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よろしくお願い致します。
私37歳長男婿養子（養子縁組済み）妻29歳三女跡取り。結婚２年半。子供無し。
妻の実家家業を継ぐ条件がありましたが、妻を好きでしたので、こういう人生もあり
と思い結婚しました。
妻は義父の経営する会社に勤めてましたが、両親と実姉との折り合い悪く喧嘩し辞め、現在派遣社員として働いています。
ですが、結婚後すぐに妻の実家家業の１部門が廃業。その後しばらく私はそれまでの
サラリーマン（勤続１４年）を続けていました。
最近、義母より、うちも落ち着いてきたからそろそろ継がないかとの話がありましたが、正直私はもう、廃業の件以来、継ぐ気が無くなっています（今の仕事が好きなのです）。ですが、結婚当初の条件を考えるとつらくなってます。
妻の家庭は義父義母が妻が幼少のころから仕事中心（お金を儲けることに執着ぎみ）で、親子関係が希薄だったようです。しかし妻はお金には苦労してなかったようです。
私は田舎の零細工場の長男で金は無いが両親との関係は深い物があります。
家柄という視点から見ると、全く違う世界という感じです。
育った環境の違いでしょうか、妻は私をたびたび馬鹿にします。「役立たず」「人前で話すと馬鹿がばれるから話すな」「ぐうたら」「家事等言われたことしかやらない。手抜きが目立つ」等です。最初は黙って返事してましたが、わたしも腹が立ってきて舌打ち程度はしてました。ですが今度はその舌打ちが気に入らないとの怒号。
今は、素直に対応できなくなってます。
また、私は子供が好きなのですが、結婚後に妻から聞いた「子供は好きじゃない」「お前が子供みたいだから、いらない。」等が頭に引っかかって、そして、上記のような罵声が少しトラウマみたいになって子供ができても今後夫として父親として惨めになるのではという不安感しかありません。セックスレスでもあります。あげくのはてには、食あたりで夜中トイレで苦しんでいるとき、妻は黙ってトイレのドアを閉め、やっと落ち着いてベッドに戻った私にかけた言葉が「寝室が臭くなる」でした。
その他、昨年２回ほど役に立たないということで、叱られ離婚してくれと言われ、また今年、３回ほど同じ理由で頼むから離婚してくれとも言われました。
わたしも我慢できず、「お前のその上から目線的な言い方が気に入らない」と反論しましたが、「お前が悪い」の一点張り。
気に入らないことがあるなら言えというので「本当に俺を馬鹿だと思ってるのか」と尋ねると「思ってる」とのこと。
今現在は、私のしていることが気にかからないのか、機嫌良くしているようです。
妻が機嫌がよいと「まあ、いいか。」みたいな感情にもなるのですが、これからもこの繰り返しなのかなとも思ってしまいます。
私的には、離婚という言葉は軽々しく言うものではないと思ってますが、やはり先を考えるとつらくなり、離婚を視野に入れて行動していきたいと考えています。
ですが、具体的にどうすればよいかわかりません。
長文でわかりづらいでしょうが、よろしくお願いします。

私の結論から申し上げます。
奥さんの暴言から推測ーあなた方はもう無理ですね。奥さんも違う人種ですよきっと。ここのところ機嫌がいいのは男でもいるのでしょう。奥さんなら200％ありえます。結婚は無理な方です。奥様との会話　とくに暴言の録音をしておきましょう。
奥様の行動（浮気の証拠）を抑えておきましょう。そして裁判。あなたの人生　棒に振る必要はありません。ただ　あなたはもっと強く在るべきですね。奥さんとの関係修復のためでなくあなたご自身のために。
人間として一番執着していけないのは欲　特にお金。人種が違うと言えばそれだけですが、一番大切なもの（あなたのご実家で大切にされてるもの）優しさとか思いやりとか情けとか・・・。そういうものに一生気づくことのない方々に感じます。
善は急げ・・だと想います。

saudyさん。回答ありがとうございます。
妻の浮気ですか・・・考えたことありませんでした。
ただ現状ではそのような、行動は見受けられないですね。
妻は良いときは本当に良いのです。朝も見送ってくれて帰ってきても出迎えてくれたりと。
私は弱いのでしょうか、妻が機嫌が良いときは心の中で「良かった。」と思ってしまうのです。
また、よく考えると妻の機嫌が悪くなるのは、私の帰宅が遅くなり犬の散歩が出来ない日が続いたり、帰宅後すぐに横になったりすることが続いたり、休日のとき掃除などの家事を手伝ってと言われたとき尻が重たかったりすると、機嫌悪くなり私が「ちょっと疲れてるんで」というと「私も疲れてるのに、やってるんだ」と言われたりします。この辺は共働きだからしかたがないと思うようにしてますが、ただ妻が怒るとその怒号や行動に私は所在ない感じになって、とりあえず何か家事をするのですが、
「それは今やらなくてもいいだろ！こっちのが優先だ。そしてそれ終わったら、次があるからな！」という具合に言われます。その時は黙って従ってます。
これらが終われば機嫌が良くなると思って。
これまでも、妻が怒るのは、自分に原因があると思うようにしてましたしそうだとも思ってました。
なにせ、良いときは良いのですから。
でも子供をつくる意欲がなくなってしまいました。やはり妻の「子供はあまり好きじゃない」という言葉が心に残り、妻から定期的に夜の生活をする日を決めようと言われても、素直に返事ができないのです。何か事務的で子供が出来たあとどうなってしまうのかという、漠然とりた不安感に襲われすのです。
結婚は我慢・忍耐と教えられてきましたが、saudyさんのいうとおり善は急げだと思います。お互いのために。
義父の会社を継ぐのも出来ない、私のぐうたらにより妻が怒ってしまうということを考えると、離婚となっても弱い立場になるのかと思うと、切ない状況です。

モラルハラスメント（モラハラ）じゃないでしょうか。
奥さんに支配されている状態だと思います。

＞妻は良いときは本当に良いのです。朝も見送ってくれて帰ってきても出迎えてくれたりと。

「いい時もある」（＝ムチばかりでなくアメも与える）というのも、モラハラの特徴としてよく言われています。
あなたの跡を継ぐお子さんはいないのですから、今のうちに離婚された方がいいですよ。

はじめまして。吉山と申します。

>離婚を視野に入れて行動していきたい

とありますね。

ここまで考えていらっしゃるなら、一度腹を割って奥様とお話
されてはいかがですか？

離婚も視野にあるなら、怖いものはありません。
奥様が逆切れされればそれまでだし、
離婚という言葉をご主人の口から聞いて、
初めてご自分を反省されるかもしれません。

せっかく縁あって夫婦になったことです。
話し合って乗り越えていければいいですし、
これが、乗り越えられないようなら、
こんたさん、おのずと答えが出るのではないでしょうか？

文面からこんたさんのお優しい性格が解りますね。
頑張って下さい！！

http://step-rikon.com/

はてさん。回答ありがとうございます。
モラハラですか。なるほど。
以前妻に、お前はぐうたらでだらしないから飴と鞭を与えると言われたことあります。その時は冗談として受け取りましたがね。
吉山みわさん。回答ありがとうございます。
そうですね。腹を割って話すべきでしょうね。
しかし、だいたい妻の言い分がわかってしまいます。
１．だらしない。２．1回言ったことを忘れる。３．家のことを自発的にやろうとしないで、言われたことしかやらず、ツメが甘い。４．自分が怒るのはお前がそんなんだからだ。５．言いたいことがあるなら言え。
こんな感じですかね。
私のせいだと言われると、言いたいことも言えなくなって黙るしかなくなるのです。
実際私は自分のことをぐうたらだと思ってますし自分の行動が妻にとっては、我慢ならないのでしょう。
ですが、一方では私も素直になれていないのかも、もう少し妻を思いやったほうが良いかもとも考えたりもします。
とにかく心が揺れてます。体重も減ってきてます。
そして、男から離婚を求めるのは、何かと不利のような気がして不安にもなったりします。離婚関係の書籍はほとんど女性向けですしね。
でもなんとかせねば、と考えて妻と話す前に一度妻のお母さんに雑談まじりに、愚痴っぽくならないように食事しながら2人で話をしようと思います。一応養子縁組してるわけですし、妻のことは母親が一番わかるでしょうから。
でも、今私の心の中には、今後妻と生活していって家で心の底からほんわかできるのだろうかという疑念と妻との間に子供ができたときの自分の立場に対する不安感の二つがうずまいている状態です。