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シロさんへ。
ボクはあなたのこと、置かれた立場や環境等をよくわかりません。
ですので、あなたに反論したわけではありませんので
誤解しないでください。
あなたには弁護士がついていて
きちんと、粛々と事が進んでいると思います。

ボクが言いたかったのは、
父の面接交渉の権利（あくまで、面接に支障をきたさないという
俗にいうＤＶとか虐待とかそういう子の福祉に問題がない場合です）
を主張したいのと

大人同士のお金の問題と親子の面会のこととは
切り離して考えてほしいって思っただけです。

気に障ったら失礼しました。
あなたの置かれた立場を理解せずに。

わざわざ私に対してコメントしなくてもよろしいのに…。

＞大人同士のお金の問題と親子の面会のこととは
　切り離して考えてほしいって思っただけです。

大人同士のお金の問題ではなくて子供の生活のためのお金です。
現実問題として親が貧困でも子供が生活していく上でお金は必要ですし、お金が無いと十分な養育なんて出来ませんよね。

それは片方の（養育しない側）エゴで支払われなかった場合でも許されるべきことでしょうか？
会わせない事もエゴでしょうが、育てる側の立場としては親として子供の事を第一に考えることは当然のことであり、その思いがあるからこそ相手にも自分とは他人となるのでどうでもいいですが、子供に対しては誠意を見せて欲しい。それが当たり前だと思うんですよね。

支払ったから会わせるとか、支払わないから会わせないとかを問題視しているのではなく、私の場合は相手が支払わなかったばっかりに会うことすら出来なかったということです。
面接交渉の申し立てをしてくる父親でしたらまだいいほうです。子供に会いたいという意思表示をしてくれているという意味では。

私は今の今までずっと共稼ぎでしたので自分の稼ぎのほとんどは子供の養育のために費やしてきました。習い事の一つもさせてやりたい。自分の洋服を買いに出かけたつもりが、結局子供服売り場で足が止まり、子供服を買ってしまう…。親とはそういうものだと思います。

それを自分の生活を犠牲にせずして、自分の身の確保を優先させる人に子供の福祉など語れるのでしょうか？私にはそれが疑問です。

私は子供のために必要なお金だとわずかですが預金していました。それは父親にとっても必要なお金になりますか？子供のために預金したお金を親が何の為に使うというのですか？子供の生活に必要なお金です。両親が貯めたお金であっても、それは子供の為にと考えてしていたものでしょ。

大人もお金の件は大事なのと同様、子供もお金なくしては生活なんて出来ません。大人が１食抜くのと子供が１食食べれないのとは意味が全然違います。
必要最低限、子供が生活していく上で欠かすことが出来ないことぐらいは親であったら理解して欲しいと思うのです。

感情的になったかもしれませんが、私は上記の件を常に調停に望みました結果です。
母親だから、父親だからという理窟ではなく、人間としてわかって頂けたものと思っています。

シンドーさんは養育費をお支払いになられているようですのでその限りではないでしょうが、私の相手もそういう誠意があれば面接を拒んだりしないと思います。
私の場合は、面接を求めてくるどころか、養育費には全く触れずして親権を求めてきている次第です。
そのため、離婚が裁判になって長引いているのですが、その間の子供の生活保障なども私の場合は考慮されているのだと思います。

最後に…。
私もこの掲示板は活発なので好きでよく拝見させていただいています。
私はこの掲示板に書き込みされる方のほとんどは現在直面している問題に対して、少しでも具体的な判例や意見を望んでいるというふうに思っています。
気休めで書き込みされる方もいらっしゃるでしょうが、いろんなサイトを拝見した結果、納得が行かないこと、もう少し具体的に聞きたいことなどを体験者がいらっしゃれば？という思いもあって書き込みされている方がほとんどではないかと思います。
私もまだ離婚には素人ですし、意見できるような立場でもありませんので、違うといわれればそうなのかな？という程度です。
私と同様に、逆に聞きたい側の立場だとしたら…という思いから書き込みされている方もいらっしゃると思いますので、その意見を聞くか聞かないかは相談をしている本人であると考えます。全ての方が同じ状況で離婚するとは限りませんから、この意見は間違っているとか、正しいということはどの方の意見においても無いと思います。
判例が、勝った・負けたという事では無く、自分の状況において最善の方法が皆さんの意見によって見出されることがあればよしという事ではないでしょうか？
現実的に、あなたにとっての最善の方法はこれですよ。といったお話しは出来ないのですから。
この方法では、自分の場合は不利だな。あるいは、いい方法だな。とかいう判断材料にして頂ければと考えていますので、私に対する意見は必要ありません。

横やりですみません。
私もこのサイト、悩んでわからなくなったときなど見ています。
シンドーさんはお子さんと不本意ながら離れて暮らされてるということもわかります。

でもね、男の方がみんなシンドーさんのようにお子さん思いの方ではないです。
子供との面会なんてこれっぽっちも希望しない人だっているし、
養育費なんて全然払わない人だっていっぱいいますよ。
どんなスレッドみてもシンドーさんはたいがい
「別れた旦那さんにもお子さんと会わせてあげて」っておっしゃってますよね。
でもシロさんの言うように事情はそれぞれ違います。

この掲示板は皆さんの意見を参考にしたり、いろんな意見を聞きたいと思う人が
書いているのだと思いますから、シンドーさんの意見にも、なるほどな〜と
思わされる方だっているとも思いますけど。

おふたりともご意見ありがとうございます。
最初に申し上げておきますが
どの方にも、いろんなパターンの問題があることはわかっています。
諸事情は違うこともわかっています。
その上で、言いたいことは
自分の都合のみで「逢わせない」というのは
やめて欲しいということと
できれば、夫婦としてはうまくいかなったけど
子供の親としては協力体制を築いて欲しいということです。

「だって、あっちが協力的じゃないもん」とおっしゃられる方がいるかも
しれないですが、では、こちらがすこしくらい譲歩して
パパと子供の面会はさせてあげて欲しいと言っているだけです。
もちろん、再三申し上げているように
そこにＤＶや虐待などの問題があるなら話は別ですが
まずは子供の福祉のために
何とかしてあげて欲しいと思っているのです。

養育費を払わない、面会をして子の育成状況を見ないなんていう
父親もいるでしょう。
そういう父親はもってのほかです。
だからこそ、次国会で、養育費に関する法案が可決成立する運びとなったと思います。
そういう父でさえ、逢わせなさいと言っているわけではありません。
ただ、養育費も、離婚前なら婚費も払い
面接を望むパパがいるなら、それはきちんと
面接をさせてあげて欲しいと言っているのです。

親のエゴはださないで欲しいと言っているだけです。

それぞれの事情はわかります。
でも、一番の被害者は子供なのです。
ボクは、大変、子供たちにかわいそうなことをしてしまった。。
今でも、苦しくて夜中、目を覚ますこともあります。
夫婦関係がうまくいかなくて
ちびっこらにかわいそうなことをした。
これは一生抱えて生きていかねばならないことです。ボクにとって。

ボクは、恰好をつけるわけではありませんが
毎月小額ですが、調停で決められた額を給料日当日に送金しています。
これは、子供たちへの送金ですよね。
それ以外に、手紙を書いたりします。
お菓子を送ったりします。
いつもちびっこらだけへのお菓子では、悪いような気がして
元妻さんが好きだったお菓子などを入れて送ったりもします。
そんなこうというと、母親などは
「人がいい」と怒りますが
そうじゃなくて、ボクは毎月、決められたこととはいえ
きちんと風邪などもひかさずに
子供らと面会させてくれる元妻さんへの感謝の意をこめて
そうしているだけです。
元妻さんからはいつもお礼はありません。ときどきあります。
それでもよかったと思っています。
すこしは、気持ちが通じているのかなと思います。

大事なのは、この先、ちびっこらがいかに曲がらず、腐らず
まっすぐに、良い子に成長していってくれるか。
それだけです。それが叶うなら
そしてそれを、元妻さんとその部分のみででも
協力していきたいと思っているだけです。

世の父親がみんなボクと同じ気持ちだとは言いません。
ひどい父親もいることは知っています。
一方で、ＤＶも虐待もないのに
不当に、子供に逢えないで苦しんでいる父親もいるのです。
ｒｉｃａさんがおっしゃっるように
ひとつの家庭環境で
それぞれ事情はさまざまです。
でも、でも問題がないなら、
お金の問題と子の面接の問題は別物として
そのあたりは「大人」として
話し合いに臨んで欲しいと言っているのです。
少なくとも、このサイトにこられるかたは・・・・。

文面だけで、自分の気持ちを書くのは難しいです。
誤解があったらいけませんが、
そういうことを言いたいのです。

この掲示板。私も好きです。
私も今、離婚問題に直面しています。
子供のこと、将来のこと、この先どうやって行くべきなのか思い悩むこともよくあって、同じく悩んでおられる方々のお気持ちを身近に感じることができるから救われることも良くあります。
自分自身が両親のことを好きですので、離婚理由はどうであれ子供が親から引き離されることは自分自身考えただけでも涙が出そうです。

シンドーさんにお聞きしたいのですが、
シンドーさんはそれほどまでお子さんのことを愛してらっしゃるのに何故離婚したのですか？お子さんのことをそんなにも愛せるのに、お子さんのために自分が犠牲になっても家族を続けて行くことは出来なかったのですか？

離婚しても子供のことは。なんて私には身勝手すぎると思います。
子供は親を選べません。親は大人は好き嫌いで引っ付いたり離れたり。
私は離婚なんて本意ではありませんけど相手が放棄するから仕方なく…。
子供はまだ小さいから父親がどんな人なのかもわからず、父親の愛情を知ることもなくこれから育っていきます。
私もエゴだと言われる一人かもしれませんけど、離婚して縁が切れたら会わせる気はもうとうありません。

離婚に至るまでの間、親として何をしてくれたというのでしょう。
この先、親だと正々堂々と名乗るつもりなのでしょうか。
馬鹿馬鹿しくて養育費なんかも貰いたくもありません。

皆さんがおっしゃる、私の立場や状況がそのような気持ちに駆り立てるのだと思います。
シンドーさんは元の奥様にも気を使えてお子さんにも愛情を注げるのに、いったい何故？という疑問がわいてきます。
他人の事干渉しても仕方ありませんけど、私の旦那にもその気持ちが少しでも感じられたら子供ために離婚なんてしたくなかった。

わたしもこちらの掲示板ではいろいろ助けてもらってます
シンドーさんにもたくさんの助言を頂いて感謝しています

>シンドーさんはそれほどまでお子さんのことを愛してらっしゃるのに何故離婚したのですか？
>お子さんのことをそんなにも愛せるのに、お子さんのために自分が犠牲になっても家族を続けて行くことは出来なかったのですか？

横やりですみません
子供を愛していることと、離婚は別だと思いますよ
家庭を続けていくことだけが子供への愛情ではないと思います

私の親は、とても仲が悪く、喧嘩ばかりしていました
それでも母親はあんた達の為に離婚はしないと言っていました

一見　それは子供を思っての行動に見えますし、
実際母親は　子供ためを思って離婚はしない　そう決めて生きてきたのでしょう

でも、残念ながら　私を含む三人の子供たちはそれを　納得はしませんでした
喧嘩して、父親や祖母の悪口ばかりをいい、自分が苦労しているのは
まるで自分達がいるせいだとでも言われているようで・・・

母親は自分なりに一生懸命だったのだと思いますけど
離婚して、片親でもいいから　あんた達のために・・なんて言われたくない
笑顔のある家庭で暮らせるのが一番だと　私は思っていました

自分を犠牲にすること、それは離婚を前にしたら誰もが考えることではないですか?

離婚を言い渡された方にしてみれば　なんでそんなことくらいで・・とか
我慢が足りないんじゃない?とか、子供のことを考えてない　そう受け取れるのでしょうか

言い出した方も　散々考えた結果だと思いますよ

>離婚しても子供のことは。なんて私には身勝手すぎると思います。

私はそうは思いません　子供にとっては親は親なんです
もちろん、人間として会わせられない人なら別です(DVなどで)

自分の感情で会わせない、というのはエゴですよね

>子供はまだ小さいから父親がどんな人なのかもわからず、父親の愛情を知ることもな
>くこれから育っていきます。
>私もエゴだと言われる一人かもしれませんけど、離婚して縁が切れたら会わせる気は>もうとうありません。

矛盾していませんか?
父親の愛情を少しでも感じさせたいと思うのなら会わせてあげるべきではないですか?
会わせたら虐待する・・とかいうのなら話は別ですよ
離婚したから会わせない、子供は父親を知らずに育ってかわいそう

子供から父親という存在を引き離そうとしているのはご自分ではないですか?

いろんな事情があるとは思いますが　単純に書き込みだけを見てそう思いました
離婚を決めたからには　相手に対する複雑な思いもあると思います

それと子供のことを一緒にしてしまうのはどうかと・・・

シンドーさんがなぜ離婚されることになったのかはわかりません
けれど、今のシンドーさんのお気持ちはよくわかります

横やりで書き込みしてすみません

私も横やりです。

>子供を愛していることと、離婚は別だと思いますよ
家庭を続けていくことだけが子供への愛情ではないと思います

私もそう思います。
子供への愛情と離婚が一緒なら、相手が全てを放棄しようが何しようが離婚届に判をおさず自分が我慢すればいいんです。
それが子供のためというのなら・・・。

親権者は面会させてあげ、非養育者は養育費を払い子供の成長を見届ける。
いつかは子供も理解し、親の愛を感じることが出来ると思います。

私の夫は養育費を払っていましたよ。
私は自分が出産するまでは『なんで元妻のためにお金はらわないといけないか』とイライラしっぱなしでした。
だって、面会の一つもさせてもらえなかったから。
養育費の意味が理解できたのはこのサイトのおかげです。

私が出産し、子育てに協力してもらっているうち、子供に対する愛情が沸いてきたと思います。
男の人は育児に参加することで愛情がわくのではと思いました。
離れた子供にも少しは思う事があるんだとは感じるのですが、やはり身近にいる子の方が比重が大きくなるみたいです。

私は面会させない元妻に対して憎しみをもっています。
養育費の支払日を少し過ぎると連絡しても、期日翌日には家裁で履行勧告書の手続きをし、振り込み終了後にその文書を受け取り気分の悪い思いをしたこともあります。
そっちが、こっちの都合を知ったことではないというのなら、私からしてみても、元妻と子供の生活なんか知った事じゃないと夫に八つ当たりしたこともあります。
そんなに金がないなら他人からとることばかりじゃなく、自分でフルタイム働いてみろよって・・・。
そして何の報告もなしに再婚・・・。
夫も頭にきたみたいで減額調停をし、調停の結果は『今後は０円』でした。
でも振り込みはしてないけどその子のために『貯金』はしてますよ。
いつか必要なとき夫が手渡ししてあげれるように・・・。

養育費の未払いは元配偶者に憎しみがあるから、どんな風に使われているのか分からないから払いたくないって思うんじゃないでしょうか。
もちろん養育費は子供の権利なので別問題と理解されている方は別だと思います。
お金を払わないから会わせないではなく、払ってもらえるように、子供に愛情を感じれるように面接させればいいのではないかと思いますよ？

いろんな人がいろんな事情で悩んでいるんです。
離婚という一つの結論でも人の考え方はいろいろです。
ジンドーさんはシンドーさんの考えがあってアドバイスされているんだと思います。
逆の立場の人の考え方を聞いてみるのも人生勉強の一つだと私は思います。

掲示板のように文章でしか表現できない場合、誤解がよくあり、あげあしとるようなレスも出てくると思いますが、表現力の違い？ですよね・・・？
アドバイスしていらっしゃる方の離婚理由まで問うのはどうかと思います。

こんばんは。
みなさんが、いろいろとお話しくださってうれしいです。

まず、愛絵里さんのご質問に回答せねばなりませんね。
もうふろあさんやさくらさんがボクの言いたいことを述べてくださっているのですが
自分の言葉でも回答します。

離婚と子供を思う気持ちは別問題です。
ここを切り離さないと、養育費と面接交渉などをごっちゃにしがちで
もめごとを大きくしてしまうと思いますヨ。

離婚はできれば避けたかったです。
だから、元妻さんにも「子供たちのためにも、もうすこし大きくなるまで
仮面夫婦でもいいから過ごしていこう」と打診しました。
残念ながら、拒否されましたので今の現状があるのですが。
しかし、仮面夫婦のままで、家族そろって暮らすことがちびっこらにとって
幸せなのか、それとも夫婦は別離の道を選び
親としての協力関係でのみ関係持続を持ったほうがよいのかは
ケースによって一概に答えられませんので
わかりません。

約９年の結婚生活の中で、最初で最後、一度だけ
大喧嘩をしたとき、元妻さんに激怒しました。
もちろん向こうも激高してましたが。
それも朝、登園前のちびっこらの前で。
「しまった」と思いました。
いくら意見が折り合わずとは言え、ちびっ子らの前で
夫婦の大けんかを見せてしまったことは
ちびっこらには衝撃的なことだったに違いありません。
きっとちびっこらには鮮明に記憶として残るでしょう。
そういう、面を見せつつ夫婦関係を続け
表面的にはうまくやっていくのがいいのか
それとも、離婚し、不本意ながら離れて暮らすのがいいのか
それはちびっこらの胸のうちを聞かねばわかりません。

しかし、ボクはそのときのこと、いまだ記憶しています。
いけないことをしたと。
ちびっこらの前でケンカをしたことです。

愛絵里さん、ボクは自分が犠牲になることについては惜しみませんが
元妻さんが拒否したことと
あなたとの子供らに対する考え方がまったく違うのですが
子供らのことを思ったために離婚に応じたという面もあります。

ボクはちびっこらと離れるのがいやでした。

ちびっこらとは、明日会える予定です。
月に一度逢えることになっています。
逢わせてくれる元妻さんにも感謝しています。
もうクリスマスには会えませんので
クリスマスプレゼントも用意し
そして、元妻さんにもちょっとだけ感謝の意も込めて用意しました。

ちびっこらは、ボクのことを「大好き」だと言ってくれます。
かつて住んでいたところを、「忘れたくない」と言って
遊びに来てくれます。
そんなちびっこらに、ボクが与えられるすべての愛情をささげ
ボクら親のエゴで離れて暮らすことになってしまい
迷惑をかけたちびっこらにわび続けていくことでしょう。

人それぞれ、離婚理由はあるでしょう。
そして、養育費を払わなかったり、ＤＶ・虐待・ネグレクトなど
そんな場合はまた別問題ですが、
ボクの場合、愛絵里さんの言う身勝手にはあたらないと思います。
そのような問題はありませんから。

＞離婚しても子供のことは。なんて私には身勝手すぎると思います。

＞子供は親を選べません。親は大人は好き嫌いで引っ付いたり離れたり。
私は離婚なんて本意ではありませんけど相手が放棄するから仕方なく…。

あなたがそう思うように、ボクもそう思った部分もあるし
あなたがそう思うに至る理由にあい通じるものが僕にもあったわけです・・。

＞子供はまだ小さいから父親がどんな人なのかもわからず、父親の愛情を知ることもなくこれから育っていきます。

だからこそ、上記のようにちびっこらとの面会において
特に、子の福祉に問題がなければ
父親の愛情を感じさせてあげられるよう、努めてあげるのも
親権者となるべき母としての役割でもあると思います。

＞私もエゴだと言われる一人かもしれませんけど、離婚して縁が切れたら会わせる気はもうとうありません。

それは、申し訳ありませんが、あなたのエゴとしかいいようがありません。
父は親権をはずれても子供の父であることには違いないからです。
それを、あなたの一存で逢わせないというのは大人げないでしょう。
それより、あなたが本当に子供のことを思うなら
これまで何もしてこなかった、あるいは今後もしなさそうな父親に対し
父親としての自覚を持たせ、養育費を支払わせ
親としての努めをさせるべく
配偶者に話すべきだと思います。
それも親権者となるべきものの役割のひとつでしょう。
それで、理解を得られない相手なら
あなたもそういう人を選んだということです。
それは言い過ぎかもしれませんが
それでも理解が得られないなら
仕方ありません。
そこまで、がんばっておやりになられても
お相手が理解できないなら、「もう逢わせない」という道理も通じることでしょう。

何も、お金の管理、（ちびっこの名義のお金はもらう）
子供は渡さないだのそれだけが親権者としての
役割ではありません。

もちろん、それを行うには限界がありますが（話し合いの限界）
これまで何もせず、親として何もしなかったから
今後も逢わせないというのは
あまりにも短絡的思考でまったくの母のエゴとしか
いわざるを得ません。

次にシロさんにですが、意見は必要ないとのことですが
＞現実問題として親が貧困でも子供が生活していく上でお金は必要ですし、お金が無いと十分な養育なんて出来ませんよね。
そのお考えはごもっともだと思いますが
離婚をお考えなら、それすらも覚悟の上でなさらなければならないと思います。
しかしながら養育費はしっかりとお話あいをしてお決めに
なられたらいいと思います。
国は、そういう意味では、シロさんの味方になってくれる法案が可決成立します。

＞私は今の今までずっと共稼ぎでしたので自分の稼ぎのほとんどは子供の養育のために費やしてきました。習い事の一つもさせてやりたい。自分の洋服を買いに出かけたつもりが、結局子供服売り場で足が止まり、子供服を買ってしまう…。親とはそういうものだと思います。
ごもっともです。しかしながら日本の制度上
婚姻期間中の得た収入は（所得）、夫婦が等分、案分にして
分けるということになっています。
シロさんの主張はわかりますが
それはシロさんのケースとして
調停なりでお話し合いで決めればいいと思います。
それこそ、ケースや夫婦間での感情・気持ちなどによって
金額が案分に分けられるよう、委員は助言してくれることでしょう。
これだけは言わせていただきました。
すみません。

離婚する親は（した親は双方とも）ちびっこらの将来あるべき姿について
真剣に考えなければいけないと思います。
それは、一緒に暮らす親も離れて暮らす親も。

こういう問題に直面し、お子さんをもってらっしゃるみなさんに
いいたいことでもあり、自分にも改めて問うべき問題でもあります。

シンドーさん。いつもいつもご丁寧にありがとう。

＞離婚をお考えなら、それすらも覚悟の上でなさらなければならないと思います。
しかしながら養育費はしっかりとお話あいをしてお決めに
なられたらいいと思います。

＞婚姻期間中の得た収入は（所得）、夫婦が等分、案分にして
分けるということになっています。
シロさんの主張はわかりますが
それはシロさんのケースとして
調停なりでお話し合いで決めればいいと思います。
それこそ、ケースや夫婦間での感情・気持ちなどによって
金額が案分に分けられるよう、委員は助言してくれることでしょう。

上記の件について、先日調停調書が送られてきました。
内容は前に言ったとおりで養育費として（まだ離婚はしていませんので婚姻費用ということになります）支払う確定した金額と全ての家財道具類は年内中に私のほうに引き渡せというものです。

すでに裁判は続行中ですが、これにてようやく本格的な離婚の争点にうつって行きます。
皆さんがお子さんの面接などの件で悩んでいらっしゃるようですが、私の場合は面接交渉を求めて来ませんので、今の審判の結果にも不服ではないかなぁと思います。
恥ずかしながら、そういう人ですので向こうの弁護士に不服申し立ては無理だとでも言われてるんじゃないかと思います。（払うのが当たり前ですからね）
親として当然の義務がわかっていない人もいるんですよ。
シンドーさんのような気持ちが少しでもあればうちも裁判なんて事になってなかったと思います。

尋常の沙汰では行かない人には法で戦うほかありません。
相手が真っ向対立してお構い無しに裁判申し立てされてしまいましたから…。

うまく言えませんが、離婚後の戸籍に裁判離婚により戸籍を抹消。なんて書かれたら子供が本当にかわいそうで…。
子供にはホントに悪いことをしたなぁと思います。
その気持ちをお互い持っていられれば、たとえ夫婦間が最悪の結末になっても避けられたんではないかなぁと。

親権が欲しいのに、子供のことはここ1年半ほったらかし。こちらが調停で子供の養育費を請求すると、支払いに応じず、飛び越えて親権を求めて裁判。
子供に会いたいとも言ってこない。
なんなんでしょうね。

私も頭がおかしくなりそうでしたよ。こんなにもバカに輪をかけた人がいるもんかと…。なお更子供を守って行こうと決意しました。

常識では考えにくい人がホントにいます。私の弁護士も呆れています。
具体的にも気持ちの上でも子供を養育したいという気持ちが少しも感じられないのに、子供をなんだと思っているんだという感じです。
離婚する事になって、体裁を砕かれてしまった恨みとも取れるような行動に出てしまい、本来の離婚理由とはかけ離れてきています。

そういう人って、自分の非は絶対認めませんし、かつて夫婦であったから相手の魂胆がひしひしと伝わってきて私自身も戻れないところに来ています。
別れても子供を思う気持ちは同じがいいですね。それは私も同感ですよ。
例えば私がこの先再婚することになったとしても、私と同じくらいこの子を愛してくれるだろうかって思いますし、それが出来るのは本当の父親だけだとも思います。

幸い、私はある程度収入がありますので生活には困ってはいません。せめて、これから支払われるだろう養育費はしっかり子供のために残しておきたいと思います。
現在の私の置かれている状況から、みなさんに対してコメントすることは以後も差し控えようと思います。あまりにもかけ離れているような気がしますので…。
反論されても仕方がないのかなぁとも思います。どうしても世間一般ではなく、自分の気持ちが入ってしまいますからね。

皆さんはじめまして、ブルーハートと言います。
養育費や面接交渉権に色々と議論されているようですが、
私の場合は、夫の不貞が原因で別居（現在、夫は不倫相手と
一緒に住んでいる）
夫は性格の不一致を理由に離婚調停を申し立てています。
私は夫を本当に信じていました。
夫は子供たちをとても可愛がっていました。なのに勝手に家を
飛び出してからは正式に離婚するまでは子供達には会わないと・・
私がどんなに子供達の寂しがっている様子など訴えても会いに来ない
電話も来ない状況です。
私と離婚後は女と再婚して、子供も作る気のようです。
現在、家賃程度の生活費はいれてくれていますが、
私は別居後、うつ病になり心療内科へ通い仕事ができない状況です
今現在、精神的にも金銭的にも生活は苦しいです。
子供達は、父親は仕事の都合で帰って来れないと信じています。
父親が帰ってくるのを心待ちにしている子供達を見て、毎日辛いです。
親の都合でこんな事になってしまって、子供達に申し訳なくて毎日死にたいです。
でも子供達の笑顔を見て頑張ろうという気になったり、子供達が寝た後で
孤独感と挫折感で、母子心中という文字が頭をよぎります。

こんなに苦しんでいるのに不貞して家族を捨てた人間には届かないのですね・・
夫は離婚後、面接交渉権を盾に子供達との面会を望んでいます。
養育費もきちんと払うと言ってはいます。
しかし私の気持ちとしては会わせたくありません。
子供の事も考えずに自分のエゴで家族を捨てた人間には・・
でも子供達の気持ちを考えると、会わせたほうが良いのか・・
私の本心としては他の女と子供まで作ろうとしている人間に、のこのこと
父親面して会って欲しくないのです。
それでも母親（私）のエゴなのでしょうか？

ブルーハートさん。
あなたがたの性格の不一致とはどういうものかはわかりませんが
お悩みのこと、文面からお察しいたします。

ボクはたびたび申し上げていますが
子供の面接交渉は、養育権のない親にしてみては
権利として主張すべきだし
親権者もそれを認めてあげて欲しい。
親のエゴであわせないと最初から一方的に
決めるのはよくないと言っていますが
そのまえに、必ず、「子の福祉に問題がない限り」と申し上げています。
子の福祉に問題があるようなら、面接交渉は取り運べません。
たとえば、ＤＶ・虐待・その他子供と面会するに
子の福祉に問題がありそうなシチュエーションが発生しそうな場合。

あなたのご主人、どうして突然、ウチを飛び出ていったのでしょう？
女性が出来たから？
どうして、離婚成立するまでは、子供らにあわないと言うのでしょう。
そのあたりを突き詰めてみる必要があるような気がします。
何かしら、考えがあるのか、それとも
女性との生活が大事なのか・・・
それでも離婚成立すれば、面接交渉を求めてくるというのは
どうも腑に落ちません。
なにかしら、「裏」があるように思えますが・・
勝手な考えですが。

＞私と離婚後は女と再婚して、子供も作る気のようです。
これは、まだ確定しておりませんので
未来のことを予見してモノを言うのは・・・・
作る気でもできないかもしれないし
作らないかもしれないし、作るかもしれないし・・
いずれにしてもまだ未確定なことを今、論議できません。

＞現在、家賃程度の生活費はいれてくれていますが、
まだ、他の方よりは良識があるような気もしますが・・

＞うつ病になり心療内科へ通い仕事ができない状況です
これは大変ですね。しっかり治療しましょう。
実は、ボクも離婚前は元妻さんが
精神的にかなり参ってしまったようです。
これについては、ボクなりに誠心誠意、お詫びしました。
その後、実際、離婚調停となったとき
今度は、ボク自身が円形脱毛症等、ストレスから
心療内科と皮膚科にかかり治療をしています。
今では、すっかり髪も生えています。
こうなったのは離婚問題だけではないですが、いずれにしても
現在もあなたと同じ、心療内科に通院はしています。

元妻さんも離婚前に、精神的にかなり参ったようです。
そして、ボクも参りました。
しかしながら、元妻さんは、「子供には父親は必要である」と
認識してくれており、きちんと面会に応じてくれています。
そしてボクはそんな元妻さんに感謝しています。

最初から、面会拒否という姿勢はどうでしょうか？
本当に、相手の女性と結婚し
子供をもうけて・・それでもあなたとの子供の面会をさせたとして
子供らは、どう思うでしょう。
「パパには別の女の人がいて、子供がいる」
こう思わせるのは大変酷なことですが・・・。
そうなると、子の福祉という観点に抵触すると思います。
そうなったとき、面会は拒否という姿勢を打ち出してもいいのではないかと思います。

＞親の都合でこんな事になってしまって、子供達に申し訳なくて毎日死にたいです。
でも子供達の笑顔を見て頑張ろうという気になったり、子供達が寝た後で
孤独感と挫折感で、母子心中という文字が頭をよぎります。

これはいけません。子供の命を奪うのは
親がすることではありません。

＞父親面して会って欲しくないのです。
お気持ちはわかります。しかしながら、本当の父であることは
紛れもない事実ではあります。
そこで、再三、申し上げているように
離婚となり、ご主人が今の女性と再婚し
仮に、子供ができた場合において
あなたとの子供が父親と面会するのが妥当なのかどうか・・
それは、フツーに考えれば、好ましくありません。
いずれにしても、子の福祉に反しない限りは面会はさせてあげるべきですし
逆に、子の福祉に問題あり！と思うなら
その時点で、家裁に申し立てを行って
面会における条項お取り決めてもいいのではないかと思います。

うまく書けませんでした。
あらためて考えがまとまったら再記入します。すみません。

それでも母親（私）のエゴなのでしょうか

何はどうあれ、やはり感情だけで子供に会わせないというのは
エゴだとしか言えないと思います

私も何度も書きますが
子供への愛情と、離婚とを一緒にするべきではないですよね

子供が可哀想だと言いながら一方で子供に会わせない
やはり矛盾しているような気がします

子供が可哀想だから　離婚しないでやり直せばいいのにってことなのでしょうか
子供が可哀想だから　父親の存在を消したくないから会わせてあげる
そうは思えないのでしょうか?

それぞれにいろんな事情があるとは思いますが・・・・

ブルーハートさん

>でも子供達の笑顔を見て頑張ろうという気になったり、子供達が寝た後で
>孤独感と挫折感で、母子心中という文字が頭をよぎります。

思い悩んでらっしゃるお気持ちはわかりますが
私はこれは完全に否定します

子供の命を左右する権利はあなたにはない筈です
どうしても死にたいのなら一人で死になさい　子供を道ずれにするのは間違いです
子供の未来を断っていい権利なんて　何があろうと誰にもありませんよ

これだけは絶対にやめてください

＞どうしても死にたいのなら一人で死になさい

この言葉は今の私にはかなりキツイですね
反論する気力もありません
分かりました

ブルーハートさん。お待ちなさい。
先走ってはいけません。

私は今日、調停調書通り荷物の引き取りに約２年ぶりに相手の実家へ行って来ました。
子供はおろか、孫の安否も気にする様子もなく淡々と引越しの話しのみでした。

ここまで来るのにいろんな事がありましたよ。
仕事をしながら家事も育児も頑張っていたのに、信じた夫に再三裏切られ続け、なんでこんなに頑張っているのに。なんで、なんでって結婚生活で幸せな時は一瞬でした。

私の理由は不貞ではありませんが、ことごとく裏切られたという気持ちはあなたとそうは変わらないと思います。
子供も一人犠牲になっていますし…。

でも、私は負けません。絶対に。
裏切られたからこそ、必ず見返してやります。
自分自身が笑って過ごせるように気持ちはいつも前向きです。
こんな風になってしまったことは過去のことで、過ぎたことにいつまでも思い過ごすなんてもったいないと思いませんか？

今日、相手の実家に行って、ますますその気持ちが涌いてきました。
子供の将来なんかより、自分たちの体裁ばっかり…。
裁判も向こうが蒔いた種で、過去の夫婦喧嘩を蒸し返すつもりもなかったのにあんた達がそうしたんだという思いで終始私の顔も強張っていたんではないかと思います。

頑張って子供を育てて生きましょ。
子供はあなたしか頼る人はいません。
私は自殺とか考えませんが、もし私が病気になったりしたらこの子はいったいどうなるんだろう…って考えただけでも苦しいです。
自分がいなくなってもどうにかなると考えるのは、不貞をして好き勝手に出て行ったご主人となんら変わりませんよ。

今、苦しくても、明日はどうなるかわかりません。
今より苦しいかもしれないけど、今より楽しいかもしれない。
時が経てばきっと、あの時苦労してよかったと思えるはずです。
父親に会わせたくないという気持ちもそうだと思います。
自分が頑張っているからこそ、相手に不平不満がでるんです。
今は会わせたくないなら会わせなくてもいいじゃないですか。
会わせないからって、そんなに悪い親だとは思いませんよ。少なくとも私は…。
子供の事を考えながら、ゆっくり決めてもいいことだと思います。明日の気分だって自分でもわからないんですから。

あせらないでもっと先を見据えて気長にゆっくり。
お子さんたちの為だけでもいいから笑ってあげてください。

ブルーハートさん。
みなさんの意見、聞かれたようですね。
みなさん、一様に同じ意見でしたね。

前向きに生きていきませんか？

みんなつらいこともありつつ
一生懸命生きていますよ。
楽しいことも、喜びもありますって。

楽しいばかりが人生じゃないですよ。
そういうこともお子さん方に教えてあげてください。

あなたは、お子さんと一緒にいられる。
それだけで幸せです。ある意味。

一緒にいたくても、一緒にいられない親が
この世の中にはたくさんいます。

ブルーハートさん、まだこの掲示板、みてくれてますよね？

先が不安なときはもう自分には将来がない。 それなら子供たちも不憫だ。
いろんなマイナスな考えに頭の中をぐるぐる支配されるの良くわかります。
何にも信じられないのもわかります。

私も離婚したとき、自殺を考えましたよ。
警察や消防のごやっかいにもなりました。
両親にもいっぱい心配をかけたし、何より子供たちの心に大きなキズを作ったと思います。

ちょっとだけ子供をご自分の親御さんとかに預けたりして
一人でフラッと出かけてみたり、ゆっくり気持ちを休めてみてください。
気持ちがとことんまで落ち込んだら、あとはもう上がるしかないです。
底無しではないからです。

あぁ、結構一人でも平気だ。
何より子供たちがいる。
子供たちと楽しくやっていこうって自然と思えてきますよ。
そしてだんだん、仕事にしても何にしても、人生がやる気に満ちてきますから。
焦らずゆっくりでいいんですよ。

自分や子供たちを捨てたご主人への一番の復讐は
そんな酷いご主人なんていないほうがずっと幸せに暮らせるんだということです。

辛いお気持ちとか受け止めてくれる方はたくさんいます。
ここに書かれてるシロさんやシンドーさん、ふろあさんだって同じ気持ちですよ。

ブルーハートさん

私も離婚前自殺を考えました。
離婚という選択肢が頭になかったから・・・・
悩みまくって、カッターを手首にあてたときフと思ったんです。
『こんな馬鹿男のために死んでもいいの？』って・・・
自分が一番嫌いな『自殺』という方法を選びかけた自分自身も情けなく思えました。
自分の中で何かはじけたような感じがしました。
そこからは離婚に向けいろいろ勉強し、即行動に移しました。
最後に情で情けをかけてしまったのは失敗でしたが・・・(^^;)

これからどうしたら・・・という気持ち、痛いほど分かります。
でも安易に『死』を選ぶのはよくありません。
ましてや子供と・・・なんて。
あなたに味方してくれる人は必ずいます。
離婚してしまえば結構『たかが離婚』と思えますよ！＜私の場合(^_^;)

相手に『簡単には離婚しない』と強気に出て欲しいです。
頑張りましょうよ！！
『なんとかなる！』
ブルーハートさんの気持ち一つでどうにかなるもんですよ(^_^)

ここにはアドバイスくれたり励ましてくれる方達が沢山居ます。
私も早くにここで相談してればと少し後悔しています。←基本的に後悔しない主義