夫の悩み > 過去の書き込み

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一度書き込みしましたが、内容が不鮮明であったようで、タイトルを変えてご意見をお聞かせ願いたく…

原因はハッキリ言えば、私が出て行け、といった事にあります。
背景には、散財やら、私の言った事に対するグチやら…
そんな事がありまして、うっかりと出て行けと言ってしました。
仕事で疲れきって居たのもありますが...

しかし、出て行った直後、実家に帰り、住所も勝手に変更。
子供二人の幼稚園も保育園に切り替えてしまい、その上で、健康保険の切り替えが出来ないから今すぐに手続きしろ！

私は、自分が言った事を悔いて、子供のためにも家に戻ってくるよう話をしていますが、「父親が認めないから応じない」「父親が既に車を用意してくれた（らしい）から」「保育園も決まってるから」等…
更に、「私は早く自立したいのだから手続き早くしなさいよ！」と言われております。
話も二転三転してて要領がつかめません。

直接の話し合いにも応じません。

更にここで背景に戻りますが…
私は、子供を含めた家族のために今の家を建てました。
（なので、家が出来上がって諸手続きを終えたのはまさに娘の誕生した日です）
また、妻の車が古くなった（8年目）ので子供も大きくなったこともあり、ワンボックスの新車に乗り換えもしました。
ちなみに、私の車は既に15年目のオンボロ軽自動車です...

更に、私の両親からとあるローン関西のため200万近くの借金をしたままです。
が、この事は完全に無視されています。
問題はこの点ではありません。

私は、家族が不自由なく生活を行うために、これまで、本当に血の滲む努力を続けてきました。

しかし、「国の補助を得られないと自立できないから早く離婚手続きをしろ」「別居なんか絶対嫌だ」と離婚を迫ってきております。

こんな状態が、最初に書き込みをした1週間前から続いており、精神的な性か、胃が痙攣を起こしており、1週間、固形物の食事を取る事すら出来ず、元々痩せているのですが、10kgも体重が減りました。

正直、精神的にも肉体的にも限界の状態です。
しかし私には、離婚をするつもりは有りません。
家族、特に子供のためならどんな事でも耐えられます。

こういう場合、甘んじて離婚を受け入れるべきか、それとも断固拒否し続けるか、はたまた別の考え方があるのか...

知りうる限りでは離婚に応じなければ最終的に裁判になる、という認識です。
もちろん、別居で子供を連れ去っているため、裁判に勝てるとは思っていません。

しかし、生活力（現時点の収入）が無く、国の手当てを当てにしていて、更に浪費癖もある親に子供達を託す事が非常に心配です。
更に懸念は、養育費を渡したとしても、それが”確実に子供に使ってもらえるのか”というところです。

話にまとまりが無く申し訳ありませんが、
・この状態で離婚を受け入れるべきか（裁判を待つべきか）
・本当に子供の将来が大丈夫なのか
が色々調べてもよく解りません。
このサイトの他の方の意見を拝見するかぎり、前者はYES、後者は気にするな！だという事は解っておりますが..。

是非ともご助言賜れますよう、お願い致します。

はじめまして。

辛いお立場に置かれているようですね。

直接の話し合いに応じないとの奥さんの心境は、現時点では既に離婚へ向かっているようですね。

そして、mindcrime さんには離婚をするつもりがないのであれば、お２人の希望はまさに相反していますから、そうなると、調停を待つしかないような気もしますけどね。

奥さんも早合点で離婚のみに断定すれば、将来の後悔を控えることにもなりかねないので、今の所は少し時間を借りて様子を見てみたら如何でしょう。

お２人に反省の念が強ければ、復縁へ向かう手立てが湧き出てくることもありますよ。

死ぬか生きるかの問題に瀕されているわけではないので、将来の結果はどうであれ、どうにか試練を克服してみようと随時心に言い聞かせることは大切ですよ、mindcrime さん。

たちさん、レスありがとうございます。

本当に、かなり辛い状況にあります。
恐らくは神経性の胃炎なんだと思いますが未だ今日も固形物を摂取できず、殆ど半病人のような状態になってしまっています。
骸骨の様・・・にはなっていませんが、頬骨が浮き出るほど痩せております。
更に2kg痩せました...

家内の考えは、離婚まっしぐらといったところです。
仰られるとおり、調停、更にそこで決着がつかなければ最悪は裁判までもつれるのだろうと、半分覚悟しています。

確かに互いに反省の念が強くなれば復縁になると思います。
そうなれるよう、アドバイスいただいたように、少し時間を空けようと思います。
連日、書類へサイン＆押印しろ！の督促は来ますが…

確かに離婚自体で死ぬ事はないと思いますが食事を摂取しても、嘔吐の繰り返し。
最悪、餓死って事がありえるかもしれません。
もっとも、水分は取れていますし、人間そう簡単に死ぬような事はないでしょうしね。

本当に、心休まる貴重なご意見を頂いてありがとうございます。
こういった意見をいただいたのにも関わらず、気分を害すような応答になりますが、試練を乗り越えるような気構えですと、神経がおかしくなってしまうかもしれませんので…
実際、職場は同僚が次々に精神的にダメージを負って倒れていくほど、プレッシャーが激しい環境にあるので、難しい所もありますが。

ですが、今まで以上に、冷静・沈着に、物事を一つ一つよく噛み砕いて、納得するに近い決断を行ってみます。

言葉は違っても、結局はこれが、アドバイス頂いた「試練を乗り越える」事と同じかもしれませんね…

本当に、貴重なご意見をありがとうございました。
心より御礼申し上げます。

こんばんは。

色々考え、相手とも話しましたが、相手の話が二転三転。
言っている事を確認すれば嘘の上塗り。

子供の事は大切ですが、自身も精神的に狂ってしまいます。

短絡的に物事を考えているわけでは有りません。
が、ろくな社会常識を教えられず、浪費家の母親と一緒に暮らす事になる子供の事はかわいそうに思っています。
仮に離婚しても、生活費のあてもないのに未だに高望みばかりしています。

別居してまだ3週くらいですが、元々離婚したくないと考えている事を離婚に変更する事は早計でしょうか？

もちろん、相手は離婚したい。私も離婚しても良いと考えられるようになった。
親権は私が取れないのも承知しています。

ですが、冷却期間でおいた3週間弱では短絡過ぎでしょうか…

前は書きませんでしたが、妻はろくに料理もできません。
子供が半分栄養失調のような状態です。

なぜなら、毎日パスタか焼きソバ…だけです。
私は米のご飯が嫌いですが、それにしてもお粗末です。
単に「一品料理を作っているだけ」です。

流石に子供達は餓死することは無いと思いますが、回りの子供に比べて体重が少ないのは事実です。
余裕のあった共同生活ですらそんな状態でしたから、母子家庭になったらどうなることやら...

離婚するからにはそういうことはあまり考えない方が良いのでしょうか・・・
考える必要はあると思いますが、相手は意見を聞くつもりはサラサラありません。

子供が悲惨で仕方ありません...

こんにちは、mindcrimeさん。

先日はとてもご丁寧なレスを有難うございました。

なぜかここのウェブページに来ると文字化けが生じ出し、
毎日何度も来てから今日やっと読めました。

ストレスと奮闘されながら、
冷静に将来に向けての最善策に練っていらっしゃるようです。

＞冷却期間でおいた3週間弱では短絡過ぎでしょうか…

ここでの情報でしかmindcrimeさんご夫妻の状況が判断出来ないので、
アドバイスに躊躇もありますが．．
別居前からお二人の摩擦がどれほど継続して来たかにも寄るような気がしますよ。

例えば、この一年で問題が沸騰していた際の別居ならば、
一週間で離婚の決心をするのはそれほど困難ことでもなく、
夫婦の溝がそれほど深くないところへ、
カッと来やすい配偶者に早々離婚を迫られる場合などは、
その冷却期間で相手の怒りが静まるのを待って復縁を祈願するしかないですよね。

ケース様々ですけど、問題だらけの夫婦に切っ掛けという
デトネーターさえあれば、不満爆発から離婚への直行は多いです。
ある意味、将来に向けてその切っ掛けはあるべきだったとの見方は強いですけどね。

そのお子さんが栄養失調のような状態とのお話はとても気になります。
奥さんまけせでこうなら、以前からご夫婦で問題解決すべき件だと思います。

＞離婚するからにはそういうことはあまり考えない方が良いのでしょうか・・・

栄養失調の疑いをまずは調停で伝えるべきだとはお勧めですよ。

たちさん

たびたび、レス、ありがとうございます。
ストレスと戦いながら、冷静に将来を考えているのは事実です...。

別居前からの状況ですが、ケースバイケースでした。
ただ、不満は持っていたようです。
私が何をしても不満だらけだったそうなので、なのでなんともいえませんが…
でも、SEXレスとかでは有りませんでした。

デトネーターとはdetonatorという理解で良いですよね？

相手にはそれはあるんだと思います。
なので、直行ですかね…
であれば、一方的であれ、やはり仕方ないのか…

子供の件は完全に栄養失調状態にあるとは言いませんが、育ち盛りに、麺類だけとか、おにぎりだけ。
簡単に言えば、自分のダイエット食を与えているような情況でした。

なので、私が休みの日は、子供達がひじきとか、きんぴら、煮物などが大好きだったので私が作ってあげてました。
好評は、そういった惣菜系と、から揚げでしたね...。

元来、料理は私のほうが色々作れていて、子供達も満足してました。

調停で訴える…という点、然るべき時が来たら伝えますが、恐らく調停でも、審判でも私は離婚を考えないような気がします。
可能性としては裁判離婚。

しかし、子供の事を考えたら早めに調停離婚に進んであげたほうが良いのでしょうか…

そこが悩みどころです。
先日、子供と直接TELしたのですが、「パパのところに帰りたいけどママがダメだって言ってるから…」と初めて子供の本音を聞きました。
未だ5歳（今年6歳）ですが、相手からは「子供達は戻りたく無いといっている」言われていました。
子供に話を聞いて、嘘を言われたことに愕然としています。

貴重な意見、本当にありがとうございます。

今以上に、もっと冷静に、そして事実をハッキリさせ、少なくとも子供達の将来・未来のために、最善の結果を出せるよう、全力を尽くしたいと思います。
親権は取れないにしても...。
離婚しても、父親としてやれることはあると思っていますので...
（お金を払うだけ・・・だけでなく）

重ね重ね御礼申し上げます。

また、アドバイスありましたら頂戴頂けます様、お願い申し上げます。

たちさん

案の定でした。
昨日離婚確定しました。
ヤッパリ離婚まっしぐらだったようです。

未だ書類の提出は未ですが…

親まで巻き込んでの騒ぎになってしまい、この辺が潮時だと悟りました。

相手の親も、浪費癖について心配はしていましたが。

子供にも今は会わないほうが良いと思っています。
せいぜい大人になったときに高校や大学に行きたいけどお金が無くていけないという惨めな思いはさせたくないので、その時のために貯蓄をしてやるつもりです。

離婚して、少しでも自分らしさを取り戻そうと思います。

こんにちは、mindcrimeさん。

あっという間か、離婚確定になったのですね。
その潮時を悟られて、スピーディな結果が週末に出たようです。

で、

＞離婚して、少しでも自分らしさを取り戻そうと思います。

とのお気持ちなら、ご自分を癒せるのは目に見えているような気がしますよ。

＞離婚しても、父親としてやれることはあると思っていますので...
（お金を払うだけ・・・だけでなく）
＞せいぜい大人になったときに高校や大学に行きたいけどお金が無くていけないという惨めな思いはさせたくないので、その時のために貯蓄をしてやるつもりです。

子供思いのmindcrimeさんが、これからも父親の愛を発揮されるよう、
お子さんたちとは離婚後も会える将来の状況を奨励させて下さい。

離婚した父親との貴重な面会で、楽しいひと時を味わう習慣がつく子供には、
ポジティブな父親の肖像を抱いて成長していく報酬が付きますよ。

陰で応援するだけではなく、双方身体を触れ合いながら、
「傍には居ない父親だけど、愛されている」と子供に感じさせることは、
離婚した父親が最低限すべき務めだとは思っています。

好評の料理も離婚後、お子さん達と一緒に召し上がれますように。

（はい、そのデトネーターです。済みません、分かり難かったかも。苦笑）

たちさん

レスありがとうございます。
なんだか、二転三転しましたが、結局相手の親が出張ってきて、一方的に言いたい事を言われまくりました。
戻るならお前の両親もつれて来いだの何だの...

話が捻じ曲がって伝わっているようで、これ以上もめるのはもうウンザリといったところです。
そもそも夫婦間の問題に、なぜ親まで出張ってくるのか…
こんなのだから母親の自覚はないし、浪費も絶えなかったのでしょうね。
未だに離婚後の話が夢物語な状態で、その点はすごく不安です...

子供達に会う件ですが、認めるつもりは無いんだそうです。
法的に、それは無理だというのは知っていますが…

少なくとも別居中は一切面会させないと断言しています。
別居中は子供に面会してはいけないのでしょうか？

あまりにもめるようならば、諦めて傍らから健やかな成長を見守りたいと思っています。

分別のつく年頃になれば母親抜きで自らの意思で子供達に会えるでしょうし。

しかし、かわいい盛りで離れるのはやはりなんだかんだ言っても非常に辛いです...

それと、この家にあるものをよこせ等々言われていますが、子供に面会させない以上は（何を持って行きたいのかは謎ですが）応じるつもりは有りません。
何を意図しているのかは謎ですし...
ちなみに、子供の生活に必要なものはあらかた渡してあります。

相手が理不尽であっても応じるべきなんですかねぇ？

こんにちは、mindcrimeさん。

全てに決着が付くまでは色々と揉め易いので、
遺憾ながら、離婚への道は男女の戦争でもありますね。

お話によると、娘の言い分だけ信じる（多分）
その親御さんから言いたいことを言われるなど、
お二人の復縁希望による最後の手立てだった会合ならともかく、
親元に戻っった奥さんが強気で子供の気分にも戻っちゃってか、
その親を頼ってしまっている変な状況のようにも感じられますよね。
（娘が瀕する配偶者のDVの場合は親の助けが大切ですけどね）

お子さんに会う件では、
ここのウェブページ（rikon.to/contents2-4.htm）にもある通り、
別居中に会う権利はありますよ。
そのお子さんたちも会いたがっているとのことですし．.
（前のレスですが、夫を避ける為に、
自分のことだけ考えた奥さんが嘘を付くなど実際、情けない．．）

子供の面会を拒否して、前夫を罰しようとしたり、
縁を切った前夫には、永遠に子供とも疎遠させてしまうという、
離婚に関しては、正当な理由なしに、不思議かつ間違った
発想をする女性がアジアには多いので、

離婚手続きでは、諦めずに、父親の権利として、
特に離婚後の面会権を取得されるようお勧めですよ。

でないと、子供の為に父親が最善を尽くしてくれなかった
という悲しい結果になってしまいます。
言い換えれば、父親から子供が放棄されたとも言えますけどね。

離婚後、会えない父親に関して嘘を付かれながら、悲しい思いに問われ、
いずれは父親への興味を失って成長していくというお子さんと
お父さんの状況に陥らないよう、くれぐれも気を付けられることですね。

たちさん、こんにちは

毎度レス、本当にありがとうございます。
色々スッタモンダが未だ続いており、レスが遅れてすみません。

＞遺憾ながら、離婚への道は男女の戦争でもありますね

本当にそう感じます。

（ちなみに、DVでは有りません）

スッタモンダですが、離婚を決めたはずなのですが、戻る戻らないを未だに言っています。
更に養育費も、信じられないほどの金額。

実は7月1日に転職したのですが、転職前はこのご時勢が不景気だというのが信じられないほど残業していました。
年間で900時間以上です。

世の不況を肌で感じている方にはこの数字は信じられないかと思います。

なので、年収はかなり高かったです。
前にも書きましたがひとえに”家族のため”にわき目も振らず仕事をしてきた結果でした。
しかし今年は転職したので残業規制は厳しい等等相当減ります。

でも、養育費は前年度年収ベースだからといっています。
（多分、家のローンの事や税金を払った所得ではなく、総年収で話を下のだと思っています）

私の認識では「ここ半年間の収入」が基準だと思っています。
若しくは会社が出す、「給与所得見込み証明」かと。
しかも、住宅ローン、税金等を除いたもの。

更に・・・相手の離婚したい主目的が「自立したい」というものなのに、未だに就職していません。

なんでも、「与えられた正当な権利が行使されてから」だそうで...。

あまりにも話をコロコロ変え、愚弄されていると感じています。

穏便に協議離婚で…と考えていましたが、ここまで翻弄され続けたので、裁判離婚まで行くしか解決策は無いな、と思っています。

どうでしょうか？

尤も、調停の場でも、離婚に向けてよりも復縁に向けた話し合いも出来るようなので、そこで折り合いがつけばそんな事はしませんが…

Mindcrimeさん、こんにちは。

その逞しい９００時間の残業も含め、
Mindcrimeさんは今までご家族の為に頑張ってこられた方のようです。
でも、そこで離婚話しが持ち上がってしまうなど、
どこかでお二人の歯車が狂ってしまった別居には心よりお察し致しますよ。

その奥さんともなれば、未だに戻る戻らないとのムードらしく、
もし躊躇なら、戻ってくる可能性はなきにしにあらずという処ですかね．．
同意さえあれば、円満調停という手立てもあります。

また、自立希望で、「与えられた正当な権利が行使されてから」とか。
いらいらさせられる奥さんの主張ではありましょうが、
その就職をいつするかは、奥さんの自由ではありますけどね。

養育費の方は、離婚時の収入がベースになります。
転職直後（前後）というタイミングを考慮され、減額交渉を要すると。

思うに、奥さんとはその養育費や面接交渉権などの大切な事項で
深くもめそうなので、疑問が多くなればなるほど、
ご希望の調停をお勧めではありますよ。

急に裁判離婚へと跳躍するわけではないので、
まずは希望提案が狙いの調停を順序に、ご自分が納得するまでの
経路を踏まれる方が先の後悔を避けられるような気はします。

色々と大変ではありましょうが、全ては交渉に掛かっていますよ。

たちさん

またもやレスありがとうございます。
本当に心から感謝しております。

仰られるとおり、きちんとした話し合いの場を設けていなかったのはいけない事だと思います。
その前に、育児が辛いからという事で、帰宅してみれば寝ていて、さほど早く出勤するわけではありませんが、寝ている。

そんな状態で会話など出来ず歯車が徐々に狂ってきたのだと思います。

いきなり裁判離婚は出来ない点は承知しております。
（アドバイスくださったのに仇で返すようで申し訳ありません）

調停・審判そして裁判。

その中で自分が納得し、子供達にも迷惑が掛からない方向を見出したいと思います。

ところで、離婚話に相手の親が脅迫めいた事を言っているのですがそれは正統なのでしょうか？
夫婦の事なので、夫婦で決着をつけるべきだと思うのですが…

電話で言われた事ですが、本日相手ともと会って、やはり親に謝罪しろ。
しかも、私の両親も同席しろ。

気持ちとしては解らなくは無いですが…
戻るのを考えてもいいけど、それなしには戻る気持ちは無いそうです。

しかも、私は精神的にダメージが大きくて、ほぼ病人状態です。
それを「不機嫌そうにしている」といわれました。
もう3週間、固形物は一切食べられていません。
食べても嘔吐…

実際15kg痩せました…

精神的にダメになりそうです。
こんな状態で復縁しても、恐らくかんじがまれにされるでしょう。

いっそ死んでしまった方が楽だなのかな…と思い始めています。

水分さえ取っていれば人間はそう簡単には死なないであろう事は知っていますが...

Mindcrimeさん、レスを有難うございます。

その親御さん、扱い難いことこの上ないようです。
勿論、脅迫めいた主張は誰の目から見ても正統ではないと思いますよ。
謝罪の理由が．．「出て行け！」と怒鳴ったことからか、
別居で自分の娘に心痛を与えていることや今までの経緯に、謝罪せよ？？なのでしょうか．．
高校生のお嬢さんじゃあるまいし、夫婦問題は、大人の当人同士で対処するのが当然ではありますね。

もし調停外による第３者関与の場合は、あくまでも夫婦を取り持つことが対象であり、
奥さんの親御さんのように、片方だけに罪を負わせて、そのご両親も巻き込もうとするなど、
不正等な状況に置かれたMindcrimeさんにとっては全てが心外ではあるとはお察しです。

で、思うに、もうひとつの見方（概要）もあると。
状況には復縁の可能性があり、親依存の兆候もありそうな奥さんとそのご家族が
こういう出方しか知り得ないのであれば、離婚の意思がないMindcrimeさんが
彼らに対抗して二進も三進も行かなくなるより、ここは、ぐっと涙をこらえてプライドを捨て、
相手の要求（ご両親）に従いつつ、最終的には、計画通りに欲するもの（奥さん）を
手に入れるのはMindcrimeさん、というプロセスもあります。

相手の思う壷に自ら入り、その後は、復縁で夫婦円満への努力を欠かさないよう生活していけば、
２度とこのような取引はせずに済むという感じです。

前にもコメントされていましたが、
心身ともにストレスへの対応がかなり繊細に成っていられるようで、
確かにお疲れではありますね。

精神の疲労困憊で将来の見通しに霞が罹る状態に置かれると、
虚無的な人生観が高揚して、その死の希求に襲われることもよくありますよ。

でも、将来は離婚か復縁か、明瞭に道が二つに分かれる岐路に置かれている
Mindcrimeさんには．．つまりは、行き先がないわけでないですね。
お二人の結果が出るのは時間の問題ですから、それまでご自分の判断に任せて、
どうにかここは乗り切られるよう心にされて下さい。

それから、嘔吐の継続では、私ならなるべく早く医者に対応して貰います。

（例の裁判離婚の件は、Mindcrimeさんがご承知であるのを知って強調を意に書いたので大丈夫ですよ）

はじめまして。

大変辛い状況ですね。

お子様と会える事を願うばかりです。。。

詳しくないので何の力になれませんが、体調の事がずーと気になっていました。。どうかどうか 病院に行かれて 健康になって下さい。

たちさんのレスを心待ちにしている自分がいて 不思議な感覚です。

頑張ってください。

たちさん、なつなつこさん

レスありがとうございます。
Responseが遅くてすみませんでした。

アドバイス頂いたように、当たって砕けろ位の精神で望んでみます。

相手の親は一方的な意見しか聞いてないのは事実ですから、結果がどうであれ、きちんと面と向かって話し合ってみたいと思います。
先ずは私の親を抜きで...

ただ、もう少し冷却期間を持とうと思っています。
別居・離婚しても、そうそう金銭面とか精神面でも、相手も思い通りにならない事実が徐々に解ってきたようですので。

結論を出すのは結局、我々二人ですしね。
子供も居るので二人だけ、というわけには行きませんが。

嘔吐の方は医者に通って薬を貰っています。
でも、所詮”散らす”だけで、恒久対策にはなっていません...。

最近は嘔吐も減ってきているので、精神的な面は別として体力的な部分はやはり薬頼みが良いのだと思います。

本当に毎回励みになるレスをありがとうございます。

頑張れ！頑張れ！mindさん！
応援してますよ！

(^ー^)(^ー^)

レス＆ご連絡頂いた皆様へ

いきなりですが、ありがとうございました。
相手の親も含めて色々話をしました。
結果、子供達も戻ってきましたし、家内も戻ってきました。

やはり、アドバイスいただいた通り、案ずるより生むが易し、だったと感じています。
色々有りましたが、ここでの詳細は割愛しますが、本当にご助言ありがとうございました。

もう、二度と同じ事を繰り返したくありません。
すごく冷静に話し合ったのですが、家内も同じ意見でした。

皆様に頂戴したアドバイス、味わった経験、相手の親に言われた事等々、自己反省材料は未だ有るものの、円満な家庭に少しでも近づけるようにしていくこと夫婦共々、決心しております。

本当にレスを頂いた方々には深く感謝しております。
更に、ここに直接レスでは無く、直にMailを下さり、メンタル面でフォローくださった方には感謝の念が絶えません。

文面だけで＆繰り返しで本当に申し訳ありませんが、これまでのご助言に対しまして、心より御礼申し上げます。

ありがとうございました！

良かったですね！

これからもっともっと夫婦で力を合わせて、素敵な家族になってほしいです！

お子様に悲しい思いをさせてしまったので、いっぱい笑顔にしてあげて下さいね(^-^)/

子供(家族)思いの父親。
仕事で長期間旦那さん不在の中 頑張った母親。

将来が明るいのは間違いないですね！

奥様の浪費は家事育児のストレスだと思いますし。。。

これで体調もよくなりますね！
(煮物が出来るなんて素晴らしいですね)

お子様にギュ〜ギュ〜・チュ〜チュ〜

頑張ってくださいね！

Mindcrimeさん、

お久しぶりです。

おそばせながら、今拝読致しました。
復縁されたニュースに感激です。
冷静な対処で頑張られ、報われたようですね。

ご家族のお幸せを心より祈っています。

たちさん、なつなつこさん

レスありがとうございます。
戻ってきてからは仲良くやっています。
まだ、数日ですけど…

感激だったのは、この家に帰ってこれた事に対して、子供達が泣いて喜んでました。
あまり私になついてなかった息子も、「もう、パパに夢中なんだもん」と言って生まれてこの方一度も一緒に寝てくれなかったのに最近は二人とも私にベッタリです。

非常に幸せを感じています。
やはり離婚しなくて良かった…と。
油断禁物ですけどね。

未だ家内はわがまま、浪費家のままですが、子供達のためなら多少の出来事なんて目をつむれます。
体重も順調に戻りつつあります。

って、こんな矢先、昨日、家内の祖母が亡くなりました...
しかし、会社は無情、明日葬儀なのですが、休む事は許しません...
波乱続きですが、とにかく家族を第一にしていきます。

父親、主として今まで以上にしっかりしていかないと...ですね。

Mindcrimeさん、こんにちはー。

お子さんたちが好きなお父さんに夢中とかで、
人事と思えないほど涙が出そうです！

その新規なつながりは、今回の体験による賜物のようで、拍手です。

Mindcrimeさんの文章には、お幸せの実感が篭っていられ、
拝読しながら自分のように嬉しく思っています。

思うに、吹っ飛ばされなかった台風が過ぎ去ると、安堵感に浸されますよね。
以降はなにがなんでも、人生やっていける気がしてくるのは私も同じです。

葬儀も重なったりで、異変が生じた今年の夏のようですが、
これからはご一家で有意義かつ暖かな生活を過ごされる気がします。

いつも応援しています。

たちさん

こんばんはー！

仕事が忙しくなってきて帰りが遅くなりつつあるのですが、引き抜きされる
前よりは全然マシで、子供がギリギリ起きている時間に帰宅してます。

娘・息子ともにベッタリです。

未だに興奮しているのか、遊びたいからか、なかなか寝てくれないのはちょ
っとなぁ…ですけど、幸せです。本当に。

結局、葬儀には出られませんでしたが、色々あった直後だったので会社の冷
酷な対応が良い方向に出たようです。
私の親も表立って何か言う事はありませんが、暫く相手の親とは距離を置く
つもりです。
正直、「この親だから娘がこうなったのか？」と思うところもあり...
所謂、常識外れまくりなんですよね。

それを、自分中心に地球が回っている考えの持ち主なんで、常識ある対応な
どい通じるはずも無く..。

と…
私の携帯を盗み見る家内の携帯を見たら、別居中、友達宛？にボロクソ書か
れてました。

あること無い事、ボロクソに言いまくった結果、自分が戻ってきて恥をかく。
そういうことを考えられないかわいそうな奴だと思って怒ってはいません。

現に、お隣さんの奥さん（結構手厳しい）方からそんな話をチラリと聞きま
した。

まぁ、少し時間をおいて考えて、私はずいぶん冷静になれたかしら？と思っ
ています。
尤も、皆様の励まし・アドバイスの賜物でもあるのですが。
これに関しては本当に深謝しております。

今週末、子供達とサイクリングに行く予定です♪
家内はチャリンコ乗れないので、子供達と３人で、サンドイッチでも（私が）
作って、ちょっとしたピクニックですね（＾＾

仕事ばかりだった人生ですが、久しぶりに幼少の頃の、遠足にでも行く気分
です。

応援、本当にありがとうございます。

ps
本当はもっと早くお礼のレスを打ちたかったのですが、PCを立ち上げると家内
が来てしまい、レスが遅れてしまった点、お詫び申し上げます。

お元気そうで(*^^*)

とっても幸せそうで 私まで嬉しくなってきて号泣してしまいました。

これからも 仲良く暮らせますように… (^-^)/

サイクリング素敵ですね！サンドウィッチは好評だったかな？

女は気分屋なところがあるから 奥さんヤキモチやいちゃいそうですね。

本当に子供は宝物ですよね。そして偉大です。

頑張ってくださいね！

なつなつこさん

レスありがとうございます。
かなり元気になって、体重とかももうちょっとで元に戻ります（＾＾

約束どおりというか、計画通り、サイクリングに行ってきました。
ですが、今日はあまりにも暑いので、クーラーボックスを持っていったの
ですが日ごろからデスクワークなので、体力不足で全身筋肉痛です...

まー、好き嫌いは良くないですが、今日だけは嫌いなトマトとか無しで、
シンプルなも、好きなきゅうりとチーズたっぷりサンドイッチ、それと冷
たい麦茶を私が作って持っていったのですが、河川敷のサイクリングロー
ドの脇で子供達と食べたのは、最高でした！（味は…まぁ、家内のものよ
りはマシだと思っています）

ご指摘の通り！
やきもちを焼かれて、疲れてましたが、その後、釣堀ですが、魚釣りに行
って、釣った魚をその場でさばいてもらってお刺身と焼き魚、フライにし
てもらって（釣堀で）食べてきました。
ニジマスですけどね...水がきれいなとこなので全然臭み無しです。

娘はお刺身大好きっ子なので超喜んでました。
3匹中の2匹分くらい、一人で食べてましたね...

息子は魚の目玉近辺が好きで、せっせと収集（？）して食べてましたが..
一歩間違うとゲテモノ状態なのに…
まぁ、川魚でも、DHAとかあって、脳の神経細胞には良いかと思ってます。

本当に子供は宝です。
そして偉大です。
やんちゃな事や、未だ見境の無いところもありますが、そういうことも含
めてまだ小さい子供なんだし、今は持っていない常識を身につけてやるの
は親の使命ですしね。
（あまり凝り固まった考えの持ち主にはなってほしくないですが）

家内は何を言ってももう、凝り固まった脳ミソになっているので（私もな
のでしょうが）これから未来を担う子供達には失敗・成功に関わらず、色
々な事を経験させてあげたいと思っています。
失敗したらきちんとフォロー。
成功したら徹底的にほめる。
勿論、常識も教えつつ...

所謂、飴と鞭ですが。

常識が無く浪費家の家内が（言わせれば私のほうが常識無しらしですが無
視！）普段子供と長時間接しているのは残念ながら事実です。
私は主に週末程度しか接することができませんが、目一杯遊んであげよう
と思います。

疲れますが、子供達から生きる活力を貰っている。
そう、痛切に感じます。

肩肘張って頑張るような事は必要ないので、”普通に”頑張ります！
子供達と一緒ならそれが出来ますのでね（＾＾ｖ

今のいい状態を続けるためにも、最近は家内の言う事は聞き流すようにし
ています。
B型なんですが、言う事が彼方此方に飛んでしまって聞いていて意味不明。
真剣に聞くだけあほらしい会話ばかりです。
私は、きちんとTPOや5W1Hがしっかりしていない会話が大嫌いなので、前
はいちいち指摘したのですが…それが原因で喧嘩＝子供達に悪影響と言う
構図になってましたので..

所詮、家内は他人です。
本当の身内（血のつながりがある）は子供達ですしね。
こういうドライな発言をするのが良くないのかも知れませんが。
（勿論、今は言ってませんよ！）

と…
家内は私の出勤時間になっても（従来どおり）爆睡してますが、子供達二
人は私に、「行ってらっしゃい！」を言うために、私と同じ時間に起きて
毎日送り出してくれますよぉ〜（前は家内と一緒に寝てましたが）
本当に、嬉しいです。感激！

子供に朝一で元気をもらっている。
なので、仕事も今まで以上に集中して頑張れてます（＾＾ｖ

＜余談＞
家内の親族（かなり血縁は遠いらしいですが）で危篤の方がでたとか。
悪い、とは言いませんが、かなり遠い血縁者に対して動き回るのは普通な
んですかねぇ・・・

家内の生まれは超がつくくらい、ど田舎だから普通なのかもしれませんが
私から見ると奇妙で仕方ありません..
私も一緒に行く事を言ってきましたが、結婚して一度も会った事がないの
に行くのは筋じゃない、といって断りました。

危篤の方には本当に申し訳ありませんが、家内はそのお見舞いに行ってい
るので、今は子供達と3人で一緒にリラックスしてまーす。

もうちょっとしたら、ご飯。
そしてお風呂に入れて一緒に寝る予定です♪

皆さん、おひさしぶりです。
なんだか結局気に食わないらしく、またもや離婚話をされています。
夏に食事も取れないほどの状態になった反動で病気がちになってしまい
今は高熱が出て既に会社を休んで5日目です。

が、風呂に入らないから汚い（入るなと医師から言われている）とか、
食事もろくに作らず遊びまわっています。
子供を夜まで連れ回して...
浮気はしていないでしょうが、子供の友達の家にしょっちゅう出かけて
いるようです。

かたや、私はボロボロの体でおかゆを自ら作って食べる程度。

子供達のことが無念でなりませんが、これ以上夫婦を続けていたら私の
方が殺されてしまうような状況です。

子供は諦めたくない..が体がボロボロの状態。

一体どうすべきですかね...
離婚に対しての知識も増やしたらしく手に負えません。

どなたかアドバイス頂ければ幸いです。

しかし、年に2度も離婚騒ぎとは...
精神的にもおかしくなりそうです。
実際、既に鬱状態だと思います。。。

びっくりしました。

お辛いですね。

投稿時高熱が続いていたみたいですが、体調はよくなりましたか？

これからも奥さんの残念な行動で気持ちが折れそうになるかもしれませんが、

お子さんの為にも頑張ってくださいね。

って、すごく頑張ってるんですよね。

ごめんなさいね。