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結婚８年目です。私４１歳。妻３５歳。
娘３歳。私の実家で同居で５人家族です。

半年ほど前から妻に離婚の話をされています。
理由はさまざまです。
私がリストラにあってから話がどんどん広がってきたように思います。
同居しないで自由にやりたいとか、私の姉妹が度々、実家に顔を出すのが
相当嫌なようです。
気性が激しく短気な性格の妻ですが気分屋なので日によって、時間によって
コロコロ変わります。が、離婚は本気のようです。
同居は本当に感謝していますが、結婚してから子供が生まれるまでは
ほとんど家事は私の両親がしていました。
子供が１歳になった頃から家事を少しずつ始めて、それがストレスになって
いったようです。家事といっても夕飯の支度と洗濯。週一度の掃除です。
これらの事に感謝の言葉がないと激怒です。
毎日のように言葉でボロボロにされています。
私も結婚当初から家事の手伝いをしていましたが、それは当たり前。
別に苦とも思いませんでしたが。
私の両親にも気を使うから嫌だの一点張りで。
本当は娘も含めて私の両親の方が気を使って暮らしている感じです。
その間に入って私も相当、気を使っています。

離婚について。
私は、娘と離れて暮らすことは想像を絶する苦だと思っています。
出来れば離婚はしたくないです。
ボロボロに言われても私一人だけ我慢すればいいことなら。
しかし、妻は娘を連れて家を出て行くと一方的です。
短気なので、まったく話し合いが出来ません。
話し合いをしようとすると激怒し、話し合いなどしたくないと。
毎日のように一方的に自分の考えた事柄を話してくるだけです。
いつまでに家を出るとか、娘は渡さないとか、養育費幾ら貰うとか、
離婚届にサインもらうとか。
同じ部屋で眠っていますが、起きている時は携帯電話を握ったまま。
部屋探しとか、今後の事とか調べているみたいです。
自分で言うのもなんですが、娘はママよりパパが好きです。
毎日何度もママに怒鳴られているので、娘も気を使っているのが
可哀想です。３歳の娘とつまらない事で本気になって喧嘩する妻です。
自分の苛立ちをぶつけているように見えることも。
だから余計に娘を手放したくないと思ってしまいます。
たぶん娘が居なかったら、離婚していると思います。
自分が自分でなくなってきていると自分で感じるからです。

離婚したくない方から調停を申し込む事は出来るのですか。
法テラスに相談に行った時に、相手からアクションを起こすまで
無理と言われました。
離婚でも親権が取れればいいと思いますが、母方有利の実情。
話し合いが出来れば一番なのですが。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
教えてください。お願いします。

嫁側からの意見を言わせてもらうと、同居のストレスってかなりあるんですよ。
しかも、小姑がしょっちゅう来る家なんて、その最たるものです。
人間的に出来てる嫁だったら、表面上だけでも笑顔でやれるでしょうが、みさやさんの奥さんも、そのあたりのことから不満が積もりにつもって、今のような状況になったのだと思います。
残念です。もっと早くに手を打つべきでしたね。

奥さんはもともとの性格もそうなのかもしれませんが、そのストレスが原因で、今後は子供さんの成長に影響を及ぼすことになり兼ねませんので、その辺のことも考慮なさった方がいいと思います。

みさやさんも、ご両親と奥さんの間に挟まれ、さぞつらかったことと思いますが、男であるあなたがもっと強くないといけなかったのです。
お話を読む限りでは、奥さんの離婚という決意は固そうですね。
お子さんは、お父さんもお母さんも大好きなはずです。せめては、どうかお子さんに、心の傷を与えないよう大人として配慮なさってください。

おちばさん

返信ありがとうございます。

たぶん本当は自分でも理解しているのだと思います。
元々、実家に頻繁に来る小姑でしたが私の結婚を機に遠慮する回数が
増えると甘く考えておりました。
独身の頃から将来は同居してと親に頼まれていたので同居という形を
取りましたが、同居は本当に難しいと感じました。
何度か遠慮するように話しましたが、実家に来て何が悪いと言い、
親も実家なんだからと。
実家というのは理解していても、そこにはもう一つの家族があるのです。
もっと尊重して欲しかったと。もっと出来たんじゃないかと後悔です。
もしもはいけませんが、
同居していなかったらと考えてしまいます。
妻にも申し訳なかったと思います。

同居してくれていることに感謝をしつつ妻にも遠慮するようになり、
それが逆効果になったのか、言葉での攻撃が更に増しました。
今では言葉や行動で、相手の思った通りのことをしないと人間失格の
ような扱いとなりました。相手が何を求めているのか考えて考えて。

一番は子供のことが心配です。
妻には毎日、くだらないことで怒られ泣かされています。
とはいえ、良い時はめちゃくちゃ可愛がります。
子供も私も、気分を良くさせる道具のように感じることもあります。
子供は母親と父親の間でバランスを保ってくれているのが救いです。
こんなことを子供に考えさすようじゃ父親失格です。
母親と父親がいて無邪気に笑う子供がいて。
当たり前のことが理想でしたけど。
子供から私が居なくなったら、子供はバランスを保てなくなるような
気がして。
もしも子供がどちらか一方と暮らすことを考えると、
子供の笑う回数、泣く回数を想像すると私が引き取りたいです。
子供には本当に申し訳なかったと。

みさやさん、あなたは一方的に奥さんを責めるのではなく、ご自分側にも非があったことをきちんと認め、反省しておられますね。聡明な方だと思いました。

奥さんが
＞話し合いをしようとすると激怒し、
＞毎日のように言葉でボロボロに
こうならない前に何らかの手段を講じていればあなた方は家族としてうまくやっていけたと思います。

今となっては奥さんはイライラのはけ口を娘さんに向けていますね。
そして、同居のことで遠慮して強いことが言えなくなった、みさやさんに対してもです。

今からでも、申し訳なかったという、あなたのその気持ちを奥さんに伝えることはできませんか？
奥さんと一緒にご実家を出る気持ちはありませんか？
せっかくの親子三人の家族を解体してしまって後悔しませんか？

私にも息子がおりますが、もし息子が結婚したとしても私は息子たちと一緒に暮らす気持ちはありません。息子たちは息子たちの生活をして行けばいいと思います。自分のことが原因で息子夫婦の仲が悪くなるなんてことがあったらもちろん嫌だし、ライフスタイルの違いに若いお嫁さんが苦労することになったらやはり耐えられません。

出来ることなら修復できればと思います。
昔から子はかすがいと言いますし。
後悔しないよう、自分にできることをしてください。
頑張ってください。

おちばさん

ありがとうございます。
暖かい言葉までいただいて。

よく考えてみますと、結婚前から話し合いは上手にできていなかったと
思います。以前から大切な事柄になればなるほど感情的になりやすいな
と思っていました。
私はたくさんのことを話して、大切な事もくだらない事も、そうして
お互い理解を深めていくことが理想でした。

妻には、感謝とか申し訳なかったことなど、今までも何度も言ってきました。
離婚の事を話された時、一緒に三人で出ようということも話してきました。
親にも承諾を得ています。
あなたたち三人が壊れてしまうなら、そうしなさいと。
子供のためにも私たち両親が居た方が良いと思い、妻の暴言にも耐えて
くることが出来ているような感じです。
だけど、子供からしてみたら、けんかばかりしている両親を見て育つのは
良くないことですよね。
まだまだ小さいけど、ちゃんと考えて気を使っている時も見られるし、
小さいからってバカにしちゃいけないって思います。

私との離婚の一番の原因は、小姑との縁を切ることのようです。
そこからだんだん私のことも信じられなくなったようです。
好きじゃない。あんたなんか要らない。
何度かそう言われました。
もうそこには好きだった妻は居ないと感じました。

７月中旬までには家を出ると言いだしました。
もう１ヶ月もありません。
何から手をつけていいのかさえわかりません。
話し合いが出来ない以上、調停を申し込むしかないのかなって思っています。
離婚ってことになったら、親権は妻に行ってしまうでしょう。
妻のことを悪く言いたくないけど、親権のためには仕方ないことも出てくる
と思います。
なんでこんなふうになっちゃたのかな。
自分でもびっくりです。

子供を連れ去られる前に、奥さんを排除すること。

どうせ、夫婦関係は破綻してるんだから、何しようと関係ない。

離婚すれば、何も残らない。残るとすれば養育費。

きれいごとを言っていて、泣きを見るのは貴方です。