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はじめまして。
先月、自分の携帯の履歴などからGREEでの出会いを切っ掛けに離婚話となりました。
離婚の原因はそれよりも、妻の友達（正確には子供を通じての友達）と不倫関係となり、そのことも携帯から妻にバレてしまい、離婚を突きつけられました。
自分のしたことなので、受け入れざるを得ないと考えています。
そうなる前から欝病となって、心療内科へカウンセリングを受けに行ったりもしていましたが、妻の友達が一緒にいてくれることが、一番の自分の支えになっていました。
今の妻は少し冷静さを取り戻し、しばらくは別居を続け、自分の一時の感情で子どもから父親を奪うことはダメではないかと考えてもいるようです。それでも、わたしのしたことが遺恨として残ることは間違いない事実です。それだけのことをしたと自分でもわかっているつもりです。
今は妻は自分もいつでも自立できるよう仕事を探し、実家で子どもと暮らしています。
今の自分の病気（うつ病）を治すこと、妻が仕事に就くこと、そして、今回のことに対する妻の自分なりの整理と、私自身の禊を明かして欲しいといったところだと思います。
今回のことがあったあと、妻ともども数回子供たちにも会いました。笑顔をみると可愛いなとも思う反面、ものすごい重荷に感じることも正直ありました。
子供のことを考えると、今の現状でも影響を与えてしまっているので、これ以上影響を与えないように父親としてやっていかなければいけないとも思いますが、今だにその妻の友達のことが忘れられないのです。その人はバツ１で子供三人を抱えています。それだけに、私が離婚して自分のところにくることは、付き合い出したころから止めて欲しいといわれていましたし、たぶん、もう会ってもくれないとも思います。でもその人が忘れられない状態で、元の鞘に戻ることもおかしいのではないかと思い、離婚の道を選ぶ方がいいのかもしれないとも思います。
今は別居していますが、今の持家を売却できた後に、一緒に住んでみようとしていますが、今だにそのような気持ちがある自分が元の鞘に戻って、さらに子供や妻を幸せにできるとも思えないし、何か事がある度に、今回のことを持ち出され、崩れ去るんだろうなとも思ってます。

私は離婚をする方がいいのでしょうか。元の鞘に収まる方がいいのでしょうか。
私が原因であることには間違いないし、今の精神状態ではどうするべきか自分でも判断がつかない状況です。。

はじめまして。

お体のこと、離婚問題と色々とご心配がつきないようで、大変かと思います。
一日も早くご病気を治され、健康な体と心に戻られることを祈っています。

私は、一児の母、既婚者です。
主人も不倫疑惑があり、色々と悩んでいる身です。

あくまでも私の意見ですが、
元の鞘に戻ることは難しいと思います。

仮に戻ったとしても奥さんから浮気した事実について嫌味を言われ続けるでしょうし、浮気相手のことを思い続けている以上、奥さんを幸せにすることはできないと思います。奥さんが可愛そうです。
きっぱり離婚したほうがお互いのためではないでしょうか。

私からの質問ですが、問い詰めるようで失礼かもしれませんが。。

どうして浮気したのですか？奥さんとお子さんがいる身なのに。
しかも、浮気ではなくて本気になっていますよね。
奥さんが気の毒です。
読んでいて悲しくなってきました。

結婚ってそんなに軽いものなのですか？
一生幸せにするって誓ったのではないですか？
お子さんの人生を考えたことはあるのですか？

責めてしまいお許し下さい。

どうして浮気に至ったのか、差し支えなければ教えてください。

さっちさん、
体のことや心のこと、お気遣いありがとうございます。

やはり、元の鞘に戻ることは無理しょうかね。
さっちさんの意見と同じように、浮気の事実は消えないし、それについて事ある毎に嫌味を言われるだろうし、浮気相手を想っている以上、きっぱりと離婚する道を選択する方がいいんでしょうね。

どうして浮気をしたか…ですか。。
最初は本当に嫁の友達として、身近な存在で、旦那さんとのことや離婚についての悩みを聞いて相談相手としてやってました。
そのうち、彼女が持っている気持ちに惹かれていくようになったんです。
嫁ともその頃よりも前から、気持ちが冷え切ってしまっていたこと、それに嫁が子どものことばかりで、俺を見なくなったこと、そんなこんなで寂しさでいっぱいでした。
その頃に彼女と接近する機会があって、彼女に段々と想いを寄せていくようになったんです。最初はお互いに、一線は越えないようにって思ってましたが、俺が彼女なしでは生きていけないくらい愛してしまいました。

結婚とは軽いものじゃないし、子供のこれからを考えてなった訳じゃありません。
身勝手かもしれないけど、気持ちを抑えることができなくなったんです。
彼女もそんな俺の気持ちを察して、自分から別れようとしてくれたりしたけど、俺自身が離れられないくらいの気持ちにまでなってしまったんです。
今では彼女は俺のことを相手にもしてくれないだろうけど、俺は今でも彼女が好きです。
離婚して一人になるんだろうけど、それでもいいとも思ってます。

ただ、嫁に悪いことをしたという気持ち、子供に対して養育費だけでしか何かをしてやれないとなるのは本当につらいです。

でも、さっちさんの言う通り、気持ちがない以上、離婚した方がよいのかもしれないです。

感情がコントロールできない今の自分の判断ではどうしようもないけど、精神病であるけれど、そのなかでも生きてる気持ちを大切にしていきたいと思います。

責められて当然なことをしたんですから、気にしないで下さい。
コメント頂きましてありがとうございました。