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はじめまして
私は両親の決めた婚約者ともうすぐ結婚する予定です。
その婚約者とは長年付き合ってきてそれなりに納得していましたが
好きな人ができてしまいました。
その相手との交際は内緒で半年以上経過していますが、
その頃から婚約者とセックスできなくなり
無理やりその婚約者から性的関係を迫られました。

好きな人は私と結婚してくれる心積りはあるのですが、
婚約している以上、両親と婚約者には内緒の恋愛を
打ち明けることができず、理由がないのに結婚したくないというのは
周囲は誰も認めてくれず、婚約者も私のことを大変気に入ってるようで
余儀なくこのまま結婚するしかないようです。

結婚後にすぐに離婚するにはどうしたらよろしいでしょうか？
法的には今後、有責配偶者ともなりかねない状態なのに
離婚訴訟を起こして勝てるとは思えません。
法的に認められるようなアイデアがあれば教えていただけないでしょうか？

初めまして、Getterと申します。

レアなケースですが、私見を述べます。

まず、既に婚約しているとのことですが、例えば結納は済んでいますか。
法的には結納は何の意味もありませんが、社会通念に照らすとここで婚約の
意思表意がなされたとみなされます（勿論他にも婚約したとみいなされる
事例はありますが、スペースの関係で割愛します）。
現時点で、婚約解消を申し出れば、「婚約」とい契約を相手に瑕疵が無いにも
関わらず一方的に破棄するのですから、損害賠償請求をされるでしょう。

しかし、結婚して婚姻届までだしてしまうと、表現が悪くて申し訳ありませんが
面倒さは２倍や３倍では済みません。
まず、みきさんからの「離婚の意思表示」。これでご主人がすんなり受け入れて
くれればそれほど面倒ではないのですが、ご主人が離婚はN.G.となると、離婚調停
の申し立て、そこでも話し合いがつかず「調停不調」になると地方裁判所への所謂
離婚訴訟を起こす事になります。日本では「調停前置主義」といって、いきなり
離婚訴訟は起こせません。調停は弁護士無しでも乗り切れますが（それでもキツイ
です）、裁判になれば弁護士は必須です。お金もかかりますよ。
更に「勝てる」の意味するところが不明なので「離婚が認められる」と解釈しますが、不貞は離婚の理由になりますので、裁判所が離婚を認める可能性はあります。
この時点で、あなたの戸籍には「婚姻」と「離婚」が記録されます。
しかし、別の相手がいながら結婚した事を認めなければならなくなる可能性がある
ので、下手をするとご主人から詐欺で刑事告発を受けます。結婚詐欺、いわゆる赤サギというやつですね。執行猶予は付くでしょうが、実刑は免れないと考えたほうが
良いでしょう。

かなり遠回りになりましたが、結婚を止めるのが一番だと思います。
両親と相手や相手のご両親に謝罪して、必要ならば損害賠償もするのです。
お年は分かりませんが、まだ人生やりなおしが利きます。何よりも不実、不正を
しない事が大切です。偶々婚約者以外の男性を好きになってしまったのですから、
その方と今後どうするかはさて置き、今は婚約者の方に謝罪するのが最重要課題
だと思います。

Getterさん、どうもご返事ありがとうございました。
婚約に関しては結納は済ませております。
損害賠償も辞さない覚悟なんですが両親が厳しく
相手とも長年の付き合いで、新しい恋愛のことを打ち明けられません。
恋愛感情がなくなったので結婚できない旨を両親と婚約者に伝えましたが
マリッジブルーと解釈されて強引に結婚を推し進められました。

ですから入籍・挙式は仕方ないと諦めていますが
周囲が納得する形で早期に離婚がしたいんです。

例えばセックスを拒否し続けたり会話を全くしなくなる
という行動を半年ほど続ければ、結婚生活の継続が困難と新夫も両親も
納得してくれそうな気がするのですが甘いでしょうか？

みきさんの身動きのとれない辛さ、大変さ、お察しします。

割り切って離婚の話をしましょうか。

まず、みきさんがお考えの様な事をしたとします。
みきさんから離婚を持ちかけて、ご主人に拒否されたとします。

次は離婚調停も申し立てをします。いきなり裁判はできない仕組みになっています。
離婚調停では離婚の理由は問題にされません。
ここでは、間接的に両者で話し合いが行われます。話し合いと合意が原則ですから
ご主人が話し合いすら拒めば、調停は不成立で調停不調になります。

次にみきさんは所謂離婚訴訟を地方裁判所に提訴します。
ここでは民法７７０条に規定された離婚理由に該当しないと裁判所は離婚を認めません。

こうなると、高裁への控訴、最高裁への上告とエスカレーションするしかありません。離婚したいのなら。お金はどのくらいかかると思いますか。期間はどれだけかかると思いますか。
その間、あなたは法律上、妻であり、他の男性とは結婚できません。
そんな大変で不確実な人生を歩むくらいならば、今の時点で全て吐き出してしまった
方が、あなたのみならず、婚約者やご両親も一時は苦しく不快な思いをするでしょうが、結局はやり直しの時間が短くて済むのではないでしょうか。

離婚することを前提に結婚する、しかも婚約者以外の人と結婚する為というのは余りにも不実で身勝手ではないでしょうか。

Getter さん、ご返事ありがとうございました。
確かに不実で身勝手かもしれません。
離婚の困難さ、無責任さを考えれば、結婚前に
すべてを暴露して白紙に戻すのはもっともで正論だと思います。

けれど現実的に惰性とは言え、長年付き合ってきた両親公認の婚約者
が、急に好きな人ができたからと言って諦めてくれるとは思えません。
逆に婚約者、両親から気の迷いだと言われ一蹴されそうな気もいたします。
それに加え、好きな彼との結婚も強く反対され駆け落ちしか残されない状況に
追い込まれるのではないでしょうか？
(厳格な両親で、婚約者も社会的に恵まれた立場だとお考えください)

それよりも仕方なく両親と婚約者の要望に乗ってみた上で
結婚生活をしばらく送り、それでもどうしても好きになれず
駄目だったので離婚したいと言う方が
現実的ではないでしょうか？

法律的に離婚は結婚よりも困難だと分かっておりますが
子供もいないのですから婚姻が自由意志に基づくものであるなら
離婚も片方が継続困難と考えているなら自由意志で良いのでは
ないでしょうか？
配偶者に夫婦生活の継続が難しいことを一方的ですが何とか
伝えれば裁判沙汰にまではならないと予想するのは
私の甘い予測でしょうか？

横からすみません、どうしても伝えたかった・・
どう考えても、離婚を前提とした結婚なんておかしいと思います。
あとで「別れます」と揉める方が、今ぶつかって揉めるよりも遥かに厳しく、貴方のためでもないばかりか、ご主人様の人生に一つ傷をつけてしまうことになるのですよ？
結婚なんかしてはいけない。世間体のためならば、なおさら後悔すると思います。
今ならば、何を言われてもどう責められても、あなた自身が身勝手でしたで終わるんです。
それなのに、わざわざご主人に離婚歴を与えてしまうようなやり方、納得できないですね。それを相手も承知で望んでいるのなら別ですが。
私は他人で事情は詳しく分かりませんが、ご両親に精一杯頭を下げる事はできないのですか？後でおおきな金額や責任がからんでしまうよりもです。
結婚してしまってから果たして思うとおりに離婚へと進められるのでしょうか。
結局は家族のため、親のためと留まって右往左往してしまうのではないですか？
ただ、今あなた自身が修羅場から逃げているだけのようです。
誰かのために結婚はするものではありません、自分自身が一生をともに添い遂げることの出来るパートナーと確信し、これからの人生の責任を、お互いで分かち合っていく契りなのです。
まだ最小限で済まされることを、わざわざ大きくしてしまってどうするのですか・・・

ご両親が諦めないだろう・・だから今は流してしまおう・・
許してもらえないだろう・・・駆け落ちになる・・・

それでも好きな人なのではないのですか・・
親のために自分がいるのですか？
今までの恩は決して忘れてはいけません、けれど結婚は親の意志や責任が届かない部分なのですよ。（年齢によりますが・・）

Getterさんのいうように法律的に進めるのは可能ですが、人間的に間違っていますよ・・
今の段階で自分の意思を通すのが怖いのならば、コレから先、好きでもない人と暮らし、性的関係を持ちながら愛しい人を想う自分の方が辛いと思います。それを割り切れるのなら、貴方の行為はサギといわれてもしょうがないように思えます。
結局は自分の事しか考えていない・・・

一方的な見解でお気に障りましたらお許し下さい・・・

私も横レスにて失礼します。

みきさん
今こちらのレスにほとんどの人が、同じ回答をしています。
正論という解釈もあると思いますが、私は正論、正論ということ以外に、
結婚、離婚とは、たった紙切れ一枚ですが、とても重いものと実感しているので、皆さんと同じことを言いたいと思います。

確かに、今ここでみきさんは、流されるように、結婚式をし、婚姻届をだすことはとても簡単だと思います。
しかし、あなたが考えているほど、「離婚」ということは、とても大変な労力がいるのです。
婚姻もお互いの同意が必要ですが、離婚のほうはもっと大変なものです。
相手が同意をしなければ、進まないのです。
まして、みきさんは、「有責者」なのです。
あなたからの離婚の申請はできないことはご存知ですよね？

土壇場で結婚を回避するひとは、みきさん、決してあなただけではありません。
もっと長い視野でことを進めましょう。

今とても大変だと思いますが、それを乗り切れば今度こそ本当の幸せがあるのではないですか？
あなたの本当に好きな人が、今度こそ待っていてくれると思います。
その人のためにも、離婚暦がないほうがいいでしょう？（別に離婚歴があっても関係ないでしょうが・・・）

しかし、ここでどんなに「結婚をやめたほうがいい」といっても私はみきさんではありませんし、本当に決めるのはみきさんですから・・・
どうか、目先のことばかりでことを進まれませんにように、心から祈っています。

みきサン文章、皆様の文章読ませていただきました。
私の考えを書かせていただきます。
お気にめさないこともあろうかと思いますが、正直なことを書きますね。

私は離婚調停中です。結婚したときは、誰からの反対もなく
円満な結婚でした。後から「性格の不一致」からはじまり、あれこれあり
離婚を切り出したのは私です。
離婚したいと言い出して１年以上になります。

最初は両親も反対していました。
けれど今は、離婚に同意してくれています。両親が反対している間、味方
が身内にいるわけでもなく、とても辛い思いをしました。
今でも束縛されている、軟禁されているような辛さはかわりません。

離婚したいのに婚姻関係にあるってそういう感じですよ。
小さな言動のひとつひとつが自分の離婚にマイナスになるのではないかと
不安になるんです。
私は資金もないので、離婚に対してお金をかけることもできずにいます。
慰謝料を請求されれば、何年かかってでも支払う心つもりでおります。

本当に紙切れ一枚重たいです。その重みに耐えられずに私は心も体も
病気になってしまっています。みきサンもそうなりかねないかもしれない
ということを、離婚の辛さがあるということを考えたほうが良いと思います。

今ならその好きな方も味方してくれると思いますが、離婚するまで待って
といって、待っていてくれるかどうかも不安になると私は思います。
相手が同意しないかぎり、何年かかるかわからないって不安ですよ。
出口のないトンネルはないって言いますが、出口がみえないトンネルをさまよわ
なくてはならないんです。

引き返すチャンスがあることがうらやましいです。私も結婚するときに
もっと慎重になればよかったと後悔しています。
考える余裕があって、他に好きな方がいるなら、やめるべきだと思います。

余計なことを長文にしまして、大変失礼いたしました。

みきさん　はじめまして　始めからず〜と　みなさんのお話も含めて　読ませていただきました。長い人生には、節々に選択しなくてはならない分かれ道があります　まさにあなたは、今、分岐点に立っているのです。そしてあなたは、現実を打ち明けられないのは、また婚約解消できないのは・・・etc・・etc・・・その理由を厳格な両親が、付き合いの長い彼があきらめないとか　いつも　人のせいにしている言葉しか出ませんね・・・本気で自分で行動を起こしたことが一度でもありますか　あなたが自分でサインしなければ婚姻届だって出せないのはしっているでしょう。もっと婚約者の方に誠意を持ってきっちり別れてあげてくださいね。そして　別れた後は　あなたの未来が　どうなろうとも二度と婚約者の方に　頼っていかないでくださいね。あなただけじゃない　誰にでも幸せになる権利は　有ることをけっして忘れないでくださいね。最後にひとつ　自分の座る場所には自分で座布団を持っていって座るものですよ　あなた人の頭の上をガシガシ踏みつけていってその上に　あぐらをかいて座っている人が幸せになれると思いますか？　わたしの言いたいことわかりますか？あなたが　今、結婚　即　離婚という道を選択したとしたら？あなたよりすこし人生の先を歩いている私には、あなたの未来が見えます　誠意ある行動をとらなかったあなたはたぶん　だたではすまないでしょう　嘘や裏切りが　どれほど苦しく人の心を狂わせてしまうと思いますか・・・その期間が長ければ長いほど　苦しみも傷も根深く・・
コメントいただいてる皆様も　かなりの人生経験者　そのみんなが　あなたの選んだ道は、間違っている（私もみなさんと同感）といっている意味を考えてください。人としての最低限の　けじめは、子供ではないのですから　きっちりと節目節目に　つけていってください。これは、あなたが幸せになるためには　とっても大切なことですよ　すべてを人のせいにしないで　自分の行動や言葉に責任を持ってください。それが　あなたにできれば　きっと幸せになれますよ。自分のしたことは　長い時をかけて自分に戻ってきます　きっと戻ってきます　努力したほどの人生ですよ　自分にできる努力をおしまないことですよ。みきさん　幸せになってください　私は、あのとき　ああしてればよかった　こうしてればよかったっていう後悔がたくさんありますでも今となっては、過去へは、戻れないんですよ　今の　みきさんなら　まだまだ間に合います　がんばってね。そして　婚約者の方に　誠意を・・・