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１ヶ月ほど前に長男が生まれました。
出産後〜現在までお嫁さんと私はそれぞれ実家にいます。
ところが、２週間前ほどから妻の私に対する態度（性格）が急変しました。
育児にも参加させてもらえず、最近では門前払いされます。
俺の実家にも息子の顔を見せてくれよとの要望にも全く応じてくれず、
私の両親は孫の顔を一度も見たことがありません。

あまりの急変だったので、私なりに色々調べました。
マタニティブルーという症状にとても似ているのですが、
ここまでの状態になるのでしょうか？

育児への参加を拒否され、会いたくないとも言われ、
いつ、「離婚」したいといわれるのが不安です。
こうゆう時は、私は会いにいかないのがいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

マタニティーブルーは出産直後の女性によくみられる、気分の落ち込みや不安定になる状態です。
数日から１週間程度でよくなるので、これはほとんど心配いりません。

しかし、奥さんの場合はマタニティー・ブルーではなく、「産後うつ病」を発症している可能性が高いと思います。

「産後うつ病」というのは、産後のホルモンの大きな変化がきっかけでうつ病になってしまうものです。
マタニティー・ブルーが出産直後から起きるのに対して、
産後うつ病は病院を退院して一息ついた、産後２週間目くらいから発症します（時期は大きく個人差あり）。
そして、マタニティー・ブルーは特別な治療をしなくても数日で症状がおさまりますが、
産後うつ病はもっと長引きますし、薬物治療が必要になります。

産後うつ病の症状としては、普通のうつ病と同様に、
不眠や抑うつ感、感情が不安定になりイライラする、あるいは落ち込み自己否定する、などが起こります。

奥さんが産後うつ病（まれですが、さらに重い症状になる病気もあります）であれば、
心療内科か精神科で治療を受けることをお勧めします。
薬物治療になりますので、母乳は中断するよう指導されると思います。

今、奥さんがあなたを拒絶している状態なのであれば、直接奥さんには会わずに、
義父母さんに上記の内容を伝えて、両親から受診をすすめてもらってはいかがでしょうか。

はてさん、アドバイス本当にありがとうございます。
うつ病の可能性はないとは言えないので、精神科に連れていきたいと思うのですが、
お嫁さんの両親の協力は得れそうにない状態です。
お嫁さんの性格の変わったことで、お嫁さんの両親も私に対して好意をもっていません。
大切な娘を精神的におかしくさせた旦那ということだけでなく、
私のことを両親に悪く説明しているためです。
例えば、仕事が急に入り約束の時間に遅れたりすると、
両親には「浮気している」というようなものです。

そのため、私は子供の顔を見にいったとしても、
奥さんやその両親から門前払いを受けてしまうのです。

奥さんの両親に協力してもらい、精神科に連れていければいいのですが、
こんな状況なので正直難しいと感じてしまいます。

育児に参加したいのに拒否される・・・
一緒に生活したいと言っているのに断られます。

仕事もしていますし、暴力を振るったことや浮気をしたことは結婚前から現在まで一度もありません。

２週間前は両家の仲もすごく良かったのに・・・・
実家の両親に孫の顔を見せてあげれないことや、
奥さんに育児を完全拒否されること、子供の将来を考えると
悲しい気持ちでいっぱいになります。
愚痴になってしまいごめんなさい。
でも、正直、本当に苦しいです。

病院に行ってくれない、というのは精神疾患の方ではよくあることなので
やはり、まず粘り強く本人や義両親に働きかけることが必要です。
２週間前は関係が良好だったとのことですから、
まだ望みは十分にあります。
義両親側も、孫の誕生と奥さんの変貌と、一気に環境が変わってかなり動揺していて、今は冷静な判断ができない状態だと思いますので
様子を見ながら、状態のよさそうな時をみはからって
あきらめずにアプローチを続けましょう。
それが、あなた自身を信じてもらえることにもつながります。

（義両親の年代以上の方などは特に）「精神科」という言葉に拒否反応を示す方も多いので、
「心療内科」という表現のほうがいいでしょう。
「心療内科」という言葉自体、そういう「精神科」への拒否反応を少しでも軽くしようと考案された名称で、実質は精神科医が治療をしています
（たまに内科医などの場合もありますので、病院を選ぶ際は治療担当医が精神科医であることを確認してください。奥さんの治療の場合は精神科医の方がよいでしょう）。

また、こういう方は「うつ病」などという病名にも同様に拒否反応を示すことが多いので、そういった病名は一切出さずに
例えば「不眠でつらいなら、一度相談しては？」
「慣れない育児でイライラするなら、落ち着ける方法をアドバイスしてもらったら？」
などと、今本人も実際に辛いと自覚している、”誰にでもある”症状を改善してもらうように勧めて、
受診への心理的なハードルを低くするのもよく使われる方法です。

精神科医が適切な問診をすれば、経過や症状などから正しい治療を開始してくれるでしょう。
病名については、医師のタイプにもよるのですが、初診の患者さんには、例えばいきなり「産後うつ病です」などとは普通は言わずに、ぼかして表現することが多いと思います。

ともかく、今後も奥さんの症状がよくならないようであれば
やはり一度、できるだけ早く医師の診察を受けてもらうように工夫してみてください。
産後うつ病であれば、マタニティーブルーとは違ってお薬による治療が必要です。
長く放置すると症状が進む恐れがあります。
コミュニケーションが難しいところもあるでしょうが、奥さんが治療を受けることは
お子さんのためにも必要ですので、方法を考えてみてください。

文章を読んでいるとおかしいと思える部分がありますな。
自分の嫁をお嫁さん、お嫁さんといっている。
なんか変じゃないかい？
なんか他人行儀に思える。
俺の知り合いで子供を産んですぐにポイされた奴がいる。
実家に帰ってからおかしくなったそうだ。
もともとその女は俺の連れの事を最初から好きではなかったようだ。
子供だけ欲しかったらしい。
その状態と同じような感じがしてたまらない。
それに、あなたの嫁の親は過保護じゃないか？
嫁にやったらその家に従う事をしないんだな。
自分の娘がおかしくなろうが、一度嫁に出したのなら黙ってろ！と思う。
それに、嫁さんが実家に帰ってる期間も長くないか？
君らは甘いと思う。
子供の家庭じゃないんだから、そんな嫁にはガツンと言ってやれ！
きっと嫁の頭の中はもう「離婚したい」の気持ちでいっぱいだと思うけど。
一緒にやっていく気もみられない。
だから、育児への参加も拒否なんだよ。
仕事で約束の時間に遅れただけで浮気扱いされるような嫁では将来苦労するよ。
娘に溺愛している親も情けない。
みんな大人になりきれていないのが私の意見。

はてさん、お返事ありがとうございます。
精神科ではなく心療内科という表現に変える点、大変勉強になりました。
放置せずに病院へつれていけるよう努力したいと思います。

電話も出ず、門前払いされ、話ができる状態にないとき、
強引に家の中に入るのはどうかと思うんですが・・・

離婚しているわけでもないのに、父親が子供に会いたいのに
会えないのはどう解決すればいいのでしょうか・・・。
難しい問題だと思いますが、アドバイスいただければ嬉しいです。

昔と今じゃ違うので、嫁にでたからと言って黙ってしたがえ！
というのはちょっと違う気がします。
それに過保護というけれど、自分の子が一番可愛いに決まっているし、
子が言っていることを真っ向から嘘とか精神がおかしい等という親がどこにいるんでしょう。
それが大人と言うのならそんな大人にはなりたくないね。

焦らずじっくり対応すればいいと思います。
あなたという人間を試されていると思って。

あぽさん、アドバイスありがとうございます。
アポのさんの言うとおりです。
私、自身なんて情けないんだと感じています。
でも、子供はしっかりと育てていきたい気持ちは十分あります。

妻がおかしいな。勝手なこと言ってるなと感じた時に、
ガツンと言ったこともあります。
ところが、今はその時に言われたことを逆手に取られます。
このような妻を説得するのは難しいのでしょうか？

強引に、義両親もいる奥さんの実家の中に入るのは、こじれる結果になることが多いですから
避けたほうがよいと思います。

＞離婚しているわけでもないのに、父親が子供に会いたいのに
会えないのはどう解決すればいいのでしょうか・・・。

会いたいお気持ちはよくわかりますが、焦って一方的に行動しては
ますます先方の態度は硬化するばかりでしょう。

「離婚しているわけでもないのに会えないのはおかしい」という
あなたの主張は正しいのですが、
先方とあなたでは現在３対１です。
お互い感情的になっては、あなたの方が不利になり、
「ガツンと言った」としても３倍言い返されるだけでしょう。
義両親と完全に対等に話し合うことは立場上難しいと思いますので、なおさらです。

（奥さんを早く病院へ連れて行きたいところではありますが）結論を急がずに、必要な時間をかけて説得にあたってください。
おそらく、かなりかたくなな状態になっている奥さんを直接説得するよりは、
まず義両親のどちらか、耳を傾けてくれそうな方にアプローチした方がよいでしょう。

個人的には、奥さんの

＞例えば、仕事が急に入り約束の時間に遅れたりすると、
両親には「浮気している」というようなものです。

この言動が非常に気になりますので、できるだけ早く受診につながるとよいのですが・・・。

奥さんの回復を待ちたいところですが、自発的に病気を治そうという期待も難しいし、義理のご両親による説得とある程度強制的な受診も期待できそうに無い模様で、現時点での選択は「待ち」しかありません。これは問題の解決になりません。門前払いとの事ですが、自分の子供に会うことを妨害される事はありません。いっその事、お子さんを連れ出してはどうですか。別居状態とは言え、法律的には夫婦な訳なので、親が子供を連れ出して何ら咎められる事はありません。それから今後の事を考えても遅くはないでしょう。できれば母子手帳も一緒に。
＞育児にも参加させてもらえず
とありますが、育児の技術上の問題はありませんね？

あれから奥様はどうですか？
子供さんには会えましたか？

私にも娘がおります。
嫁に行った限りはある程度の我慢も必要。
旦那さんになる人、ご両親の言うことや親戚の方々の話もよく聞いて可愛がってもらいなさいと娘には言っています。

そりゃ娘は可愛いですよ。
自分の娘の事を親なら信じるでしょう。
でも、いくら可愛いからといっても私なら娘だけの話を聞いて判断はしませんね。
旦那さんの話も聞きます。
それが大人でしょう。

問題があるのならばおたくの奥さんみたいに実家に逃げ込み、親に自分の都合のいいように話せずにあなたを交え話し合えばいいのにと私は思います。

はてさんが言われているようにマタニティーブルーやうつの可能性もあると思いますが、私が思うにはこのまま難癖つけて子供に会わさないようにしむけると思います。

A-dashさんのご意見と私の意見は似ています。
自分の子供に会えないなんておかしい。

ガツンと言えば何倍にもなってかえってくる子。
最近多いですよね。
口だけはものすごく達者です。
あなたが我慢できないのならば、弁護士に相談に行けばいいと思う。

それから、余談ですが子供に会わせられない重大な理由が他にあるのかもしれない。
顔を見られると疑われるような事が。
心あたりはないか？
あらゆる方向で考えないといけないと私は思う。

石原さん、はてさん、A-dashさん、あぽさん、アドバイスと励ましありがとうございます。
私は「嫁に来たんだから俺に従え」という男ではないと思っています。
一度だけ、「俺の実家にも来てくれてもいんじゃないか？」と言ったことはあります。

今日も連絡しましたが、現状は悪化していて、
会うことを拒みます。

離婚、親権目的のような気がしてきました。
妻は長女の一人っ子で後継者がいません。
もしそうなら、私は詐欺にあった気がしてなりません。
電話は出ない、会いにいけせてくれない、
でもあっちからは離婚とは言わない。
はっきりいって、もう限界です。
疲れてきました。
裁判にしたとしたら、何で訴えることになるのでしょうか？
でも、私は子供のためにも普通のためにも離婚は今でもしたくありません。

そうですか。やはり奥さんは子供さんに会わせませんか。
私はこのまま離婚もせずにズルズルとこのような生活が続くと思う。
あなたも理由なしでこのような状態なら限界でしょう。
あなたは優しい旦那さんだと思う。
奥さんはあなたの優しさにつけこんでいると思う。
あなたがきつい事を言っても奥さんの口の方が上だからなめているのではないか？
あなたのご両親もさぞ悲しいでしょう。
初孫でしょ？
抱きたい思いでいっぱいでしょう。

素人では解決できそうにないので早急に弁護士に相談に行くべきです。
私の知り合いにもあなたと同じような人がいました。
子供と会わせる事を拒み理由も言わずに「離婚してほしい」というばかり。
親は娘をかばい続けあげくの果てに子供は他人の子供だった・・・
そんなケースもあるのでよく調査するべきです。

＞離婚、親権目的のような気がしてきました。

しかし、奥さんは今のところ

＞でもあっちからは離婚とは言わない。

離婚は言い出していないのですよね？
あぽさんの書かれているような

＞子供と会わせる事を拒み理由も言わずに「離婚してほしい」というばかり。

このケースとは、今は状況が違うような気がしますが。

義両親とコンタクトは取れますか？電話ででも。
そして、「誰が」「どういう考え」でいるのか、聞き出すことはできませんか？
（ただし、別れたくないのでしたらあなたから「離婚」という言葉は言わないように。）

また、両親同士の間で話をしてもらうことが可能なら、あなたの両親に頼んでみてはどうでしょうか。
お子さんが生まれてからも２週間前までは、両家の仲は良かったのですよね。

少なくとも、あなたがここまで拒絶される理由ははっきりさせたほうがよいと思います。
そうでないと弁明もできずにこのままの状態が続くだけですから。
先方が主張する理由が明らかにおかしければ、以前のレスで書いたような出産後の病気や、
何か他の事情があることを想定して対策を練ってみては。

もし、あぽさんのレスにあるように、奥さんが離婚を言い出さずこのまま膠着状態になるようでしたら
あなたが離婚したくないのであれば、奥さんの精神状態次第ですが
円満調停を申し立てるのも、方法としては考えられると思います。
ただし、これによって確実に夫婦仲を修復できるものではありませんが。

今の状態で、あなたがギブアップすればそこでおしまいです。
お子さんのこともありますから、もう少し粘って、真相を調べてから方針を考えた方がいいと思います。

あぽさん、はてさん、いつも本当にありがとうございます。
私とは昔から合わないと思ったからが理由らしいです。
生まれる直前まで２人で暮らし、何もない生活だったのに・・・
でも、愚痴ばかりは言いたくありません。
私は１人増えた家族で幸せに暮らしたいだけなんです。
すごくいい妻でした。
今でもこの現実が信じられません。
悔しくて、悲しくて、子供へ情けなくて、親へは申し訳く思います。

はてさん。すみません。
仕事中にあわてて書きましたもので
＞子供と会わせる事を拒み理由も言わずに「離婚してほしい」というばかり。
この件は今の２４歳男性さんのケースとは違いましたね。
大変失礼いたしました。
本当に私の部下のケースと似ていたもので、かぶってしまいました。
私の表現不足でした。

２４歳男性さん、つらいですね。私の娘も２４歳なので気になっています。
子供が生まれてこれからだというときに。
ご両親の気持ちを考えると胸が痛みます。
早急に弁護士に相談に行って下さい。
でないと、あなたがつぶれますよ。
私の部下も奥さんは最初から合わないと思っていたと言われたのです。
それならなぜ結婚した？など私も何日も相談を受けたのです。
前から合わないなど子供と会わさない理由になりませんよ。
次はかならず離婚の言葉がでます。
その前に手を打たないとだめです。手遅れにならないように。
気をしっかりと持ってくださいよ。
はてさんのアドバイスも参考になさって解決してください。

幸せを祈っています。

あぽさん、本当に本当にありがとうございます。
私自身、相手はもう別れたいだけなんだろってあきらめていました。
でも、アドバイスをいただきできる限りのことをしようと思いました。

弁護士への相談ですが、私は離婚を望んでいないので、
子供へ会えないことへの相談になるかと思うのですが、
そのような法的処置はあるのでしょうか？
法律で会えるようになるのでしょうか？

まず、あぽさんへお返事ですが
今後スレ主さんの奥さん側が離婚を言い出す可能性も、少なからずあるとは思います。
ただ、今のところは何も言っていないようですので、
スレ主さんへの確認のつもりで上のレスを書いた次第です。
どうぞお気になさらず・・・。

さて、以下はスレ主さんへのレスですが

＞私とは昔から合わないと思ったからが理由らしいです。
生まれる直前まで２人で暮らし、何もない生活だったのに・・・

これは、あなたの方では性格の不一致について、本当に何も心当たりはありませんか？
あなたが嘘をついていると疑って書いているのではないのですが、
一方がもう一方の不満に全く気づいていなかったということもありますので。

あなたが拒絶される理由が、一方的な「浮気をしている」という奥さんの思い込みでしたら
妙な”証拠”などなければ、しっかり潔白を主張することが必要です。
他の理由であっても、あなたが納得いかない内容でしたら、冷静に反論し説得しましょう。

将来修復できるにしても、離婚になるとしても、感情的になっている先方のいいように押し切られては、
あなたの立場が非常に不利になります。
このためにも、あなたのご両親ともよく相談し、あなたの側の主張や弁明を一貫させることをお勧めします。
精神的にも辛いでしょうから、一人で全て抱え込まずにご両親と話すといいと思います。

上のレスに書いたことと重複しますが、

・真相（病気なのか、他の理由なのか）を調べる。
・両親同士で話し合ってみる。
・円満調停を検討する。
・離婚を言い出されたら、弁護士に相談する。（離婚に伴うお金の問題も生じますから）

このようなことを検討してみてはいかがでしょうか。
また、あなた自身だいぶしんどいようであれば、
ご自分がまず心療内科へ行かれてみるとよいでしょう。
そこで、奥さんの状態についても説明し、精神科医の意見を直接聞いてみては。

すみませんが、今アップしたらスレ主さんのレスが入っていたので
横レスになりますがとりあえず追加します。

＞弁護士への相談ですが、私は離婚を望んでいないので、
子供へ会えないことへの相談になるかと思うのですが、
そのような法的処置はあるのでしょうか？
法律で会えるようになるのでしょうか？

これについては、離婚していなくても「面接交渉の申し立て」をすることができます。
家庭裁判所に申し立てることになります。
弁護士に「子供と面接したい」と相談してみるとよいでしょう。

はてさんへ
本当にいつもありがとうございます。
私の両親も「こんなことで離婚になるのか？詐欺じゃないか？」とイラ立つようになってしまいました。
本当に悲しいです。

性格の不一致ですが、心あたりがないわけではありません。
仕事関係だと思います。
私は、家でも仕事をしてしまうんです。
帰りが遅いわけでもないですし、夕飯は一緒に食べるのがほとんどでした。
今回の問題後、妻には今後は一切家に仕事を持ち帰らない約束をしました。
ところが、「いまさら」と言われます。
正直、家で仕事をするようになって３ヶ月も経っていないんです・・・。

仕事を家に持ち帰ることが理由なんだろ？と聞くと、
もう、あなたの発言１つ１つが信じられない。と言い切られます。

私自身、おかしいことは言った覚えもないし、暴力だってしたことありません。
日に日に、親権目的ではないのか？と思ってしまう私が嫌です。

家裁に、面会の申し立てをした場合、離婚へ向かうのは避けられないですよね？
私も私の両親も、子供のためにも離婚は避けたいと考えています。

ご両親のお気持ちもわかりますが、
感情的になってしまっては、話し合いの手助けになってもらえないですね。
短気を起こして「詐欺じゃないか」と相手に詰め寄ったりしては逆効果です。

見切りをつけるのはいつでもできます。
お子さんのために離婚したくないということで、あなた側の意見が一致しているのでしたら
そのためにはどうやって交渉していったらよいのか、
皆さんで時間をかけて相談してください。

奥さんが、仕事を家に持ち帰ることが不満だったのであれば
初めての妊娠でいろいろと不安な時に、
出産が迫ってもあなたが家で仕事をして十分に奥さんの相手をしてくれなかったことが
不満として蓄積して、不信感につながっていったのかもしれません。

仕事を家に持ち帰る人はたくさんいますし、そうせざるを得ない時もありますから
持ち帰ること自体は、私は全く否定はしませんが
奥さんの理解は十分に得ておいたほうがよかったでしょうね。
個人的には、奥さんが精神的に未熟なのだろうと考えますが
年齢もお若いと思いますから、まだいろいろとフォローを要求されるのは仕方がないところもあるかと。

＞もう、あなたの発言１つ１つが信じられない。と言い切られます。

非常に感情的になってしまうと、「とにかく何もかもがイヤだ」と短絡的になるのはよくあることです。
他にどういうことについて奥さんは抗議しているのでしょうか。
仕事や浮気（誤解ですが）の件だけではないのでしたら、一つ一つ奥さんを説得していくことが必要です。
そのためには根気と冷静さを保つことが大切です。

＞家裁に、面会の申し立てをした場合、離婚へ向かうのは避けられないですよね？
私も私の両親も、子供のためにも離婚は避けたいと考えています。

おっしゃるように、申し立てをすることによって相手の態度が硬化することは考えられます。
離婚したくないのであれば、「いいからまず子供に会わせろ」と言うのではなく
奥さんとの関係を修復することのほうに、力を注いでみたほうがいいと思います。

こんばんわ。
仕事でなかなかレスできなくて申し訳けないです。

ご両親も詐欺かもしれないと疑い始めましたか。
ご両親の気持ちを考えるとそうですよね。
私だったら黙って我慢などできないと思います。

奥様は仕事を家に持ち込むことを嫌がっているのですか？
奥様はあなたの仕事に理解はないのですか？
でも、奥様はどんな事でもあげ足を取り難癖をつけてくると思いますよ。
口の達者な人は上手ですから。
もう何を言っても無駄だと思いますので奥様のあげ足取りは極力無視しましょう。

はてさんのご意見と私の意見は非常に似ています。
一つ質問なのですが、奥様が出産される時にあなたはどうしていましたか？

子供さんに会えない、辛い気持ちはわかりますが少しかかわりを持たない様にして
様子を見てみてはどうだろうか？
何日まで自分からは連絡しないと決めて様子をみるのも一つだと思うよ。

その間にご自分のご両親とよく相談する事です。

＞家裁に、面会の申し立てをした場合、離婚へ向かうのは避けられないですよね？
そんな事はありませんよ。
なにも家裁＝離婚ではありません。

ただ、あなたの場合は浮気も暴力も何もないのだから。
最終的には弁護士に依頼しないといけなくなるのは目に見えてわかる。
家裁に申し立てすれば奥さんの本心が見えます。

頑張ってください。

アドバイスをくれた皆様へ

今日、妻から離婚の申し出がありました。
私の両親の付き添いの元、離婚してほしいとはっきり言われました。
子供が生まれて１ヶ月ちょっと。こんなことがあるのでしょうか？
信じられない思いと、悔しい思いがあります。
嫁は一人っ子なので、ただの親権（後継者）目的としか思えません。
素直に認めるべきですか？
親権を思うがまま奪われ、離婚というものだけが残ります。
自分が情けなくて私の両親に合わせる顔がありません。
どうか、アドバイスお願いします。

＞私の両親の付き添いの元、離婚してほしいとはっきり言われました。

あなたのご両親の前で、離婚したい理由は何だと言っていましたか？
その理由に、あなたのほうで思い当たる節はありますか？

以前書いた精神的な不調でなければ、産後１ヶ月で強硬に離婚を言い出すには
それなりの重い理由があるはずです。
彼女の主張の内容には、話が飛んだり独りよがりであったり、つじつまが合わないなど、違和感を感じるところはありませんでしたか？
（これは、彼女が精神的な病気である可能性を知りたいからです）

あなたのご両親とその後話し合い、どういう意見にまとまりそうですか？

＞嫁は一人っ子なので、ただの親権（後継者）目的としか思えません。

お子さんは男の子ですか？後継者というのはそういう意味でしょうか。
奥さんのご実家は裕福であったり、何か由緒ある家で、血統の維持に対してこだわりが強い事情がありますか？
また、奥さんは何か資格やスキルを持っていて、離婚しても生活や育児に困らない環境を確保できますか？

親権目的でさっさと離婚するなら、離婚後の母子の生活が（子供が成人するまでくらいは）保障されている目論見があってのことと思いますが、
奥さんはそれを確保できる立場なのでしょうか。
また、例えば別に男性がいて、その人と再婚したいと考えている可能性はあるでしょうか。

あと、奥さんとあなたのご両親との関係はどうでしたか。いわゆる嫁姑関係ですね。
例えば同居や新婚生活へのご両親の干渉が過剰に多かったということはないでしょうか。

それから、出産前後であなたは十分に奥さんをサポートしてあげていましたか？
この時期はもっとも激しくホルモンバランスが乱れて、精神的に不安定になる人も多いので
ここで揉め事を起こしてしまうと、いつまでも根に持ってしまうこともありえます。

これからのことを検討する前に、もう少し細かい事情について教えていただけたらと思います。
書けないことについてはパスで構いませんので、よかったらゆっくり整理して書いてみてください。

＞素直に認めるべきですか？
親権を思うがまま奪われ、離婚というものだけが残ります。

素直に認めると、離婚し親権は奥さんに。あなたにはこどもが成人するまで養育費を払う義務が生じます。
面接交渉権を得れば、月に何度かのペースでお子さんに会わせてもらうことはできるでしょう。
ただし、面接の約束を守らない元妻も多いのが実情です。
奥さんもですが、あなたも「バツイチ」になります。

奥さんが今後再婚する場合は、再婚相手とあなたのお子さんがうまくやっていけるかどうかが気になるところです。

あなたが、
・時間がかかっても奥さんと修復して、親子３人で暮らしたいのか。
・奥さんと離婚して、お子さんの親権を彼女に渡し、養育費を送るのか。
・奥さんと離婚して、お子さんの親権をあなたが得て、お子さんを育てるのか。

どうしたいか、今一度方針を決めましょう。
それによって、他の方のを含めたレスの内容が変わってくると思います。

はてさんいつもありがとうございます。
本当に感謝しています。

＞あなたのご両親の前で、離婚したい理由は何だと言っていましたか？

聞きましたが、今まで散々言ってきたと言われました。

＞あなたのほうで思い当たる節はありますか？

理由は大きく分けて２つだと思います。
�@私の仕事に対する不満（私は自営業です）
�A妻が里帰り中の１ヶ月間、私が伺った回数が４回だけであること

＞彼女の主張の内容には、話が飛んだり独りよがりであったり、つじつまが合わないなど、違和感を感じるところはありませんでしたか？

つじつまが合わないことや違和感を感じることはたくさんあります。
その態度に、私の両親も別人の様だと言っているくらいです。
例えば、産前までは私の仕事を応援してくれたにも関わらず、今は離婚の原因と言われること。
毎回、理由が変わるんです。
仕事のことを理由にしたり、生活態度を理由にしたり・・・
仕事面に関しては、金銭的な不自由をさせたことがないのに、
将来に希望を持てないといわれます。
もちろん、結婚前から事業を展開しているので、私が勝手に行っているわけではありません。

＞あなたのご両親とその後話し合い、どういう意見にまとまりそうですか？

私の両親は、離婚したほうがお前のためと言っています。
私も正直、これから一緒になるのは無理だと思うようになりました。

＞お子さんは男の子ですか？

長男です。

＞奥さんのご実家は裕福であったり、何か由緒ある家で、血統の維持に対してこだわりが強い事情がありますか？
裕福です。ただ、両家に開きがあるわけではないですが、
妻の家系は変なプライドがあります。
例えば、日本製しか購入しない、クルマはベンツ等
私の家は、親も事業家、私も事業家（父とは違う業種）で財を築きましたが、
妻の家系は、地成りです。
また、妻の家系は女系で結婚するときも、
子供２〜３人生まれたら、１人は養子に出して、血を絶やさないようにしなければとは言っていました。

＞また、奥さんは何か資格やスキルを持っていて、離婚しても生活や育児に困らない環境を確保できますか？

日本を代表する一流会社に勤務しています。
妻は現在、産休中です。

＞親権目的でさっさと離婚するなら、離婚後の母子の生活が（子供が成人するまでくらいは）保障されている目論見があってのことと思いますが、
奥さんはそれを確保できる立場なのでしょうか。

お金には困っていませんので確保できると思います。

＞また、例えば別に男性がいて、その人と再婚したいと考えている可能性はあるでしょうか。

将来はあったとしても、今はないと思います。

＞あと、奥さんとあなたのご両親との関係はどうでしたか。いわゆる嫁姑関係ですね。
例えば同居や新婚生活へのご両親の干渉が過剰に多かったということはないでしょうか。

嫁姑関係は問題ありませんでした。
私たちは、両親と別居していましたし、私の親と会う機会は２ヶ月に１度程度でした。

＞それから、出産前後であなたは十分に奥さんをサポートしてあげていましたか？

満足にサポートできたかというと、そうではないと思います。
その点は、後悔してます。

私は離婚は避けられないと思いますが、
相手の思うがままにされ、言いたいこと（人間として言ってはいけないこと）を
平気で言われました。
親権は欲しいと思いますが、日本では幼児の親権を夫がもらうのは難しいと聞きます。
全て相手の思うとおりに行ってる気がして、悔しいです。
憎しみに変える気はないですが、何か納得できる方法はないでしょうか？

長いお返事をありがとうございました。

＞つじつまが合わないことや違和感を感じることはたくさんあります。
＞その態度に、私の両親も別人の様だと言っているくらいです。

どうも不可解な感じはしますね。
奥さんの病的な思い込みを想像させるのですが・・・。

ひとつの可能性としては、奥さんが産後に不安定になり、
両親にいろいろとあなたへの不平を言っているうちに、
両親がそれに過剰に同調して、３人でヒステリックな精神状態になってしまっていることも考えられます。

このようになると、冷静な説得に耳を傾けてもらうのは困難です。
難しい状況になりましたね。

＞私の両親は、離婚したほうがお前のためと言っています。
＞私も正直、これから一緒になるのは無理だと思うようになりました。

それでは、あなたとしても離婚に応じる方向で考え出している、ということでいいでしょうか？

＞親権は欲しいと思いますが、日本では幼児の親権を夫がもらうのは難しいと聞きます。

あなたの状況では、お子さんが生まれたばかりであること、
別居中の奥さんが問題なく子供を育てている（であろう）ことから
このまま離婚すれば、親権争いをしてもおそらく親権は母親に行くでしょう。

幼児の親権を夫が得るためには、少なくとも夫のもとでの十分な養育実績が必要です。
あなたの場合ですと、まずお子さんを何とかして引き取り、あなたの保護下に置くことが必須です。
個人的には勧めませんが、親権欲しさに（父、母のどちらでも）子供を強引に連れ去るケースもあります。
仮にあなたがお子さんを確保したとして、育児の環境は十分整えられますか？

親権を奥さんに渡して離婚するのであれば、財産分与と養育費の取り決めをして、
あなたは一定頻度での面接交渉を確保するということになると思います。

離婚に際して夫婦間で条件のすり合わせができず、協議離婚ができない場合には、
まず離婚調停を行い、それでも合意ができなかったら審判や裁判に移行します。
（いきなり離婚裁判をすることはできません）
ですから、早めに弁護士に相談してあなたの希望を伝え、
親権にしてもお金にしても、なるべく有利に離婚できるように立ち回るとよいでしょう。

あなたの苦しみを思うと、非常にお気の毒ですが、
ご両親と共にいろいろと努力してみて、見切りをつけざるを得ないという
結論になったのであれば、
早々に気持ちを切り替えて、自分側のダメージをできるだけ少なくする形で
早く離婚することに集中してしまったほうがいいでしょう。

まだ２４歳で、既に自営でしっかりお仕事もされているのですから
新しい未来に十分期待ができると思います。
気持ちをしっかり持って、ご両親とよく相談しながら進んでください。
まずは、弁護士に有料相談してみることをお勧めします。
いろいろと知識を得てから、今後の交渉に臨んだほうがよいですよ。

やはり、奥様は離婚を言い出しましたか。私の予感が的中しました。
私が思うには奥様は病気ではないと思います。
計画的だったと思うんです。
この奥様はご実家もかなり裕福だという事。
貴方と別れても十分子供を育てていける状況ですね。
でも、それは奥様の実家の状況であって貴方との生活とは別問題ですよね。

私の部下も貴方とほとんど同じ状況でしたよ。
ただ違うことは部下は会社員で元奥さんはお金持ちではなかった事ぐらいかな。
部下は人がよく利用されやすいタイプでした。
部下の元奥さんはただ結婚式をしたかった、子供が欲しかっただけでした。
親戚にバカにされないような自慢タラタラの盛大な結婚式、披露宴、そして子供を手に入れてからは実家に帰ってしまい、部下とも会わない。部下の元奥さんは母親しかいなかったのでこの二人に散々傷つけられるような事を言われ続け「情けない」と言っていました。
貴方の奥様は裕福だから盛大な結婚式など関係ないと思いますが。

部下の嫌な所を母親と一緒に責めまくり、離婚を強要し、その上法外な養育費・慰謝料を要求する。
あげくの果てには最初から結婚などしたくなかった。
勝手なことばかり言っていました。
貴方の奥様とは違うと思いますがね。

貴方はこのまま引き下がることはない。
弁護士に即相談に行くべし！
自営ならば少しは時間に融通がつくのでは？
私は貴方が納得いくよう、調停〜裁判すべきだと思う。
乳飲み子が何も母親が絶対に親権者というわけではないです。
とにかく専門家に自分の事を包み隠さず話していい案をもらって奥様ととことん話し合いなさい。
調停は申し立ててから１ヵ月後になるので待ってる間に弁護士と話し合いなさい。
今は精神的にまいっているから何もかも面倒くさく思うかもしれないがダメだよ。
負けないで頑張ってください。

アドババイスをいただいた皆さんへ

ご連絡ができず申し訳ありませんでした。
その後ですが、妻から離婚したいといわれた後、別居したいとのことで
２人で暮らしていた家を引き払い、お互い実家に引越しました。
現在、全く連絡をとらず完全に別居中です。

先日、裁判所から調停の郵便物が届きました。
こちらでは、親権も問題もありますが離婚は考えていないので調停では解決しないと思います。

私に非がないのか？と言われれば、性格の不一致なのでそうではないと思いますが、
暴力も浮気もしたことはなく、子供が生まれる前までは普通に幸せな夫婦だったのに、
こんなことになった今を信じることができません。
こんな状態で裁判になった場合、離婚は成立するのでしょうか？

お久しぶりです。

直近の書き込みでは、あなたは離婚もやむなしという方向で考えておられたようですが、

＞こちらでは、親権も問題もありますが離婚は考えていないので調停では解決しないと思います。

再び、離婚したくないという気持ちになったということでしょうか？

現状を見ると、夫婦の家も引き払い、完全別居になって連絡もないということですので、
客観的に見て、修復の可能性はどんどん少なくなっていく一方だと思います。

それでも離婚されたくないということでしたら、
まず早急に弁護士に相談することをお勧めします。
まだ弁護士には一度も相談したことがないのですよね？
ただ、修復に向けてあなたが具体的に働きかけ続けていないと
調停→裁判となれば、最終的には離婚が認められてしまう可能性が高いでしょう。

あなたの側に非がないのであれば、離婚に伴って慰謝料を払う必要は生じないと思います。
離婚すれば婚姻費用の負担もなくなります。
養育費については義務なので払わないといけませんが、相場どおりになるようにすればよいでしょう。

お気持ちは理解できますが、
おそらく、相手がとことん争ってきた場合には、裁判までもつれこんだとしても
最終的には離婚が認められ、親権も母親に渡るものと予想されます。
裁判ともなるとあなたの側も弁護士を立てることになるでしょうから、費用もかかります。
先方の離婚の意思は非常に固いようですから、個人的には調停で相場どおりの養育費とお子さんとの面接の取り決めをして調停離婚するのが、
あなたの金銭的ダメージは一番低くすむと思います。

ともかく、まず弁護士に事情を相談して、専門家の意見を聞いてみてください。

弁護士には相談しました。
調停では離婚は成立しないので、
相手側が離婚を希望するなら裁判になる可能性が高いとのことでした。
「性格の不一致」で離婚が成立する場合は半々とのことでした。
今回は、出産後数日間で相手側の態度が急変し、
突然、離婚といわれ１ヶ月も経過してないので離婚は成立しないかもしれないとのことでした。
ただし、修復が不可能であると裁判所が判断すれば離婚は成立するとのことでした。
何をすればいいのか、何で子供に会えないのか、最近私もおかしくなりそうです。

そうですか、弁護士に相談されたのですね。

＞調停では離婚は成立しないので、
相手側が離婚を希望するなら裁判になる可能性が高いとのことでした。

あなたが調停で、頑として離婚に応じず、相手がなおも離婚を求めれば裁判までいくでしょう。
弁護士から聞いたかもしれませんが、あなたの方から「円満調停」を申し立てるという方法もあります。
しかし、奥さんが修復に応じなければ成立しません。

＞今回は、出産後数日間で相手側の態度が急変し、
突然、離婚といわれ１ヶ月も経過してないので離婚は成立しないかもしれないとのことでした。
ただし、修復が不可能であると裁判所が判断すれば離婚は成立するとのことでした。

奥さん側の言い分は確かに一方的過ぎると思いますので、
裁判ですぐには離婚が認められない可能性もあります。
けれども、離婚が認められないことと、修復できることとは違いますよね。
離婚しなければ、お子さんの親権はあなたも持っていることができますが。

＞ただし、修復が不可能であると裁判所が判断すれば離婚は成立するとのことでした。

また、奥さんが控訴して徹底的に争うことも予想されます。
最初の主張が理不尽であったとしても、長期化するとその間夫婦関係がずっと破綻していることが考慮されて
最終的には離婚が認められてしまうかもしれません。
その場合、特段の問題がなければ、おそらくお子さんの親権は奥さんに渡ると思います。

あなたが奥さんとの修復を望んでいるのでしたら、できることとしては
まだ調停で数ヶ月は時間がかかりますから、その間に粘り強く交渉を続けてみることでしょうか。
奥さんの考え方を変えることは難しいと思いますので、離婚したくなければ
奥さんの不満や要望を聞き出し、全てあなたが折れて彼女の言うままになると態度で示して
修復を求めるしかないと思います。