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みなさんはじめまして。私は29歳です。妻は27歳。結婚3年目、二人暮らしです。
妻の監視の目がきつくて悩んでいます。妻は私の携帯のメール履歴、通話記録、ＨＰの閲覧履歴等、わたしが外界と接するメディアは、すべてチェックします。携帯のメールなどは、私よりも先にチェックしてしまう事もしばしばです。
こう書きますと、私に浮気の前科あって、だからそんなに疑われるのではないか？と思われるかもしれませんが、決してそのようなことはありません。
どうやら妻は、結婚前につきあっていた彼氏が他の女性と浮気して、自分が捨てられた事がトラウマになっているようなのです。
私は妻と付き合う前にその話を聞かされていて、彼女が安心してくれるなら・・と、この行き過ぎた干渉を許しておりました・・・。しかし結婚して3年も経つのにこんな風に監視されていると、さすがに耐えられなくなって来ました。どうして信じてくれないの？と何度も訊ねました。彼女の答えはいつも「あなたの愛が足りないから」です。どのようにしたら私の事を信じてくれるのか？等何度も何度も真剣に話し合いました。でもどうやっても彼女は満足してくれません。今では、そんな妻をこの先ずっと愛していく自身を失ってしまいました。「今日は仕事どうだった〜？」とか、普通の質問をされても”尋問”されているように聞こえてしまいます。コンビニに寄って20分ほど仕事の帰りが遅れても説明を求められます。つくづく疲れてしまいました。妻を心配させないように頑張って来たことすべてが仇となって返ってきているような気がします。（飲みにもいかず、外出も控えつつ・・）
もうこんな息苦しい生活は嫌になってしまいました。これ以上努力する気力もほとんど無くなってきました。もう離婚したいです。こういう理由で離婚するのはおかしいのでしょうか？どなたか教えてください・・・振り返ってみれば、私自身に心のやすらぎはほとんど無かったように思えます。。
子供が出来たら変わるのかな？と思いますけど、この状況では作りたくありません・・・しあわせになりたいです。

奥さんの心理状態が、少しわかるような気がします。
参考になるかどうかわからないですが、書いてみたいと思います。

まず、わたしのことを書いておきます。
わたしも、彼氏の浮気現場に踏み込んでしまったことがあります。それだけではなく、散々その彼氏に振り回されました。恋愛が終盤になっているにも関わらず、必死でしがみついていたんですね。しかし、「一緒にいたい」という必死な気持ちの正体は、
彼氏に対する純粋な愛情というものではなく、自分が認められたいという執念でした。

そういう気持ちが出てくる原因は、自信の無さです。つらくて惨めなときも、自分を「よしよし」と認めることができるのが、自信だと思うのですが、それが全く無かったのです。だから、その代わり他人に自分を認めてほしくて、他人にしがみついてしまったのでした。しかも、「裏切られる」という経験をすると、怨念みたいなものができあがってしまうんですね。見捨てられると思い込んだ途端に、自分の口からろくろ首のような怖いお化けがひゅるひゅると出てきて、相手を追いたがるんです。怖いですよね。でも、自分自身を自分で大事にすることができないと、それだけでここまで怨念を育ててしまうんです。

いけないなと気づいたのは、新しい彼氏に「自分は、あなたが思っているような男とは違う」と毅然とした態度でふられたときでした。
もう浮気した彼氏のことは、すっかり忘れているつもりだったのですが、まだわたしの中でその恋愛は終わっていなかったのです。その恋愛の中で相手に求めていたこと、言いたかった言葉、そんなことをずっと昇華せずに持ち続けていて、新しい相手にぶつけていたのでした。浮気した彼氏を捨てたときに、そんな怨念も一緒に捨ててやればよかったのですが、他人に認められることでしか自分に自信を持てないんですから、他人へのメッセージである怨念を捨てることができなかったようです。

しかし、それを昇華したら、人に愛情を強要していいという特権的な資格など無いこと、人に好かれたければずっと努力を続けていくことが必要なこと、それを怠ったら一人になってしまうこと、そんなことへの覚悟も簡単にできてきました。自分は変わらなければならない、それも自分一人でやらなければならない、それを悟ったのが最初の一歩でした。

わたしが、アドバイスできるとすれば。。。

トラくんさんが、完全に疲れ切ってしまう前に、「自分は、あなたが思っているような男とは違う」と毅然とした態度を取ることだと思います。だって、そう思ってますよね？それを疑われて、これ以上申し開きをする必要はありません。
それと、「今のあなたは、いい女ではない」「生まれ変わるのは、僕の言葉ではなく、あなた自身の決心だ」「今は隠れてしまっている、あなたの魅力がまた出てくることを信じている」と教えてあげてください。

ふきこさん、お返事ありがとうございます。

ふきこさんは、私の妻と似たような心理に陥ってしまった事があるんですね・・
そして、自分自身で色々な事に気が付いたんですね。

実は、ふきこさんのお返事を見る前に、今のままでは一緒に暮らすのは難しいと言う事と現在の自分の心境を妻に伝えました。一時的に別居したいとも伝えました。妻に対する気持ちを冷静に見極めてみたいのと、妻に私の心境を真剣に考えてもらいたいからです。

妻はすぐに自分のしてきた事を謝罪し、不必要な干渉はもうしないと言ってくれました。だから別れるなどと言わないでくれと・・しかしわたしが望む事は「不必要な干渉をやめる」という事ではなく、あくまで、ふきこさんが気が付いたような事を妻自身に気づいてもらう事です。まだ妻は、そこまで深く考えているようには思えませんが、もう少し様子をみて少しづつ答えを出していこうと思っているところです。

また変化がありましたら書き込みしようかと思います。それでは失礼します。

答えは出ていらっしゃったようですね。

なお、手痛い思いをしてやっと気づいたわたしは、そこから半年かかりました。はじめは、「しあわせになりたい」との一心で、自分の苦しさの原因を探ることから始めました。自分の口からお化けが出てくることに気づくまで、とても時間がかかりましたね。いい大人にこんな例えもなんですが、泳げない子が自分ひとりで泳ぎの練習をするような、そんな感じの半年でした。

>しかしわたしが望む事は「不必要な干渉をやめる」という事ではなく、
>あくまで、ふきこさんが気が付いたような事を妻自身に気づいてもらう事です。

そうですね。自分の口からお化けが出ていることに気づくまで、新しい彼氏がわたしを振った理由を理解できていませんでした。

トラくんさんは、変わるのならばという条件付きでまたやり直す気がおありですね。ならば、変わらない限り、今はやり直せないんだという姿勢を貫かれたらいいと思います。徐々に拒絶を決めていくのではなく、最初から拒絶です。というのも、完全にトラウマを克服できるまで、苦しくてついつい浮き輪（トラくんさんですね）にすぐつかまりたくなると思うんです。そのたびに、きっとトラくんさんは奥さんに失望していきますよね。

それでも、「決心すれば変われる」「あなたには、一人で立ち上がる力もあるし、そうしなければならない」というメッセージは送ってあげてください。たぶん、一人になってしまった奥さんの心にはこの言葉がこだまして、自分がもらった言葉が自分の大きな支えになるということに気づくと思います。そして、トラくんさんを大事にしてきたつもりが、「何気ないと思っていた」言葉でたくさん傷つけていたことにも気づくのではないかと。本当に独りぼっちにならないと、互いに向け合う言葉の大事さはわからないものです。

また書き込みをお待ちしています。