夫の悩み > 過去の書き込み

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　今までは仕事や出産に一致団結して気づかなかったが、出産から半年、平和な日々でした。そんな幸せな日々に変化が表れました。妻の連日の不機嫌、妻は私にあたってきました。朝から晩までいつ何が起こるかわからない毎日。私は耐えました。しかし、妻から「あなたより自分の両親の方が大事」「愛はなく情で一緒にいるの」「子供がいるから一緒にいる」という言葉に私のこれまでの我慢の糸が切れてしまいました。子供のことを考えたら離婚はできず、悩み続けました。結果、私は心が不安定になりました。加えて妻に対する恐怖から、夜はなかなか寝付けず、夜中も何度も目が覚めるし、朝は早くから目が覚めてしまい、日中は家庭のことで不安になって落ち着かず、夕方からようやく落ち着く状態です。体調は毎日不良、妻とは性格も価値観も不一致で将来に話になると全く意見は合いません。私は離婚を決心しましたが、いざ、そうなると、妻は態度を改めて優しくしたり、気を遣うようになりました。いつもは離婚に対して軽く考えているように言い、「それはそれでしかたがない」と言っていたのに、今では離婚をしたくないような感じです。
　しかし、このまま結婚を続けても、二人の価値観や将来の計画は合わない以上、争いは避けられず、妻の性格からうまく言いくるめられて、妻のやりたいように人生を送ることになると思う。私が我慢し諦める人生である。
私は将来を考えても、離婚をしたいのですが、妻が態度を改め優しくふつうに主婦をしている限りは離婚も別居も言い出せません。
どうしたらいいのでしょうか？このまま我慢して人生を送らなければ行けないのでしょうか？我慢するにしても私の体調や心が限界です。いつ逃げ出すかもわからない状態です。
妻のことを無視してでも離婚に踏みくるべきでしょうか？
なにかいい方法があったら教えてください。

たった一度しかない大事な自分の人生です。
どうして「妻がやりたいように送る人生に、サトさんが我慢し続け」
なきゃいけないのでしょう？
本当にお気の毒に思います。

どうして、別居や離婚を言い出せないのでしょう。
この状態でも言ってもおかしくないですよ。

まずは、別居だと思います。
何をするにもまずはそこから始めないと。
体調や心が限界ならなおのこと。

奥さんに言いくるめられるなんてもってのほか。
態度を改め優しくして来ても、２人の価値観や将来の計画が合わない以上、
それは奥さんが一時的に表面上取り繕っているだけだと思います。
よく考えたら、離婚したら損だとか考えたのかも。

サトさんが奥さんからされているのは、
モラルハラスメント（精神的虐待・言葉の暴力）ではないでしょうか。

「こころのサポートセンター・ウィズ」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/
「テーマ別の話」→「虐待」を一度読んでみてください。

すみれさん、ありがとうございました。
実は、最近、私が不利になってきました。
そのとおり、毎日の睡眠障害と悩み苦しむことから、イライラしやすくなり、妻の言葉や行動に反抗しやすくなり、頻繁に口論をしてしまいます。数ヶ月間と立場が逆になってしまいました。このままではどんどん妻を傷つけてしまいそうでいやです。だんだん、自分自身に罪悪感がわいてきます。

私が変わってしまったのは、心の不安定はもちろん、離婚にしたいと思う気持ちが焦ってしまっているのだと思います。さすがの妻も、私とのその毎日に疲れてしまってます。私も思わず、「将来の考え方や生活のスタイル、価値観があわないからとても２０年、３０年過ごす自信がない」と言ってしまった際には「それなら仕方がない。考えが出ているのだからそうする（離婚）しかないね」と言われました。しかし、妻はある意味、我慢強いというか何というか、「私たちは週に１回くらい会うのがいいのかもしれない」と、夫婦別居・離れ家族という形で婚姻を継続するような話もしてきました。
ほんとうにどんどん、自分が悪人になってきています。このまま続けてもさらに妻を傷つけてしまいそうで辛いのですが、私が切り出すまでは離婚をする気なくがんばろうとする妻に情けもあり、別居、離婚にきりさせず、悩んでいます。加えて今、妻の父親が体調が悪いようなのでこの時期にそういった行動にはなかなか踏み切れません。
すみれさんが教えてくれた『モラル・ハラスメント』見ました。今日までを思い出すと確かにそのとおりであり妻のそれはモラル・ハラスメントだと思いました。しか妻との生活を振り返り、最近の、今現在の私たちの生活を考えると、私は被害者ではなく加害者なのかもしれないとも思いました。ほんとうにどんどん悪人になっていく自分が怖く、いやになってきます。私はどうしたらいいのでしょうか？
　しかし、今日の口論でもハッキリしたのは、妻は私や周りに人間に合わせる人生はせず、あくまでも自分が計画している人生設計がベストであり、なんとしてもそのとおりに人生を歩んでいくというもので、それはやはり私が考える将来とは全く違い、私が我慢して妥協して妻に協力して生きていくというものと感じました。妻は話がうまく、相手を丸め込む才能があるので今日もいつのまにか妻のペースで話が進んでいました。
悩みは増え、睡眠障害は改善しません。どうしたらいいのでしょうか？

>私はどうしたらいいのでしょうか？

ちょっと混乱されているようですね。
まずは、深呼吸して落ち着いて、こういう時は
ここへ相談されてはいかがでしょうか。
経験豊富な方がたくさんいて、精神的・身体的虐待の加害者・被害者に
親切に相談に乗っておられます。

http://first-step.cside.com/top.html

「ファーストステップ」という掲示板です。

すみれさん、重ねてありがとうございます。
妻は最近、優しく接してきています。そうつとめているといった感じでしょうか。夫婦の修復を考えていたり、睡眠障害や心の悩みに苦しむ私の事を病人と考え優しくしようとしているのかはわかりませんが。過去のショックに苦しみ素直に妻を受け入れられずにいる私と妻はその思いと行為にすれ違い毎日些細なことで喧嘩をしてしまい、どうにもならずに、ちょうど妻が自分の実家に遊びに行くと言うことからその日からしばらく別居をすることとしました。落ち着かない心と平行する二人の仲を改善したりハッキリさせるために環境をかえ、行動を起こしてみることとしました。私は今、アパートで一人で暮らし体と心の回復を図りながら、心の整理とこれからの人生を考えています。
　この別居という方法が果たして良かったのかはわかりません。
一人で暮らして、睡眠障害もやわらいできて、だいぶ心も落ち着き、冷静に物事が考えられるようになりました。しかし、一人でいて暇な時間ができると子供と一緒に暮らしていた時を思い出し、無性に寂しくなってしまい、そこから子供の将来を考えたり、いろいろ考えてしまったりもするのですが。
　妻はいくら気を遣ってきたり優しく取り繕っても、そのうち、またいつもの妻が顔を出すだろうし、妻のその考え方は独特でもはや性格も人格も変えることはできそうにないので、人生を共に歩むことを考えると私とは相反し、今後も衝突は頻繁に起こり、自分の考えを絶対に貫き思い通りに行かないと気が済まない妻を相手に私の諦めと我慢そして喜びよりも悲しみの多い人生が待っているのかと思います。妻はそれなりに思いやりもあり優しさもありますが、それに対する価値観は違いお互いの優しさや思いやりはすれ違ってしまいのも事実。一時の気持ちだけで惰性で夫婦を続けるよりも、自分のそしてお互いの将来を考えると別れた方がいいのかとも思います。
でも、ＴＶでいろんな夫婦を見ると、どちらかがだいぶ我慢してがんばって夫婦やっているように見えるから、自分も我慢して家庭をやっていかないといけないのかなとも思います。でもまた体調を崩したり病気と思えるほどに心を病んでしまうのはもう嫌だし。んーーーー。どうすればいいのか。
一人になって冷静に考えた答えですが、子供の将来を考えたり、世間の夫婦をみていると、私の自分勝手なのかなとも思うし、決断や踏切ができないです。
どうすればいいのでしょうか？
何を第一に考えればいいのでしょうか？

別居されたんですね。

別居するということは、前向きに自分の人生を考える事が出来ている事
だと思いますので、よかったと思います。

>自分も我慢して家庭をやっていかないといけないのかなとも思います。
>でもまた体調を崩したり病気と思えるほどに心を病んでしまうのはもう嫌だし。

する必要のある我慢と、必要のない我慢があると思います。
嫌な思いをしながら結婚生活を続ける必要はないと思います。

奥様のような相手を責めたい性格は直りません。
別れることに対して、サトさんが罪悪感を持たないでいいですよ。

>一人になって冷静に考えた答えですが、子供の将来を考えたり、
>世間の夫婦をみていると、私の自分勝手なのかなとも思うし、
>決断や踏切ができないです。
>どうすればいいのでしょうか？何を第一に考えればいいのでしょうか？

自分の幸せを第一に考えた方がいいと私は思います。
まず、自分が幸せにならないと周りを幸せになんて出来ない。
自分の幸せをまず考えることは、決して自分勝手でも我がままでも
なんでもないです。

たった一度のご自分の大事な人生です。
こうすればよかったと、あとで後悔しないようにして欲しい。
サトさん自身の幸せを是非考えて欲しいです。

すみれさん、いつもありがとう。
別居して心も落ち着き、体調もだいぶよくなってきました。今まではいくら寝なくても眠い気持ちが起きなかったり、疲れも感じ、ぬまるで麻薬を使っているのか（使ったことないけれど）という状態だったので、当たり前に眠くなり、体が疲れを訴えることに驚きと喜びを感じています。
　別居してよかったのかどうかはわかりませんが、自分の体をこわさずにすんだだけでも良しと思い納得してます。
　しかし、この別居生活に疑問と不安が生まれてきました。事情はどうあれ、この別居を切り出したのは私です。いくら妻があっさりと平然と別居に同意したとはいえ。妻がこの別居をどう思っているのかはよくわかりません。「早く心と体を治してね、それまであなたが望むように私は距離をおいて案じています」ということなのか？それとも「夫から別居を頼まれたから、都合よく実家に帰れるし、自分はとてもいいことをしている」といった感じなのか？妻はこの別居は長くなると自分で思っているようです。そして妻の口調から察するに自分は夫に協力してとてもいいことをしているんだというように伺えます。一緒に住んでいる時にはない明るく機嫌のいい声がそれを感じさせます。
　別居したはいいが、なんだか自分が不利になってきたような気がします。別居の期間が長くなればなるほど不利になっていくような気がする。別居するほどまでに苦しめられ虐待のような恐怖や屈辱などを受けたのは私であり、それをしてきたのは妻です。妻は自分ではそんなつもりはなく、もしそうしたとしても、その前に私がいろいろ悪いことをしたと思っています。だから妻は何も悪くなく、こうやって些細なことで苦しむ私が自分勝手で弱い人間に思えるので、よき伴侶である自分は最高の支えとなっているといった感じでしょう。それだけに妻は私に対して優越感などを感じているようです。
　この状況でこれから何に不安かといえば、私はもう離婚を切り出そうと考えていますが、もし離婚を切り出したときに果たして妻が離婚にどうしてくれるかということ。そして、もし同意してくれても多額の慰謝料を請求してくるのではないかということです。私と妻は性格や価値観の大きな不一致があるのでそれだけなら離婚はできるし慰謝料もないのではないかとも思うのですが、私たちの間には子供が一人いるのでそんな理由では離婚はできない気がします。そして、いまの別居の状況からすると、この別居は私のわがままにすぎず、まるで妻が協力してがんばって支えているように見えるかとも思います。実際は妻は実家に帰って家事からも解放されて毎日好きに過ごし親には孫とともの生活をさせてあげて充実した日々を送っているのでしょうが。
　でも、周りからみれば、自分の都合で夫は一人で好きに暮らし、そんな夫を支えて夫のいいように協力をしているけなげな妻といった感じにとられやすいし、そう話しやすいと思う。
　それだけにこの状態で私が離婚を切り出し、離婚したならば、慰謝料はどうなってしまうのでしょうか？私の親は大変な慰謝料を取られるだろうといっています。なんせ、妻の母親はお金や保身に対してはすごい力を発揮することもあり私の親は妻の母親を苦手としていますから。
　はっきりいって、結婚生活で私の貯金は使い果たしました。もう０です。妻は節約しているといいながらもほしいものは買います。そんなに高価なものではなくとも、たくさん買えば大変。毎月赤字が続き、今月からは妻の貯金を使っていかなければならない状態です。だから離婚しても財産分与は家具や電化製品だけになると思うのですが、問題は慰謝料です。今の悩みは妻が離婚にどうしてくれるかということと、慰謝料を払わなければいけないのか？もし払うならどれくらいなのかという用意できない慰謝料への不安です。
だれか教えてください。被害者だったはずの私ですが、今の状況では慰謝料は私が支払わなければならないでしょうか？