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今度離婚調停を起こすつもりでいます
相手は離婚には賛成していませんが　私が強行して別居してしまったので
離婚はすると言ってきましたが　なんだかいろいろな要求をしてきます

離婚の原因は簡単に言えば相手の私に対する裏切りと嘘の数々

私は今まで内職しかしていませんでしたので決まった収入はありませんが
主人は普通のサラリーマンです

要求されているのは車の修理代(別にぶつけて壊したわけではなく、くれると言っていたナビを外した跡が気に入らない様子)　ペットを飼っていて損傷したとする家の修理代
相手が貸していたと主張する七万ほどのお金(額は言うたびにあがってます)
ペットの羽が原因で壊れたと主張するビデオデッキ代
家には車が一台しかなかったので普段の足には私が車を使っていたのですが
走行距離を伸ばしたのは私なのだから(私はドライブが好きなので)車検代を払え

別居したいのなら出て行っても生活費を半分入れろ　理由は私がいなくなると出費が増えるからだそうですが　なんで??って感じです
それまでは主人の給料のみで生活していたのに、そんなことを言うのですよ

この言い分って調停で認められるのでしょうか??

こんばんは。
なんだか大変なことをおっしゃるご主人ですね。
なんであなたがいなくなってなお更生活費がかさむのでしょうか？
よくわかりませんね。
外食が増えるから？とかそういう事でしょうか？
お子さんはいないんですか？
お二人だけの生活でしたら生活費は入れる必要ないですよ。
しかもご主人が働いているなら生活費の主体はご主人ですからね。

裏切りとか嘘とかって積み重なると相手を信用できなくなりますからね。
でも、強行で出て行ったというのが少し気にかかりますが…。
夫婦で生活してたときにかかった費用はお互いに請求なんて出来ませんよ。
あなたの悪意で出来た出費ならまだしも…。
個人的に生活費を使い込んだとか、そういうことでない限りご主人の主張は認められませんね。

婚姻期間などにもよるようですが、この場合は性格の不一致が離婚原因かと思いますので、お互いに慰謝料なども発生しないと思います。
財産分与の調停って事なんでしょうかね？
車も婚姻後に求めたものなら、どちらかがもらったほうで車検代も払うことになるでしょう。
それが嫌なら車自体あなたに渡すのが普通だと思いますね。
ペットも猛反対を押し切って飼ったんですか？ご主人も納得されてのことではないのですか？

生活費の全般はご主人の稼ぎだとしても、内助の功で支えたのもあなたでしょうし、ご夫婦の共有財産になりますから持分はもらったほうが直せば済むことです。

やっぱり変ですよね?

今子供は中学生と小学生です

別居してくれと言ってもその調子でダメ
第三者を入れて話を・・と思っても　なんだかんだと言っては拒否
調停を・・と言っても　もちろん拒否
子供のために自分(主人)が出て行くから・・と言っても　もちろん口だけ
子供は渡さない　連れて行っても養育費は払わない　家は建てるつもりがなかったのだからローンは払え
家庭を壊そうとしてるやつの話は聞けない

顔も見るのも　私が作ったものを食べられるのも嫌　同じ空気を吸いたくない
でも、何をどう言っても拒否されてしまうので
とうとう書置きを残して家出してしまったんです

そうしたら　結局は子供を渡さないと言っていたのも離婚したくない一心だけだったようで
自分は育てられないというような意味のことを言ってきました
もちろん　私は子供と居たいので　養育費をもらって引き取るつもりです

私的には　養育費をもらって子供と暮らせればあとは慰謝料も財産分与(ローンくらいしかないですけど)もいらないと思ってます

別に無理な額を要求してるわけでもないので　調停にするまでもないのですが
そうでもしないと　向こうが納得しないでいろんな要求をしてくるかなと思っています
普通に考えると通らない要求だと思うのですけど
(養育費は払いたくない　子供は引き取れ　いろいろなお金を払え　など等)
私に同等の収入でもあれば別ですが　ほとんど無収入に近いですから払えと言われても実際無理
そんなこと知らないという主人　わけわかりません
調停委員さんが諭してくれればいいなと思ってますが
勝手に家出しちゃった分　慰謝料請求されたりするのかが心配です

こんにちわ。ふろあ　さん。
実は私も同じような状況で、強行別居に関しての慰謝料請求について
調べています。
私の場合、夫の金銭面のだらしなさが嫌になって、離婚を決意したのですが
「離婚も別居も許さん」とのことでした。
来週の頭には離婚調停の申し立てをしますが、来週一杯で仕事も止めて子供と実家へ
逃げる予定です。別居を強行した場合、「悪意の遺棄」になる可能性がありますよね。
この場合離婚原因になったら私が申立人でも慰謝料を請求されるのでしょうか？？ねぇ？？
昨夜も話し合いの機会を、夫の方からもってきましたが、
お互いの気持ちの根本が違う（離婚したい・離婚したくない）ので
無意味です。彼は、そのことを理解しようとしません。夫にも離婚調停のことは話していて、「その場意外では話し合うつもりは無い」と言ってしまいました。
私も、限界なので出ていきます。
ふろあ　さん、宜しければメールをいただけませんか？
お互いに情報交換できればうれしいのですが・・・

アリーさんはじめして

お仲間ですかぁ〜　なんだかうれしいです　不謹慎ですね(笑)

我が家もその根本が違うのでまったく話になりません
何年もがんばってきちんと話をつけようと努力してきたんですけどね
とうとう投げ出してしまいました

強行して家出したこと　正しいことをしたとは思ってません
黙って家を出たので子供にも悲しい思いをさせてしまってます
もう大きいし　学校があるので連れて出るわけにもいかず・・・
でも、こうでもしなければ離婚をちゃんと考えてはくれなかったとも思います

私もぜひお話したいです　あとでメールしますね

こんばんは。
まあこさんがおっしゃっていますがそのとおりだと思います。

ところで、ふろあさんの
＞離婚の原因は簡単に言えば相手の私に対する裏切りと嘘の数々
これがいわゆる不貞行為だというのなら
証拠があれば、裏づけがとれるものをご用意いただいたらいいと思います。
要求されていることは、嫌がらせというようにも聞こえますので
調停を行われるのであればそこでのお話合いになるでしょう。
だけど、
＞ナビを外した跡が気に入らない
＞ペットの羽が原因で壊れたと主張するビデオデッキ代
＞走行距離を伸ばしたのは私なのだから(私はドライブが好きなので)車検代を払え
など、あまりたいしたといっては失礼ですが
おかしな要求・主張なので聞き流してしまってもよろしいかと思います。

あとアリーさんの
＞。別居を強行した場合、「悪意の遺棄」になる可能性がありますよね。
この場合離婚原因になったら私が申立人でも慰謝料を請求されるのでしょうか？？
ということも含めますと、アリーさんがご自分でおっしゃっておりますが
悪意の遺棄というか勝手に出て行ったとなると
「同居義務違反」を主張されるかもしれません。
そうなると、有責度が発生してしまいますが
お二方とも、基本的に離婚理由が
「性格の不一致」にたどり着くなら
調停においては、おそらく「慰謝料」を払う・もらうということには
ならないと思います。
それより、婚姻期間中に得たすべての財産については
有責があろうがなかろうが、夫婦共有財産となりますので
公平に、双方の収入等を考慮した形で話し合い
分けることになるのでしょう。
この場合、ふろあさんは、不動産をお持ちなようですが
残債も当分に分けることになります。

ちなみに養育費ですが、「払わない」という主張は通りません。
必ず、「親」としてこの健全な成長のためには不可欠な親としての義務になります。
他の方にも書きましたが、民事訴訟法の改正により
「養育費」の確保は国が法改正しますので
そのあたりの問題はあなたがに有利と言っては変ですが
額はともかくとして思い通りになることと思います。

シンドーさんこんにちは

>あまりたいしたといっては失礼ですが
>おかしな要求・主張なので聞き流してしまってもよろしいかと思います。

そうですよね? あんまり変なことをいっぱい言われるもので
こっちもわけわかんなくなってます

離婚の原因は不貞とかじゃないんです
一言で言ってしまえば性格の不一致ですが　話せば話すほど
「あなたとは合わない・・・」ってつい言ってしまってました

悪意の遺棄で慰謝料請求されたら　
逆に嘘をつき続けられたことの精神的苦痛で慰謝料請求するつもりです
もちろん、向こうが何も言わなければ請求はしませんけど

あと、財産分与ですが　2300万のローンの残った家(相手の名義)と
80万のローンの残った車　現金ほとんどなし　それから家財くらいですかね
うちの財産と呼べるものって・・・

家は売ると言われれば残債の半分は覚悟してますけどそれが用意できなければ
家は売れないし、向こうにも用意できないでしょうから
結局相手が住むことになるんじゃないのかな?
車ももちろん置いてきたので相手が乗ってますが

別に現金もらうつもりはありませんけど
あんまり無茶なこと言って来たら財産分与も要求しようと思います

肉を切らせて骨を断つじゃないけど　私も困るけど　相手も困るし　無茶な要求が通らないことがわかるはず

相手が住むんであれば今からのローンはもちろん相手が払うでしょうが
今までローンで払ってきた額(元金で700万)の半分は要求してもいいですよね?

車は確実に相手が乗ることになるけれど　この場合はどうなるのでしょう

もとは160万くらいの車で残債が80万　これも同じように考えて
今まで払った額の半分を請求できるのでしょうか?

実際　別れてくれさえすれば　何にもいらないんですけどね
本当に欲しいのは子供たちと
子供たちがこれから不自由しないための養育費だけですから

さて、離婚の理由が
＞一言で言ってしまえば性格の不一致ですが　話せば話すほど
「あなたとは合わない・・・」ってつい言ってしまってました
ということですので
調停の形となればおそらくは、慰謝料なんて話にはならないとは
思うのですが、あなたのだんなさんも
めちゃくちゃなことをおっしゃっているだけに
請求がきたら、
あなたが言うように切り返すだけの「準備」はしておいたほうが
良いとは思います。
ただ前面に出してしまうと
こじれそうになるので、お気をつけて。

財産分与ですが、これは要求するものでなく
夫婦としての、最後の仕事とでもいいましょうか。
そういうものです。話し合いでしなければならないものです。
車に関しては、１６０万のもので、残債８０万なら
あとは相手に任せ、あなたは相応の現金をというのも
筋が通っていていいとは思います。
あくまで話し合いですが。
本来は残債を相応に応じて等分に分けるのが
財産分与なので。

問題は・・やはり自宅でしょうか。
払ってきたぶんを分けるというより残債を「負債」として
ふたりで分けなければいけないのですが
たとえば、銀行で、ローンの借り換えをなさるとか
聞いた話で恐縮ですが
競売をかけると、住宅ローンは解決するのではないかと
思います。
もう少し詳細を回答したところですが
そのあたりしかわからないので
いいかげんなことも書けません。
どこか、銀行とか、不動産業の方とか
専門機関でお調べになったほうがいいかと思います。

お子さん方は小さいですか？
小さくてもココロに傷を受けているかもしれません。
しっかりケアしておげてくださいね。

こんばんは

>あなたが言うように切り返すだけの「準備」はしておいたほうが
>良いとは思います。
>ただ前面に出してしまうと
>こじれそうになるので、お気をつけて

そうなんですよね　そこらへんのかけ引きが問題なんです(笑)
別にお金をふんだくってやろうなんて思ってないし
離婚さえしてくれればそれでいいって感じなんですよね

要は　相手のむちゃくちゃに対抗できる題材が欲しいんですよ

>払ってきたぶんを分けるというより残債を「負債」として
>ふたりで分けなければいけないのですが
>たとえば、銀行で、ローンの借り換えをなさるとか
>聞いた話で恐縮ですが
>競売をかけると、住宅ローンは解決するのではないかと
>思います。

たぶん家の価値より残債の方が多いので売っても追い金が必要だと思うんですよね
向こうにも私にもそんなお金はないし　つまりは売れない??

娘が引越しをしたくないと言ってるので
結局は相手がそのまま住むんじゃないのかなと思うんです
そうしたら　財産分与としていくらか請求できるかなぁと・・・・
払えないなら　無茶な要求もするなと言ってやろうと思ってます

むちゃくちゃにはむちゃくちゃで対抗するしかないですかね(笑)

子供は14才と11才です　今は朝から毎日おはようってメールすることしかできません
これが一番つらいですね　やっぱり

でも　負けません　がんばりますよ

その後です
主人とは相変わらずメールでのやりとりのみですが

だんだん内容が脅迫じみてきました

「きちんと住所を教えないなら　11月にはお前がやったのと同じように書置きを残して家を出るぞ」
(つまりは子供だけが家に残ることになるぞという意味??)とか

私が自分の所に引き取れるようにきちんとこちらで仕事を探しているといえば
自分のことを優先して地元に戻ってこないのなら「育児放棄で訴える」とか・・・

私は子供は引き取りたいと何度も言っているのですけど
上の子は地元に残りたいと言っています
ならば私は離れていてもできることはするからと言うのですが

どうも主人はそれが気に入らないみたい
私にしてみれば子供が主人のところにいたいと言うのならそれでも仕方がない
でも、私は子供のためならなんでもしてあげたいと思う(当たり前ですよね?)

散々子供は渡さないと言っていたものの　
いざとなると子供は育てられないと思っているのか
私に地元に帰ってきてすぐ近くに住んで子供と暮らせと言いたいらしいのです

これだけこじれて別れた旦那とすぐ近くに住めるわけないですよね

子供のことを考えずに自分優先で行動するなと言われるのですけど
私には自分の思う通りに私が行動しないから文句を言ってるように聞こえます

自分のことしか考えない　すごい悪人だ!!みたいに言われるので　私はそんなに間違ったことを言っているのかと
わけがわからなくなってきました

みなさんどう思われますか?
私は育児放棄で訴えられるのでしょうか・・・

離婚調停はまだはじまりませんか？
それまでに、今回の件（子供を置いてウチをでるぞ）をも含めて
プリントアウトをして、証拠固めをしたらいかがですか？
もうなさっていますか？

１４歳のお子さんには、正直に事の現状をお話になり
転校しなくてもいいような、ご主人の目の届きにくいところ（難しいなあ）
に転居するという条件でもって
あなたがお引取りになったほうが
幸せなんじゃないですか？
もう、お子さん方も幼少期を越えています。
きちんとお話しすれば
理解も得られるのではないでしょうか？

要はこうなると、問題は、
１親権者をどうするか？
２不動産の処理。預貯金の処理。動産の処理。養育費等の金銭問題。
３新居の問題
これらを整理して、あなたの主張と相手の不条理な言い分をまとめておくと
いいのではないでしょうか？
まだ、、問題点はありそうですか？
調停で、あたりはずれはあると言われますが
調停委員と必要ならば裁判官に入ってもらい
話し合ってみたらいかがですか？

シンドーさん　レスありがとうございます

>それまでに、今回の件（子供を置いてウチをでるぞ）をも含めて
>プリントアウトをして、証拠固めをしたらいかがですか？
>もうなさっていますか？

残してきた書置きや家を出てからのメールのやりとりのコピーはとっています
口頭では順をおってきちんと説明できないような気がするので
大量の紙になりそうですが　調停委員さんってきちんと読んでくれるかなぁ

調停、実はまだ申請してないんです
今の状態では私に親権がくるわけがなく　それは向こうが納得しないと思うんですよね
調停を考えてるとは何度も伝えてありますが　勝手に申請すると
また自分勝手なことして・・・と言われそうで(笑)
まだ向こうは親戚を入れて話そうと思ってるみたいです
(これだけこじれると親戚じゃ　余計変になっちゃいますよね)

>１４歳のお子さんには、正直に事の現状をお話になり
>転校しなくてもいいような、ご主人の目の届きにくいところ（難しいなあ）

うーん・・・ほぼ無理です　ちょっと行けば校区外になっちゃうし
だいたい田舎のくせにアパートとか家賃高いんですよ(泣)

いろいろ理由をつけて住所を聞こうとしてきますが　怖くて教えてません
収入もしつこく聞いてくるんですよね　これがなんとも・・・

教えてくれないとこれからのことを考えるのに邪魔になると言ってますが
あれも訴えられるんだぞ　これも訴えられるんだぞと言ってくるところを見ると
私にお金を要求したいのかな?
子供は引き取れ、慰謝料よこせ　養育費は払いたくない???　

現実払うお金はありませんし、調停で　もしそんなことを言われても納得しないんだろうな〜

>１親権者をどうするか？
>２不動産の処理。預貯金の処理。動産の処理。養育費等の金銭問題。
>３新居の問題
>これらを整理して、あなたの主張と相手の不条理な言い分をまとめておくと
>いいのではないでしょうか？

そうですね　細かくまとめておいた方がいいですよね

はぁ・・まったくもう　って感じです
昨日のメールで　ここまで追い込んだのはあなたよって書いたら
追い込んだのではなく　話を聞いてくれるように求めていただけです　と返ってきました

出て行っても生活費払えとか、いろんなお金を払えと言っていたのを
どうとれば話を聞いてくれるように求めていただけになるんでしょうかねぇ
どう思います?

私は充分自分の意志と子供にできることは伝えて　向こうの意思を聞こうとしてるんですが
住所と収入がわからないときちんと答えられないとの答えしか返ってきません

調停にすると少なくとも半年はかかっちゃいそうなので　せめて不調に終わらないように
少しでも歩み寄ってから・・・と思ったのですけど甘かったかも

今から本格的に今までのことまとめて書類にしようと思います
他に何かこうしておいた方がいいとかないでしょうか?
はじめての経験なので(当たり前か)どんな感じになるのか検討もつきません

ふろあさんには申し訳ありませんが・・
少々、きつい書き方になるかもしれません。

要するに、どうしたいのですか？
離婚したい。これは決定ですね。
で、親権者はどうしたいのですか？
お子さんも、１４歳です。事のすべてをお話になり
２者択一させるしかないのでは？
そんなにも今の住まいに固執するならば。
お子さんの気持ちはわかりますが・・・。

親戚だとか、父母が入ったって所詮、「素人」の世界です。
これ以上、お子さん方を苦しめないためにも
自分たちが憎しみ会わないためにも
早く調停の申し立てをしたほうがいいのでは？
そういう理由で申し立てると相手方には申し上げればよいのでは？

調停委員はあなたが用意したものを読まないでしょう。
読んだところで解決しませんから・・。

証拠固めとして、用意なさったらと申し上げたのは
あなたの主張を裏付けるために使用するためであり
調停委員に理解を得るためではありません。
調停委員は、あくまで、ふたりの意見の調整役です。
調停委員が、あなた方の今後を決めるのではありません。

今から用意したり、準備することは何か？よりも
もうことを起こす決心をなさり
ふたりで話しあっても、らちがあきませんから
第三者に間に入ってもらって、意見調整をしてもらうほうがよいでしょう。
もう、当人同士で解決できないでしょう。
不平・不満を言ってないで、次のアクションを起こすべきです。
お子さん方がかわいそうです。

あなたは、先にワタシが問題点をどうすべきかえを
決めてそこから話し合いにしたほうがよいように思いますけど。

ふろあさん、はじめまして。
大変ですね。

読めば読むほど、ご主人は「モラルハラスメント」ですね。
とにかく相手に難癖をつける、自分は悪くない、すべてお前が悪い、
機嫌が悪い自分に気付かずにいるお前が悪い。
すべてはこれです。
精神的虐待のことで一生治らないそうです。もうご存知でしたか。
「心のサポートセンター・ウィズ」で検索して、
「虐待・抑制」を選んでじっくり読んでみてください。
それと、「モラルハラスメント被害者同盟」も参考になると思います。

「子供を渡さない」って言い張っていたけど、
実際は育てる事が出来ずにいる、ってところが笑えますね。
まさにモラハラ行動。
調停はどちらかが言わば勝手に申請したって全然おかしくないです。
「自分勝手なことをしてと言われそう」・・・これもモラハラ加害者の論法。
親権がふろあさんに来ないとは限らないと思います。
親戚が間に入るとややこしくならないですか？
よっぽどご主人の変なところをビシッと指摘してくれる人でもいない限り。

大変なご主人だと思いますが、ご自分の方が悪いのではないかなど決して
考えたりせず、屈することなく頑張ってくださいね。

以上、思いつくまま走り書きさせていただきました。

シンドーさん　読んではっとしました　すべておっしゃるとおりです
私がどうしたいかはっきりして意思表示をしないといけないんですよね

子供の件も、子供は残りたいという、でも主人は今はともかくずっとは無理だというようなことを言う
私は子供と居たいけど　近くに住むのは無理
となれば、やはり、きちんと話をして子供に二者択一させるしかないですよね

私が今できることを考え、それをきちんと意思表示しなくちゃ
このままでは向こうの言い分に振り回されているだけですね

向こうが言い出してくるであろう摩訶不思議な言い分に対してきちんと対応できるようにいろいろ書き留めてみます

子供は　本当に一番の被害者です

>メディアさん
はじめまして　レスありがとうございます

確かに私もよくわからないけれどモラルハラスメントではないかとは思っていました

心のサポートセンター・ウィズ検索してみてきました　確かに当てはまります
でも、ある意味私も加害者の部分に当てはまってしまうのです

普段は家庭でも温和でやさしく　私がしたいと言うことはなんでもいいよと言う人です
まわりからもやさしいご主人でいいねと言われていて
どちらかというと私が好き勝手なことをして　主人はそれを黙ってみている　という感じに受け取られていますし　実際見た目はそうでした
いつも必要以上に私のご機嫌をとりにくるような人です

が、ひとたび私が相手の気に入らない反乱を起こしてしまうと
今まで自分がいいよと許してきたことも全部ふくめて非難してきます
　そして、普通では考えられないようなむちゃくちゃなことも言って追い詰めてきて
そのうち私も何が正しいのかわからなくなってくるのです

何年も前から何度も離婚を切り出し、それを諦めてきたのは　追い詰められて諦めてきたからでした
(相手に言わせれば、追い詰めたのではなく私に自分の話を聞くように求めていただけだそうですが・・)

かわいさ余って憎さ百倍という言葉がぴったり当てはまる・・という感じで
私が好きなことをしてニコニコとしていれば相手も機嫌がよく
私がひとつ反乱を起こすと　人が変わったかのような態度になる

私が黙っていればその態度を見ることもないのだから・・と　何度も思い直してきましたけど
だんだん相手の普段のやさしい態度さえ信じられなくなってきます
その信じられないという思いが私の態度にも現れ、それをみて機嫌を悪くした相手がまた追い詰めてくる

何度も繰り返しているうちに耐えられなくなって家出してしまいました
相手は近くに住んで子供が自分の意思で行き来できるように・・と望んでいるようですけど　私にしてみればそんなこととんでもないです

今は飛行機を使わないといけないような所に家出してきて相手の気配を感じなくてよくなってどれだけほっとしていることか・・
その代償で子供にはとてもつらい思いをさせてしまってます

これも　やはりモラスハラスメントなのでしょうか?
これを相手に言えば、お前の方が加害者だと言ってくると思いますが・・

ご主人はモラルハラスメントと思いますよ。
でもモラルハラスメント被害者は「ウィズ」のあのＨＰを読めば、
みな口を揃えて「うちとおんなじ！うちの家庭をのぞいたみたい！」
と一様に驚きます。
ふろあさんはご自分も加害者なのでは？と思っているのですよね。
もしかしたら共依存なのかな？

メディアさん　たびたびレスありがとうございます

共依存についても調べてみました

確かに私が何も言わなければ　普段の態度は共依存という感じです
でも、ひとたび思い通りにならないと普段の生活すべてがウィズのホームページのようなモラルハラスメントそのものになります

きっと　今でも私がこの離婚したいという氾濫をやめれば共依存の態度に戻ることでしょう
それがもう耐えられないのですけど　普段はとてもよく私の世話を焼いているように見える分　まわりに理解を求めるのは難しいでしょうね
調停の場でこれをどう説明すればいいのか・・・一番悩んでしまう部分です

共依存「頼まれなくても他人の世話に明け暮れる。相手を喜ばせようといつも自分は後回し。そして、思いどおりにならないといって腹を立てる」

その腹を立てるという部分が完全にモラルハラスメントになっていて・・・・
どういうことなんでしょう　複合型なんでしょうか?(そんなのあり?)