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実は今主人に離婚を申し立てて居ます。
原因は２年前に主人が出会い系サイトで知り合った女性との浮気
その時は一応許しました、子供も小さく１人ではどうしてもやっていけないだろうと
その考えが先に出てしまったからです。
でも２年前を振り返るとすっごく主人に裏切られていた事に怒りがまたもや立ち込めましたが
２年前に一度は許し・・・一応その後は子供にも優しく浮気もしていないようだったので
と思いましたが、私の気持ちも収まらず、主人に尋ねてみる事にしました。
「２年前の浮気した時「罪悪感あった？」」と返って来た答えは「そんなんある訳無いやん
有ったらしないよ」私はびっくり「そう。じゃーあのまま見つからなかったら続いてたと思う？」「そりゃー続いてたやろなー」
と言われました。もう返す言葉も無く今まで頑張って元に戻そうとしてた自分が可哀相になってきました。浮気後主人は私を抱く事ももちろんしませんでした。
やはり主人からは言い難いのかなとも思い自分から言うのは凄く恥ずかしく嫌だったんですが
勇気を出し「エッチする」と言って一度はしましたが
その後何ヶ月もまたセックスレス・・・周りの友人にもセックスレスはやはりダメと
の言葉もあり・・・再び私からの誘い・・・と成ったのですが主人は「したくない」
と一言・・・はっきり言って凄く勇気も要り凄く屈辱的で・・・もうこっちからは
絶対に言わない・・・とその後何度が２人でゆっくりとした時間を持っても
主人からの誘いも無く一年半が経ちました。なのにＡＶビデオは毎晩の様に見てます。（主人が）
なんだかとても虚しくなり、今では主人が嫌でたまりません。
前の浮気の際も携帯のサイト・・・今ももしかしてといけない事とは知りながらも
携帯をチェックすると「出会い系サイト」に登録してました。
もうこの次点で私はこの人とはやって行けない・・・結婚の際も嫌だと言ってるのに
丸め込まれて同居・・・その上浮気をされ・・・セックスレス・・・・
子供は現在５歳と２歳・・・とても悩みましたが親が不仲でその中で育つよりも
私も子供も大変だけれど　笑顔のある　愛のある　家庭で育っていくほうが
今の現状よりいいと思うのですが・・・主人は絶対に離婚は無理だと・・・
私にどれだけの稼ぎが見込めるのだと・・・子供をワザワザ苦労するほうに
していいのかと・・・お前１人が考え直せば周り全てが上手く行くねん・・・
と言い切られています。実家の両親も子供の為に我慢しろと成人するまででも
と言われますが。そうなると私の人生は我慢で終わってしまうのではないでしょうか
子供に大きくなった時「あなた達の為にママは我慢したのよ」なんて絶対言いたくないし
子供に取っては大迷惑な事だと思うんです。

私が考えなおせれば本当にいいのですが。それは無理だと思います。
二年前に考え直し・・・でもやはり今こういう風になってしまってるのですから・・・・
もう我慢は嫌なんですが・・・
私の主張は間違っているのでしょうか・・・・
今は別居も出来ず家に留まっています。（もちろんこれは子供の為に）
でも私から主人に口を聞くって事は全くありません。主人からの問いかけにも
「うん」とか「いいえ」で終わらせています。それを５歳の子は何となく
感じているようで・・・かわいそうでなりません。本当に私はダメな母親なんでしょうか？

どうもこんばんは。シンドーです。
ともさん、おつらい毎日でしょうね。

さて、ところで
＞実は今主人に離婚を申し立てて居ます
これは、調停ですか？協議ですか？
ともさんの状況からすれば
調停になさったほうがよいように思いますが・・
本気で離婚をお考えなら。

＞原因は２年前に主人が出会い系サイトで知り合った女性との浮気
ですが、浮気と不貞は違うのですが・・
いずれにしても、確たる証拠をお持ちなら
だんなさんは有責配偶者となり、「慰謝料」という問題が発生します。
ちなみにセックスレスも、離婚原因・理由のひとつとなります。

＞親が不仲でその中で育つよりも
私も子供も大変だけれど　笑顔のある　愛のある　家庭で育っていくほうが
今の現状よりいいと思うのですが・・・
これは、自分も経験していますが
そうかもしれません。
よく、おもいっきりテレビでみのさんも
片親でも子は立派に育つと言っています。
ボクも親権を元妻にゆだね、今は月に一度、逢えていますが
とても頼もしく成長しています。
もっとも、子供ながらに思うこともあるというのは
会話の中で随所に感じますが。

＞主人は絶対に離婚は無理だと・・・
ご主人がどうというより、ともさんのお気持ちひとつだと思いますが。
本当に離婚をなさって、３人でやっていく！（実家の援助も必要でしょうが）
というなら、しっかりなさって家裁で申し立てをして
親権、財産分与、慰謝料等について訴えを起こしたらとはおもいます。
しかし、ともさんのお気持ち次第ですが。

＞かわいそうでなりません。本当に私はダメな母親なんでしょうか？
こんなことを言っていてはらちがあきません。
何が最良な方法なのかお考えになったらいかがですか？
このまま行くか、人生を変えるか・・。
決めるのは、あなたです。

シンドー様有難うございます。
本当に少し勇気が湧いてきました。
主人の二年前の浮気は不貞（肉体関係ですよね）
は有りました。これは相手の女性と私が直接メールで確認取りました。
ホテル等の写真とかは無いのですが、興信所にお願いをし二人の（この時は複数でしたが）
デートの現場もビデオに保存しております。

今の離婚の申し立ては一応本人のみですが
実家の両親も断固として離婚は反対の様で・・・
子供の事をもっと考えろとばかり言われます。
「女の気持ちが先に出て・母親の気持ちが後に成ってる」と
また主人の姉にも
「子供を産んだ以上二人で責任を持って育てるのが親の義務」だと
言われております。
同居している両親にはまだ離婚問題が有ると言う事は知らせていません。
知られると私もこの状況は今以上にきつくなると思っているからです。
隠し通しつづけるわけにもいけませんが
しっかりと話がまとまってからでないと。。
やはり私一人・・・主人の意見に賛成な人が多数ですと
精神的にも・・・・かなり辛くなると思います。

シンドー様のお言葉を
噛み締め・・・なんとか頑張って行ければと
思っております。

ありがとうございました。

こんばんは。
早速ですが、
証拠物件をお持ちだそうですね。
これは、とてもともさんに有利に働くことでしょう。
それから、これはなさっているかもしれませんが
ご主人の言動をつぶさにメモにのこしておいて
調停等で提出されたらいいと思います。

ご実家のご両親様に今すぐ味方になってもらえそうにないのは
つらいところですが、
ボクは、結論を出してから両親には報告しました。
元妻さんも、自分で結論を出してから
報告したと思います。
ものの本によりますと、話し合いの段階で
両親等、第三者を交えると、話がややこしくなり
かえって逆効果だと。
ここは、おふたりでお話合いの上
「離婚」という結論に達したときに
はじめて、結論をお話になるほうがよいように思います。
結局、夫婦生活を送るのは、お二人なのですから。
それから協力を求めるほうが
いいように思います。（あくまで、ものの本に書かれてあることと
自分の体験談によりますが）

ご主人の姉など関係ありません。まったく度外視していいでしょう。
ご主人のご両親ならともかくも。

ともさんがお書きになっているように
しっかりとお話し合いをして、決まってからの報告でいいと思いますよ。

それも大事ですが
３人での生活設計と、先に述べましたが
慰謝料・財産分与・親権・面接権について
お話合いをなさったほうがいいように思います。
本当に離婚をしようと思うなら。

シンドー様ありがとうございす。
昨夜　話し合いと言いましょうか。言い争いと言いましょうか・・・がありました。
主人は断固として離婚はしないと言い張ります。
私が離婚の主旨を述べても、浮気の事は反省もしてるし、謝ってもいる
二年前の事をいまさらゴタゴタと言われても・・・どうしようも無いと言い。
お前にも悪いところがあるやろ・・・それを今さらゴタゴタ言っても仕方が無いから
前の様に仲良く暮らそうと言うのです。
私は仲良くなんて絶対無理・・・無理だからこそ今離婚の話をしているのでしょと
言うと、「お前は結局自分がカワイイねんなー周りの人たちがどれほどショックを受け
子供達がどれほど苦労するか考えへんのか自分勝手にも程がある」と言うのです。
自分勝手はわかっていますが、現状の生活より子供の為にも私の為にも良い方向に行くと
信じているから話しているのだと伝えても
これからの具体的な生活はどうするつもりだ、仕事するにもどんな仕事をするつもりだ
コネやツテは有るのか・・・と今から探すと言うと
そんな不安定な事で子供を育てられるか。。考えが甘すぎるというのです。
今すぐにでも仕事を探すと成ればやはり実家の近くでと言う事で今住んでいるところから
約２時間（高速を使うと１時間）ほど離れたところに有りますので
そちらに行き探しても良いのかと言うと。それば出来ないとの返答・・・・
就職活動もさせてもらえないのに、今後の仕事はと言われても・・・・
もし万が一仕事が実家の方で見つかっても通えないのでは意味がないでしょ。
と思うのですが。

また主人が私に対して「朝御飯を作らない」との不満を言いました。
これは前々より友人達から聞いては知っていましたが
とても朝に弱い私ですのでツイツイ寝過ごしてしまう事がありました。
その都度「ごめんね」「がんばって起きるから」と努力はしてました。
もちろん頑張って起きて見送り等もしていました。（出来ない時もありましたが）
謝ったり、辛そうな私をみて主人は「ええからもう寝とけ」とか
「起きなくていいから」と言ってくれていたので「ごめんね」と謝り言葉に甘えたりも
してたら・・・・今に成って「主婦の仕事やろ・・・いいと言われても起きて朝食の
準備するのが普通やで」等と言い友人達にも「家の嫁は朝食作ってくれないから
自分でしてるんや」等と同居の主人の親や実家の両親の前で平気で言ったりします。
もちろん非難を浴びるのは私。。。その都度一応主人の言葉を告げますが
主婦なのに…妻なのに…と主人のヤジも入ります。

そう言った事も含めて主人に言ってるのですが

お前が我慢したら皆上手く行く
自分勝手な事ばかり言うな

の一点張りで養育費・慰謝料などとの話には程遠いようです。

昨日の一件で主人への憎悪感も膨れ上がりました。

一応昨日は裁判に持っていってもらっても良いと持っていこうと話したのですが
断固としてそれはしないと。子供の親権はどう考えても俺が有利だ
そうなるとお前１人が家を出てもう子供には会えないんやぞと言いました。
離婚したら子供には会わせて貰えないの？と聞くと
裁判までして俺が勝つねんから俺がそう言う手続きをしたら
あわせない事も出来るやと言うてるんや
と言いました。これは明らかに脅しに近いですよね。
まだ小さな（５歳と２歳）の子を母親である私が捨てれる訳無いですよね。
捨てれるのであればとっくに家を出ているのに・・・・

すみません。シンドーさん言っても仕方ない事なのですが
自分の無力に情けなく・・・また子供までもを奪われるのではないかと・・・
毎日とても不安で仕方有りません。

また何かアドバイスがありましたらお教えください。

はじめまして　ともさん

ROMしてましたが
なんだかうちの主人の言うことによく似てるもので　レスしたくなりました

うちも　お前にも悪い所があるんだから　それを考えて思い直せば(反省すれば)
仲良くやっていけるんだと言われましたよ
離婚する気にまでなってる人間にそんなこと言われても思い直すわけないですよね
すべてを考えて悩んだ末に離婚したいと言ってるのですから。

子供を渡さないと言い張られたのも同じです
でも、たぶん離婚したくない一心で言われてるだけかもしれませんよ
子供を渡さないと言えば離婚するのを諦めるだろうという考えではないのかなぁ
少なくともうちの主人はそうだったようです
現に今、思い悩んだ末に子供を置いて一人で家を出ましたが　
子供を置いて行かれて困ってるようで　育児放棄だとか
子供が施設に行くことになってもいいのかとか　大騒ぎしてますよ

子供を渡さないと本心で言っていたのなら　そんな言葉は出てきませんものね
もちろん私は子供は引き取るつもりです

別居したいと言えば、出て行くのなら生活費を半分入れろとか
(それまでは全部主人の給料でやってきてたのになんで??って感じですよね)
とにかく　どれだけ考えてものを言っても　めちゃくちゃなことを言われてました

で、結局は強行して一人で家を出てしまったのですが　そこまでしてやっと
きちんと離婚という言葉を受け止めてくれたように思います
まだまだ、いろんな要求をしてきますけどね　離婚する方向に話が向いただけマシかなと思ってます

調停も裁判も嫌だと言う所も同じですね
たぶん、本格的に離婚に話が行くのが嫌なのでは?

我が家は14才と11才と子供が大きいので　親権の件は微妙ですが
ともさんの所はまだお子さんが小さいので裁判でも調停でもともさんが親権とれるのではないですか?
相手のむちゃくちゃな意見は無視していいと思います
私もここで相談して　シンドーさんにもお世話になりましたが　
第三者の意見を聞けると気が楽になりますよね

アドバイスになってなくてごめんなさい
思い切って調停を申し立てたらいかがですか?
不調になって裁判になっても　相手の不貞が原因なのだから
親権も取れるはずですし、慰謝料や養育費もきちんともらえることになると思いますよ

ちなみに今私は　子供を話をするから少し待ってくれと言われて待ってる状態です
主人は子供を私の所にやりたいようで　私も引き取りたいのですけど
子供が引越しと転校を嫌がっているので　困っているようです

私としては子供の意思を尊重してあげたいのですけど　どうなることやら・・

まだまだ先は長いのですけど　お互いがんばりましょうね

ふろあ様
ありがとうございます。同じような状況の方が居るなんて・・・
やはり私の考えが間違っていないのだと勇気付けられます。

主人は言い争いや話し合いの度にどんどん私が主人を嫌っていく事を
言います。
・お前の考えが甘すぎる
・お前はそれでも母親か・・・
兎に角、墓穴を掘るといいましょうか
主人が発言するたびに私が主人を嫌になるような事ばかり言ってるのに
気付かないのでしょうか・・・と言う位です。
離婚したくないと言うので必死に成っているのは解るのですが・・・・
本当に平行線の話で・・・心身共に疲れます。

１人で家を飛び出せれば・・・といつも思うのですが
子供が小さい為どうしてもその勇気が出ません。
また上の子が幼稚園の行事事の練習の話など楽しそうにしていると
どうしても無理に連れて幼稚園を休ませて。行事に参加できなくなるとなると
かわいそうで・・・子供なりに傷付くんではないかと・・・・
どうしても後一歩が踏み出せずにおります。

主人はいつも話し合いや口論の後に
フォローなんでしょうか。。。メール等を送ってきて
謝罪の様な事をします。それも・・・私の怒りに触れているのに
帰ってきても積極的に「元気？」「機嫌直った？」等と・・・
信じられない言葉が次々に出てきて私をあきれさせます。

離婚の文字を出すと。「それは絶対にしない。子供達の楽しそうな顔見てみ
ようそんな事いえるなー」と言って掛け合ってくれません。

本当に毎日が針のむしろ状態です。

ふろあ様もよい方向に話が進むといいですね。
また色々とお教えください。

何とかまた話し合いの機会を持ち・・・
なんとか理解してもらえたらなと思っております。

離婚言い出されて同じ反応する人ってやっぱりいるんだなぁって思いました

>主人は言い争いや話し合いの度にどんどん私が主人を嫌っていく事を
>言います。

これも同じですね　引きとめよう　考え直してもらおうという気持ちはわかるのだけど
離婚したいと言うお前が悪いと言われても　余計嫌になるだけですよね

離婚したくないと思うのだったら自分がなぜ離婚を言い出されてるのかをきちんと受け止めて
土下座でもして本心から謝ってみろ　私はそう思ってました

喧嘩のあとに機嫌をとりに来るのも同じですね
何かと物を買ってきたりしてました
相手としては　自分も悪かったけどあんたも悪いでしょ
一緒なんだからぎゃあぎゃあ言ってないで仲良くしようよって感じなんでしょうか?

実は私も子供が幼稚園の頃に　出て行こうかと同じことを考えていました
ともさんと同じように　楽しそうに幼稚園に通う子供の顔を見ると退園させるのがかわいそうで
もっと大きくなるまで待とうと思って今になったのですけど
幼稚園の頃に出て行っていればよかったと思っています

小さい方がまわりの環境の変化になじみやすいんですよね
上の子はもう中学生　自分の生活が出来ているし　仲のよい友達もいる
主人が離婚に反対してる以上　転校させてまで子供を連れ出すことは出来ませんでした

主人の所に残っていることもあり、
お母さんが出て行ったりしなければ　今までどおり仲良く暮らして行けたのに
と、恨まれているかもしれません

本気で離婚したいと思われるのでしたら　小さい方がいいですよ　私はそう思います
多かれ少なかれ親が離婚することになれば一番犠牲になるのは子供ですから

何よりご主人に自分は本気なんだとわかってもらうのが先ですね
それが一番問題なんですけど
私はそれが一人で家出　ということだったのですけど　やはり子供のことを考えると辛いです
うまく話合いができるといいですね

ふろあ様ありがとうございます。
その後ふろあ様の話し合いはいかがですか

こちらは・・・全く状況は変わらずです。
あれから二回ほど話し合いの機会を持ちましたが
最後には「脅し」で終わるっと言った感じです。

主人は絶対に離婚は考えられない
私は自分がカワイイくて周りを見れていない何故周りを見て
自分の考え１つ変えれば上手く行く事をしないのかと言います。
でも、考えが変わらないからもう我慢の限界だから離婚を申し出てると言っても
それはおかしいと決め付けます。
私がどれだけ反論し、自分の意見を述べても全てそれを否定し
「自分勝手にも程がある。周りを巻き込んでまでする事ちゃうやろ
一番の被害者は子供やんぞ。それをよく考えてみろ」と言います。

根本的に誰が原因でこんな事になったのか・・・・
考えてみてはと言うと
浮気については悪いと思ってるし反省もしてる。謝ってるしだからまたこれから
一緒にやり直してくれみんなの為にもそれが一番いいねんから

と言いました。謝り、反省した結果
「罪悪感が無かった」「見つからなかったら続いてたやろ」とよく言えたもんだと
また、毎晩の様にAVビデオは見れるのに、自分の趣味の為なら夜遅くまで作業出来るのに
妻とのセックスは嫌だとよく言えたもんだと・・・・
私を女としてみてないからそんな事が平気で出来るのだと私はアンタの
母親じゃないねん。と言ったらそんな扱いはしてない大切にしてるつもりや
と言います。大切にされてないからこっちもキレたんだと言うことが
余りにも自己中心な考えに情けなくなります。

そして実家の父達にも自分は一生懸命やってます。それをなんでか理解してくれない

と言います。私の立場はもうズタボロです。
１人へんに意地張って自分の事ばかり言っていると思われているようです。

子供の為に我慢くらい出来るやろ・・・と言います。

おれは今子供だけが生きがいや、それを引き離されたら
俺は荒れるぞ、。絶対荒れる。

と言います。では私が仮にここで我慢し残ったとして
私が荒れたらどうなるのでしょう。

根本的に悪いのは主人なのに。。。何時の間にか私が悪人になりますよね。

口を開けば、「周りの事をもっと考えろ、自分勝手すぎる」と言います。
そして「浮気の代償には余りにも大きすぎるんではないかこの離婚は」とも言いました
浮気の代償に　大きいも小さいも有るんでしょうか・・・・
家族を裏切った事・・・それもその彼女と半年もの交際期間があったこと
毎日の様に電話メールしていた事。私たちを欺きホテルに行っていたこと浮気相手の子供に
クリスマスプレゼントを買ってやった事・・・
浮気がバレもうしないと言った１０日後にホテルに行ったこと・・・・
ここまでしてようやく私が離婚届を書かせもうしないと約束させて後２年経ち
「続いてたやろ」「罪悪感は無かった」と抜けぬけと言えた事・・・・
妻を抱こうともせず・・・毎夜AVビデオを見・・・自分の趣味に没頭し・・・

その代償が離婚と二年後に言い渡された。
これを言い出してる私がひどいんですか？
どなたか教えてください。
はっきり言って私は自分が正しいと思います。
主人との親との同居も我慢してやっているのに。
助けられる事は有るけれど、やはり自由はかなり束縛され
気持ち的にもかなりしんどいです。一生懸命しました。自分なりにですが
それをどう評価されるかはわかりませんが
そこまでして、一生懸命子供を育て、・・・・なのに浮気され。女扱いされず
今離婚を切り出したら「そんな前の話。自分勝手にも程がある。お前が考え直せば
全て丸く収まる。なせ周りを巻き込む」と言い。「お前は変わったな」と言います。
私を変えたのは自分だという事が解っていないのでしょうか・・・・

私間違ってますか？

ともさん、はじめまして。。
私はともさんが間違っているとは思いませんよ。昨年私も思い切って離婚をした経験者なんですが、どう考えても相手が悪いのに当の本人は、あなたのご主人のように周りの迷惑を考えずに離婚話を持ち出す私が悪いのだ、と本気で言っていました。

ともさんの場合は調停をされた方が（シンドーさんがおっしゃっていましたように）
私も良いと思います。費用も安いですし、第三者が間に入るって、とても大事な事だと思います。。
浮気しても罪悪感が無い人は、ほとんどが又同じ事を繰り返すと思います。私の相手も何度も繰り返し、そのたびに、遊びだ、本気ではないのにそんなに怒るのは理解できないとも言いました。でも現実に傷ついた自分がいたし、いない方がいい父親って事もあるな（私の場合ですが）と子どもと生きていく決心が着きました。
（ちなみに当時子どもは５歳と１歳でした。）

周りの人たちも大事ですが、ともさん自身の人生が一番大事ではありませんか？
私は自分にだって幸せになる権利はあるのだ、と思いました。
何か新しい物を掴むためには思い切って手放さなければならない物があるって事を、身をもって体験しましたよ。
色々考えてしまってお辛いでしょうが、諦めずに前向きに頑張ってくださいね。。。

ムカつきます。非常にムカつきます。
突然すみません。
ともさんが、ではなくてこの書き込みを見て私自身の過去を思い出し腹が立ってきました。

我慢には限界がありますよ。
私も我慢に我慢を重ねました。もう少しもう少し…と先延ばしにしてしまった結果、最悪な状態になってしまったんです。
私の場合は、1度目の別居があり、仲人や両親が間に入って泣く泣く一旦戻りました。
再出発を試みてもう一度子供のために耐えてみようと決意したのですが、それが最悪な結果を生んでしまい、最後には裁判離婚という泥沼な結末になってしまいました。

一度愛想尽きた相手とは一筋縄ではいきません。
これは私自身身にしみて感じております。
1度目の別居の時は、周りも私に同情してくれていました。
全面的に夫側が悪い！ということで謝罪させるまでに至ったのですが、一度冷めてしまった感情というのは再び燃え上がることはなく、家庭内別居が1年も続きました。
結婚4年で夫婦生活の回数はそれまで両手の指で足りるくらい。
普段の会話もないのに、別居の件があってから義務といわんばかりに毎日のように求めてくる。夫に対する憎悪感が日増しに強くなって飛び出すように子供を連れて家を出ました。

2度目の別居が始まり、夫と離れられたという開放感で精神的にも落ち着き、子供も新しい保育園にもすっかり慣れて新しいお友達もたくさん出来ました。
その事は良かったのですが、別居後何度か仲人や両親に連れられて私の元へ復縁を迫ってきており、両親や仲人の前で土下座して見せたりと、周りの同情を引くような態度を見せ付け、周りからは私の身勝手、意固地だと散々言われ続けました。

周りが夫に同情したり、私が非情な女に見えたり…。
私にはどうしても夫の態度は体裁にしか見えませんでした。
周りがどれだけ私に非難の言葉を浴びせたかわかりません。でも、どうしても許せませんでした。
夫婦の問題は夫婦にしか判らない部分の方が多いんですよね。
本人がどれだけ苦しんで悩んできたかなんて周りが知る由もないんです。

だから、ともさんの意思が固いのであれば、たとえ周りが非難しようとご自分の意思を貫いてください。
私は強くそのことを思っていて欲しいと思います。

最後に裁判という結果になったというのは、結局、夫は自分の非を認めてはいなかったという結果の現れです。
一度結婚したら一生保障…みたいな甘えがあったんだと思います。

泥沼になって初めて、両親に言われましたよ。
「どうせなら最初の別居のときに裁判すればよかったな」と…。
我慢して耐えられる程度の夫婦喧嘩なら私も子供じゃないんだから駄々をこねて帰るのやだ！なんていいませんよ。
自分の思いを周りに理解してもらって離婚できれば。なんて事考えているうちに事態はどんどん悪化していきます。

今は辛いでしょうが、これからの長い人生の中のほんの一時です。
頑張ってください。

ともさん、シンドーです。
はっきり申し上げます。
あなたは、ここでグチを言いたいのですか？
それとも、子を引き取ってひょっとしてご実家のご両親の援助も得ず
がんばっていこうと思っていらっしゃるのですか？

ここまでこじれると、物事の正当性や整合性には
各人、おのおのの考え方が入りますから
整理されて、家裁に調停の申請をなさったらいかがです。
ここで、ぐちぐちおっしゃっていても解決にはなりません。

あなたが、私たちに「私は間違っているか？」と問われても
「私は正しい」と主張されているのですから
それでいいじゃないですか。
証拠物件をできるだけ揃え、家裁においきなさい。
調停委員にもあたりはずれはありますが
まともな委員ならあなたが勝つでしょう。

オレ荒れるだの、我慢すればいいだの、ご主人がＡＶを見ようが
見まいがそんなことは、もういまさら関係ありません。
あなたが考えるべきは、いかに今後の生活を良好に持っていくか、
あわよくば、ご両親にわかっていただいて援助いただけるなら
援助していただくか。
そして、なにより、表題にありますように
離婚したいのですから、おふたりでの話し合いが
まともでないとお思いなのでしょうから
第三者に介入していただき
離婚し、生活レベルが多少、落ちても
養育費をもらい、お子さんを育てていくこと。
未来のことをお考えなさい。
いつまで、グチをいってらしゃるのですか？

もう、はらをくくって、お子さんと生きる道を探すべく
行動してください！

ドレミさんのレス　ともさんに対するものなんですけど
まるで私に言われてるみたいに感じました

私も書置きを残して家を出て二ヶ月　自分の家族からも非難の嵐です
とにかく帰って来いと

もちろん私は二度と戻るつもりはありません
子供を置いてきたことで　ますます非難されているのですけどね
どんな思いで子供を置いてきたのかなんて　誰にもわからないんです

ただのわがままだと思われて　それでも母親かと責められています

でも、今を乗り越えれば　きっと子供とまた暮らせる　そう信じてがんばります

ともさん　助言には全然なってませんけど　お互い未来を信じてがんばりましょうね

kyokoさん　ドレミさん　ふろあさん　しんどーさん
レス有難うございます。

本当にシンドーさんがおっしゃる通りただの愚痴を言ってる様に
とられても仕方有りません。

でも、幾ら自分で考えてそれが正しいとしても
やはり一番の被害者であるのは子供なんです。
自分の意見がもしどこかに間違いがあり
どうみても私がおかしいのであればそれを指摘してもらわなければ
と思いました。
しっかりと考え・・・考えても考えてもやはり
自分では「離婚」を前提に考えるのですから結論は離婚なんですが
子供はどうか・・とこれで本当にいいのか・・・と我慢出来ればそれに越した事は
無いのだけど・・・と・・・でも主人が帰宅するとやはり・・・苦痛でしか無くなる
自分が・・・とツイツイ他の方の意見も聞いてみたいと・・・・

第三者の介入の件も先日主人との話し合いで出ました。
それは裁判等ではなく本当に中立の立場の方で無いと
俺は受け付けないと言うのです。
ですので、どこかの弁護士の方に仲介に入ってもらい
両方の意見を聞いてもらい、その方が主人が悪いと言えば
素直に離婚するけどお前が無謀な事を言ってると言われたら
その人に言う通りにするんやぞ・・・と言われました。

知人から聞いた話ですが、離婚の裁判も子供が居て
暴力など命に関わる危険性が無ければ
出来れば「関係修復」を言われるらしいです。
離婚を勧めるなんて方は居ないと聞きました。
それがあったので、どうしてもその申し出が私にとって不利に思え
しばらくそれは考えさせて貰いたいといいました。
最近の浮気が原因なら・・・きっと私の意見が通ると思います。
でも、浮気は２年前・・・その後主人は反省し、子供にも優しくしていると
主張するでしょう。（子供にはそうでした。）
またセックスレスについても私からの誘いは一度きりだったといいました。
確かに「エッチする」と聞いたのは一度です。（それを断られたのですが）
あとははっきり言葉にはしないですが「エッチとかしたくならないの」とは
よく聞いてました。それでも何もしなかったって事はやはり拒否されていたと
私は思っています。主人はそう思わないと主張してます。

もしこの話し合い（第三者の介入）をし結果が主人有利だと・・・思うと
私がそこまで、今更主人の言いなりにならずに
強引に調停に持ち込めば簡単な話なのはわかってます。
今は実家も頼る事が出来ないので、ツイツイ強引にいけません。
実家に転がり込めばまず掘り出されるって事は無いのですが・・・・
父が余り体調も良くなく、先日この話をはじめて聞いたときに
倒れてしまい、入院となりました。（糖尿病を患っており。。。）
周りの事をツイ考えてしまいます。

兎に角今は調停にいつでもいけるよう
前回の浮気の証拠や、今回の話し合いの色々を
書面に残し。着々と準備しています。

皆様本当にありがとうございました。
是非またご意見をお聞かせください。

自分と子供の未来の為に頑張りたいです。

ともさん、初めまして。

ともさんのもどかしさ、苦悩が手に取るように分かります。
本当にお気の毒です。
ご主人が調停や裁判を嫌がるのは、口では何と言ってみても
自分の方が不利だと感じるからでしょうね。

通常、小さいお子さんが居る場合は経済的なことは関係なく
母親の方に行くのが多いし、
何と言ったってご主人は有責者だし、セックスレスも離婚理由になるし、
不利なことを分かっているからでしょう。

私も、調停でも２人揃っての弁護士相談でも行動した方がいいと思います。
ご主人は、まともに話し合いできない人のようですし、和解というものが
出来ない人なのではないでしょうか。
その際、調停でも離婚裁判でも弁護士でも判断をするのは人間です。
ご存知のように、調停員も裁判官も弁護士も当たった人の考え方は
全く違います。　　調停員にもホント当たりはずれがあります。
でもそんなことでは躊躇しないで。
いずれも万が一、１回目でご自分の思うような答えが返って来なくても
落胆しないで下さい。
調停も裁判も弁護士相談も何回でも出来ます。
何回でもやってご自分の精神の自由を勝ち取ってください。
それ位の決意で臨んで下さい。
離婚とはエネルギーがいるものです。簡単には行きません。
そのたびにここに来て相談されたらいいと思います！

それに将来、裁判を申し立てたい時にも調停は必ず通っておかないと
いけませんよね。

ご主人が子供を引き合いに出して離婚を拒んでいるのは、
ただ、ともさんが子供の事を言えば躊躇すると分かってるからでしょうね。
卑怯ですよね。無視された方がいいと思います。

ご主人はどうして離婚を拒否してるんでしょうね。信じられません。
浮気に対して罪悪感が無いとか、セックス拒否とか、
浮気後もともさんに愛情を注いでいるように見えないのに、
なんで離婚を拒んだりするのかと思います。
離婚が嫌なんて言える立場ではないと思います。
絶対負けないで頑張ってくださいね。

本当にメディアさんのおっしゃっている通りだと思います

調停や裁判のこと、子供のこと
すべては自分に都合が悪いから言っているだけのことですよ

自分が正しいのだと思っていてもめちゃくちゃなことを言う相手と向き合っていると
だんだん自分が間違ってるのではないだろうかと考えちゃうんですよね
だからそれを確認したくて愚痴みたいになってるんだと私は思ってます
何を隠そう私もそうでしたから

ちなみに今、うちの主人は同情を引きたいのか本当なのか知りませんけど
具合が悪いのでちょっと待ってと言ってきていて
すべてがストップした状態です

今までも離婚の話をしようとすると　
心臓が痛いからやめて　お腹が痛いからちょっと待ってだのと言ってきた人なので
たぶん仮病でしょうけどね　ホント　呆れてしまうばかりです

今日１日、なにかにつけあなたのことを考えていました。
自分も言いすぎたのではないかと。

でもみなさんがおっしゃっているように
自分が正しいと思えば
そのとおり行動なさったほうがよろしいかと思います。

＞知人から聞いた話ですが、離婚の裁判も子供が居て
暴力など命に関わる危険性が無ければ
出来れば「関係修復」を言われるらしいです。
離婚を勧めるなんて方は居ないと聞きました。

これですが、この知人の方、ご専門の、あるいは経験者の方ですか？
私が経験した限り、離婚を家裁に申し立てたところで
まず、いきなり「裁判」にはなりませんし
調停となり、何回かの話し合い（お互い顔はあわせないでいいです）
が行われるでしょう。
そこで、思いっきり、ご自分の主張をなさいと申し上げているわけです。
そこで、ご自分の正当性を主張なさるのに
証拠物件を揃えなさいと申し上げているのです。
何も、ご主人に「家裁に行きます」と言わなくてもいいのですし
まあ、無断で行った場合のご主人のその後の行動が気になりますが。

ご自分の主張を強固に主張なさった場合、
関係修復を求める委員もいないでしょう。
みなさんがおっしゃっているように
「あたり、はずれ」がありますが
ならば、一度、取り下げ、再度申し立てという法もあります。
現に私もそうでしたが、私の周りも
調停離婚しているモノがいます。

お子さんにとって、何が幸せかは一概には難しいですが
あなたもおっしゃっているように
お子さんが一番の被害者なのです。
お子さんが良好な日常生活をされるのに
現状が適当か、新環境が適当で、
ご主人と面接交渉を話し合うか
どちらがお子さんに幸せなのでしょう？。
子供は敏感です。
一緒にいても仲良くなさそうなら
「夫婦一緒」というのが必ずしも正解とは思えません。

私はあなたに離婚を勧めているのではありませんが
あなたのココロの中では、もう結論が出ています。
それをもうまげることはできないでしょ？

文面からもそう判断いたしますが、いかがですか？

シンドー様レスありがとうございます。

＞これですが、この知人の方、ご専門の、あるいは経験者の方ですか？
私が経験した限り、離婚を家裁に申し立てたところで
まず、いきなり「裁判」にはなりませんし
調停となり、何回かの話し合い（お互い顔はあわせないでいいです）
が行われるでしょう。

これは私の友人の身内に前に調停に持ち込んだのだけど
仲を修復しなさい。と言う判決になり二年後の今も嫌々一緒に
暮らしてるよ。

と言うのを聞きましたので・・・また調停ではお互いが
顔を突き合わせ話合いするのだとも思ってました。（勉強不足です。）
元々は調停などに持ち込まず、協議の上で解決出来ればと
思っていたので・・・・前向きに検討したいと思います。

シンドー様に本当に親身に成って頂き
ありがたく思っています。本当にありがとうございます。

本当に子供が一番気がかりです。
一応主人はとても子煩悩ですので、子供は主人が大好きです。
特に上の子は・・・最近は特にですが
この離婚の話を出した途端主人は子供にとても優しく
時間が有れば接しています。
今まではよく怒り・余り相手もしなかったのですが・・・
ですので。主人は主人なりに必死だと言うのはよく解ります。
が私に取ってはそれが「あてつけのよう」にしか見えないのです。
子供の事を毎日考えます。
本当にこの子達の為にどうすればいいのか・・・
私の中では離婚は絶対に曲げれないものなのですが
主人は話し合いの度に「子供を不幸にするんか」「不幸に成る」
と言い張ります。（主人はとても口の上手い人なので・・・私も
反撃はするのですが・・・フイに不幸になるのかなって思わされてしまいます。）
こんな頼りなくてはいけない。絶対幸せにすると言っても、
言いくるめられます。

言って解ってくれる年齢だとちゃんと説明し
子供の意見も聞けるのですが。さすがに５歳と２歳の子には
無理です。理解も出来ないでしょうし何よりも
大好きなママが大好きなパパを嫌いと言えば
かなりショックを受けるでしょうし・・・

どうしても躊躇してしまう。でも気持ちの中は早く
行動にとの葛藤です。

もう一度主人とよく話し合いを持ち理解してくれないだろうけど
調停に持ち込んでともいいたいのですが・・・

また話の進行具合をご報告したいと思います。

シンドー様本当にありがとうございました。

皆様に色々アドバイス等を頂き・・・本当にありがとうございました。

主人との話し合いも平行線のままですが
二年前の証拠の書類をついに実家の両親に見てもらいました。
見せるに当たっても・・・「二年も前の物を持ち出してあんたは過去ばかり
気にしすぎる」と言われつつも「とりあえず読むだけ読んで見て」と
その書類を置いて自宅に戻りました。
その日の夜に母からメールが有り。
もう辛抱する必要は無い・・・あんなにひどいとは思っていなかった
と言ってもらえました。
ようやく解ってもらえたと言う嬉しさで・・・大泣きしましたが
自体は一向に変わらず本日両母親立会いの元
話し合いをしました。
もちろん主人の母は修復を・・・望んでいます。
どこかで誰かが妥協しなければならないのだから・・・と言われましたが
ここで私が妥協すればまた二年前に逆戻り・・・
もう一度チャンスを与えてそれが駄目だったのだからと
私は断固としてその提案を受け入れませんでした。

それを聞いていた主人は
「今日は何の為の話し合いか解らんな・これやったらいつもと同じだ
俺はてっきりお前がこちらの言い分をのんでくれてこれからどうしていこうか
と言う話し合いやと思ったわ・・・これやったらやってもいっしょやん何の為に
この話し合いを設けたのか俺にはわからん」

と言ってました。
両母親達は何とか突破口が見つかればと・・・
一生懸命してくれているのに・・・何と言う台詞なのか・・・
と思いました。

話し合い自体は全然進展はしなく
一度夏に「私は家政婦として子供の母親としてこの家で我慢します」と言った事を
持ち出してきました。
でもその時「条件として今後一切あなたとは性交渉は持たない・私を妻とも嫁とも
思わないで欲しい・必要以上に話し掛けないで欲しい・夫婦仲の修復を計ろうとしないで
欲しい・それぞれの行動に口出ししないで欲しい」の条件を約束してくれるなら
と言いましたが・・・・全然この条件は無視されており

それを「お前は１回残ると言うたんや。ほんだらもうお前を家政婦と思うから
母親としてだけココに残れ！！」と言うのです。
もちろん夏には言いましたが私の提示した条件をことごとく無視したのに
いまさらその条件で残れと言われて残れるわけが無いと
伝えると「えらい勝手やの〜」とふてくされます。

もちろんこの会話の時は両母は席を外していました。

一度実家に帰った時に・・・娘の冬休みを利用して
一度冷却期間を設けようと言う事になり
少しの間だとは思いますが・・・別居が出来る様に成りそうです。
まだまだこれからが戦いですが。
また何かアドバイス等がありましたらお教えください。

実家の両親は突然裁判に持っていくとやはり主人の方も
頭の良い方だからどんな手を使ってでも子供を取りに来るはずだから
はじめは下手に出て・・・最終的には弁護士も立てようと言ってくれています。
急いては事を仕損じる・・・のだからと・・・・

やはり・・・ダメでした。
実家の母に「女を捨てろ・母親としてだけこれからは生きていき
子供を思うならそうするべきだ」と言われました。
「あんたがなんでそんなに離婚離婚と言うのか解らない他に好きな人でも居るのか」とも
居たらとっくにそっちに逃げている・・・
実家を頼らないと出来ないからこんなに必死に言ってるのに・・・
「子供は良く見てるあんたが辛抱して子供の為だけにやってたら将来絶対
解ってくれる。今ココで離婚したらどんなに悪いのは向こうでも子供はアンタを
恨むよ、特に下は男の子やねんもんグレたらアンタには抑えられないし
絶対父親は必要やで・・・今を我慢したら絶対子供は良く見てるから解ってくれる」

と言われました。もっともな意見ですが
私にはどうしても・・・何故・・・自分の意見が理解してもらえないのか
片親になると＝グレル　
なんでしょうか・・・確かに主人は父親としては合格です。
今まで通りに暮らしていたら何不自由なく子供も暮らせます。
ただ旦那としては最低だというだけです。
子供には全く関係ないです。子供は被害者なのです。
巻き込んではいけないんですよね。（Ｔ０Ｔ）

３５歳で女を捨てて母親としてだけ
嫌な旦那の側で暮らしていくしかないのだと
言われ今はただ絶望です。

愚痴を書いても仕方ないのですが・・・・

私にはやはり勇気が無かったのでしょう。
子供を巻き込んでまで・・・・と思ってしまいました。

………。
私も同じこと、両親に言われました。
片親でいると子供がいい方向に進まないと。

裁判ともなるとその件には何も触れてはきません。
でも、私はこれで人生が終わったとは思ってません。
勝手かも知れませんが、まだまだこれからだと思ってます。

夫婦関係がギクシャクしていて完全な養育など出来ないでしょう。
それもある意味グレル原因と思っていたほうが賢明です。

我慢出来る間は我慢したらいいかも知れません。
おそらく、夫婦関係がもとで不倫に走った人はまた同じことを繰り返すでしょう。
それを待つというのは酷かもしれませんが、おそらくきっと同じ事を…。

離婚を応援するのはおかしいですが、周りに惑わされて離婚できない人は他にもたくさんいます。
私はまだ恵まれているほうかも知れませんね。
だから思うんですよ。離婚したい側の気持ちが…。
離婚するまでも、離婚してからもいろんな困難ばかりです。
お子さんがいたら余計ですよね。

正直言って、私も子供がいなかったら誰も知らない土地に逃げたい衝動にさえ駆られます。
本当にご主人との生活が心底嫌なんでしたら、負けないで下さい。
ご主人よりももっともっとお子さんに愛情を注いで、いつの日かその時が来たら自信を持ってお子さんを引き取れる環境になさっておいてください。

頑張ってとは言いにくいですが、いつかきっと報われますよ。

ドレミさん本当に有難うございます。

今も涙が止まりません。
悔しくて・・・情けなくて

次があれば・・・話も早く行くでしょうが・・・
きっと主人はもう行かないと思います。
そう言う人です。子供と離れる危機を二度も経験しているのですから
二年前にも一度離婚届を突きつけもう一度チャンスをくれと言って
二年後に今の騒動ですから・・・・

＞夫婦関係がギクシャクしていて完全な養育など出来ないでしょう。
それもある意味グレル原因と思っていたほうが賢明です。

私もこれをしきりに言い訴えました。
でも解ってはもらえません。

我慢の限界を超えたからこの話を出したのに・・・
もう・・・何もやる気が起きないのが今の状況です。

でもやはり諦められないので
明日市役所の無料相談に行ってみようと思います。
今のこの時期を逃すと二度と離婚出来ないような気がして成らないのです
私もまだまだやり直したい・・・苦労する事は解っていても
子供には可哀想な事をすると解っていても
主人と居るのがとてつもなく嫌でたまらないから
もう少し頑張りたいです。

ドレミさん本当にありがとうございました。

こんにちは。
以前に一度書き込ませて頂いたkyokoです。
久々にのぞいてみましたが、ともさんずっと悩んでらして
本当にお気の毒に思います。大丈夫ですか？
離婚もそんなに悪いことばかりでないと思います。
現に私も昨年離婚し当時１歳と５歳を抱えて色々覚悟はしていました。私も甘いのかも知れませんが、気持ちの上で今よりは必ず良い方向に行くだろう、なんとかなる、とも思い決断しました。

ともさんと違うのは元旦那が割とすんなり離婚に応じた事です。
だけど私も今では笑って書けますが、元旦那は飲む打つ買うのオンパレードで、
借金も凄い額になり、それはそれは大変でした。
果ては薬物にまで手を出して、もう最悪でした。
元旦那の母親も最後は息子が可愛いのでしょうね、すべて私が原因だと
言い張っていましたよ。

女を捨てて生きていく人生に何の希望があるんでしょうか？私は今３４歳ですが、
離婚について当時調べていたこのサイトで知り合った方と今は幸せに暮らしています。人生は何が起こるかわかりません。
私は勇気を持って人生の再出発を決めた自分に、今まで死にたくなるような事ばかりだった自分に、奇跡が起きたか、神様がご褒美をくれた、と今でも思っています。

皆それぞれ事情が違うのだし離婚を推奨するわけでは無いですが、私のようなケースもあると知って頂けたら、と思い書き込みました。
今が一番お辛いと思いますが、どんな時も前だけ向いて少しずつでも
前進できたらいいですね。
最後に、どんな決断をされたとしても、子供は自分を愛してくれていると
確信してさえいれば、その親を理解するものだと思います。

早くともさんが長いトンネルから抜け出せますように。

ともさん前へ進んでください！
私も母から強く離婚を反対され２０年以上我慢しました。
その母は昨年亡くなりました。
姉は勿論親戚中に私の話に耳を傾けないようにと戒厳令が敷かれていたことを
つい最近知りました。

子供達は大きくなって、自分の父親を負い目に感じています。
思春期の頃は「殺す」とまで言いました。
両親が揃っている事だけが幸せでは有りません。

片方の我慢で成り立つ幸せは有りません。
先に光の見える我慢はしなければならない時もあります。
無駄な我慢は自分を傷つけるだけです。
きっと私はともさんのお母さんとの方が年齢は近いと思います。
でも娘達には無駄な我慢はしないよう・・・といっています。
今なら自活する道も開かれる年齢です。
新しい出会いもあるかもしれない・・・・。
自分を見失わないで下さい。

おひさしぶりです　
ともさんの気持ち　よくわかります　つらいですね

我慢して生活して子供のためにと自分を捨てて　そんなの悲しすぎますよ
自分が幸せでなければ子供を幸せにすることはできないような気がします

確かに、子供は自分達のために離婚しないでいてくれたんだと思うでしょう
私の母親もそうでした　あんたたちのために・・と今でも言っています
でも、それって子供にとっては重荷でもあるんですよね
自分達のために我慢してくれた、だから親孝行しなきゃいけないって
暗い顔、絶えない喧嘩、父親や祖母の悪口　そんなものを聞かされて育って　いつも嫌な気分でした
母親も父親も嫌いでした　今でもそうです

私は　主人がどうやったって離婚に応じない、まともな話ができない
そう悟った時、黙って一人で家出することを決めました

自分の家族も姉達も、相手の親も　すべてを敵にまわした状態です
どんな理由があろうと出て行った私が悪い　そういわれてますし、
もちろん、そう言われるであろうことは充分わかっていました

でも、私はこれ以上自分にうそをつきたくない　あとになって後悔するような人生にしたくない
今までは何度も妥協して離婚を思いとどまってきましたけど
もう二度と戻らないし妥協はしません　

今、うちの旦那は私に対する要求が無理なことを悟ったのか
(ほとんど専業主婦だった私に、生活の上で壊れたビデオ代を払えとか家の修理代を払えとか言うのが通るわけないですよね)
今度は、精密検査しろと言われてるけど今は入院できないから行かないとか　今日も仕事休んだ　などなど
情にうったえたいのか　自分は具合が悪いというのを　頻繁にメールしてきます

無理な要求をすれば帰ってくるだろう、具合が悪いと言えば心配してくれるだろう
今までも何度も使われた手ですからね　そんなことには屈しません

ともさん、一緒にがんばりましょう　離婚をすすめるつもりはありません
でも、負けないで　自分に正直に生きましょうよ

ともさん、ずいぶんたくさんの方に励まし、いただきましたね。
そして、あなた自身も強くなってらっしゃるのが
文面から読み取れますよ。

ご自分の気持ちをご両親にわかってもらえず
つらかったでしょう、悲しかったでしょう。
でも、あなたは、確実に
前向きに「環境変化」に向けて
強い気持ちで解決に向けて
がんばっておられるご様子。

ボクはみなさんと同じ思いです。
ということは、当初から申し上げているように
ともさん支持派です。

きついこともおありでしょうが、がんばってください。

皆様本当に有難うございます。

皆様のメッセージに毎日勇気付けられております。

やはり幾ら考えてみても・・・女を捨て母親としてだけの人生に
自分自身納得いかず・・・週末には実家に帰り両親に私の気持ちを解って
貰えたらと思っています。

今は同居中の義両親にもこの騒動が公に成ったので
やはりかなり私への風当りはきついです。

後一週間で娘も冬休みに入ります。
何とかそれまでは・・・と耐え頑張っております。

皆様本当にありがとうございました。

久しぶりにまた皆様のアドバイスがお聞きしたく・・・

ようやく娘の冬休みになり実家に帰ってきました。
その事でとうとう姉が出てきました（主人の）
帰るに当たって先に二人の話をもう一回聞かせてとの事

主人と姉夫婦　四人での話し合い
兎に角主人は私をこけ下ろすがごとく・・・・
主婦業が成ってない事を事細かに話１０回のうちの一回の
失敗を毎回しているように言いそれを聞いた姉は「うそー信じられない
そんなん私は出来ないわ」等とふたりでボロクソに言いまくる
初めは色々と反撃もしていたが・・・一応言われている事は確かなんだし
もう反撃するのも・・・・無言でそれを聞いてました。

姉夫婦の意見は、
今更子供の環境を変えるのは子供にすごくストレスを与えると思う
人格まで変わるのだし子供が一番の被害者なんだから
まだ小さい５歳２歳の子をあんた等はどうしようと言うの
親だけなら勝手に別れればいいけど子供の環境まで変えてまで
することちゃうやろ・・・子供は親を選んでは生まれては来ないねん
こんな親の元に生まれてきたあの子らが可哀相でたまらんわ
なにしてくれてんねん。あの子らに・・・・

それに２年前に許してんろ。過去ばかり言うてどうするの
ともちゃんもちゃんと出来てなかってんろ
ほんだら五分五分やん。また一からやり直したら言いやん
今まで我慢できてなんでこれから我慢でけへんの
出来るやろ子供の為に親に成ったからにはしなければ行けないことや
これは義務やねんで・・・・

そこで旦那が
こいつは実家近くの友達にもこの辺の友達にもこの事を
言いまくってるからもう後戻り出来ないから余計にやけに成ってるや
もう後戻り出来ないくらいに成ってるんや

姉
え-皆に言うてるの・・・・信じられへんわ・・・なんで・・・・

兎に角なんの話し合いなのか・・・・
自分達のウサを私に言いたかっただけなのか
私はもう黙って聞いてました。何も答えることも無く
話すこともなく・・・・
話し合いではなく、自分達の思いを私に押し付ける為の
場だったような気がします。
一番私の痛い所（子供の事）を引き合いに出し
自分達が子供達と離れたくないが為に・・・・

実家に戻りとりあえず保育園の確保をしなければと
思い市役所に行きましたが、今はどこも満杯で中々入れそうにない様です。
無認可の一時預かりを今調べています。

そして同時に就職先を探しています。
当面の間は住まいは実家に居るつもりです。が
他に私がしておいたほうがいい事なにか良いアドバイスがありましたら
教えてください。
よろしくお願いいたします。
一応冬休みの間の冷却期間をと言われて下りますが
私は帰るつもりは無いのです。
きっとあちらは・・・・なんと言ってくるのか解りませんが・・・・

シンドーです。
結論的にはやはり、家裁に離婚調停申し立てを行うことをお考えになったほうが
よろしいかと思います。
いまさら、素人のご主人の姉夫婦が出てきたところで
なんの解決にもならないでしょう。
そんな中での苦痛な時間はつらかったでしょう。

たしかに
＞今更子供の環境を変えるのは子供にすごくストレスを与えると思う
人格まで変わるのだし子供が一番の被害者なんだから
まだ小さい５歳２歳の子をあんた等はどうしようと言うの
親だけなら勝手に別れればいいけど子供の環境まで変えてまで
することちゃうやろ・・・子供は親を選んでは生まれては来ないねん
こんな親の元に生まれてきたあの子らが可哀相でたまらんわ
なにしてくれてんねん。あの子らに・・・・

それに２年前に許してんろ。過去ばかり言うてどうするの
ともちゃんもちゃんと出来てなかってんろ
ほんだら五分五分やん。また一からやり直したら言いやん
今まで我慢できてなんでこれから我慢でけへんの
出来るやろ子供の為に親に成ったからにはしなければ行けないことや
これは義務やねんで・・・・

これらは、ある意味まっとうな意見です。

しかしあなたはそれらをくつがえすだけの証拠物件を確か、
お持ちだったと思います。

調停はあたりはずれもありますが
調停は、委員が「こうしなさい」と言われたからと言って
そのとおりに決めるところではありません。
まして、証拠をお持ちなら裁判になったところで
あなたが有利なのは明白です。

今回の一件に関しても思い出して
日時、発言内容等を記憶のある限り
書き出しておいて調停の際に提出、あるいはお話になったらいいと思います。
以前、あなたの知人が調停であまりいい結果が
なかったというようなことをお聴きしたような気がしますが
あなたの場合、ここに記されたものを拝見する限り
あなたに有利に働くのではないかと思います。
ただし、お相手が面接交渉を求めてきた場合の対策を
練らねばならないと思いますが。。
子の福祉に影響がない限りは応じてあげて欲しいから。

それはともかく第三者が介入しはじめたら
もう協議は難しいのではないかと思います。
仮に、協議でまとめたとしても
それで終わりではありませんから
今後のことを考えるなら
家裁に調停を申し立てるほうが得策と考えます。
申し立てても、件数が多いので１〜２ヶ月は待たねばならないかと
思いますし、委員のあたりはずれもありますが
いずれにしても、あなた自身の確たる気持ちを決めて
それを曲げずに、専門の第三者に入ってもらって
お話合いをなさるほうがよいと思います。

お姉さん方との話し合いは意味がなかったみたいですね

やはり、親族を交えた話し合いで　ちゃんと話すのは無理なんですね

私も出て行った後、自分が間に入るからちゃんと話し合いに戻ってきなさいと
姉に言われましたが断りました

私の味方になってくれたかもしれませんが　旦那は納得しなかったでしょうしね

私も子供を置いて、家を出てもうすぐ四ヶ月になろうとしています
旦那はずるい人で自分の意見をはっきり言いません
メールのやりとりから、子供は引き取りたくない　養育費も払いたくない
ローンの残った家も私にどうにかして欲しい　そう思っているようなのはわかります

が、世間体を気にする人なので自分からはきちんと言わず、
私に何もいらないから子供を引き取らせて　と言わせたいらしいです

もちろん、その気持ちは充分あるのですが　それをこちらから言い出したら　相手の思うつぼ
子供は可哀想な状態にありますが、負けるわけにはいきません

明けない夜はない　と自分を励ましてます
これからどうなるのかはお互いわかりませんけど
強い意志をもっていけば、きっと道はひらけますよ　負けないでね　ともさん

お久しぶりです。皆様にまたアドバイス頂きたく

一応娘の冬休みも終わり幼稚園がありましたので、一旦家に戻りました。
話し合いをし、私は強気に出て調停に持ち込み家も子供と出ると
伝えました。再三向こうはよりを戻そうと言って来ましたが
私はそれに応じませんでした。

すると、調停に持ち込んでも、裁判起こしても、家を出てもいい
離婚届にも捺印する。
その代り、養育費・慰謝料等は絶対にびた一文払わない
それでもいいなら好きにすればいい・・・・
養育費を払っていない人なんていくらでもいる
離れて暮らしていてお前を楽させる事なんてしない

と言われました。
子供が可愛くないのって聞くと
可愛いと思うなら出て行くな、あいつらにはあいつら名義でこちらで
貯蓄しておく、と言うのです。
生活は自力でしたらいい、出来るものならやってみろ。
と言われました。

裁判でそういう訴訟は起こせるのでしょうか

また主人は裁判を起こしてどちらが負けても
恨みっこ無しやぞ、お前勝てると思ってるのか
就職もしてないのに・・・負けるに決まってるやろ
とも言いました。
俺は全面的に戦うからな覚悟しとけよ
とも言われました。

こういう場合どうすればいいのでしょうか
何か良い方法が有れば教えてください

取り合えず実家の両親は子供を連れて帰っておいで
と言ってくれてます。

何か良いアドバイス
御願い致します。

お久しぶりです。
いよいよ開戦というところでしょうか。

ご主人がおっしゃっている戦うというのはお子さんの親権を要求するという事でしょうね。
裁判ともなると離婚するまでにまだまだ時間がかかりますよ。
覚悟を決めたのでしたら、まずはご実家に行ってお子さん達の生活を安定させたほうがいいですね。

お子さんがまだ小さいので母親が有利ではありますが、ご主人が親権を取りたいと言ってきた場合、今までの養育の実績、生活力、実家で両親も面倒が見れる環境であることなどの点を主張してくると思います。
父親が養育する場合は、実家の両親も健在で父親が見切れない部分は両親で十分カバーできるという部分が考慮されるところでもありますし、今までご両親とも同居されていたんですよね？だとすると今までの養育の実績があることも考慮されます。

ともさんに生活力が無いという事になると、父親が親権を欲しがった場合、最悪２人とも取られる可能性がありますし、良くて二人のうち一人ずつ…ということで、兄弟が離れ離れになることも十分考えられます。

養育費の件については、一切払わないという主張は認められません。
養育しない側が払うことは義務です。

今すぐ裁判に持ち込むことは避けられるほうがよろしいかと思います。
まずはご実家に行って、お子さんの生活環境を最善にした上で、ともさんもまた職を見つけてください。お子さんの生活を犠牲にするほどともさんが寝ずに働かなければならないという事はありません。自分の収入で足りない部分は養育費で十分まかなえます。ともさんが自力で生活できる程度でいいんですよ。

必ずお子さんは連れて出てくださいね。手元にいることが何よりともさんにとっても励みになります。
調停で話し合いが出来れば言うことはありませんが、訴訟ともなるとそう簡単には終結しません。
お子さんに不自由な思いをさせるかもしれませんが、それを当たり前だと思うのではなく、お子さんもともさんも笑って過ごせる環境にすることを一番に考えることで、ご自身にとってもこれから生きていくための糧になり、自信もおのずとついてきます。
これが第一の波乱だと思ってください。酷かも知れませんが相手が戦うと言っている以上、ともさんも負けずに頑張って。