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▼離婚▼ - 浮気（不貞） - 離婚の悩み - 浮気（不貞）の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド

長年不仲生活送っていて、ついに離婚話まで進めました。
早急ではなく子供が卒業する2年後と言うことで。
なのに、正社員の仕事を見つけようとしたり、離婚に向けて何も行動起こしません。
妻の仕事は月9万くらいでそこから社会保険が引かれてるようです。
離婚するなら正社員の仕事とか、せめてもう少し収入の良い仕事見つけないとと思うのですが。
このまま子供が卒業を迎えた時点でこの収入だった場合、「やっぱり生活無理そうだから離婚したくない」と言われそうな気もします、彼女の性格から。
どう思いますか？

悠三　様
今から離婚協議書を作成して、奥様へ離婚の本気度を示してみてはいかがでしょうか。

離婚協議書とは、財産分与や慰謝料、離婚後の子どもの親権、養育費などについて取り交わした契約書のことをいいます。

離婚協議書を作らないでいると、後々、財産分与や養育費の金額や支払い方法などでトラブルになってしまう可能性もあるので、離婚協議書の作成は必須といえます。

「離婚に向けて何も行動を起こしません」という文章から、奥様の性格を加味すると、悠三様の仰る通り、奥様は、離婚しないでゴネるという選択をすることも十分考えられます。

そんな奥様相手だからこそ、しっかりと書面に残しておく必要があると思います。
ネットに書き方のサンプルや、ダウンロードできるテンプレートがありますので、簡単に作成できますよ。

初めまして。モラハラ被害者といいます。
私もここの掲示板にたどりついて勉強させてもらっているところです。

悠三さんは、どちらが家を出るのですか？
失礼なことを言わせていただきますが、できるだけ年金分割できる分を多く確保してから離婚に応じるつもりではないでしょうか？
まあ、２年と区切っているのであればあまり意味はないような気もしますが。

悠三さんのおっしゃるとおり、「これでは生活できない」と言って離婚に応じない、うまくいけば、例えば別居したら婚姻継続のための費用負担でしたっけ？月９万円くらいのパートであれば、悠三さんからもらえる分はかなりになるのではないでしょうか？

そういうことで、離婚をゴネっているのではないかと思います。
とおりすがりさんの言うように離婚協議書をしめしてみてはいかがでしょうか？

まもなく結婚２０年になりますがここ１０年以上はモラハラ、小遣いという名の生活費の減額に苦しめられもう限界で離婚を考えています。
今、奴隷状態で給料口座は妻が抑えており小遣いが月15000円で、そこから交通費、医者、仕事の食事代、早く帰れた時は夕飯と子供の弁当の具材代も全てここからです。あと、バイク通勤なのですが、バイクの維持費、たまにしか使わない車の維持費もここから出せという事になっています。

当然、生活出来ません。詳しくはそのうち説明させていただきますが、離婚して実家に帰ろうと思います。妻にとってはモラハラのサンドバック兼収入兼使い勝手のいい家政婦をすんなりと手放すとは思えません。

離婚届を突きつけ、実家に帰り、弁護士と相談して最低限の養育費を支払おうと思います。

そこで、離婚理由のモラハラですが一部しか日記に残しておらず録音とかしていません。(ただ事実として、例えば旅行に行くのに私には何も言わないで黙って子供と同居人(妻の友人が同居しています)で旅行にいくし、外食も然り、洗い物、洗濯は一切せず、と言われない程度しかしない、食事は別々で家庭内別居)それだと離婚認められないと聞いたのですが、私が実家に帰って、住宅ローンを支払い、養育費を払っていればいつかは離婚できますよね？(離婚した方が妻は扶養手当や控除、奨学金の関係で有利)
その際の注意点やアドバイスなどありましたら宜しくお願いします。
仕事と家事でなかなか返事が出来ませんが、宜しくお願いします。

長文になりますがご意見頂けると嬉しいです。夫42私32子なし
現在コロナの状況で私は旦那から離れて実家の家業を1年間半程手伝っているので
別居中(旦那の承諾有)離れている事もあり関係は良好でした
去年の暮れに旦那の家族と一緒にご飯を食べ帰る際に、タクシーを呼びました
運転手はプライベートでも交流があり、70歳くらいのベテランの方です
旦那は酔っているせいか、その方の前で「この人はタクシーっていう底辺は仕事しているけどすごい人だ」と家族に紹介していました。
けれど、私は旦那の発言が衝撃的でショックを受けました。
歳の離れた方になんて失礼な言い方をするんだろうと。そして私が現在手伝っている家業もタクシー会社だったので旦那の口からまさか「底辺」がでると思わなくて、
一瞬ですべての感情が消えました。

翌日も改めて昨日起きた事を旦那に伝えましたが、謝罪はありませんでした。
それから私達は連絡がほとんどなくなり、私はもう離婚したい気持ちが生まれ
2回程会って話し合いをしましたが、旦那は悪意があって言った訳ではないしそんな事で離婚に応じるはずがないし、話し合えば解決できる問題だから、まずは私が家業をやめてまた一緒に住むべきだの一点張りです。
私は子供を望んでおりましたが、旦那とはもう一切考えられなくなりました。
そばにいるのが苦痛です。
年齢的にも、もう次のステップに進みたいです。しかし、協議離婚では無理そうです。
離婚届も渡してはいます

浮気や不倫など決定的な出来事ではなく、失言での離婚は可能なのでしょうか？

離婚することになった夫側ですが、
妻が監護権はいらない親権は渡せと言い始めました。
前提としてですが、私の職務上転職をしなければ小さい子供の面倒は見られませんでした。
そのため離婚するという話になったとき持ち家含め財産をほぼ全て妻にわたし養育費も支払うので子供の面倒は見てほしいと言いました。
ですが妻は自己の精神面を理由に親権監護権を放棄すると言いました。
それならしょうがないとわたしは転職し子供を育てながらできる仕事に就きました。
そんな矢先のことです。
それって普通認められるのでしょうか？
あと妻の母親から離婚する際に今まで子供の面倒を見るのを手伝ってきたベビーシッター代を出せと言われたのでそれについても支払い義務ってあるんでしょうか。

離婚協議中さんへ。
現在、まだ親権が決まってない状態だから、離婚できずに、同居状態であるが、離婚後を見据えて、すでに転職した。
ということだとお察ししました。凄い行動力ですね。

しかし、奥様と話し合いは進まないどころか要求をコロコロ変えている、と。
悔しいでしょう。もしかしたら、ただ単に奥さんは「離婚協議中さん」を困らせたいだけなのかもしれないのですが、これは邪推なので置いておきます。

ちなみに今までの話し合いの、証拠はありますか？
今までの離婚の話し合いが、文面などに残っていなければ、こちらが一方的に意見を突っぱねることはできないでしょう。

精神面が不安定の人とは、離婚協議自体が難しいです。
転職できるほどの時間もありながら、このように離婚協議がすすまないのであれば、あきらめて調停に移した方が良いと思います。

離婚調停を申し立て、第三者かつ公正な機関である裁判所の調停という制度を使って話し合うのが、一番平和かつ早急に物事が進むのでは、と推察します。

ちなみに、義母の請求は、子供が食べたおやつやご飯代とおむつ代程度であれば、お支払してもいいんじゃないでしょうか。
むしろいままで、謝礼のひとつも渡さず、都合も聞かずに預けていたのなら、激怒されているのかもしれません。奥さんにも、どういう頻度で子供を預けていたか聞き取りが必要でしょう。
ただし、あまりに大きな不当な金額を請求されているのであれば、離婚とは切り離して考え、「親族から不当な請求をされている」ということで弁護士などに相談してみてはどうですか？

いつも大変お世話になっております。

三鷹はなさく行政書士事務所です。

協議離婚の際には、精神的に不安定になるため、道理の通らない要求をしてくることが多いです。

こじれてしまうと調停になりますが、調停ですと高額な弁護士費用がかかるため、離婚するなら協議して別れたいところです。

当事務所では、お互いの言い分を聞きつつ、よい落としどころを探って協議離婚に持ち込みます。もしよろしければ、ご相談いただければ幸いです。

よろしくお願い申し上げます。

■これまでの状況整理

1997年に結婚し、2019年に離婚しました。
協議離婚から始め、離婚するまでに5年かかりました。
子供は大学生２人、高校生１人です。
親権を取りたかったのですが、取れませんでした。

結婚当初から元嫁の発言・行動はおかしいとは思っていましたが
精神疾患があるとは考えもしませんでした。

元嫁の私に対する要求はどんどんエスカレートしていきました。
精神的な苦痛や暴力がありました。
自分の思いを否定されると逆上し、朝まで延々と追い詰めるような発言を繰り返されました。
私の財布から勝手にお金を抜いたり、私の名義を使って勝手にローン会社に借金し
返済もせずに私に隠していたことがわかりました。
私宛の書類は元嫁が隠したり破棄していたと思います。

何度も話し合おうとしましたが、話し合いになりませんでした。
感情を爆発させ、朝まで延々と喚きたてるばかりでどうにもならない状態でした。
次第に私は精神が疲弊していき、心療内科に通院することになりました。

元嫁に精神疾患があると気づき始めたきっかけですが
元嫁の１歳下の妹が重度の統合失調症だと診断を受けたことで、発言や行動ががよく似ていると
思ったからです。（元嫁は精神科に行っていないため診断は出ていません）

元嫁のわがままに悩み、事ある毎に私は元嫁母に報告や相談をしましたが
ふたりで話し合いなさいとか、娘は悪くない、あなたが悪いと言うばかりで
理解も得られず、解決の糸口がありませんでした。

私の我慢も限界を超えていました。

■住宅ローンの問題

離婚の条件の１つとして毎月の住宅ローン１１万を支払うという事で和解しました。

コロナにより失職してしまいました。
父親の年金、コロナ給付金、金融機関から借りたお金を住宅ローンとして払っていましたが、それも底を付き、生活保護を受けることにしました。
住宅ローンは5月延滞の状態が10年以上続いており、もう延滞が許されない状態です。
現在は弁護士に入って貰い、破産手続きを粛々と進めています。

破産した場合、元嫁や子供たちが住む家は売却または競売となりますが、元嫁が断固反対しています。
離婚を知られたくない、破産を知られたくない。
自分が恥をかきたくないという気持ちが人一倍強いです。

■本題

私が１番心配なのは、子供たちの将来です。
ある程度の事は判断できる年齢ではありますが、まだ学生です。

破産するとなった場合、無理心中しないかと心配です。
まともな考えの出来ない元嫁に人生を狂わされたりしないかがとても気になります。
元嫁が私にしてきたように今度は子供たちに無理難題を押し付けるのではないかという不安があります。

元嫁に黙って子供たちに会う事も考えましたが、常に元嫁の監視下に置かれております。また、離婚した事すら子供達には伝えていないようで、その状態で子供たちに会うのはどうかと思うと心が揺れてしまいます。

出来る限りの事はしているつもりですが、他にいい案はないでしょうか。
不安で不安で眠れぬ日々が続く事があります。

はじめまして、こちらで初めて投稿させていただきます。
主人と小学生の子ども2人の4人家族、わたしはパートです。
わたしの主人は昨年12月くらいから浮気しています。
それに気づいたのが5月、ラインのトーク履歴を見て、その後ちょくちょくトーク履歴を見ています。
その中で、キス以上不貞未満未満であることが分かっています。
わたしへの不満のほか、半年から1年の間に離婚するから付き合ってほしいとか、旦那の方が惚れているようで、でも相手の子は不倫関係はイヤだと言っています。
でも一日中ラインのやりとりはしていますし、週に何回も会っています。
このコロナ禍でも朝まで一緒に飲んで朝9時に帰ってくることも珍しくありません。
普段から家族と一緒の空間にいようとせず、子どもとも向き合おうとしてくれず、相手とラインするためすぐ2階に行って引きこもります。

これまで3回ほどDVがあったことや、元々自己中で嫌気がさしていた上での浮気で、もう離婚したいのです。

無料の弁護士相談で、DVがあったことからラインのトーク履歴を見たことやこちらから離婚を切り出したら何されるかわからない、逆上するかもしれない、と伝えたら、同じ家にいて協議離婚が難しいそうなら、まずは別居する家から探した方がいい、と言われましたが、自分はパートで、お金もなく、今すぐに離婚したくてもお金を貯めるまで待つしかないのか…と悩んでいます。
実家は少し離れているので頼れません。

子どもたちはパパが好きなので、子どものためにも少しでも揉めずに進めたいですが、養育費の話等もあるためそうもいかない気もしています。
慰謝料も取れるなら取りたいですが、今のところそれは厳しいかな…と思っています。

わたしも無知なため、みなさんの体験談や、離婚までどう進めたらいいよってアドバイスいただけたらありがたいです。

離婚を考えています。乱筆ですいません。お聞きしたいです。

結婚直後から自分の給与のみで生活費を工面してきました。出産や産休中も変わらず生活費の援助されず、逆に保育園費用など夫へ支払う状況が続き、生活費用が足りないと話すと、不足内容を書き出してこいと何度も言われたため、書いたにも関わらず結局生活費としての継続的な援助はなく、結婚前からの自分の貯金やらをほとんど崩してしまいました。
子供の生活に合わせて職を変えて収入が減ったとしても、それは変わらず、学童の費用や習い事も援助してもらえずの状況です。子供の学童への迎えなどで残業ができない状況で、収入も減っているにも関わらず、どこかに外出する時は食費や、外出先の出費は私が支払う状況でした。
家のローンと車のローンと光熱費は夫が支払っていますが、もちろん夫名義です。
夫の収入はわかりませんが、おそらく年収1000万近くになっていると思います。

経済的DVとモラハラとがひどくなり、さらに子供に手を挙げたり、暴言がひどくなってきて、もう限界です。

今、子供の出費が増えていて、資金は私の使える給与をやりくりして節約して何とか貯めたお金で、月々の費用や引っ越し資金を抑えたくてマンション購入をして別居したいと考えています。

ただ別居前にこのマンションを購入してしまうと、財産分与となって、取り上げられたりしてしまうのでしょうか？
または不利な財産分与になってしまいますか？

経済的DVは私も受けてました！
辛さが良く分かります…。

とはいえ、年収1000万なのに生活費だしてくれないって…本当かな？と心配になりました。
ローンが通ってるので、収入が少なくはないんでしょうが…。
旦那の年収の実態を確かめるには、住民税納税証明書をとって確認してみてください。
同居家族なら、役場で取得できます。

実は、大して収入がないのに見栄を張っていて、毎月のローン、水道光熱費が思っている以上にかかり、妻に頼らざるを得ない…という可能性も無きにしも非ずです。
家のローンの費用や維持費が月々いくらかかっているのか調べてみたら、案外と夫婦の出してる費用がトントンだった…、ということもあります。
（私がそうでしたｗ　結果それ以外にギャンブルに使っていて私の負担分がより増えていたのですが）

あと「子供に手を挙げたり、暴言がひどくなって」の部分は虐待案件かも。
もうすこし危機感を持った方がよいような…。

実際、懸念の通り結婚後の貯金は財産分与の対象ですので、マンションを購入すると財産分与で確実に揉めます。
へそくりができるのも、旦那がローンで払っている家があるからですからね。

きちんとした収入があるのなら、まずは賃貸などで別居をした方が結果的にはスムーズだと思います…。

いまはまずマンションの購入を迷うよりも、具体的な離婚に向けた行動をはじめたほうがよいのではと他人事ながら思いました。
お子さんのためにも！

一対一で話し合いが難しいなら、調停を立ててみるのがおすすめです。
ハードルが高いように感じられるかもしれませんが、安全に第三者を挟んで話し合いができます。

離婚を考えています。
婚姻期間は3年半、子供が欲しい夫と欲しくない私とで、意見が合わないからです。
離婚時の財産分与は、基本的には折半だと言われていますが、以下の金額分、もう少し多く貰う権利はないのだろうか、という相談です。
�@結婚後に返済した分の、夫の奨学金ローン(完済済)
�A夫が独身時代に購入した車の、結婚後に支払った車のローン(完済済)
これらに関して、返済額の半額相当を離婚時に請求することは可能でしょうか。
(ちなみに、共働きでお金の管理は私がしています)

【離婚や不倫経験者の方、アドバイスをお願い致します】
私は38歳の既婚男性です。5歳の長女と3歳の息子がいます。
現在、妻と離婚すべきかどうかで非常に悩んでいますが、考えても考えても答えが出せず困り果てています。
似た経験をお持ちの方や離婚経験者の方（特に子供が幼い頃に離婚された経験をお持ちの方）の体験談や、アドバイスをお聞きしたいです。
宜しくお願いします。
（※これからお話する内容はあなたを不快にさせる可能性があります。
決して綺麗とはいえない行動や感情も脚色せずに素直に書いているためです。
善悪で言えば悪の要素も含まれているのかもしれませんし、無責任で優柔不断で最低な男だと思われるかもしれません。
確かにそうなのかもしれません。しかし私はあなたを不快にしたいわけでも、悪事に手を染めたいわけでもありません。
私は真剣に悩んでいて、本気でアドバイスを求めています。ですので正論や一般論ベースでの誹謗中傷はご遠慮頂けますと幸いです。）

■概要１　妻と子供について
・妻とは結婚して10年。たまたま呼ばれて行った合コンで出会い、約1年間の交際期間を経て、震災のあった2011年の秋に入籍しました。
・交際中は二人とも実家暮らしだった（デートでしか会わなかった）ため気づかなかったのですが、結婚して同居生活を始めるとすぐに価値観の違いが浮き彫りになり、度々衝突するようになりました。
・（少し脱線しますが）私は幸せになるために生きています。5年後も10年後も自分は自分という人間でしかないので、「幸せになる」とは結局は「その時その時の自分が幸せを感じること」であり、「幸せな未来をイメージできること」だと思っています。
・何が幸せかは人それぞれ異なりますが、私にとっての幸せのキーワードは『愛』『楽しい』『自由』『承認欲求』『ワクワク』などです。そして私にはこれらの欲求を満たす権利があります。
・妻との関係からはこれらの『幸せのキーワード』がまるで満たされません。むしろ奪われて失っている感覚です。
・結婚して幸せになるには、夫婦間でこういった幸せのキーワードや価値観がある程度一致していて、幸せな気持ちを共有できる必要があると思います。嬉しいことや楽しいことが全くマッチしない人と一緒に暮らして幸せになるのは難しいと思います。
・私はくだらない会話（会話といえるのか怪しいくらい無意味なこと）が大好きで、素を出せるコミュニティ内では必ず楽しい人的なポジションになります。しかし妻とはそういったコミュニケーションを全く楽しめません。元々ノリが違うというのもありますが、そもそも妻は楽しもうとも理解しようともしません。
・妻は私がしたことに対してほとんど否定的なことしか言いません。やったらダメ出し、やらなくてもダメ出し。毎日毎日「なんでエアコン消しちゃったの？消さないで欲しかった」、「なんでバスマット干してくれなかったの？干してほしかった」みたいな発言ばかりで、それ以外の会話がほぼありません。まるで監視カメラのようです。それまで楽しい気持ちでいても、妻と話した途端に一気に萎えてしまいます。
・仕事以外の時間は全て家族に捧げろ、遊びに行くな、飲みに行くな、テニスするな、欲しいもの買うな、副業するな等、私の『自由』を全て奪うような生活を求めてきます。（ちなみに昨年は本業+副業で年収1000万円を超えましたが、本業だけだと半分にも満たず全然余裕がありません。副業は私と家族の自由のためには必須です）
・妻は完璧主義者で、常識・良識・正義感・責任感が非常に強く、人道を外れたことは絶対にしないし、家事や子育てもしっかりやってくれています。そこには感謝していますし、客観的に見ると信頼できる人間ではあります。ただ、同じレベルの完璧を他者にも求めてくるので全く気持ちが安らぎません。一緒に生活していて全く楽しくないのです。
・人格を否定するつもりは無いです。完璧へのこだわりが妻の幸せだとしても、それは妻の自由なので趣味として勝手にやってもらう分には一向に構いません。が、同じレベルの完璧を毎日求められる方としてはたまったものではありません。
・なので、妻には「人生は楽しむためにあるんだから、もっと楽しむことを大切にしよう。家事は必要最小限でいい。頑張りすぎなくていい。いい意味で手を抜いて、少しでもたくさん自分の時間を作って、もっと楽しいことしよう」と結婚直後から言い続けていますが、彼女の価値観は頑として変わりません。
・「育ってきた環境が違うから最初は合わない所もあるけど、一緒に暮らすうちに少しずつ馴染んで家族になっていくはず」と信じながら同居を続けてきましたが、何年経っても相容れず、子供が生まれても一家で地方に引っ越しても変わらず、未だに一枚岩の家族になれずにいます。
・妻の性格をキツイ、楽しくないと感じているのは私だけではありません。私の両親や姉、妹からも「どうしてあんなにキツイのか」が度々話題に上がります。
・私が最も信頼している友人一家とも家族ぐるみで何度か食事しましたが、友人もその奥さんも私の妻のことを良く思っておらず、家族ぐるみの付き合いは無くなってしまいました。
・２人の子供はそんな妻の元でも（私に似て）とても子供らしく健やかにのびのびと育っています。私は子供達が大好きで、愛おしくて仕方がありません。子供も私にすごく懐いています。それが家庭内における唯一絶対の幸せであり、同時に私の身動きを取れなくしています。

■概要２　私の不倫について
・2018年4月、私の転勤と同じタイミングで派遣として入ってきた女性と意気投合し仲良くなりました。波長もノリも趣味も価値観も全部合って、何の話してもひたすら楽しく生き生きできるのです。こんなに気の合う人は男女含めても人生初かも？と思えるほどの仲良しになりました。
・普段の家庭生活で心身ともに疲弊しきっていたため、こんな自分のことを認めてくれる、肯定してくれる、自信のあるところも自信のないところも全部全部まとめて受け入れてくれる彼女との時間にはとても癒され、幸せを感じるようになりました。
・12月、仕事終わりに彼女と軽く飲んでいた時に「もし自分が独身で君にも彼氏がいなかったら多分付き合って結婚してたよね」とポロッと言ってしまったことがきっかけで彼女との関係が一変しました。その時の彼女の反応がとても嬉しそうだったのです。実は彼女もその１か月前くらい（アーモンドアイが勝ったジャパンカップを見に行った頃）から同じように私に惹かれていて、「今まで出会ってきた人の中で一番好き」になっていたことがわかりました。それどころか「これまで人を好きになったことはなかったけど、初めて本当に人を好きになった」「こんなに人を好きになれるとは思わなかった」とまで言ってくれました。この日から（比較的プラトニックな）不倫関係になりました。
・「お互いがお互いのことを一番好き」という本当の相思相愛は初めての経験で、毎日がとてもとても幸せでした。世界一幸せなんじゃないかと思いました。でも同時に「それでも結ばれることはできない」「いつかお別れしなければならない」という考えたくない事実がいつも傍にありました。お互いに「この人こそが運命の人だった」と思っており、私は「出会うのが遅すぎた」、彼女は「なんであなたなの」という感じで某駅前で何度も一緒に泣きじゃくりました。
・私の中では既に妻より彼女の方が大きな存在になっていました。一緒になればきっと楽しく幸せな人生が待っていると思っていました。しかし、自分の欲のために何の罪もない大切な子供達を裏切ることはできない、そんなことしたら彼女と一緒になっても一生罪悪感が残ると思い、妻との離婚は決断しませんでした。
・しかし大好きな彼女と一緒になる未来を捨てることもできず、離婚もしないし彼女とも別れないしというどっちつかずの状態のまま時が流れました。
・ある日、私が彼女と一緒にいるところを会社の同僚に見られ、それがきっかけで社内の噂好きな女性陣の間であることないこと噂が流され、彼女はそれでメンタルをやられてしまい2019年12月に会社（派遣ですが）を辞めました。そしてその直後にコロナが流行し、彼女とはなかなか会えなくなりました。
・コロナで会えない日々の中で、彼女は私との関係について冷静に考える時間が増えたようで、緊急事態宣言解除後に会った時に「終わり」を切り出してきました。「毎日一緒にいた時は毎日幸せで考えらなかったけど、コロナで会わなくなって一人の時間が増えて、奥さんと子供ちゃんへの罪悪感に耐えられなくなった。人を殺したのにバレずにコソコソ生きてる気分だった」、「あなたは私の人生で出会った一番の宝物。初めて自分の命より大切だと思った人。大好きで大好きで愛おしくて仕方がなかった。だから、あなたと別れるのは死ぬぐらい辛い。でもあなたは出会った時から既婚者。私は奥さんや子供ちゃんと別れてほしいなんてそんな図々しいことを言える立場じゃない。あなたには幸せでいてほしい、だから私は身を引かなきゃいけない」と。
彼女との未来を諦めきれない私は何とか引き留めたかったのですが、引き留めることで彼女が罪悪感に苛まされるのなら…と思うともう引き留めることはできませんでした。
そして、「別々の人生を歩むと決めたからには、お互い一緒になる未来よりももっと幸せになろう」「お互いの人生を応援しあう最高の親友になろう」と言って、それまでの関係を終わりにしました。
・彼女と別れて以降、私は彼女のためにも妻を大切にしなければいけない！と思うようになりました。GoToトラベルで家族旅行にも連れていきました。

■概要３　妻との離婚フラグ
・妻と将来もずっと一緒にいられる自信がなかったため、これまでマイホームの購入については検討してきませんでしたが、彼女との未来を諦め妻と生きていこうと思ったことで、マイホームを買いたいという感情が湧いてきました。
・私はこれまで、妻の仕事（幼稚園教諭）の通勤問題や、妻の夢である「自分が勤めてた幼稚園に子供を通わせたい」を叶えるため、結婚以来ずっと妻の実家の近くに暮らしてきました。
・そんな時に私の両親から「そろそろこっちに来て欲しい」と言われました。両親は本当は私が結婚してすぐに近くに住んで欲しかったそうで、この10年間ずっとずっと待ち続けていました。
・第三者目線で見たら私の実家のある町より魅力的な町はいくらでもあるでしょう。しかし私にとって「魅力的な町に住みたい」という気持ちは、「大好きな両親の夢を叶えてあげたい」「親孝行がしたい」という気持ちより大きなものではありませんでした。　
・そこで私は私の実家の近くへの引っ越しを妻に提案しました。すると妻はしばらく黙った後にこう言いました。
「…わかった、別居しましょう！」
「もう無理だよ。諦めよう？」
「あなたのことを理解してくれる他の人と一緒になった方がいい」
・これを聞いて私の中に湧いた感情は、妻に突然別れを突き付けられたショックではなく、「彼女と一緒になれるかもしれない」という未来への希望のような感情でした。未来に光が射したような気がしました。そして、「ああ、自分は今でも彼女の方が大切なんだな」と気付きました。

■概要４　２つの未来
・その日の夜、「家買おう、〇〇に引っ越そうって嫁さんに提案したら離婚フラグ立った！笑」みたいな軽い報告をしました。すると彼女は自分の近況を教えてくれました。
「あなたにはもう関係ないことかもしれないけど、一応伝えておきます。ちゃんと決まったら報告しようと思ってたんだけど、私は一年後か二年後に遠くに行くことになるかもしれません」
彼女は私との思い出を胸に…以前付き合っていた、好きではないけどすごく大切にしてくれた元彼…私と出会ったことで別れてしまった元彼とヨリを戻して、一緒になる方向で進めようとしていたことがわかりました。
・これを聞いた瞬間に私は激しく動揺しました。自分の人生は「妻と復縁して家族４人で生きていく人生」か「妻子と別れて彼女と生きていく人生」の２つしか考えられなかったのに、両方とも失うかもしれない。背筋が寒くなるような恐怖を感じました。
・私は反射的にこの感情を彼女に伝え、彼女を引き止めてしまいました。「待ってほしい！時間をくれ」と。彼女も本心ではやはり私と一緒になりたいと思っていたようで、まだ元彼と具体的な話はしていなかったことや仕事やコロナの影響で最低一年は動かないとのことで、「時間はまだたっぷりあるから、じっくり考えて納得の行く結論を出してね」と待ってくれることになりました。ただし「もし奥さんと別れることになったとしても、そこからまた考えさせて欲しい」とも言われました。
・この日から私の眼前には再び２つの未来が現れました。
ひとつは頑張って妻との関係を修復して、これまで通り家族四人で生きていく未来。もうひとつは、妻子と別れて彼女と一緒になる未来です。
今の険悪な関係のまま仮面夫婦や家庭内別居を続けることは、それを見ながら育つ子供達の精神面にも、私と妻の将来や老後の幸せのためにも良くないと思っています。

■概要５　妻との別れを決断できない理由
・妻との別れを決断できない最大の理由は、言うまでもなく二人の子供の存在です。二人とも私にとても懐いており、それこそ可愛くて可愛くて愛おしくて仕方がありません。
・妻は専業主婦であり、育児も妻が主動しているので、もし妻と別れたら恐らく子供は二人とも妻に引き取られることになると思います。子供にとってもパパは『遊び友達』、ママは『家』のような関係です。子供二人を離れ離れにしてしまうのは可哀想なので、お互いに一人ずつ引き取るという選択肢はナシだと思っています。
・なので彼女と一緒になるということは、イコール妻だけでなく子供とも離れ離れになるということ。毎日一緒にご飯を食べたり、一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝たり起きたりできなくなるということ。それは考えただけで胸が締め付けられます。
・もちろん私と子供たちが血の繋がった親子であることは一生変わらりませんし、私も子供が大好き、子供も私のことが大好きなので、もし妻との別れを選んだとしても親子の縁を切りたいとは微塵も思っていません。できれば会いたい時はいつでも会えるようにしたいし、週末は時々遊んであげたいし、二人のこれからの夢を応援したいし、悩みを聞いてあげたいし、必要も支援はしてあげたい。ずっと二人の大好きなパパとして、二人の人生を見守って行きたい。そう思っています。
・妻とも一緒に暮らしてるとうまくいかないけど、別れたことでお互いに起因するストレスから開放されれば、週末に妻子と四人でファミレスとか行って会って楽しく話することもできるんじゃないか？という気もしています。
・ですが「一緒に生活をしなくなる」「名字が変わる」「法的には親子じゃなくなる」ことは確実であり、妻が再婚したら子供達にとってのパパはいずれ自分ではなく新しい旦那さんになるかもしれないと思うと、その寂しさに耐えられる自信がありません。
・人間は良くも悪くも、何にでも「慣れる」生き物だと思っています。私は子供の頃、父の仕事の関係で計７回の引っ越しを経験しました。その度に大好きな友達や慣れ親しんだ家との涙涙の別れを体験しましたが、その時の感情はもう残っていません。小学３年生の時に我が家にやってきた愛犬が17年後に亡くなった時にも涙が枯れ果てるほど泣きましたが、彼のいない日常にもすぐに慣れました。２年前には大好きだった父方のおばあちゃんが亡くなりましたが、おばあちゃんがいない世界にももう慣れました。だから、妻子と離れて彼女と暮らす生活にもきっとすぐに慣れるのでしょう。でも、いま目の前にいる子供との別居を自ら決断することができません。

■概要６　離婚についての考え方は妻と一致
・離婚フラグが立ってから、私は考えていることをひたすら書き出して文章にしました。そしてそれを妻のLINEのノートに送りました。口頭で伝えようとしても、恐らくすぐ衝突して売り言葉に買い言葉になってしまい、伝えたいことが伝わらないためです。
・妻には彼女関連のことこそ話していないものの、それ以外のことは大体伝えました。
私にとっての幸せは〇〇〇であり、□□□することで満たされるが、妻との関係ではどれもが一切満たされないこと、
妻の幸せが何かはわからないが、妻の中のルールと完璧を求められるとたまったもんじゃないということ、
夫婦円満がベストだが、それがどうしても無理なら離婚もやむなしと考えていること、
険悪な雰囲気の仮面夫婦や家庭内別居のままでは、それを見ながら育つ子供のためにも、自分たちの将来のためにも良くない、それなら離婚して別々に幸せになった方が良いと思っていること、
もし離婚しても子供との関係は一切変わらずいつでも会えるようにしたいし、今後もずっと成長を見守っていきたいと思っていること、
別れたことでストレスから開放されて、妻とも逆に仲良くなれる気がすること、
もしいつか自分が再婚しても、子供への愛情は変わらないこと、
でも妻が再婚したら子供にとってのパパは自分ではなく新しい旦那さんになってしまうのか？と考えると寂しくて耐えられる自信がないということ、等です。
・その上で、離婚フラグが立った数日後の夜、妻と口頭で話しました。妻は離婚をそれほど重大なこととは考えていないようでした。
「今やもう夫婦の３組に１組が離婚を経験する時代だしね」
「最近は片親を支援する制度も充実しているし、旦那さんに縋らなくても子供を育てられるようになっている」
「離婚しても子供との関係はこれまでと全く変えずに、会いたい時に会えるようにして、逆に離婚した後の方が仲良くなってる人も多いって聞くし」
といった発言がありました。
普段はほとんど意見が一致しない妻と、離婚については意見が一致しました。苦笑
・結局その時はお互いに疲れてしまっていて、特に何も話は進まず他に何を話したのかもよく覚えていません。そしてそれ以降はお互いに色々と忙しくなり、話の続きができないまま現在に至っています。
関係を見直す良い機会なので、このままなあなあにして終わらせるつもりはありません。

■概要７　彼女は共に困難を乗り越える覚悟ができている
・そもそも彼女は自分との結婚にどれだけ本気なのか？ということを確認するために、彼女にもいくつかの質問をしてみました。
「離婚した後も妻や子供と時々会ったり、ごはん食べに行ったり、ビデオ通話したりすることがあるかもしれないが、そんな生活でも構わないか？」
「一般的には養育費が発生する可能性が高い。いくらになるかわからないが、家賃と合わせて毎月20万円払い続けることになるかもしれない。苦労をかけるかもしれないが、構わないか？」
「養育費の支払いがある場合、もし子供が生まれても副業をやめることはできないと思う。育児を平等に負担することができないかもしれないが、構わないか？」
「二度目の結婚になるので結婚式はできないかもしれないが、構わないか？」等です。
・彼女の答えは全て「構わない」でした。即答でした。

■皆様のご意見をお聞かせください
・現時点で自分の中にある判断基準だけでは、【妻子と生きていくために彼女を諦める】ことも、【彼女と生きていくために妻子との別居を決断する】こともできません。
どちらも一長一短で、完全な正解はありません。どれだけ考えても答えが出ず、ずっと堂々巡りしてしまっています。
彼女の想いに触れるたびに「やっぱりこの人と一緒になるしかない！」と思っては、自宅で子供から「パパいつもおしごとありがとうだいすき」と書かれた手紙をもらっては「こんなにかわいい子供を残して別れていいのか…？」と思い留まる。毎日、その繰り返しです。
・『損得』『プラスマイナス』的な考え方でいくと…
�@妻との関係修繕ルート　⇒大好きな彼女は遠くに行ってしまい、いつか一緒に暮らす未来は完全に閉ざされる。妻とも夫婦円満になれる自信も根拠もない。　彼女0点＋妻10〜100点＋子供100点＝合計110〜200点
�A離婚＆再婚ルート　⇒大好きな彼女と一緒に暮らせる。妻子とは別居になるが親子関係は変わらないし、妻とも縁が切れるわけではない。いつでも会える。　彼女100点＋妻10〜70点＋子供80点＝合計190〜250点
⇒�A離婚＆再婚ルートの方がどちらも大切にできる！トータルで幸せになれる可能性が高い。
なんて発想にもなるのですが、この点数だってちょっといじれば簡単に逆転するし、そんな単純なもんじゃないだろ！と思っている自分がいます。

そこで、ここまで読んでくださった皆様のご意見をぜひ聞かせて頂きたいです。
皆様ならどうしますか？またその理由をお聞かせください。
特に、似たご経験をお持ちの方のご体験談を伺えると大変参考になります。
不倫がきっかけで離婚された方。再婚された方。不倫問題はあったが離婚せず、配偶者との関係を修復して幸せになっている方。仮面夫婦の状態を続けられている方。
様々だと思いますが、実際にこういった人生を経験されて、今感じておられることをお聞かせ頂けますと幸いです。

ここまで長文にお付き合い頂き、ありがとうございました。
沢山のメッセージをお待ちしております。

【追記】
もし一切のブレーキをかけずに好きなようにできるとしたら、妻とは離婚せずに夫婦関係を修復すべく頑張りつつ、別途彼女とも結婚したいのですが笑、それはこの国では叶わないことなので…
どちらかというとそれに近いのが、やはり�A離婚＆再婚ルートかなと思ってはいます。
ただ、「妻子と別れた後の妻子との関係は実際どうなるのか？」
「子供が大きくなったら私のことをどう思うだろうか？」
「慰謝料や養育費はどれくらいかかるのか？再婚後、生活していけるのか？」
等が気になっています。

私は現在大学4年生（２１歳）の就活生で、4つ下に高校3年生の妹がいます。
（おそらく発達で）猛毒親なモラハラ父と見て見ぬふりの母妹我慢の限界が来て、家を出て一人暮らしを始めました。
一人暮らしを始めてから半年たった今朝、母から離婚の報告がきて、いろいろ話を聞きました。母はどうやら父に生活費や学費貯蓄の口座を止められているようで、手持ちの20万円と妹を連れて実家にしばらく居候する予定のようです。
離婚届を出す前に何かしておいた方がいいことはありますか？

取り急ぎ状況だけで申し訳ないですが、
いかんせん成人したばかりで何も知らず、何でもいいので教えていただきたいです。

こんばんわ。
離婚した場合、慰謝料などはもらわれるんでしょうか？
もしもお父さんの方が自己破産とかしてしまった場合取り決めたとしても破産が完了すれば慰謝料はもらえなくなるかもしれません。

逆に離婚はせず別居を続ける場合は婚姻費用の申立をすれば生活費も年収に合わせてもらえるようになります。ただし、お父さんよりお母さんの方が年収が高かったり同じくらいなら逆の可能性もあるので気をつけてください。
婚姻費用に関しては自己破産をしても払い続けなければいけないものなのでより確実かとおもいます。申立た月からもらえるので離婚完了するまでの間でもしとく方がいいかもしれません。
弁護士費用はかさみますが法テラスとかなら分割もしてくれるので一度相談されてはどうかな？と思います。

大変な状況に置かれているようで、心中お察し致します。
しかしお母様が離婚を決意されたとのこと、良かったな、と個人的には思いました。

離婚する前にしておきたいことは以下のようなものでしょうか。
・可能なら生活費や学費の入った口座や、その他お父様が所持している口座の情報（銀行・支店・口座番号）を控えておき、預け入れ金額も確認しておく
・お父様の月収、年収がわかるものを確保しておく
・お母様、妹さん、就活生さんの大事なものはきちんと持ち出す
・できるなら、モラハラの証拠を揃えておく

離婚段階の財産、収入について把握しておくと、財産分与（夫婦が結婚している期間中に築いた財産を分け合うこと）や、別居中の生活費、場合によっては妹さんの養育費の話をするとき役立つかもしれません。
本当は、財産分与や慰謝料、養育費の話を整えてから届を出された方が良いかと思いますが、もうご両親の間で離婚の話がまとまっているなら難しいかもしれませんね。

モラハラがひどいとおっしゃっていることを考えると、お父様がお母様を何かしら言いくるめようとしているかもしれません。
（推測でしかないので、不愉快だったらごめんなさい）
ハードルが高く感じるかもしれませんが、お母様の収入によっては無料で相談できることもあるので、離婚調停中さんもおっしゃっている通り「法テラス」という弁護士会の制度を使って、一度弁護士さんに相談してみるとよいのではと思います。

おせっかいに長々と失礼しました。
うまくいくといいですね。

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