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はじめまして。茉莉花と申します。
結婚4年目、もうすぐ3歳になる子どもが一人います。
私・26歳、夫・28歳です。
離婚を前向きに検討し始めたのですが、客観的なご意見を伺いたくて投稿させていただくことにしました。
長文になりますが、宜しくお願いします。

夫とはネットで知り合い、関西と東京の遠距離恋愛で結婚しました。
出会い系等ではなく、個人のサイトで行き来するようになり、1年半ほどネット上のみでの友達関係が続き、その後実際に会ってお付き合いが始まりました。
夫はそれまで女性と付き合った経験はなく、私とが全てはじめての経験でした。
結婚のきっかけは、子どもを授かったことです。
すぐに入籍して、暫くは離れて暮らしていました。
その後、私は関西から東京へ出て、夫の実家で同居、そして色々あり別居となりました。
今では夫の実家とも上手くいってます。
どちらかと言うと、厳しい母親を嫌って夫は実家に寄り付かないですが、私は子どもと二人でも気軽に遊びに行きます。

前置きが長くなりましたが、夫との関係以外は取りとめて離婚を考える要因はありません。
結婚前から夫は、ネットで知り合った女の子(小学生の子もいました)や、当時の勤務先の女性等々と、私には内緒で親密なメール・電話・会う、などを繰り返していました。
が、結婚前は嫌な思いをすることがあれば、それを伝えたり喧嘩をしたこともありましたが、お付き合いしているとは言え、お互いに独身であったので仕方ないこととも自分を納得させていました。

結婚を機に、夫は「ネットで遊ぶことはやめる」と言い、私もそれを信じていたのですが、お付き合い当初からかなり嫌な思いをさせられていた、ネットで知り合った女子高生の女の子がおり、彼女の希望で私も彼女と話したこともあったのですが、彼女は明らかに夫に好意をもっており、夫もかなりお気に入りだというのは分かっていました。
その彼女と、子どもが生後4ヶ月頃から会社のメールを利用して、また復活していることが判明しました。
何故判明したかというと、間違いなのか故意なのかは不明ですが、彼女が私と夫で共通で利用しているアドレス宛に、夫宛のメールを送ってきたからです。
そして、私は彼女と夫にどういうことかと尋ねました。
彼女は、夫が彼女宛に送ったメールの内容を、事細かに私に伝えました。
古い言い方ですが、ラブレターそのものとしか思えない内容でした。
以前にも、夫は彼女への思いを綴った日記をつけていたことがあり、夫は否定しますが彼女へ気持ちがあったことは確実だと思います。

夫からは、出産後すぐくらいから、時々暴力を受けていたのですが(柔道有段者で、腕を捻り上げられたり、投げられたり、押さえつけて布団を被せられたり…色々です)、このメールのことを問いただした時も、話し合い途中に逆切れして暴力でした。
抵抗してもかないませんので、嵐が過ぎ去るのを待って、夫の気分が落ち着いた頃に仲直り？の繰り返しでした。
夫は気分が落ち着くと謝ったり、機嫌をとってきます。

その後、その彼女とは彼女の両親から私宛に電話があり、私が散々怒鳴られ・罵られ(娘はまだ子どもなのだから、あなたが我慢するべきだ。あなたはおかしいといった内容で、正直意味が分かりませんでした…)、夫はそこで彼女とは切れたみたいです。
私はこの件がトラウマになり、今まではある程度我慢できていた、夫の小さな嘘や隠し事、女性との必要以上の接触が許せなくなってしまいました。
とはいっても、夫の方はそれまで女性と付き合ったことがなく、まだまだ女性と遊びたいと宣言し、半年に一度くらいのペースで会社の女性と毎日のように一緒に帰ったり、残業と嘘をついて終電まで食事、出かけるなどを繰り返しています。(特定の女性)
終電に間に合わず、女性と遊んでいたことを隠して、私に遠くの駅まで車で迎えに来させたことも度々ありました。
たいてい、すぐに何かおかしいと気づき、喧嘩になります。

夫にしたらそれくらいのこと、となるのでしょうが、夫は数人で仲良くするのではなく、気に入った女性と、個人的に親密になりたがります。
団体行動が苦手だから、と言いますが、男性同僚とは団体行動です。
これはもう、私がおかしいのでしょうか？それとも価値観の違いでしょうか？

そして、喧嘩になると最後は暴力です。
ここ最近は、私も何度か思いつめ、こっそりと離婚の準備を進めたことがあったり(夫が私のメールを盗み見て発覚し、断念)して、夫の暴力の回数は減りましたが、一回の内容がひどくなったように思います。
ここ数回は首を絞められました。子どもの前で…。
また、暴言がひどく私の人格を全否定します。

実は、つい昨日も暴言を吐かれたのですが、あまりにもひどい言われように、逆に冷静になり、これはもう駄目なのではないか…と思い始めました。
今までのことも冷静に思い出し、女性との付き合いに対する価値観の違いに関しても、これから先も嫌な思いをするであろうと思うと、ここでキッパリ離婚した方がいいのでは、と考え始めました。

夫だけが悪いとは思ってません。
私も悪いところはあります。
先の女子高生の件から、夫には一歩引いて接してきた部分がありました。
夫は、それが可愛げがないと言います。
子育てでイライラして、愚痴が多くなり、それも女らしいところが無くなったと言われました。
たしかに、怒ったり、愚痴をいったり…多かったことは反省すべきところです。

夫にできる限り、家にいる間は好きなことをしてもらおうと、家事・育児は一人でやってたのですが、その為にお風呂上りのカルピスが準備できなかったりすると、愛情がなくなったと責められ、暴言を吐かれます。
また、私は太っているのですが、ダイエットが夫の思うように進まないのが、夫が遊んでもいい要因だと言います。
ダイエットについては、通院中で、心因的なもので大変痩せにくくなっているため、治療中です。
が、現実には夫とのことでストレスがたまり、過食になったりで悪循環の繰り返しです。

臨月の時、夫は不注意から怪我をして入院し、私は出産も産後の育児も一人っきりでこなしました。
夫が退院してからも、朝・夕の駅までの送り迎え、家事・育児、朝起きてのお弁当作り、すべてこなしていました。
出産前とまったく同じとは言えないですが、夫に構っていなかったということはありません。
どちらかというと、子どもはもちろん大事ですが、夫との関係を重要視するタイプです。

長文になり、自分でも何が何だか分からなくなってしまいました。すみません。
何が悪いのか、すっきり別れた方がいいのか、客観的なご意見・アドバイスがいただければと思います。
よろしくお願い致します。

こんにちは

完全なＤＶ夫だと思います。旦那さんは。
今まで暴力を振るわれた際に、病院には行かれましたか？
行ったのでしたら、診断書を取りましょう。
今まで行っていないのでしたら、これまでの事は日記に書いておき
今後暴力を振るわれたら、たとえそれがホンの突き指程度だったとしても
病院にかかって診断書をとっておきましょう。

暴力を振るう人間は、本人のすさまじいまでの止めようという努力と
信念と、それを支えてくれる自助組織がなくては変わりません。
むしろ、だんだんとエスカレートするのが通常です。
そして、あなたが卑屈になることはありません。

きっかけがどんなことだったにしろ、縁あってお子様を授かり、結婚なさった
わけですが、お互いが円満な家庭を作る努力を怠ったり、一方だけが忍耐を
するというのは、正常ではないのではないかと思います。

配偶者からの暴力は、立派な（？）離婚請求事由になります。
もし、今後の事も含めて不安でしたら、婦人相談センターに相談するのも
良いのではないかと思います。

暴力がお子様にも向けられたり、共依存になったりする前に、決断を
する方が良いと思います。

はじめまして。
何もいうことはございません。
ななさんの言うとおりです。
ちなみに、ご主人、あなたに対して
不貞と暴言による言葉のＤＶもあるようですので
暴言なども、具体的にどういう暴言だったのかを
書き留めておかれることをお勧めします。

あなたは、ご主人の親御さんと仲がよろしいとのことですが
相談はなさったのでしょうか？
言い出せませんでしたか？
ひょっとしたら一番身近に力になてくれる方。かもしれませんね。

一気に思いつくまま、長文を書いてしまったにも関わらず、レスがいただけて感激です。
ありがとうございます。

なな。さん、今までの暴力では病院へは行ったことはありません。
夫は「今後のために診断書でもとっとけば？」と良く吐き捨てますが…。
大怪我をしない程度に暴力をふるいます。
つかまれた痣、突き指、首筋を痛める、捻挫…等々がよくある怪我です。
一度、車の中で車のキーで何度も突かれ、その際に手の甲にできた穴のような傷と、太腿の痣はデジカメに撮り、保存してあります。
今度あれば、診断書を取りに行こうと思います。

今のところは子どもに向けられることは一切ありませんし、それは絶対許さないと伝えています。
子どもに手を上げれば、どんな言い訳も受け付けず、すぐに出て行くと…。

共依存については、既にそうなってしまっている自覚が少しあります。
私は実父に暴力を受けて育ちました。
また、夫も義母に暴力で育てられました。
似ているから理解している、彼を分かってあげられるのは自分だけだ、と思い込んでしまっているかもしれません。
また、最初に書いた女性関係のことで、トラウマが出来てから私はかなり夫をその部分で束縛しています。
私が彼が遊びたいのを我慢させてしまっているから、仕方ないんだと…暴力・暴言の後に自分を責めてしまいます。
今は落ち着いているので、こうやって自分を分析できるのですが、彼が怒り出すと駄目なんです…。
夫に「お前が束縛するからだ。痩せないから悪いんだ。お前が○○しなきゃ暴力なんてふるわない！」と威嚇されると、そうかもしれないと思ってしまいます。
私自身、夫と離れた方がいいのか、失いたくないのか、自分の気持ちが分からなくなってしまっています。
ただの意地なのか…。

シンドーさん、夫の場合、不貞とまではいかないと思うのです。
体の関係はないですし、すべてただの友達だと言います。
やはり実際に体の関係がないと、不貞とはなりませんよね？
現状では、ただ私が嫌な思いをする・不愉快な気分になるようなお付き合いをしているだけで、不倫関係になった女性はいません。

暴力や暴言については、以前も少し書き留めたことがあったのですが、先日より手帳に日記として毎日色々と書きとめるようにしています。

夫の両親ですが、相談したことはありません。
夫の両親は、不倫→同棲→妊娠→略奪婚という複雑な夫婦なのですが、義母は旦那の女遊びは当たり前、寛大になれという人です。
生活費をいれて、最後に帰ってくるなら何を言う必要があるのか、と妊娠中から何度も言い聞かせられました。
また、暴力については、男が女に暴力をふるうのは最低だ、と言い、何かあればすぐに言いなさいと言っていたのですが、前に軽く話した時には、軽く笑い話のように夫に注意しただけでほとんど流されました。
もちろん、軽く言っただけなので、深刻なものとは思っていないと思います。
最近では、夫婦は仕方ないけど子どもに手をあげるのは許さないからその時には言ってきなさい、と言ってることが変わりました…。
義父は笑顔で聞いてるだけで、何も口には出しません。

私の実母や親友には、ある程度のことは言ってあります。
母は最初の頃、電話で(遠方なので)夫に注意したり怒ってくれて、夫も落ち着いている時には普通の人なので、素直に話を聞き謝っていました。
あまり心配をかけるのも、と思い、しばらくは実母には黙っていたのですが(親友にはほぼすべて話しています)、首を絞められた時には流石に電話して話してしまいました。

結局、こうやって書いていても、私が束縛しすぎるのがいけないのかと思ってしまいます。
では、夫が遊びたい(夫の言う友達として、は私とは判断基準が違うのです)というのを、我慢し許さなければならないのかと思うと、考えてしまいます。
また、夫が楽しく家で過ごすために、喧嘩をしないように何があっても我慢し、夫の言うとおり良い妻を演じていなければいけないのか、と思うと、私は何なのだろうと葛藤します。

優柔不断ですみません。
実は私は、学生時代に心理学を専攻していたのですが、完全に共依存ですね…。
こうやって書いてみて、ハッキリ分かりました。

もう少し考えてみたいので、引き続き何かあれば、アドバイス等お願い致します。