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離婚 - 浮気（不貞） - 離婚の悩み - 浮気（不貞）の悩み - 妻の悩み - ▼夫の悩み▼ - メールフレンド

相談させて下さい。
まずは構成から
私40会社員/妻43専業主婦/子5知的障害あり
結婚10年

まず嫁は子供嫌いです
子供ができた時に、降ろすつもりでいたらしいですが、私が離婚をすることを伝え、産むか産まないかの選択をせまり、妻は渋々産むことを決意しました
すべて面倒みるとはなしあいの中で私から申し出ました。
産まれてから今日まで。子供に関する最低限の事はこなしてくれています。
私は、その後仕事の関係で一時期何もできず、その点は感謝してますが、最低限、掃除、洗濯手伝い、買い出しなどは手伝ってます。
週末は、嫁が仮病を使うかボイコットして何もしないため、私が子供を連れ出す

しかし、ここ数年毎日のように以下の件で人を攻撃してきます
@子供を、半ば強制的に生まされたこと。
@金がない
@あなた(私のこと)は毎日仕事に出て楽してていいよね、と罵る
最近の妻の状況
@子供と接することを避け、スマートフォンでゴシップか、少女漫画を読んでいる
@夕食を作らない
@私の事を発達障害と罵る
@毎日帰ると子供が辛いと愚痴を言う
@週末行きたいところあれば、私を足に使い同行させる。現地では子供を見ずにいなくなる

そして、一年以上セックスレスです。
こちらから幾度に渡りアプローチをかけてきましたが拒否です。
一度妻からの提案で避妊すれば応じる、とありゴムを買いましたが応じることなく、また、そのあとに交渉したら、あなたとはやらない。気持ち悪いと拒絶されました。
私は性奴隷かとネチネチ罵られるので最近では、きょぜつへの恐怖と合わせてアプローチできません。

このような状況で、修復も難しいと思うのですが、この中で離婚できる要素はありますか？

同じ男としての私見ですが、離婚できるでしょう。
私はセックスレスを理由に離婚をした夫婦を知っています。
ただ、その夫婦はお互いに愛情がなくなり、結婚してから５年(記憶が曖昧ですがたぶん５年)経つのに、子供ができなかったそうです。
旦那さんも義務的なセックス(夫婦ともに子供は欲しかったらしい)は嫌だったらしく、奥さんも愛情の無い旦那に抱かれるのが嫌ということで、離婚をする前の２〜３年はセックスレスだったそうです。
この条件がスレ主さんに適用されるか難しいところですが、セックスレスを理由に離婚を請求するのは間違ってはいないと思います。
民法で定められる、夫婦が離婚する理由として、「その他婚姻関係を継続し難い重大な理由」となるのではないでしょうか。
個人的には、妻がいるのに触れ合えないというのは男として相当辛いと思います。
しかも他に相手を求めて発散すれば、浮気になってしまいますし...。
また、日常的に暴言を吐かれているなら、モラハラということで、慰謝料の請求もできるのではないでしょうか。
それと、奥さんは離婚したくなくて出産を了承したのですよね？
奥さんは子供嫌いなのに離婚したくなくてお子さんを出産したということですが、離婚したくない理由が何かあるのでしょうか？
私個人の意見として、奥さんは相当わがままです。
あれをしたくない、これは嫌だと言って、スレ主さんに求めるだけで、何も返してくれていないと思います。
これじゃあ夫婦とは言えないのではないでしょうか。
ですので、私は離婚も止む無しだと思います。

妻が大嫌いです。
離婚は子供次第、成長を待ってる段階です。
妻も、僕の気持ちは知ってます。
先日、妻からセックスしてと言われましたが拒否しました。
自分は、ソープランドで性欲を果たしてます。
その数か月後、妻から「あなたがセックスしてくれないなら、女性専用ソープランドに行ってみようと思った。場所も調べて予約もしようと思った。でもできなかった。その女性専用風俗と同じ値段を払うから、私とセックスしてほしい。」と言われました。
でも断りました。
これが男女逆転だったらひどい話じゃないですか？
妻がセックスレスをしていて、旦那がソープに行こうと思ったけどその代金払うから妻にセックスしろと強要してるようなものですよね。
子供の成長を待って離婚検討中な身なだけに、今の心境がつらいです。

奥さんが嫌いになった理由というのがわかりませんが、
お子さんの成長を待って離婚するのも、どれぐらいの期間を我慢するかによって辛さは違うと思いますよ。

お子さんが自分の意思で物事を考えることが出来る年齢になるまで待つのか、
それとも、お子さんが成人するまで待つのか、ボーダーラインを決めておくのはどうですか。

あと、余計なお節介かもしれないけど、ソープは止めたほうが良いですよ。
ソープは離婚の理由になったりや不貞行為として慰謝料を請求される場合もあるので、
ソープに通っていたことが奥さんにバレたら、面倒なことになります。

妻の行動に嫌気がさし、結婚13年のうち約10年セックスレスしてます。
最近、妻がやり直したい、セックスをもう1度したいと言ってきましたが、その気はないから抱けないといいました。
妻にははっきり言ってませんが、子供が成長したら離婚を考えてます。
ただ妻は、「私に問題があるなら心療内科に通ってみる。」と言い出し抗不安薬などを処方され、半年ほど通ってます。
僕自身は妻のもともとの性格だから心療内科に通ったり薬を飲んだところで治るはずがない、そして半年以上通ってるけど相変わらず性格や行動に問題ありな妻だと思ってます。
ただ先日妻から「心療内科の先生から今度ご主人と来てくださいって言われた。」と言われました。
でも僕は妻と昔のような仲良し夫婦に戻りたいわけではありません。
チャンスさえあれば離婚も考えてます。
だけどついていったほうがいいのでしょうか？
この掲示板を利用している皆さん、大嫌いな妻の心療内科、ついていきますか？

例え100％離婚をするつもりでも、その原因が奥様の性格的なもので有るなら事実は把握して置くべきかと。

それによってアプローチも変わってくると思います。

もし、誠さんで無ければ奥様は幸せになっていたかもしれません。
奥様の離婚後の生活も踏まえてあげる事が離婚をスムーズにする要素です。

ならば奥様の病を理解する事も必要かと。

医者が同席を望むと言う事は何らかの病なんだと思います。
いくら愛が無くても、人としてその病を持ってる奥様の状況を踏まえ、理解し尊重する事は必要だは無いかと。

返信ありがとうございます。
ついていったほうがいいのですね…。
なんというか、妻の行動や言動に限界を感じ、僕自身は妻からDVを受けていると認識しています。
が、どうやら妻は心療内科で何を言っているかわかりませんが、現在は僕が妻に対し心理的DV、言葉の暴力を振るっているといわれているようなんです。
妻が借りてきている図書館の本や予約表一覧が最近そのような本ばかりです。
あと、自治体の無料の女性専用DV相談に行っているようです。
嫌気がさした女に対して冷たい態度をとったり、冷たくしなくても優しく接することができないのはごく自然な流れだとおもうし、もちろんセックスもしたくないし、心療内科についていったらなんだか僕が悪者扱いされて「奥さんを許してやって」なんて言われたりするとすごい迷惑です。

おそらく心療内科などでは誠さんが想像しているような流れになっていると思います。
でもだからこそ、真実をはっきりさせるべきなのでは。ましてや離婚を考えているのならなおのことです。第三者である医師の前で話を聞いてもらえればどちらの言い分が正しいのかと言う判断もしてもらえるわけですし、いよいよもって奥さんとの離婚話が持ち上がった時、あなたにに有利になると思いますよ。

返信ありがとうございます。
どちらにせよ、ついてい行ったほうがいいのですね。
子供には心療内科へ行っていることは内緒にしているようなので、おそらく平日の昼間に行くことになると思います。
仕事を抜けていくというだけで気が重いです。

私59歳会社員、妻53歳の専業主婦
１ヶ月前、風俗遊びが発覚し(デジカメに画像)出勤中に妻が子供達(長女・次女同居独身)の所に行き別居状態に成りました。１週間から１ヶ月程で戻ってくれると考えていましたが。１週間後に昼間に冬物衣類や必要品を持ち出していました。妻と子供達に連絡しましたが連絡付かず。急遽妻に逢いに都内に行きましたが、
妻は前の居住地で知り合い等と話していた様、すれ違いに成り会う事は出来ませんでした。
その後も日々の状況等を連絡していますが、知り合いからの転送メ−ルが１件転送されてきています。
給料振込み口座カ-ド等は妻も持っていますので必要経費使う様にメ−ルしましたが
講座落とした形跡が無いので、先日現金書留で送りました。
私てしては頭を下げてでもやり直したいのですが
子供達は、二人で妻の今後の面倒は見て行くお父さんの所へは返さないと考えている様です。
妻と二人で話し合うべきと考えていますが
じっくり待つべきか？
一日でも早く逢いに行き顔をみて詫びる連れて帰るべきなのか
悩んでいます。

女性の立場で言わせてもらえば、やはり簡単には許せないと思いますね。それに家族構成が娘二人では完全に父親の権威は失墜ですね。こんな時母親と娘の団結力はすごいものがあります。奥様の怒りが収まるまで誠心誠意謝るのはいいですが、しつこく面会を求めない方がいいと思いますよ。

おおばさん
アドバイス有難う御座います。
じっくり時間を掛け妻の許しが出るのを待って行きます。

妻が突然、未成年の子どもを置いて出て行きました。随分、探し回りましたが居所は判明せず。ところが代理人を名乗る弁護士から離婚調停の申立があり、調停に出席したところ、妻は欠席、代理人である弁護士が出席してきました。その中で私がＤＶ夫である旨の申立があり、驚愕すると共に戸惑いを覚えています。
実は出て行く数日前に妻の不貞が発覚、その件で今後のことについて話し合いをしていたところでした。明確な証拠はありませんがスマホでの男性とのやりとりで明らかに
男女の仲であることは明白でした。妻は私が生活費を渡さないなどと言っているようですが、生活を普通に送ってきていていました。ＤＶがないことは子どもたちも証言してくれています。法的なものも含め、私が対処すべき術は？因みに未だに居所は判明していません・・・

まずは自分がどうしたいか？ですね。

奥様の主張は分かりましたが、奥様は離婚のみを希望してるのですか？

奥様は何を希望し、貴方は何をどうしたいのか？
それによって対処等が違います。

初めて相談します。
私30歳 妻33歳 息子1才の家族です。

私の不貞行為※男の人との関係がありました。
がバレて離婚話を毎日されています。

私はゲイではないのですが、大学の時から男の人に抜いてもらう事がありました。
きっかけは分からないのですが、また違ったスリル感があるのだと思います。

妻の事は愛しているのですが、結婚してからも何度か男の人に抜いてもらっていました。
結婚1年目くらいに妻にケータイを見られてしまいバレました。
その時妻は何かの間違いだと思ったらしくスルーしていたらしいですが、その掲示板は抑えていたらしく私が次回投稿した時に確信し、男の人と会う前に体調が悪いから早く帰ってきてと連絡してきました。家に帰り妻に責められ…私は「もう家族を傷つける事はしないから許して欲しい」と言って許してもらいケータイにGPSを付ける事を承諾しました。

その後も私の癖は治らず何度か繰り返してしまい妻からボイスレコーダーを仕込まれた事もあります。その時は男の人にどうとかはなかったのですが、タクシーで公然わいせつになりかけた事実を知られました。
その時、初めて離婚の話になり私の両親を交えて話し合いをし1ヶ月の別居期間を経て何とか復縁しました。

しかしここ1ヶ月前にまた男の人との関係があり、その時はピンポイントで探偵を雇われていました。その時の証拠はまたボイスレコーダーらしいです。

妻は取り乱し、もう受け入れるしかないかもしれない。私が何度死のうと思ったかわかって欲しい。息子が20歳になるまで何とか生きさせてよと号泣してました。

私はそれで初めて目が覚めて二度とこんな事はしないと誓い
今は男の人との関係はありません。

しかしまた違った理由なのですが、ケータイのLINEを見られてしまい職場の女性からハートマーク付きのLINEを見られてしまいました。
私もその気はないのですが、そのLINEに対してハートマーク付きで返してしまい妻の逆鱗に触れてしまいました。
そして今仕事で余裕のない私はその気はなかったので妻に対して暴言を吐いてしまいもう気持ちが覚めてしまった。好きだったからこそ冷めるのは早いと言われてしまいました。

現在は妻から毎日離婚話をされます。私を解放してと。
もう愛はないし、今後愛が復活する事もない。
別の人生を歩ませてと。
毎日毎日朝晩関係なくこんこんと言われます。

私はまだ妻に対して愛もあるし、息子の成長を日々見ていきたい思いで離婚を拒否してます。
今まで子育ても家事もろくにせず家族を顧みない行動をしてきた私ですが、今は家族を第一に考えていきたいと考えてます。
妻にも気持ちは伝えてます。
現在の仕事は土日も出勤なので、転職も考えています。

もう離婚話を毎日されて2週間目になりますが、
妻の気持ちが変わることはないのでしょうか。
私も妻の言葉がきつくて心が折れそうな時もあります。
もし同じような事例があれば教えて頂きたいです。

はじめまして。
私30歳、妻35歳、結婚して一年半で8ヶ月の息子がいます。
私会社員、妻は公務員でそれぞれ年収は500万程度です。

妻の実家は江戸から代々お墓が続く昔からのお家柄です。
妻には、姉がいますが既に結婚して嫁に行っております。

妻は、私と出会う前にお見合いの話があり、結婚すら自分の意思ではなく進んでしまう状況でした。しかしながらそれを打開すべく、私の営業先にいた妻を共通の知り合いが取り持ってくれました。
私自身、悩みましたが、恋愛のしているうちに妻をなんとかしてあげたい思いと最大限お互いを尊重して生きようと私が妻の名字を継ぎ、養子縁組はせず結婚をする事にしました。

私の実家はものすごく反対しておりましたが、自分らしく生きること、たまには気にかけて帰ってくる事を条件に、仕事上は旧姓を使用して今も変わらず仕事しております。

住まいは、私がアパートを借りて妻の実家がある市内で結婚生活を送ろうとスタートしましたが、妻の実家の母が足を引っ張り共同生活が出来ない状態です。

考えてみれば、35年間実家暮らしをしている妻の実家は母と子が相互に依存しあっており涙を浮かべて反対する母に同じ市内、15分程度の距離でも別に暮らす事が受け入れられないそうです。

義母は、「あなた（私の妻）がいない間に死んでいるかもしれない」とさえ言っております。
妊娠や出産もあり、アパートを残したまま妻の実家での生活を続けておりましたが、非常に息苦しく心が休まらない妻の実家での生活に、反論する心が無視すれ、とうとう私がうつ病になってしまいました。
なんとか、病気を治そうとアパートでの生活を送ろうと話し合いをするも折り合いません。
会社の理解もあり、可能な限り出張を多く入れて会社負担でビジネスホテル暮らしを週に2-3日程度しています。

せめて、病気を治そうと協力する気持ちがあれば嬉しいのですが、子育ての大変さを強調し歩み寄りがほぼありません。
次第に、スキンシップや会話も無くなり、いまは冷戦のような冷たい毎日をただ事務的に笑顔無く生活しています。
このままでは、私自身が死にたい気持ちが勝ってしまいそうで、我が子にも、両親にも、妻にも私の死を背負わせてしまう日が来てしまいそうなので、離婚したいと思っています。

皆様のご意見いかがでしょうか。

人は生きてこそ……だと私は思います。

今、この時は夫婦として良い形になって無いかもしれません。
しかし、何年か後には修復は可能です。

でも、それは生きてこそです。

今考える事は自分自信を取り戻す事ではないでしょうか？

有る野生動物ドキュメント番組で見た光景ですが、複数の子を持つ肉食動物の母親が居ました。
狩りが中々成功せず、自分は勿論子供達もこのままでは餓死にです。
有る日、やっとの事で小さな獲物を捕まえる事が出来ました。

その時の母親はどうしたと思います？

捕まえた後、その母親は直ぐに子供に与える事も自分が食べる事もせず、子供の方を見ながら考えてました。

結果、その母親はその小動物を自分が食べたのです。
理由は自分が倒れたら子供達も死ぬからです。

その小動物では子供の餓は解消されません。
しかし、自分の体力は回復します。だから、自分が食べたんですね。

鬱病はとても深刻な病です。

家族の為にも、会社や親族、友人、そして自分の為にも今は鬱病を改善して下さい。

少し、物事を生真面目に考え過ぎてる部分も有ると思います。

それはそれで性分ですからいたしかたありませんが、考えても結果なんて出るものではありませんし、大変失礼ながら貴方の存在は世間から見たら小さな存在です。

少し位乱暴に開き直っても誰も困りませんから、今は自分の事だけ考えて下さい。

改善したら遅れた分を取り返せば良い……

それだけの子供なんです。

頑張らなくて良いです。

ロゼッタストーンさん、

まさに、病院からもほぼ同じこと”自分のことを大事に''と言われております。

生真面目すぎる部分もうなずけます。

いまは、趣味や息抜きを活用してもう一度、自分らしさを取り戻したいと思います。

結婚する前は、悩みなんて無縁でいつも、どんな難題もほとんど解決できてました。

だから、妻の家系柄のしがらみも含め私が変えてみせると思ってました。

ロゼッタストーンさん、ありがとうございます。

是非、他の方の意見も聞いてみたいのでご意見お願いします。

na結婚して今年で13年、妻に嫌気をさしてから9年です。
私48歳妻38歳です。
夫婦生活は子供が生まれたころから徐々になくなり、完全になくなってから6年以上だと思います。
その間、ソープランドへ行ったこともあります。
離婚しないのは、とりあえず子供が解ってくれるまでは我慢しようと思ってるから。
嫌いな女とセックスするより、お金を払ってソープランドに行くほうが合理的だと思うのですが間違ってますか？

同じ男として、高橋さんの気持ちはよくわかります。
嫌いな女を抱くより、お金を払ってでも綺麗な女を抱いた方が良いと自分も思います。
でも、法的には、男のほうが弱いんですよね。
これは個人的な意見ですけど、夫婦関係を破綻させた原因は妻にあるのに、こっちの粗を探して、都合のいいように解釈して、「待ってました！」と言わんばかりに、慰謝料を請求して離婚を要求する女もいます。
離婚するなら、不利になるようなことは控えておいたほうがいいですよ。
ちなみに、ソープに頻繁に行っていると、病気の危険とか、ソープに行っていたからセックスレスになったとか。
あることないこと言われて、離婚で不利になるので、気をつけてくださいね。

はじめまして。
私は３８歳のしがない会社員です。
妻とは結婚して１０年になります。
子供は息子(９歳)と娘(６歳)の２人です。

父の介護のことと、妹の今後のことで、悩んでいます。
妻とはまだ話し合っていません。

つい先日、私の父が倒れました。
脳梗塞で、搬送、緊急手術、そのまま入院という流れです。
術後は容態も安定しているのですが、身体に麻痺が残るかもしれないと医師から言われ、リハビリなどの経過でいくらか回復はするそうですが、介護が必要になります。
母は他界しており、父の介護をするためには、私が実家に戻るか、父を私たち家族が生活する家に連れて帰ることになります。

また、私には妹がいるのですが、妹は色々と事情があり、実家で引きこもり生活を送っています。
そのため、父を私たちの家に連れて帰ると、妹も私たちの家に連れて来なくてはなりません。

妻とはまだ詳しく話をしていませんが、私の実家の事情は知っているので、私から話すのを待っている感じです。

そこで私が恐れているのは、このままでは妻が父の介護と、妹の世話を私が仕事に出ている日中に任せてしまうことで、妻に精神的、肉体的な負担を強いてしまうこと。
これが原因で妻が私と離婚したいと言ってこないかということです。

親の介護で離婚をした同僚が身近にいるため、余計不安です。
そのため、いまだに妻と話をすることができずにいます。

しかも、妹のこともあるので、妻の負担は大きくなりますし、妹が息子や娘にどのような影響を与えるかもわかりません。

妻や子供の将来を考えれば、私から離婚を切り出したほうがいいのか...。
これから数年から数十年、家族に辛い生活を強いるのか...。

本当に悩んでいます。
妻と話合いはしますが、妻に何と話せばいいのか、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
まとまっていない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

お話読ませていただきました。
お父様のこと心配ですね。今後のことを考えると不安になって周りがよく見えなくなっておられるようなので参考になればと思い書かせていただきます。

まず、タニシさんの思考が狭まっていることについて気付いてもらいたいことがあります。
タニシさんはお父さんの介護のことで、自分が実家に戻るか、父を今の家に同居させるか（その場合は主たる介護の担い手を奥さんがやる）という二択でお考えになっているようですが、そのどちらもあまりいい方法とは思えません。ましてや離婚を考えるなんてとんでもないことです。

ご実家が遠いのかどうかにもよりますが、お父様は術後のリハビリで、麻痺が残るにしてもある程度は身体機能の回復が見込めるのではないですか？
その辺のことがわからないので何とも言えませんが、高齢者は住み慣れた自宅で暮らすのが一番です。
お父様の入院中に介護認定をしてもらってください。そして介護保険を利用されて自宅のバリアフリーなどをした上で、ヘルパーさんを頼んでください。必要であれば訪問看護などもあります。あなたはお休みの日に行ってあげればいいのです。たまにはは奥さんや子供さんも一緒に連れて行ってあげればいいでしょう。
無理をすれば絶対に破たんします。
あなたの優しさはお父様もわかってくれると思いますよ。

みもざさんお返事ありがとうございます。
少し整理出来てきました。先にお伝えすることが出来なかったこともあるので、その辺も含めて再度アドバイスいただけないでしょうか。

今、家族で暮らしている家から私の実家は離れています。
実家は田舎(離島)のため、実家に帰るだけで半日以上かかります。
そのため、頻繁に帰ることが難しいです。
そんな田舎のため、家族を連れて地元で暮らすのは難しく、また、地元に再就職できるような仕事もありません。
父の介護をするなら、私たちの家に連れて帰るのがベストだと思っています。

問題は妹です。
妹の事情は私も同情しているのですが、どうしても引きこもりの妹の存在がネックになります。
妹が父の介護を手伝ってくれれば、私たちもすごく助かるのですが、期待できません。
そのため、父の介護は私と妻がするか、訪問介護を頼むしかないと思っています。

みもざさんのおっしゃるように、父の回復具合によっては、介護の手があまり必要でないかもしれません。
ただ、最悪の結果を考えて、最善の方法は何か考えたいと思っています。

今週中に、妻と話をするつもりです。
妻には最悪の結果を踏まえて話をするべきか、それとも、問題を先送りにして、とりあえず父の回復を待ってから介護や妹のことを話すか。
どちらが受け入れやすいか、アドバイスいただけませんでしょうか。

突然家族の介護が必要になった人が陥りやすいことですが、あなたのように責任感が強い人は特に一人で頑張ってしまいがちです。
それが一か月二か月で済むのであれば可能です。でも介護は先が見えませんし、たとえ奥様の協力が得られたとしても、長期になればお互いに疲弊しそれが夫婦間の溝を作ることになりかねません。それにあなたのように働き盛りでお子さんもまだ小さい方はご自分の家族に対する、夫として父親としての役割はとても大きいものです。
お父様に対するお気持ちは十分わかりますし長男としてやらなければならないこともあります。でも決して一人で全部の責任を負わないでください。子供の頃あなたがご両親から受けた愛情を今はご自分のお子さんに注いであげてください。それができた上で、がんばらない介護をすればいいのです。

妹さんは、今までご実家でお父様と生活されていたのですよね。家のことはお父様がやっておられたのでしょうか。今お父様が入院されたとなると否が応でも自分で何とかしなければならないと思うのですが、どうしておられるのでしょう。妹さんには酷なことかもしれませんが、避けて通れない現実と今後のことを兄妹で話合わなければならないと思います。妹さん自身はどうしたいのかということもありますよね。

奥様には、いきなり最悪の結果を踏まえた話をするのは今の段階ではやめた方がいいと思います。今奥様だってタニシさんの様子を見て不安になっていると思いますよ。まだこの先のことは誰にも結論付けできることではないと思いますので、いたずらに不安を増長させるのはよくないのではないでしょうか。お父様を介護するにしても、自宅の近くのケアハウス等に入居という方法もありますから、その辺のことを調べてみてください。

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