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結婚３年目なんですが、離婚しようか迷ってます。同居、共働きで、妻には苦労をかけっぱなしなんですが、毎日毎日、親の悪口を言うんです。初めは、我慢してたんですが、やはり自分の親です　我慢も限界があります。しかも、同居と仕事を理由に、何もしないんです。洗濯もスイッチ入れるだけ、子供のご飯も、自分か母が食べさせています。食事の準備させた日なんか、機嫌ものすごく悪くなるし。母は、何もいいませんが、ストレス溜まってるんじゃないかな。苦労させているからあまり強くもいえないし。別居は、金銭的に無理だし　一度離婚の話したんですが、子供は、渡さない、慰謝料、養育費は、貰いますなんて脅されちゃって・・・・。確かに男一人で子供育てるのは、大変かもしれませんが、子供は離したくないし自分が我慢して、子供のためにも今の関係維持したほうがいいのでしょうか？　　下手な文章ですが、何方かいい意見をお聞かせください

何かあるごとに家の中で、ものすごく機嫌が悪くなる奥さんって
それだけで、ものすごく嫌なものでしょうね。
ましてや同居のご自身の親の悪口を毎日聞かされるなんて・・・。
精神衛生上すごく悪そう。こうさんはよくその生活に耐えてるなぁと思いました。
男女とも、結婚したらお互い相手がが働きやすいような日常を作ってあげないと。
家庭とは心と体を休めるため、リラックスするためにあるものですもんね。
こうさんが子供等のため、今いったん我慢してこの生活を続けたとしても、
しばらくしたら又、同じような疑問の嵐はやってくると思います。
奥さんが「子供は渡さない、慰謝料、養育費は貰う」と言ったのは、
こうさんが「子供は渡したくない、お金は出来たら払いたくない」と
きっと思うだろうと、それを見越しての発言かもしれないですね。
つまり、ただの脅しの可能性はないのでしょうか？

どうしても今の生活が嫌であれば、ある程度の犠牲は必要だと思います。
ですが、子供を渡したくないならどこまでも頑張ってそう主張し、
子供は譲ろうと決めたら、養育費はきちんと払う、ということでは
どうでしょう。

かき氷さんありがとうございます。
そうですね、ある程度の犠牲は、やむをえずですよね。しかし何を犠牲にするか、それが決められないんですよね。まず、子供が一番には変わりないんですが、その後が・・・。結局は、自分が一番優柔不断で、駄目人間なのかな？私が皆を、不幸にしているのかな？少しうつ病気味ですかね？

こうさん。はじめまして。
女の立場から質問なのですが・・・。
結婚されて3年の間、同居や共働きをしてこられた奥様に
労いの言葉や態度、そして時には二人で外出・・などをされましたか？
ここで「苦労をさせて申し訳ない」と書かれてますが、奥様にも日々感謝の気持ちは伝えておられますか？
こうさんのレスを読んでいると、奥様の事ばかりを責めておられるのが気になります。共働きをしているのに家事をもしろと求め、何もしないと文句を言う。
親の悪口を言われると怒り、かといって金銭的な理由で別居はできないと仰る。
余りにも一方的なご意見だと思いませんか？
働いているのは同じなんです。こうさんも家事を分担して協力したり
奥様のストレスを受け止めてあげる事もできたのではないか？と思います。

真央さんご意見ありがとうございます。なかなか感謝の気持ちを口にするのは恥ずかしく、確かに伝えたことは、ありません。反論するようで申し訳ないんですが、誕生日は勿論、結婚記念日、クリスマス等には、プレゼントと一緒にちょっとしたメッセージは、添えてきましたよ。そう毎日毎日感謝の言葉をかけなきゃいけないものでしょうか？家事にしても、掃除、洗濯にお風呂掃除出来るときには、しています。自分は何もしなくて、妻ばかりに押し付けてはいませんよ。育児も、子供のご飯とかは作りますし、病気した時病院に、行くのは全部私なんですよ。　　　　　　　　　　　そこまでしてるから、悩んでます。

こうさん。お返事有り難うございます。
家事や育児に協力なさっていた事はよく解りました。

「そんなにいつも感謝の言葉を言わなければいけないものなのですか？」
この質問に関しては、結婚当初に貴方と奥様の考えがズレていたものと
思われます。
貴方の気持ちが奥様に伝わっていれば、こんな問題にはならなかったのでは
ないでしょうか？記念日はもちろんの事ですが、時々二人っきりで会話できる
デートはされていたのでしょうか？
仕事をしてる上に同居・・・それのストレスを理解されて
奥様の心のイライラを解きほぐしてあげるのも
姑さんとの間を取り持つ、旦那さまの役目だと私は思います。

いずれにせよ、奥様を今の状態にさせたのは
ご主人であるこうさんの責任でもあると思われます。

真央さん、手厳しいご意見ありがとうございます。確かに今の状況を作り出したのは、私かもしれませんね。しかしながら、どうも女性側の意見に偏り過ぎではないでしょうか？同居と仕事の状況をつくったのは、私ですけど、同意したのは妻ですよ。女性のストレスを解消させるのは男性で、家庭を円満にするのも男性で、みたいに聞こえます。じゃあいったい男は、どこでストレス解消するのでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このままでは、女性側と男側での水掛け論になりそうなので、終わりにしようと思います。

話を蒸し返してすみません。
私はこうさんは家事育児には積極的に参加されていたと感じます。一度離婚を切り出した勇気があるのでしたら、ご自身やお子様の精神衛生上、奥様と距離を置くことをお勧めします。
ご両親の悪口や暴言、態度などはどう考えてもおかしいと思いますよ。これにあなた自身を否定するような事が加われば立派なモラルハラスメントです。
これらの暴言や態度の数々を日記にまとめて証拠にしたおく方がよいでしょうね。鬱っぽいと思われるのでしたら心療内科に診察してもらい診断書を貰っておく事をお勧めします。

真央さん、あなたの意見は女性よりで一方的に映ります。
奥様のストレスを和らげるのがこうさんの義務というのならこうさんのストレスを和らげるのも奥様の当然の義務でしょう。このような原因を作ったのもこうさん一人ではないはず。したがって一方的にこうさんが悪いと言うような印象のレスは同じ男性として納得できません。
気持ちを伝える事ができても、常識的に義理の両親の悪口を言いつづけるような嫁には馬の耳に念仏ですよ。私は奥様の方にも大きな原因、問題があると思います。

海さんありがとうございます。先ほどなんですが、一応離婚するということで、話がまとまりました。子供の為って思ってたんですが、なんかふっ切れた気持ちで話し合いができました。子供は、渡さないつもりでいます。話し合いで決着つかない場合家庭裁判所に行けばよいのでしょうか？そこら辺詳しい方ご意見お聞かせください。

こうさんの方でお子様を引き取りたいと考えるのなら単独で行動をおこされるのは厄介かもしれませんね。奥様の方でも恐らくお子様を引き取りたいと考えておられるでしょうし。
だとしたら父親であるあなたの方がはっきり言って不利です。お子様の年齢にもよりますが、
年齢が低ければ低いほど母親重視の判決が出ます。(但し奥様の方でお子様を引き取らないのでしたら話は別です）
前にも言いましたが、奥様があなたやお子様、ご両親に対して行なってきた暴言や育児家事の放棄のような日記をまとめておく方がいいでしょうね。証拠固めをしながら市の無料法律相談や弁護士協会の法律相談(30分￥5000くらい）に行って予め要点をまとめた物を持参し相談されるのが得策かと思います。
その際、お子様を引き取るのなら暴言を吐く奥様の下においておくと良くないと言ったような資料や、奥様の態度や暴言でお子様が萎縮した様子を書いた日記なども持参し作戦を立てるのがいいのでは？金銭的な余裕も考慮しなければなりませんが、お子様の将来を考えると単独で素人が行動するよりも弁護士を通じて行動をおこされた方が良いと思います。もし金銭的余裕がないのでしたらその事も忌憚なく弁護士に相談されていいと思います。
話し合いでまとまらなかった場合は家庭裁判所で調停の申立てをされてもいいのでは？
頑張って下さい。

こうさん
相手が離婚に合意したんですね。よかったですね。
こう言ってはなんですが、もの分かりのよさそうに見えない
奥様になんと言って合意させたのですか。
相手になかなか離婚を納得させることが出来ずに、
困り果ててここへやって来るひとも多いと思います。
今後の参考にぜひ教えてください。

私の意見が女性に偏りすぎ・・と受け取られたなら
申し訳ありません。
離婚が成立されたのに今さら・・なのですが
私は「お二人に普段から会話があったのか？」が知りたかっただけです。

＜ご主人であるこうさんの責任でもあると思われます＞
この文章をしっかり理解して、読んで下さった方がいらっしゃらなかった事が
非常に残念です。
私はこうさんにだけ責任があると言っているのではありません。
最後まで奥様の意見が出てこなかったので質問しました。
奥様と話し合った結果、姑さんの悪口を言う理由を何と説明されたのか、
それが聞きたかったですね。

大変お邪魔致しました。

皆さん多くのご意見、励ましの言葉、ありがとうございます。またまた話が急展開で又二人で、力をあわせていく事になりました。どうやら義父母に諭されたらしく、再度の話し合いの時、頭を下げて謝罪してきました。私も同じことを繰り返すんじゃないかなって悩んだんですがもう一度だけ、頑張ってみます。妻の事完全に嫌いじゃなかったんですかね。妻、義父母には、次はないですよとは、言いましたけどね。真央さんの言っていた事、今はよくわかります。本当に皆さんありがとうございました

はじめまして。
私は、こうさんと同じ立場の女性です。夫には私の両親と養子縁組をし、結婚して5年ですが去年に両親が二世帯住宅を建ててくれたので、同居を始めました。
同居と同時に、夫から両親に対しての愚痴を毎日聞かされ、しばらくすると家に帰ってくる時間が遅くなりました。両親は「養子になってくれたのだから」と夫のワガママを全て聞き、私も、今までとは違う環境に置かれてしまった夫を気遣い、夫の自由な行動をほとんど許してきました。ですが、夫はひどくなる一方。とうとう、私は両親と相談し、決心しました。
夫の両親はすでに他界し、兄弟も多かったので遺産という物はほとんどありませんでした。ですが、私の両親は会社を持っていたため、それなりの遺産があり縁組をした夫にはその遺産が行く予定でした（普通の結婚だったら、遺産はもらえませんけれど）。夫は、遺産の話で縁組を了承したので、夫には「縁組を解消してもしなくてもどちらでも良い。その代わり、離婚をして欲しい」と伝えました。
最初、夫はあまり本気にしていなかったのですが、財産分与の話し合いなどをしている私を見て、本気だと悟ったのでしょう。謝罪をしてくれました。
私は、夫に同じ過ちを繰り返さないよう、お互いが気持ちよく過ごせるようにルールを作りました。
帰りが遅くなる場合は必ず連絡を。月に3回は子供と一緒に出かける事など。

こうさんも、同じ過ちを奥様が繰り返さないようルールを決めてみてはいかがでしょうか？
洗濯は週○回する。子供の食事を週○回作る。など。

正直、今までとは違う環境で、奥様は多少なりともストレスがたまっている筈です。
家事をしないから、負担は無いだろうと思っていても、親・子・孫の3代の中に、1人他人が入るのですから、きっと私達には理解しがたいストレスがあると思っています。夫も「私と両親が話している所に、入っていけない」と正直な気持ちを伝えてくれました。
なので、私は「両親と一切、かかわりを持つ必要はない。その代わり、私達の子供の事はしっかりと私達で育てましょう」と伝えました。夫もその言葉で気が楽になったと言いました。
こうさんの奥様も働いているので、あまりお姑さんと話をする機会は少ないでしょうが、やはり同じ屋根の下にいるのですから、どうしても気になると思います。
なので、家にいる時は、夫婦で子供の面倒を見る。お姑さんとの関わりを持たせず、お姑さんにも、奥様に対し、何も言わない方向で進めてみてはいかがでしょうか？