて涙がとまりません。子供のために生きていこう、自分の事より子供の事を考えてやり直そうとも思いましたが、夫婦の間は変わらないんだろうな（まったく改善できる気力がわきません。）と思い、それでもいいのだろうかと悩んで、踏みとどまっています。

自分としては１００％否定はしませんが、彼女が原因のすべてではないのです、でも不貞が離婚の原因となってしまうのでしょうね。

自分の行動が正しいとも思いませんが、みなさまのご意見を聞きたくて、書き込みました。文章が支離滅裂で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします

はじめまして。私もダンナと別居して１カ月が経ちました。離婚を考えたのは２度めです。１度目は６年前。結婚して１年すぎてからです。原因は私の浮気です。色々話しあいやり直そうという結論になったのですが．．．今回は本気で別れたいです。６年間、子供のため、経済的なこと、など考えがんばってきましたが、性格の不一致でとくに今年になってから口論がひどく子供（娘６歳、息子３歳）にまで影響させてしまいました。私が娘にたいして「おもちゃをかたずけようよ」といつもとかわらぬ怒りかたをしている（私はそう思ってる）のに、私に対して、また同居の母にたいしてもじっと、にらみかえすばかりで、言葉は何もはなしません。下の子も必要以上に私にまとわりつきそばを離れなかったり、だだをこねるのがひどかったです。その時私は思いました。親は子供のために夫婦２人、必ず一緒にいなくてもいいんだな。２人の関係がギクシャクしてムリして一緒にいたら子供にその気持ちがつたわるんだな。別居しょう。そう思えた瞬間から胸のつかえがとれたような気がして　すごく気持ちがらくになりました。
不思議なものですね、別居して１，２週間くらいで子供もこどもらしさを取り戻し、子供と私の関係はいま、前以上に信頼関係がとれ、コミニュケーションもとれています。子供には面談交渉という法律もあるそうなのでそういう取り方も考えてみませんか？すみません勝手な事ばかりかいて。一緒にいるだけが親子の絆を深めるものではないと私はおもうのです。たまに会えた時にでも一杯愛情そそいであげてください。彼女本当にあなたのこと愛してると思いますよ。女の勘ですけど。今の彼女大切にしてしてしてあげてください

こんばんは。

何がおっしゃいたいのかよく解りませんが、奥さんが離婚にNoなら
いくら離婚したくてもできませんよ。

それと、よく不倫当事者に見受けられますが、配偶者に対して「〜してくれない」という考えがあるようですが、そう考えている以上、状況は何もかわりませんよ？

私から見れば、単なる逃げに受けとれました。
それと、奥さんから彼女に対して慰謝料請求されるかもしれませんので、
彼女にちゃんとお伝えしたほうがいいですよ。

USWです。

あなたがおっしゃることは、不倫旦那の典型的自己正当化＆言い訳です。

　　妻は自分の考えに沿わないと頭ごなしに否定してきます。
　　私が有る面妥協して決めたのですが、その後も、不満ばかり述べて、

後から、妥協した事をぐずぐず言うくらいなら妥協しなければ良かったのでは？

　　遅いことの非難ばかりで”お疲れさま”の言葉も全くなく、

色々な不満は溜め込んでいるだけでは何も解決しません。
不満はお互い様だと思います。

　　前置きが長くなりましたがお許しください。

いえ。不貞の言い訳と取りました。

　　いままで心の中で我慢してがんばってきたけれども、

どうして我慢する必要があったのか分かりません。
自分の弱さを人のせいにし過ぎではないですか？

　　家を勝手に出て、２ヶ月近く車の中に寝泊まりする生活を送っています。

勝手に？　悪意の遺棄ですね。
不貞だけでも有責ですが、悪意の遺棄も有責です。
もう、ご自分から離婚を言い出すことは出来ませんが？

　　毎日夜になると子供たちの事を思い浮かべて涙がとまりません。
　　子供のために生きていこう、
　　自分の事より子供の事を考えてやり直そうとも思いましたが、

お子さんの為にも、”逃げ”に走ろうとしている自分と向かい合って下さい。

　　夫婦の間は変わらないんだろうな
　　（まったく改善できる気力がわきません。）

外の女性に逃げ場があれば、改善する気力が沸いて来ないのは無理もないのでは？

　　自分としては１００％否定はしませんが、
　　彼女が原因のすべてではないのです、
　　でも不貞が離婚の原因となってしまうのでしょうね。

はい。不倫してる人は同じことを言います。
自分の行動がやましいので、それを隠すために配偶者を悪者にする名人です。

”愛人は関係ない”
”以前から離婚したいと思っていた”
”配偶者の、ああいうところ、こういうところが嫌だった”

奥様と大喧嘩したっていいではないですか。
逃げてばかりいないでぶつかり合ってみたら如何でしょう？
目の前の大事から逃げてばかりでは、又同じことを繰り返すと思いますよ。