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初めて投稿します。
結婚して、５年目、今年４月第一子が生まれました、
しかし、できる前から、私の不祥事があり、妻からは信頼されなくなりました。
　それでも、一緒になんやかんやいいながらも過ぎていくなか、また妻を裏切る形になりました。　恥ずかしい話。　今回は、仕事の行くとでて、仕事にはいったのですが、その昼間に
水商売の女性と昼飯を食べて、そのあと写真を携帯でとったのですが、その携帯を翌日、家に置き忘れ、妻が,音がするから、その携帯を見たんです。　そして、他の写真やメ−ルも気になるから見たときにそれが、バレタのです。　(なんで仕事にいって女と写真とってるの？）
って聞いてきました、私も罪悪感感じて会ってたのでなにもいえないまま妻は実家に帰りました。　　精神的に辛い思いをさせてしまし反省してます。　しかし、子供が小さいので、
離婚はできない。って思ってます。　
　実は、妻が携帯を見始めたのは、私が風俗にいったり、不信な行動ばかりしてたので、
見たいはないが気になりみてしまい発覚すると言うケ−スが多く、今回のケ−スの前に
実は,妻にSTD（性病）を移してしまいました。　それにより、妻はとても苦痛な日々を
送ってました。　その矢先に女性との写真、取り返しのつかないことしたと反省してます。
子供の世話はちゃんとしてるし、とても素晴らしい女性と思いますが、今の現状、なにを話しても、聞いてもらえない現状です。　どうせ嘘ばかりと思われてるからです。　女癖はなおらないとも言われてます。　わたしが巻いた種ですが、やはり、自分の子供と一緒に暮らしていきたい、離婚はしたくないって思う中、今は別居してます。　今までは全て何か問題を起こしてきたのは私です。　だからこんな信頼されない状態になったのであると認識してます。
でも、自分としては切り換えて１からって気持ちですが、妻は何度も裏切られてるからそういう気持ちもないのが現状です。　
　こんなときはどうしていけばいいのでしょうか？

奥さんは離婚を望んでいるのでしょうか？

ご相談を読みますと、第三者としては、あなたが「女癖・浮気癖が治らない」と言われてしまうのもやむなしかと思います。
過去にも風俗通いなどを繰り返し、ＳＴＤまでうつしてしまっては、愛想をつかされても文句は言えないのでは・・・。

＞しかし、子供が小さいので、
離婚はできない。って思ってます。　

奥さんも同じところで悩むであろうと思います。
それでも離婚を望むようでしたら、もう一生信頼はできないと見切ったということでしょう。

＞自分としては切り換えて１からって気持ちですが、妻は何度も裏切られてるからそういう気持ちもないのが現状です。　

奥さんは、あなたに裏切られるたびに、「また１から」と我慢して切り換えてきたのだと思います。
あなたのほうは結局その間、１度も切り換えられなかったわけですよね。
人を説得するのに、それまで全く行動が伴っていなかったら、
普通は信用してもらうのは難しいのではないでしょうか。

奥さんがもし、離婚まではまだ言い出していないのでしたら、
携帯も含めて女遊びは完全に断ち、奥さんが納得する形での「みそぎ」を十分な期間続けて、
努力を認めてもらうようお願いするしかないのでは。
あなたに欠落していたのは夫としての「誠意」「実行」です。
どちらも、一度信頼を失うと取り戻すことは容易ではありません。

自分が、家庭をもち、子供をもつにふさわしい人間であったかどうかを
もう一度よく考えてみてはいかがですか。

はてさん返信ありがとうございました。　そのとおりだと思います。
　いやましいことがなければ、カバン、携帯、見られても問題はなかったです。
明日、姫路に引っ越すのですが、それも、私のことが理由です。　妻には今住んでるとこで、
同じ子供を持つ友達もできたが、昼間一人が辛いから親元で、生活したいと言ったのがきっかけと思ってました、しかし、結局は自分の反省も踏まえての結果ということになりました。
しかし、今は東大阪に勤務してるため、始発の５時に電車にのり通勤する形になります。
正直、問題を起こしたのは自分なので、何も言えることではないですが、　このさき勤務がつづけれるか心配な面もあります。引越しすることが、どうのこうのではないですが、養っていく立場で、支えれるまた、通勤して耐えれる体力があるか心配なのです。
これをみそぎという意味なのであるならば、やる覚悟はできてます。
　立場的には今は下手下手になってます。　もちろん誠意もってです。でも、人生一度きりです。この先も問題は起こしましたが、自分には正直に生きていきたいと思います。
妻とは、話ても、気持ち悪いといい話になりません。　だから、僕の両親と連絡とっては
両親にアタってるようで、僕の母親が体調を崩したようです、　私の責任なのですが、
アタルなら直接言って欲しいと思います。　という気持ちです。　そこのところは間違ってると毅然と言うてもいいのかも悩んでます。言える立場ではないのか？？・
　私はどこか間が抜けてるんですが、人とのつながりは大切にしてきてます。　上下関係、親に対しての言葉遣い、など、　だから、自分は罪を犯しても、間違ってると思うとどうしても・・・・
　どうしていけばいいか本当にわからなくなってきてます。　このような下手下手の生活を
続けて、自分の主張もできないのが、一生の人生であるなら、そんな人生送りたくないと思ってます。　でも、子供には罪はないってのもわかってます。　だから離婚はしたくないですが・・・・　どうしたらいいでしょうか？

姫路に奥さんの実家があり、そのそばに引っ越すということなのですね？
かなりの長距離通勤になりますね。
年単位で続けるとなると、日頃の疲れをためない工夫が必要でしょう。

私の個人的な感想ですが、この引越しとあなたの遠距離通勤は、「みそぎ」とは少し違うように思います。
あえて言うと「ご機嫌取り」と言ったところでしょうか。
あなたが問題を起こして何も言えない立場であるところに、奥さんに一緒くたに別件を押し切られたという感じがします。
そして、あなたも引越しによって、浮気癖へ直接対処することを棚上げにしてしまっているのではないでしょうか？
お互いに核心を突いた話し合いをせずにごまかそうとしているのでは？

みそぎというのはあくまで、浮気癖を直接改めるための行動をとるという意味です。
それは引越しなどしなくても、意志の力次第でできると思いますが。
とはいえ、もう明日お引越しということでしたら、今このようなことを言っても仕方がないですね。

＞このような下手下手の生活を
続けて、自分の主張もできないのが、一生の人生であるなら、そんな人生送りたくないと思ってます。

結局、あなたは「すばらしい女性」と表現している奥さんには、愛情はないのでしょうか？
上の書き込みの後半を読むと、奥さんに低姿勢であることへの不満がいろいろ書かれていますが、
「奥さんを愛しているからやり直したい」「奥さんが自分にとって必要な人だ」という気持ちが見えません。
お子さんのことを思って離婚はしたくない、との気持ちはわかりましたが。

今後、自分の主張ができない人生を送ることになるかどうかは、何もわかりませんよね。
あなたの努力次第で結果が変わる可能性も大きいでしょう。

今からもう、自分の不利益についてばかり考えているというのは
つまりは、将来自分にとって得な、満足できる結果にならないのであれば
最初から修復の努力などしたくない、
という自己中心的な損得勘定をしているのではないでしょうか？

奥さんを愛しているから、自分が肩身の狭い思いをしても修復したいのか、
そんな思いをしてまでは修復したくないのか、
どちらなのですか？
人とのつながりを大切にする主義をお持ちならば、
まず奥さんをどのくらい大切にできるか、自問してみることだと思います。
それから、奥さんとあなたの親など周囲の人間との関係のバランスを調整していくのが
順番なのではないでしょうか？

はてさん、本当に貴重な返信ありがとうございます。
私は、妻のことが、大好きです。　大学で知り合い１０年付き合って結婚しました、
　いろいろありました。　こんな悪事のことばかりしてそのときは後悔して、またやってみたいな繰り返しでした。　怒られたり、することが好きなのではないのですが、バレテは怒られてみたいな感じです。　隠し事したりも苦手なのに、したら怒られる結果になることばかりしてしまいます。　反省の色がないんですねきっと。（バカです）
　でも、私は妻を愛してます。　本当に。でも今はそんなこと言っても信用してもらえません。　それもわかってます。　私が悪いのです。　妻のお母さん『このバカ息子！！』って頭を叩かれました、しかし、その後、娘を抱いてつれてきて、抱かせてくれた時自分が情けなく思いました。　こんな可愛い子がいて、妻に苦痛を与えた自分が。　反省はしてます。
　これからは二人のために頑張りたいっておもいます。　
今は、双方の両親も関係がぎこちなくなってしまってるので、私が悪いので、なんとか、修復させたいと思ってます。　自分の両親も尊敬してますが、妻の両親もとても尊敬してます。
だから、なんとしてでも、修復したいと思います。　
　そのためには時間を掛けて、話あいしたいと思います。

バカと言われつつも、許してもらっているうちが花ですよ。
お子さんも生まれたのですし、あなたの責任はいっそう重くなったのです。

あなたがつまらない浮気を繰り返すと、奥さんばかりでなく、
将来お子さんも不幸になります、それはわかりますよね？
愛する奥さんとの間にできた赤ちゃんも、あなたにとっては、いとおしい存在のはずです。
あなたのせいでその子が笑顔で暮らせなくかもしれないのですよ。
もうしっかり目を覚ましてください。

奥さんが、まだ離婚を決意していないようであれば
これが本当に最後のチャンスと思って、誠意を尽くして話し合いましょう。
もし許してもらえたら、二度と奥さんを裏切らないでください。
いつ見捨てられてもおかしくないあなたに、執行猶予を何度も与えてくれたのですから
一生、誰よりも大切にしてあげましょう。