夫の悩み > 過去の書き込み

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　こんにちは。妻とうまくいかず皆さんの意見を聞きたく書き込ませていただきます。

　長文になりますがお許し下さい。私は４１歳で半年前に結婚しました。初婚です。妻は同じ歳で再婚です。妻とは１８歳の浪人時代に付き合っており、お互いに初めて付き合いました。１年ほど付き合い大学に進学して２ヶ月ほど突然、しばらく会わないでお互いを見直そうと言われ、なぜかわからずに結局分かれてしまいました。当時はどうしていきなりそんなことを言われたかもわからず呆然としてしまいました。勿論自分としては彼女を好きでしたが、振られたと思い、なんとか彼女を忘れようと自分の気持ちを無理やり整理した記憶があります。

　その後３年半ほど前にひょんなことから再開しました。当時彼女は結婚してそれなりには幸せだっとようですが、子供ができずそのことで前夫といろいろとあったようです。そのときに私と再会して新鮮な感じがして、新しい人生を歩もうと思い、離婚しました。当然、私と再婚するつもりで。

　ところが私と付き合っていくうちに、私とは人生観も性格も感性もなにもかも違うと感じてきたようです。最初はほとんど喧嘩することもなかったのですが、だんだんと揉めることが多くなり、結婚直前で本気で分かれようとしていました。ただとてもつらい思いをしてまで離婚し、またこの歳で一人で生きるのは寂しいと感じたのでしょう。結局結婚しました。

　しかし結婚したときから毎日喧嘩でした。原因は私のふがいなさだと思います。いままで私はこの歳まで親と暮らしており、何もしなくても親がやってくれた生活でした。妻から見ると、食事を作ったり、掃除をすることに対して私が何も感じず、それが当たり前に思っていることを非常に不満だったこともあります。いま思うと私は彼女を親と同じように思っていたのだと思います。また彼女は結婚前に会社を替わったのですが、会社の方針や雰囲気が合わず体に湿疹がでて、何軒も医者に通っても治らずつらい思いのときに、私はなんとか良くなってほしく『結婚して一緒に治そう』と言いました。ところが１ヶ月たっても私が結婚について具体的に話しをしないので、『自分の言ったことに責任をとれ』て言われました。結婚について話しをしなかったことについては特に理由はありません。私が悪かったと思ってます。

　またこんなこともありました。私は親と平和に暮らしていたので大人として生活していく知識がありませんでした。マンションを購入しようとなったときにローンのことや
、生命保険、会社の年金等、妻から見ると知っていて当然のこともとんちんかんなことばかり言う私にあきれて、『いままで何でも親がやってくれていたから』と怒ったりもしました。妻の言うことももっともだと思います。また結婚前に彼女が風邪を引いたので『俺が行くと気を使って、寝てないで起きるから行かないと』というとどうして見舞いにこない、こんな人見たことがないと。その後で彼女の言うことはもっともだと思いました。また風邪を引いて今度は彼女のところに泊まりで見舞いに行きましたが、翌朝彼女の食事を用意することなく、私は自分の食事をして会社に行こうとすると『やっぱり自分のことしか考えていない』と言われやっぱり馬鹿な自分にあきれたこともあります。

　妻は私と付き合ううちにだんだんと好きでなくなっていったのだと思います。それでもいつもいつも喧嘩しても妻はやっぱりうまくやりたいから、もう１回やり直そうと言う私のことを許して我慢をして、また私もそのたびにしっかりしなくてはと思っています。それでも生理が近くなると、気持ちが不安定にあり、私のちょっとしたことでも気にいらず罵声をあびせ、暴力をふるってきます。うつ病か更年期障害かと本人は思っていて、先月に精神科医に行きましたが、先生がいろいろと質問することに泣きながら『初めて会った人からそんなことを言われたくないと』病院を飛び出したりもしました。（ただこの医者は私が見ても、本当に精神科医かと思うくらい無神経なところもありました）

　今では本気で分かれたい、前の夫のところに戻りたい、前の夫とはこんなことは１度もなかったと言われます。ほんとにそう思います。それに何度も同じことを私が繰り返したりするので、『こんな馬鹿はみたこともない』と罵られます。
そういう時の妻の表情を見ていると辛くなります。確かに妻の気持ちを考えて、大切にしようと思っても何もできない自分にも腹がたっています。

　いつも妻に言われることはこんなことです。
　・なにも考えていないから、言うことがころころ変わる。
　・私がやることに敬意をもっていない。
　・自分は変わるといつも言うくせに、なにも変わろうとしない。
　・本当の気持ちを出さないから、本心がわからない。
　・自分のことだけが大事だから、決して手を汚さない。
　・毎日、何事もなく平凡に暮らせればいいと思っているから、人の気持ちがわからな　　い等々
　
　かなり抽象的なことですが、妻の言いたいことはとてもよくわかります。それなのにいつも妻の気持ちを乱す自分に本当に嫌気を感じます。でも絶対に離婚はしたくない。絶対に仲良くやって生きたい。そう思っています。

　１８歳の時に、突然合うのをやめようと言われたのは既に私のことを、人の気持ちもわからないだめな人間だ、私のことを大切にしてくれない人だと当時彼女は感じていたのだとやっと最近になってわかりました。

　
　とりとめもなく書き込ませてもらいました。どんなことでも結構です。アドバイスをいただける方はいらっしゃいますでしょうか？私に対する非難でも構いません。今はだれかに相談したいと思っております。

はちさんに限らず最近の傾向なのですが、作文をしてくる方が多いです。「そんなに書かなければ相談できないの？」というのが正直な感想です。色々な方の意見があると思いますが、５行以上書き込まれた案件に答える気分にはなれません。
もっと端的に質問はできませんか？

Zさんあなたは何様？長文で書き込むのは個人の勝手だし読む読まないも個人の勝手じゃない？気持が高まってるからかきたくなるんじゃないのかな？逆に通りすがりに拝読してる私からすれば最近カキコされる回答の方達の上目線なのに何様って感じますよ？それともZさんなど頻繁に回答されてる方は報酬でも出てるの？相談して上目線の回答して自己満足？なんか荒しみたいになりそうだから私もここまでにします。お邪魔しました。

はちさんは、何を言われても結局、性格は直ってらっしゃらないんですよね？なら、夫婦関係を修復されるのは難しいのではないでしょうか？
やはり、夫婦というのはお互いに歩み寄ってこそ、成り立つものだと思います。
書かれているように、すべて、はちさん自身が悪いと思うのであれば、性格を奥様好みに変えていかれてはどうですか？
はちさんは、奥様のおっしゃることが全て正しいと思われてるのですよね？

　はちです。tokukoさん、ありがとうございます。仰る通りだと思います。妻は歩みよろうと思って私を許してくれるのに、私のやることで傷つけてしまうことが多いのです。勿論、私も自分を変えたい、妻を支えていきたいといつも思っています。
　妻の言うことがすべて正しい訳ではありませんが、やはり妻の言うように私自信が変わらないといけないと強く思っています。それなのに暴れる妻を前に思うように言葉が出なかったりして、さらに妻をいやな気持ちにさせてしまうのです。なにか私が話しかけるともっといやな気持ちにさせてしまうのではないかとか思って、言葉がでないのです。

それじゃ、いつまでたっても前に進みませんよ。それに、奥様から本当に離婚の申し出があるかもしれません。（調停など）

でも、性格を変えるのって難しいことですよね。時間をかけて、頑張っていってくださいね！

　tokukoさん、ありがとうございます。時間がかかっても必ず、うまくいくように本気で自分を見直してがんばってみます。

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

通りすがりの女です。 さん

趣旨を正正確に汲み取りたいから端的な表現（記述）にして頂きたいのです。
上目線て何ですか。意味が分かりません。ここで報酬など期待していません。偉ぶっている、という意味ならばそれは回答できないあなたのコンプレックスでしょう。
喧嘩を売っているのなら買います。
他の皆さんのご意見も歓迎します。

わかる！わかる！はちさん
俺も一緒さ。喧嘩ばかりでヒドイ.....
お互い結婚するべきじゃなかったのかもね。
ただ、結婚した以上、愛した以上努力しなきゃ。
アドバイスとしては...
自分の発言には責任を持つ。これは大人として当然。
分からない知識はごまかさない。それから、嫁さんの怒りに
いちいち反応しない。ガマン、ガマン、ガマン、信頼される
までは。
嫁さんのはちさんに対する要求が言葉にでる前に出来るだけ
行動にうつす。（感じとる）
愛されるためです。
これ重要！！嫁さんのちょっとした事でも気にする。
「昨日の夜、咳してたけど大丈夫？」
「明日の弁当はいいよ、たまにぐっすり寝てな」とか。
う〜ん、どうだろう？
夫として必要だと思わせることが重要。精神的に。
女は特に「言葉」に愛を感じる。行動だけじゃダメ。
諦めるな〜〜〜！！！！少しずつでいいから。
露骨に（わざとらしく）じゃダメだから。
お互い頑張ろうよ。
俺は浮気とかより修復可能だと思うけど。

たぬきさんへ

　はちです。ありがとうございます。返信遅れてすいません。すっごく勇気でました。実はこの週末に妻と今までにないくらいたくさん話しをしました。たぬきさんの仰るようなことの話ししました。
　（いつもそうですが）なんとか妻も信じようとしてくれてます。今まで私は妻のことを大事にすると言いながら、自分を大事にして、逃げていたと思います。自分の発言には責任を持たないといけないと改めて痛感してます。時間が経っても絶対にこのことを忘れなければ、うまくやっていけると信じています。

　こうした意見をたぬきさんやtokukoさんからいただけてすっごくうれしかったです。
本当にありがとうございます。