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＜長文になってしまい申し訳有りません＞
今年で結婚して13年になります。
4歳になる娘がいます。
現在、妻から毎日離婚を迫られ気分的に参っています。
養育費、自宅の権利、親権．．．まだ何も決まっていないのに毎日責められています。
40歳を超えて自分の親に今のさえない状況を報告する惨めな状態です。
先日クリスマスを前に、何の相談もなく勝手に実家に帰られてしまいました。
娘と妻のために買っておいたプレゼントも宅配便で妻の実家に送る始末です。
寂しいくお正月も一人で過ごす事になりそうです。
娘の幼稚園と妻の仕事の関係から正月明けに家に帰ってくるようですが、あなたの顔を見たくないから出て行けとも言われました。
自分の家みないな態度を取るなと。

妻は離婚を迫る理由がとても根深いものだと言っています。

4年前妻が妊娠してから通勤圏内でしたが転勤する事になりました。
会社の事情も考え、通勤できるから良いと思い転勤したのですが妻はこの事を今でも断らなかったと言って責めてきます。
転勤先ではコミュニケーションも必要と思い数回飲み会などに参加しました。
この事についても、自分が不安な気持ちになっている時に好き勝手に呑みに行ったと今でも怒っています。
出産予定日が近づいた頃、会社から職務変更を条件に自宅から近い職場への転勤話がありました。
職務としては断りたかったのですが、何か有った時に掛けつけられると思い転勤する事にしました。
出産については、転勤していた事でつわりから出産まで約20時間立ち会う事が出来ましたが、重要な商談の日に急遽休む事になったため、仕事を上司に頼む事になり妻の状態が安定している合間に仕事の電話等をしていたのですが、それも自分が大変な時に仕事の電話をしていたと今だに責められます。
子供は無事誕生しましたが、妻は出産のストレスから産後うつになり今でも通院と薬の服用を続けています。
「なんで里帰り出産させてくれなかった！」「あなたが原因でメンタルがやられた」と
今だに責められています。
病院の先生からも「夫の協力がなければ直らない」と言われているそうです。
私としては、飲み会も含め仕事の事だから仕方がないと思っている所もありますが妻に理解を求めてもまた喧嘩になると思い何度も謝っています。
4年前の事なので、どう頑張っても取り返せないから何度でも謝ると言っています。
でも駄目みたいです。

昨年末ごろ妻が携帯ゲームにはまり、娘に食事をさせながらだったり夜娘にビデオを見せながらだたりとちょっとした時間が有れば携帯ゲームをするようになりました。
あまりにも目に余ったのでやめろではなく時間を決めてやれ注意しましたが聞いてもらえませんでした。
そんなん中、ゲームの中で知り合った同世代の見知らぬ男性とやり取りをはじめ「おはよう」だの「おやすみ」だの毎日メールのやり取りをしている事がわかりました。
この事で大喧嘩になり、夜中まで言い合いをしたと思います。
叩いたり、叩かれたりひどい喧嘩でした。
それでも妻は「飽きたらやめる」と言って続けました。

しばらくして、何かのきっかけで妻の携帯電話を借りたとき前回とは違う男性と写真を交換をしたり「セックスレス」がどうだとか卑猥なメールのやり取りをしている事がわかりました。
当然また大喧嘩。そのときは腹がたって壁を殴ったりしたと思います。
さすがに妻も「もうやらない」と言ったので、怒りをこらえて許しました。

数ヶ月前、夜遅く帰宅し食事をしようとリビングに入ったとこと、見慣れない手提げカバンが置いてありました。
何かなとカバンを見ると見知らぬ携帯と見知らぬ男性の写真が入っていました。
誰か来て忘れたのかなと思い寝ている妻に聞いたところ、自分のだと言われました。
また浮気みたいな事をしやがてっ！、何回やれば気が済むんだ！、家計が苦しい人の事を責めておいて自分は何だ！と怒鳴りつけ、ガラスコップを壁に投げつけました。
その時妻は開き直り、実家に帰るから娘をよろしくねと言って荷支度をはじめました。
この事で朝方まで言い合いをし、携帯電話を解約しもう二度としないと約束してくれたので娘の事もあるし、また怒りを抑え許す事にしました。

その数日後、妻がテレビで「DV夫」番組をみたらしく帰宅した私に「あんたはDV夫だ！」と言ってきました。
それ以降殆ど会話もしてもらえず、娘の運動会も文化祭も楽しむ事なく過ぎていきました。

娘に「ママはパパが嫌い」と話、娘から「ママがパパの事嫌いだって！」と言われる始末です。

家計が苦しいと聞いたのでの、晩御飯の残りを弁当にして会社に持って行くようにしたら気持ち悪いといわれました。

職務か変った事で月の休みも、長期の休みも、睡眠時間も殆ど取れなくなりました。
肉体的に辛い日々を過ごしている中、たまの休みに寝ていると「好き勝手に仕事してるくせに」「私には休みがないのに」と責められます。
「仕事のやり方が悪い」「仕事ばっかりやって、自分の事だけやっていいですね」とも
言われます。
仕事のやり方が悪いのかしれませんが、真面目に働いているつもりです。

私は過去の事について二度と同じ事をしなければそれで良いと思っています。
出産時も事もそろそろ許してもらいたい。
仕事も事も多少で良いから理解して欲しい。
せっかく結婚した訳だし、かわいい子供もいるのだからできれば仲良く3人で生活できれば良いと思っています。

ただ妻は、「私が辛いときに何もしてくれなっかた」「自分勝手に仕事をする」「DV夫」「大嫌い」を理由に離婚を迫ってきます。

頭の中がグチャグチャです。

ご意見をお聞かせください。

一つだけ感じたことを言います。

奥様の心情を理解してましたか？

今の現状の根本を理解する事が解決の糸口です。

何処まで理解してますか？

ロゼッタストーンさん

コメントを頂きありがとうございます。
妻の心情は理解できていないと思います。
ただ、理解したくない訳ではありません。
出産の大変さやその時の不安だった気持ち、育児の苦労、理解しているつもりですが不足しているのでしょうね。
妻にとっては、何度も謝られても許せない大罪なんでしょうね。
私には謝る以外できません。

子供の事や将来の事を考え、悪気があってやった事ではない、やりたくても出来ない事がある事を解ってもらえれば良いなと思っています。

ちょっと質問なのですが

・奥様のご実家の方、
親御さん等は、どういうご意見で、どんな立場なのですか？
親御さんを入れて話し合った事はないのですか？

・病院には、奥様しか行ってないのですか？
ご主人が、主治医に話を聞きに、相談に行った事は無いのですか？
行ってたとしたら、どういうアドバイスでしたか、どう協力しましたか？

・なぜ里帰り出産させなかったのですか？

・仕事は置いておいて。謝罪以外に、日頃、何をしてますか？

謝る以外に出来ない………
これでは奥様に誠意は伝わらないと思います。

原因や理由は理解してても、奥様の精神的な辛さを理解せず、本当に悪いと思っていない謝罪は相手に伝わりません。

例えば、クチャクチャ音を立ててご飯を食べてたとします。
当人は何とも思いませんし、悪気は無い。
しかし、それを聞いてる人は苦痛です。
イライラするし、蓄積されてストレスにもなります。

その苦痛がどんな物なのか？を、音を立ててる側が分からない事何です。
音を立ててる事にイライラしてる事を理解してても、それがどんな苦痛なのか？

本件もそうだと思います。

例え苦しみが分からなくても、それを補うフォローや、そんな事が小さく感じる位の愛情表現や行動等が有ればこんな問題にはなって居なかったとのでは無いでしょうか？

私は解決出来る問題だと思います。
例えば中立的な第三者を入れてとことん話し合うとか、今回の別居を逆に利用してじっくり自分を見つめ考えてみるのも良いと思います。

具体的にどうしたら良いか？はメールでも下さればアドバイス出来ますが、いずれにしても今回の出来事は逆に言えば良い機会です。

焦って上っ面の対処をするのではなく、根本を見つめ直し、何が悪いのか？をよく理解しましょう。

それを悟れば、貴方から出る言葉も態度も変わり、奥様にも伝わりますよ。
頑張りましょう！

りな。さん
コメントを頂き本当にありがとうございます。

りな。さんから頂いたコメントについて、まず妻の実家の方からは
・2人の問題だからと自分たちで決めなさい。
・冷静になって話しなさい
と言われています。
どちらの意見に偏る事もなく平等な立場にたって頂いているので、妻のご両親には本当に感謝しています。

病院の事ですが、最初の一回だけついて行きました。
出産後自宅に戻ってから数日たってからの事でした。
どうしても不安でしょうがないと妻から連絡を受け、仕事を投げ出して遠くの病院に妻を連れて行った事を覚えています。
近所の病院に通うようになってからは一緒に行っていません。
妻から聞いた話で、主治医からは夫の協力と理解が必要と言われています。

里帰り出産は、当時妻の祖母の体調がよくなかった事もあり2人で相談した結果だったと思っています。
まさか産後に妻が鬱になるとは思っていなかったので今は後悔する事しかできません。
里帰り出産については今でも意見が食い違うのですが、私としては強制したつもりはありません。

日頃ですが、休みが取れる日には子供と2人で買い物に行ったり昼ごはんを作ってみたりしています。
ただ、年に数回の事なのでやっている事にはならないと思っています。
仕事を理由にする事が正しいとは思いませんが、別の所に相談したいくらいブラックな会社になってしまいどうする事も出来ない状態です。
収入の事を考えると安易に仕事を変る事も出来ません。
ただ今の状態では妻の負担を軽減してあげる事も出来ないので転職も視野に入れています。

この掲示板に相談してから少し自分の気持ちにも変化が出てきています。

掲示板にたよらず自分だけでなんとかしようと思っていたのですが、今はいろんなアドバイスを頂き改めて自分を見つめる事ができたので良かったと思っています。

ありがとうございます。

ロゼッタストーンさん

またコメントを頂き、本当にありがとうございます。

アドバイスを頂いたとおりで、私も表面上だけの解決は望んでいません。

・例え苦しみが分からなくても、それを補うフォローや、そんな事が小さく感じる位の愛情表現や行動等が有ればこんな問題にはなって居なかったとのでは無いでしょうか？
・焦って上っ面の対処をするのではなく、根本を見つめ直し、何が悪いのか？をよく理解しましょう。

そのとうりだと思います。

娘に会えないは辛いのですが、好転する事を願って頑張ってみます。

今までも、自分で何とかしようとしてきたんじゃないですか。

もう、こんな事にまでしてしまったのですし、そろそろ自分だけでしてるのは止めて
調停を利用したり、周りの手を借りて行く方が、良いと思いますが。

確かに、条件の良い仕事に変えたら、
けんじろうさんに少し余裕が出来ると思いますが。
それだけの問題じゃないと思いますしね。

奥様は、続ける方向に、話し合いの余地があると仰ってますか？

ご主人は、絶対に離婚するつもりがないのでしょうか？

（私は、質問しただけで、特に何もアドバイスなどはまだしてないですよ）

りな。 さん
お正月なのにコメントを頂いて本当にありがとうございます。

コメント頂いた調停を利用したり周りの手を借りる事について、調停までは考えていませんが、お正月が過ぎたら妻のご両親、自分の両親も交えて話をしたいと伝えました。
直ぐにでも話し合いをしたいのですが、それぞれ帰省者もいるので今は我慢しています。

妻に話し合いの余地が有るかどうかについては、今のところないように感じています。
メールでのやり取りしかできていませんが、私とやりとりをすると体調が悪くなると書かれ、もう無理だと、やめてくれの一点張りです。

妻の真意はわかりません。
感情的になって私を非難している現状が正気とも思えません。

私としては娘の事もあるのでなんとかやり直せればと考えていますが、離婚の事も考えなければいけないのかなと思っています。

娘に会えない寂しさもあって、焦らない様にと思っているのですが．．．

今は我慢するしかないですね。

奥様には、離婚という形が良い薬になる可能性は十分ありますよね。

関係に本当に必要なのは、形より心ですし
このまま奥様の気持ちを無視する訳にもいかないですよね。

少なくとも、皆さんでお話し合いをする時まで
連絡を絶つ等して、奥様に落ち着いて頂きたいですね。

その時に渡せるよう、お手紙を書いてみるのも良いのでは。
最後のつもりで、思い残す事がないよう、色々伝えてみては。
　メールで会話するより、相手の負担は少ないかなと、
メールより誠意も伝わるかも知れません、渡し方にもよりますが
渡す時に、可能性が少しでも残っているのかいないのか、垣間みえるかも知れません。
ラブレターみたいで良いと思いますよ。花束も付けてみたり。

関係について

原因がなく離婚する夫婦はいません。浮気などの問題はない場合もあります。
不満や問題があるからといって、誰もが不誠実な事をする訳ではないです。
もっと悲惨な状況で、バカな事もせず頑張ってる方は沢山います。

むしろ不満が無いからする人もいます。
当人に、モラルや人間性など原因が不可欠だと思います。

浮気などで生じる影響を、本当に全て理解してしている人は実は少数だと思います。
全て失い、痛い目にあうと、多少の分別が付く事もよくあります

自分で線をひく事の出来ない、不義な人間がそのままで
何度も許されても、敷居は低くなるだけです。

　そのような相手と続けていく事を選ぶのであれば、
それらを、全て自分が背負う覚悟が必要だと思います。

あれこれ言い訳して、携帯をチェックするなんて事は
元からして良い事ではないと思いますが、二度としない覚悟でいるべきでは。

別れるつもりもないのに、そんな事をする意味はありません。
もっと隠れてするだけです。
そんな面倒な相手からは、心も離れ、壊れるだけじゃないでしょうか。

自由には義務がついてくるように
それぞれの選択に都合良い物ばかりではないですよね。

・DV
言うまでもないと思うのですが、
男がその一線を越えたら終わりではないですか。
例えばもし本当の不貞行為があったとしても、出来るのは離婚です。
壁を殴る事でもありません。

今後、どんな事が起ころうが、他の対処が出来るのでしょうか。
子供への影響もとても大きい問題ですが、認識が軽すぎませんか
それをしたら終わりです。

後は
心が大切ですと、ありきたりに書いても
私なら読む気にもならないので

例えば、謝罪。

今　100回早口言葉で言うのすら簡単ですよ

それで被害が減る訳でもないです。
相手に許すという行為を　課す事にもなります。
あまりやり過ぎるのも、どうでしょう。
〔つまり、自分一人が楽になる為だけの行為にすらなってしまいます〕
謝れば済むという使い方では、むしろ、信頼すら失います。

相手の為にしている事なのか、自己の為なのか、
「許して欲しい」という言葉が、示しているのでは。

相手は〔いまも〕傷だらけで、自分だけ過去の事と思っている。
本当に相手が見えていて、大切で、出るセリフでしょうか。

例えば、浮気した人が、〔昔の事だ、いつまでも煩い〕と
よく開き直る事があります。

傷つくのは一瞬でも、受けた人は、そこから始まる。
何十年と痛み続け、耐え続ける事になります。
別れたとしても、それを消すのは容易ではありません。
相手を変えても、その傷は疼き、不安に追いやられるでしょう。
乗り越えられたとしても、
裏切られるなど、思いつきもしなかった頃に戻れる訳ではありません。

〔じゃあ何しろっていうんだ。どうしたら傷が治るんだ。〕
と言う人もいます。

そんな事は、苦しんでいる本人の方がよほど知りたいでしょう。

何でもかんでも相手に求めるのは、間違いです。
奥様一人に探させる事でもなく、二人で探す事ではないでしょうか

それを、〔寄り添う〕って言いませんか。

仕事や時間のせいでしょうか。
言い訳して、携帯いじって、チェックまでして
浮気を見つけたり喧嘩する暇は、あるじゃないですか。

24時間一緒でも、破綻はするし、たった10分でも成り立つ。
そういう物だと思います。

奥様の心に寄り添い、傷に寄り添い、共に泣き、
相手の傷に、相手よりも心を痛め、自分の事のように精一杯取り組んでいたら
奥様が作り笑いをしたって、その傷は見えてるはずです。
許してもらう事など、なんの意味もなくなるでしょう。

本当にご主人が解ってくれていると、奥様が感じていたら
責めたりすると思いますか

愛しているなら、その人を受け止めたり、理解する作業は、
努力ですらなく、望みですらあると思います。
解決できなくとも、痛みを分かち合う事は出来ます。

男が外で働いている以上、家庭の事情であれこれしていられないのが現実です。
お仕事も大変だろうとひしひしとお察ししますが

奥様の涙ではなく、奥様とお子さんの本当の笑顔が、支えになると信じます。

。。。。。。。。

そもそも、傷つけたつもりも無いでしょうが

。。。。。。。。

上辺ではありません、
通院に付いていけるいけないも、大した事ではありません。
なんとでも工夫出来ると思いますよ

りな。さん
コメントありがとうございます。

書いて頂いたとおりで、今は自分が早く楽な気分になりたいだけだと気づかされました。
傷つけたつもりも無い．．．そう思っていました。

まだまだ妻の気持ちを考えられていないですね。
この正月休みの間でよい方向にもっていければとあせっていました。

アドバイス頂いたとおり、好転する事を願ってしばらく連絡を経ちます。

けんじろうさん　初めまして　やり取りを全て読ませて戴きまして、私が素直に感じたことを述べさせていただきます（あなたの心のためになれば良いのですがと信じて）　私はあなた様のコメントに対する受け答えに感動しました。　そのような夫に過去の不満をいつになっても言ってしまう奥様は実は私そっくりなのです。

私が今、思うに、後から何度も相手を責める材料になってしまうのなら・・　なぜ、あの時に素直に意見を述べなかったのか（残念です）・・　ということで最近は後悔をしております。　こちらが心に傷ついたことを相手に言わずに心に不満を溜めたままで時を送ってゆく・・　でも、その辛さは消えることはありませんでした。　それがあなた様の奥様の心境とよく似ているなって感じたのです。

よく考えてみますと、後からああだった・・　こうだったと言う人は、少し卑怯であると私は考えるようになりました（私のことです）。　やはり、言いにくくても後に残さないためにも、少し柔らかくして感情的にならずに相手に伝えることが大切なのではないのだろうかと今も考えているところです。

けんじろうさんのコメントに対する受け答えは、本当に素晴らしくて、やさしくて、真剣でね、そんな素晴らしい対応ができるご主人が悪く言われ傷ついていらっしゃるというのが、とても私には不思議でしてね。　私が素直に思うのは、あなたが悪いわけでもなく、奥様が悪いわけでもなく、きっとお互いが相手の立場になってあげられないので気持ちがすれ違っているだけなのだと想像致します。

けんじろうさんは、とっても良い男性ですよ！　家族を養うためには仕事は基本であり柱です。　確かにアメリカとかだと仕事よりも家庭を優先させる考え方が第一のようですが、ここ日本だと逆で仕事であまり家庭のことを言い辛い世界は、きっと旦那様でないと理解はできない世界だと私は考えているのでございます。

もちろん！！　子どもを産むという命がけの大切なことの世界も男性には決して理解などできません！　ですので、お互いに大切な相手のやらなければならない世界の理解ができずに、それらがうまく噛みあわず・・　そのイライラを相手にぶつけてしまうのが人間の弱さなのではないでしょうか。

夫婦は支えあうのが理想だと思うけれども・・　相手のことを罵倒すればするほど自らがどんどん損をしてゆくのが現実であると私は考えるのです。　相手の悪いところをお互いが探し始めたら終わりに向かってまっしぐらですよ。　それよりも、相手の良いところを何か一つでも良いから毎日探し、ノートに書いておくとか・・　褒めてあげてください。

相手を攻めていいことなんてほとんどないと思います。　人間は生きてゆく上で人が悪いから自分は不幸なのだと言っていては切りがありません。　その人を選んだのが自分だからなのです。　奥様は立派な男性を選ばれたと私は想像するのです。　あなたはもっと自分に自信を持っていただきたい！！　心から応援したい！！　奥様があなたに不満をぶつけることに負けないで欲しい。　奥様のことが好きだったなら・・　文句を言われても黙って笑顔作って飲み込んであげてください（一度だけでもいいから）

相手から口攻撃をされ、あなたも熱くなって乗ったら・・　同じことの繰り返しになるだけです。　逆に奥様の素敵なところを言って差し上げてください。　男ならどしっと堂々と構えていてください。　調停でも何でも好きなようにしてもらえば良いのです。　あなたは素敵な人間だと私は信じているのです。

ホワイトライオン さん

コメントを頂きありがとうございます。
読んでいて泣きそうになりました。
身に余る言葉まで頂いて．．．ありがとうございます。

お互いが相手の立場になってあげられないので気持ちがすれ違っている
相手の悪いところをお互いが探し始めたら終わりに向かってまっしぐら
そのとうりですね。

今まで私も妻もお互い何も我慢せず言いたい事を言い合える夫婦だったと思います。
お付き合いを始めた時に私から提案した事でした。
一生一緒にいるつもりでしたのでお互い相手に気を使わない。
喧嘩になる事も多かったですが決して悪かった事ではないと思っています。

相手から口攻撃をされ、あなたも熱くなって乗ったら・・　同じことの繰り返しになるだけです。
まさに書いて頂いた通りです。
我慢できなかったです。
特に隠れて携帯電話を契約された時は抑えられませんでした。
その時の怒り方が悪かったと思います。
妻にも怒り方が異常だと言われましたので．．．

自分で考えている事なので妻がどう思っているかはわかりませんが、譲れる部分は妻の意見や考えを尊重してきたつもりです。
家電製品や車を購入する時はわがままを聞いてもらいましたが。
特に育児については一切反対意見を言っていません。
間違った事はしないし、妻がいろいろ真剣に考えてたり調べている姿を見ていると私の考え伝えるよりは子供のためも良いと思っていました。
尊重した部分については後から文句などは一切言いません。
子供は今まで本当に素直で可愛く育ってくれていますので妻の意見にのって良かったと思います。
子供の事については妻のお陰だと感謝しているし、喧嘩になって仲直りする時に何度も伝えてきたつもりです。
ただ、出産時は意見が一度割れたので今になっても攻撃されています。
終わった事、取り返しの付かない事をいつまでも言うのは妻の性格だと思うのでどうする事もできません。
ある程度は我慢して聞けるのですが．．．しつこいと怒っていましたね。

妻が同じ年齢ということもあって、私には男だからとか女だからといった考えはありませんでした。
お互い一人の人間として同等でよいと思っていました。

お互いの役割をお互いに理解し思いやることができればよかったと思います。
妻がメンタル面で弱っている事も、もっともっと配慮するべきでした。

お正月中に、自分の家だと思うな、顔を見たら調子が悪くなる、家にいてもいいけど一切話かけるな、あなたと話す事は一切ない（2ヶ月以上まともに会話してもらえていませんが）と言った内容のメールを受け取りました。
私が何度かやり直したい旨のメールを入れたのが悪かったのだと思います。
この掲示板でいろいろアドバイスを頂いたのに我慢できませんでした。
りな。さんからの書き込みを拝見して以降はメールをしていません。
今は妻へ最後に渡す手紙の内容を考えてはメモをして我慢しています。

今日からしばらく家を空ける事にしました。
本当は子供に会って渡せていないお年玉を渡したかったのですが、妻のメンタルを悪化させたり子供の前で喧嘩になるのも嫌なので、寝泊りなどの不安はありますが今できる事はこれしかないと思い妻が実家から戻ってくる前に家をでました。

携帯電話も持っているとメールをしたくなるので家に置いて来ました。
ただ妻からの連絡はいつでも付くように会社で契約している携帯電話を持っています。

逃げているのかな．．．

吉とでるか凶と出るかわかりませんが、子供への影響を考えればベターだと思っています。

今は妻が落ち着きを取り戻し、良い連絡をくれる事だけを願っています。

いやー　けんじろうさんの奥様を想う気持ち・・　痛いほどに胸に突き刺さっております。　ジーンと伝わって参ります。　私から思いますと大人な考えだし行動であると思います素晴らしい！！　他の方がどう思うかなんてわかりませんし、けんじろうさんには、あなたのやり方で良いと私も思いますし・・　あなたは素敵な旦那様ですよ。　奥様はきっと疲れきっているのだと思います。　私も実は疲れきっていた時には相手のことを悪く思う一方方向でした。　ですが今は割りと冷静になれておりまして今から調停に入るところでございます。

冷静になると不思議なもので相手のことを悪く思わなくなるのですね・・　奥様はきっと自分のメンタルの状況が悪化してしまっているので、旦那様の責任に転化することで自分のストレスを抑えているのかもしれません（あくまで想像です）。　奥様が戻ってきても自分と合わないように家を出ておく・・　なんて普通の人間では出来ないと私は考えるのです。　それだけ相手のことを想い考える力と想像力があるならば・・　修正できる可能性はまだまだ残されているのではないでしょうか。

ただ最も大切なことは、可能性が残されていると信じ込み、相手に期待をかけてしまうことだと考えます。　今は奥様のやりたいように自然に任せておくのが最善ではないでしょうか。　ですので、けんじろうさんの現在行った行動は高く評価ができると私は思いました。　感動しました。　あなたほど奥様のこと子供さんのことを深く考えられる男性はこの先、奥様には現れないことでしょう。　だって子供さんの本物のお父様は、この世であなただけなのですから。　私も同じなんです。　自分が辛いから逃げようとしている。　私は一時、自殺願望に脅され恐ろしい時期がございました（メンタルが弱いので）、だから死ぬよりは離婚をしようと考えたものでした。

死んだら子供とこの世で会えなくなりますからね。　生きていれば、日本のどこかで再会できる可能性が残る。　私は現在、最悪の心理状態からいちよ抜け出せております。　調停に行き、自分の意見を冷静に述べてこようと思っております。　けんじろうさん、ここでしか私達は繋がってはおりませんが・・　あなただったら再び進めると信じております。　どうか、今の一人の寂しさを堂々と味わい、その辛さの分、家族の有難さへの感謝を身で知り、本当の愛を奥様と子供さんに注いであげてくださいませ。　広島の地より、あなた様の幸せを祈っております。　それでは失礼致します。

ホワイトライオン さん
いつもありがとうございます。

ホワイトライオンさんご自身も大変な経験をされていらっしゃるのですね．．．
調停などとても大変な時期にコメントを書いて頂いて．．．感謝するとともに自分の器の小ささを痛感しております。

まだ家を出てから1日ですが、未だに自分のやっている事に自信が有りません。
自分としては全く望んでいない家族の形ですから．．．
今やっている事も自己満足なのかなぁ．．．
．．．だらけの毎日です。

最も大切なことは、可能性が残されていると信じ込み、相手に期待をかけてしまうこと。
このコメントは大変ありがたかったです。
少しでも寝ようとしているのですがいろいろ考えてしまって、初日で挫けそうでしたので改めて頑張ろうと思えました。

まだまだ期待している自分がいるんですよ。
女々しい自分が嫌になります。

しばらく進展はないと思いますが、コメントを頂いたとおり今は一人の寂しさを堂々と味わいます。

けんじろうさんこんばんは★　本日、調停初日いって参りました・・　想像してたものと全く違いました。　想像していたのは、調停委員さんというのは、私と相手側との話の架け橋になってくれるだけくらいだと思っておりましたが・・　意外にも、私や相手方のことより何よりも子供の身になって考えてみようと強く説得を受けました。　委員さんは６０くらいの男女の方で２対１で話しました。

けんじろうさん、調停は第三者で社会常識のある男女の先生が間に入ってくださるので、顔も直接合わすこともありませんし、考えていることを全て打ち明けられますので良いところでしたよ。　もちろん委員さんに強制権などはありませんですし、一度、申し込みされるのも良い手ではないでしょうか。

考え方が大きく違うし立場が男女で違いますし、二人では話にはなりませんしね。　やはり間にどちらの味方にもならない、社会常識を知ったプロが入らないと話しは進みませんと私は考えました。　調停、つまり家庭裁判所は、私達に救われる道をご指導してくださる素晴らしい場所だったんです。

もちろん、今日ので終わりではなく、来月に２回目があり、その先もあることでしょう。　ネットで調べたら平均で４回〜５回で終わるそうです。　料金は２５００円くらいで信じられないくらいに安いです。　もし良かったら少し調べてみてくださいませ。

それと、けんじろうさんはやっぱり男の中の男ですよ！　堂々と一人の孤独を味わっているなんてすごいじゃないですか！　その間に子供への愛が倍増するのですよ！　そして子供さんも、あなたの愛を必ず求めています！　これは本当なんですよ！　子供さんのためにも最善の道を探る可能性だけは少しでも残しておきましょうね。

あとね、辛い時期に読んでほしい本があるんですよ。　一瞬で気持ちを切りかえる！　凹まない人の感情整理術　っていうタイトルの本です。　この本を２回読めば、随分と自分を良い方向に転換できるコツみたいな光が見えてくると思いますよ。　実は妻からもらったんです。　これ読んだらいいよってね。　けんじろうさん、あなたの子供さんを本当に幸せにできるのは、世界であなたしかいません！！　そして子供さんは世界で一番あなたを愛しているんです！！　それを勇気にかえ、まずは本を読み、自分を理解してゆくことからスタートです。

ホワイトライオンさん

調停に行かれたんですね。
お忙しいなかお気遣いいただきありがとうございます。
ご紹介頂いた「凹まない人の感情整理術」は探して読んでみようと思います。

私の方は進展ありません。
今のところ孤独生活を継続中です。
メールも電話も全くしていないし、当然相手からも一切連絡はありません。
金銭的にきついので車中泊の毎日です。
1日仕事して、車中泊...
時々情けなくなります。

せっかく始めた事なのでしばらく続けますけど...修行している気分です。

けんじろうさん車中泊をすることで孤独と寒さと戦わられ・・　さぞご家族の有難さを日々、学ばれていることだろうと思います。　ただ、あまり長く継続されると、けんじろうさんの体調が心配ですので、もうまずいと少しでも思ったなら住まいに戻られると良いのではないでしょうか。

けんじろうさんのやれることといえば、ちゃんと体調管理をして毎日働き、少しでもお金を蓄え、時を待つことだと私は考えるのでございます。　確かに奥様の心の傷は深いでしょう・・　ですが、子供さんのお父様に対する気持ちだけは子供のものであり、それはいつになるかはわからないけれども・・　けんじろうさんのこれからの頑張り次第で花開く時期はきっとやって参ります。

奥様も、時が経ち冷静になれる時期がやってきましたら・・　きっと、けんじろうさんのことを恨む気持ちも薄まることでしょう。　人は人を憎めば憎むほど、実は自分の心が貧しくなってしまうものなのです。　つまり、相手を憎むことは毎日無駄な力を注ぐと同時に自分の至らなさを突きつけられるのでございます。

相手を憎みたければ、自分の判断の間違いを悔いれば良い。　全てが自分の判断で生きているのです。　ですので相手に過剰の期待を持つことは禁物なのでございます。　けんじろうさんも私もそして世の中の誰もが、みんな悪いところは持っております。　そこは理解をした上で自分にできる最善の道とは何なのかを考え、共に頑張って参りましょうね。

けんじろうさんは素晴らしい方だと想像するのです。　他の方がどんなにあなたを責めたとしても気にせず、自分の正しい道だけを見て、自信を持って、毎日を生きていってくださいませ。　子供たちをそれを望んでいるはずです。　お互いに頑張りましょうぞ。

ホワイトライオン さん
コメントを頂いていたのに無反応で申し訳有りませんでした。

実は先週2日程家に帰りました。
最初に帰った時、娘は喜んで遊ぼう！遊ぼう！とよってきてくれたので嬉しかったのですが、妻は相変わらずというか態度は悪化していました。
帰ってこないと思って安心していたのにと言われショックでした。
部屋に閉じこもり顔も見せてくれませんでした。

2回目に帰った時も同じでした。

時期尚早なのか、見込みなしなのか解りません。
ただ妻がまだ感情的になっている事だけはわかりました。
顔を見ると腹がたって子供の前で文句を言ってしまうので合いたくないとの事でした。
メールを送るとしつこいとか、いい加減にしろとか、私を非難する返信が届きます。
仕事についても、自分勝手にやって仕事だけしていればいいのだから楽ですねといった感じです。
未だに家の事は何もしないと書かれます。
妻の感覚では「できない」と「やらない」は同じようです。
私には「できない」をカバーできるだけの何かがないのだと思います。

妻は本当に疲れているのだと思います。
メンタル面で弱っているのに娘の事を必死でやっている姿を見ていると、いくら文句を言われても今は我慢できるようになりました。
鬱についての私の認識が甘かったと思っています。
今は妻を責めない様に心がけています。

仕事と家庭の両立．．．
学生時代の勉強とクラブ活動の両立みたいですが家庭の場合は相手の感情も絡んでくるのでもっと難しいですね。
学生時代も出来ていなかったし．．．

子供は本当にかわいいです。
この子のためにもがんばろうと思いました。

ホワイトライオンさん、いつも本当にありがとうございます。
前向きに冷静に考えられるようになったのはいつも書いていただくコメントのお蔭です。

結果待ち状態かなと思ってたのですが、
結局、話し合いはどうなったのでしょう。

まともな事はせず
なぜ中学生の家出みたいな事をなさったのでしょう？
しかも、結果も受け止めないようです。

相手がどこまで追い詰められたら、離婚などを考えるものなんでしょうね・・・。
ポジティブなのか鈍感なのか何なのでしょう

すぐ別れるよって言う人程、そんな事にもならない。

相手を傷つけてまで求める事は、自己愛で
他者への愛情の深さではない事が多いからです。

離婚してもサポートなんて出来ますし、良い関係も築けます。
離婚したら、相手の気持ちが分からなくなる訳ですらありません
法で縛って、相手の意に反して、自分の希望を叶える犠牲に出来なくなるだけです。
同意な事は、なんだって出来ます。

中身の伴わぬテクニックなど、人の不幸を長引かせる意味にすらなりえます。

初めて失礼致します。げんじろうさんの悩む気持ちわかります。私も家庭内別居3年になります。自分の身の回りの事は、全てやってます。食事もです。妻は私が帰る前に寝室に入り、朝も起きてきません。顔など何年もまともに見てません。お金だけはメールで催促きます。
私も改善に向け努力したつもりですが、無理な事が分かりました。妻は離婚して！と言いますが、子供が心配なので拒否してます。そのうち別居と言う強行手段に出るでしょう。
私の妻も、げんじろうさんの奥様も結婚には向いてない人間だと思います。どんな言葉をかけても気持ちは変わらないと思います。離婚は間時かですが子供の為にお互い頑張りましょう。親権、面会交流も含め決める事が沢山あります。げんじろうさんの将来も考えて調停で話し合いをした方がいいと思います。悔いのないようにやるだけ、やりましょう！お互い頑張りましょう。

久しぶりの書き込みになります。
りな。さん、仮面ライダーさん、コメントありがとうございます。

まず、話し合いについてはまだ何も進んでいません。
妻曰く「何も話したくない」との事なので、無理に話し合いをする事ではなく今は進展のない日々を過ごしています。

私自身は、時間の経過とともに感情的になる事もなくなり今は妻の事を見守っています。

りな。さんにコメントを頂いた様に、鈍感で幼稚で自己中心的な行動だと思いますが、今は妻の負担にならない様に結論を急がず、また何も求めず、自分の心が折れないように気を張っている状態です。

自分勝手な考えですが、妻がまだ感情的になっている事を感じている現状で結論を出す必要はないと思っています。

仮面ライダーさん、同じような境遇の中コメントを頂いてありがとうございます。
家庭内別居3年．．．仮面ライダーさんの忍耐力に頭が下がります。
お互い何も考えず相手の望む「離婚」を受け入れれば楽なんでしょうね。
何のために結婚したのか、何のために仕事をしているのか、何のために生きているのか、考えれば考えるほど情けなくなります。
自分の思いが相手に伝わらない苛立ちもありますしね。
日替わりで自分の考えもかわり、情緒不安定で．．．本当に辛いですよね。

コメント頂いたとおり、お互い頑張りましょう。

ほー。大変ですね。

離婚したがっている相手に対して、ひたすら突っぱねるのを
見守っているとか・・・物は言い様ですね。
いつまで感情的って言ってられる期間なのかは、色々なのかも知れませんが
奥様が、まるで意思無能力かのような事仰るのも
悪者にならずに、相手の気持ちをすべて無視するには良い方法ですね。

こちらは、見守るだとか、現状維持だとか、そんな事は、
もう身勝手にやってる場合ではなく、周囲の方や当事者で、相談して決める事で
しかも、もうそれすら結論を出したほうが良い状況じゃないかと
言っている訳ですが

そもそもどんな関係でも、親子ですらも、片方が嫌になれば、成り立たないのも当然。
成り立った上での、他の問題とは、別物なので。
関係の上での、夕飯のメニューを譲るだとかと同じ次元で語るもんじゃない。
それらの事は、協調し尊重しあっていくべきで譲りあう事があるのも当然ですが・・・、
関係自体拒絶しているのは無理強いする事じゃないです。

嫌がっている相手にいつまでそうしつこくしているのが、
まるで、良い事のように言っていられるのでしょう
私は、それにも限度があると思います。
その線引きは、加害者的立場だけで決めるのは難しくないですか。

恋人だったら、とっくに立派なストーカーで
その精神的負担は、同じか、それ以上じゃないですかね
確かにストーカーも、嫌がってるのによく見守っててくれます。

貴方が相手の希望である離婚を念頭に置かない限り、
相手にとって話し合いすら成り立たないのは当然では。

けんじさんにとって、成り立たないのは、話し合いではなく
関係であり、自分の願望ではないですか。

けんじろうさんが、自慰行為以外の、何がしたいのかサッパリ解りません。
形に拘る必要そんなにあるんですかね

どんな人生選ぶかは、本人の勝手です
こちらの言う事など全く聞かないのも気になりませんが、
自己愛の押し付けを、美化するのは、やめる方がよいのでは。
どこか歪みのある病的な人がする事だと思うので。

本当に美しい行為があるとしたら
離婚した上で、奥様やお子様を、不自由のないよう愛し「見守る」事で。
そこで初めて、努力や、忍耐や、犠牲が必要になるんじゃないですか？

自分の欲望や願望の為に、誰かを犠牲にする行為に、努力も忍耐も要らないし
むしろ、相手にそれが必要でしょ

必死にすがりついて、そんな見苦しい姿を見せてでも
なんとか誤魔化して、奥様が軟化して人生や離婚を諦めてくれるといいな
というなら納得です。

では
お子様の為にも一刻も早くよい環境を築けますように
ご多幸お祈りします。目にする機会もありませんのでレス不要です。