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初めまして。

嫁と２歳の娘の３人暮らしです。
嫁は遠方から関東地方に嫁いできました。結婚して７年になるのですが、いまだにこちらの生活になじめないらしく毎日不機嫌です。
当然私の両親のことも気に入らないようで、両親のとる行動・発言は全て気に入らないみたいです。
もちろん私の実家にも行きたがりませんが、孫の顔を見せてもやりたいので、週１回か２週間に一回程度、嫁をおいて私が子供を連れて行きます。
ですが嫁は、それも気に入らないらしく「マザコンだー」「親離れできてない」とか事あるごとに言われます。
毎週こんな感じなのでさすがに疲れました。
実家に入って両親と一緒に暮らして欲しいとかそんなことは言うつもりはありませんが、月２〜３回実家に子供を連れて行く位は快く思って欲しいです。
私の考えは間違っているのでしょうか。

間違いとは思いません。

一番必要なのは“間違って無いから”と言うスタンスが邪魔をして、“妻の思い”を理解して無いのでは無いでしょうか？

本当に理解してたら、奥様も馴染む努力をしてたかもしれません。

シグナルを感じとり、奥様の懐に入ってはどうでしょう？

初めまして。おそらく奥様の立場と私は同じだと思います。
その土地に馴染めない＝当然夫の両親のことも気に入らない・・・ではないと思います。
ＳＳＳさんのご両親が何か奥様の気に障るようなことをなさったのではないですか。
それはＳＳＳさんご自身もご両親もなんでもないと思うことだったとしても、知らない土地に来た奥さんにとっては馴染めないようなことだったのかもしれません。

ちなみにうちの舅と姑は自分の住んでいる県の自慢ばかりをして、私の出身地をバカにしました。来る日も来る日も自慢と私の出身地をさげすむようなことばかりを言いました。（ちなみに私の出身地のほうが有名で誰もがいいところですよね、とお世辞でも言う場所です。今私が嫁いでいる県は閉鎖的で特に何もありません）

孫の顔をご両親に見せたいと思う気持ちを奥様のご両親に対しても思っていますか？
せいぜい年に１，２回くらいしか会わないのでしょう。それを遠距離だから仕方ないで済ませていませんか？正直週に１回とか２週に１回とか多いですよ。
もっと家族３人での週末を充実させて、その隙を見て奥様に休息を促す意味でお子様とご実家に帰られてはいかがですか。

奥様が今のお住まいに馴染めないのなら、あなたが守らなくてどうするんですか。
両親に気を使う前に、奥様を守ってあげることが先決だと思います。あなたの家族はご両親ではなく、奥様とお子さんです。
ご両親にお子さんを会わせたいのなら、せめて月に１回奥様のご実家にも連れて行ってあげてくださいよ。それも遠方だから・・と言い訳しますか？

奥様に対しての気遣いがない様に思います。両親を優先するあなたを私もマザコンだと感じます。ご両親も子離れしてないと感じます。文面だけでの判断ですので、失礼でしたら申し訳ありません。

ゆきこ様
ご回答ありがとうございます。
ご指摘の件ですが、嫁の両親にも自分の両親と同じ気持ちでいます。
年に１・２回しか合わせないなんてとんでもありません。
正月休み、ＧＷ、お盆、には嫁さんは子供を連れて２〜３週間実家に帰っていますし、その他にも嫁さんの両親は年に２・３回私たちのアパートに泊まりに来てます。
遠距離とはいえ、どちらかと言えば嫁さんの両親の方が子供と合ってる時間は多いと思います。それでも私の考えは間違っているでしょうか。

SSSさん、最初の文面だけ拝見してのコメントでしたので、失礼な点があったことをお詫びします。

ずいぶん奥様のご実家帰りを許されていたのですね。ところでその帰省にSSSさんは同行されないのですか？まぁ、そこはお互いに自分の実家へ帰るときにその方が気が楽なのなら問題はないかもしれませんね。

しかしながら、やはり常にすぐに会えない距離に実家があるということは心細いものです。

さて、ここまでSSSさんが奥様に気を使ってらっしゃるとなると、原因は他にあるようですね。他土地での生活に馴染めない・・・というのが大きいのかもしれませんね。
奥様はお仕事をなされていないのですか？お子さんが２歳というとまだ家庭で育児をされている状態なのでしょうか？だったら、少しバイト程度でも外へ出てみるとか、育児サークルへ行くとか、お友達を作る機会を持つようにしてはいかがですか？

次に問題なのは、もしかしたらSSSさんとのご両親との関係ですね。
コレは男性と女性の気持ちの違いがありますから、SSSさんの気が付かない部分で、
奥様にとっては、とても嫌なことがあるのかもしれません。
多少のことなら我慢も必要なのですが、何もかも少しずつでも不満や孤独感があると爆発してしまいます。

奥様が私と同じ気持ちかどうかは分かりませんが、私の例で言うと、
・やはりよその土地には馴染めない。それなりに仕事はしていますが、心を許せるほ　どの人がいない。
・実家が遠く頼れる親や兄弟が身近にいない。
・旦那が母親寄りで母親の過干渉に気が付いていない。
・旦那が幼稚（↑のことも含めて自分では気が付いていないが、何かあれば母親の言　うことを信じる。だから母親の非常識に気が付かない）
・義母が子離れしておらず、モラハラで嫁いびりをする。
　（一見常識をふりかざしているので、旦那は母親の味方）

書ききれませんが、そんなことがいろいろと重なり自分の居場所がないような孤独感に襲われます。今は子供が大きくなってきたのと、仕事を頑張って自分の信用を築いていることで、少しは救われています。（結局今は別居中）
男性は親と妻との中間に立ちたがりますが、はっきり言ってどちらにもいい顔をしても何も守れません。絶縁！をしろとは言いません。ただ守るものは自分の家庭だけ。気を使うのは自分の奥様にだけ。・・と、このくらいの気持ちでいてくれたら女性はどれだけ安心か。そしてその気持ちにこたえようと思うことか・・・。

親も親で息子は別所帯を構えたんだという区別と我慢を覚悟しないといけないと思います。コレは理想ではなく実際に私の親が言って実践していることです。

長々とすみません。どれもこれもSSSさんの所とは違うことだったら余計なことですね。奥様とお話をして本音を少しでも聞き出せたらいいのですが、そういうこと出来ますか？その時は絶対に感情的になって、途中で話の腰を折ってははいけませんよ。

ゆきこさんの意見はウザイ。

人の事よく知らないくせに勝手な判断であちこちで意見するな！

投稿者 コン さん 2010年02月01日(月) 18時12分

ゆきこさんの意見はウザイ。

人の事よく知らないくせに勝手な判断であちこちで意見するな

コンさん、はじめまして。
私はしばらくここへきていませんでしたので、意見というかアドバイスをしているのは、少しだけです。あちこちで「意見」をするほど知恵も経験もありません。
もしかしたら、過去のコメントもご覧くださったのですか？

＞人の事よく知らないくせに

というのは、皆さん同じなのではないですか？そういう人たちがここでアドバイスを求めて書き込んだり、お返事をしたりしているところですよ。
それに、勝手な判断にならないように言葉を選んでいるつもりですが、まだまだ配慮が足りないようですね。貴重な意見ありがとうございます。

でも、ここはSSSさんの投稿欄です。せめてコンさんも「ウザくない意見」をしてあげてください。コンさんにとっては、うざいかもしれませんが私は書き込むからには、真剣にお返事しています。当事者の方が迷惑だとおっしゃればやめますが、
残念ながら今回のコンさんのご意見には沿いかねます。もっと大人の言葉でご意見くださいね。