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相談させてください。
40歳の主婦です。子供は二人います。仕事も持っています。

３年前に、主人に浮気をされました。
主人の職場にいた派遣の女でした。
携帯メールで浮気を発見して、修羅場になりました。

結果、主人は泣いて土下座をしてその女とはすぐに切れました。
たぶん、その後は浮気もしていないのでしょう。
まじめに働いているように見えます。

本当はこれでめでたしめでたし、なのでしょうが、どうしても、どうしても許すことができないでいます。

私はＰＴＳＤなのでしょうか。
主人とは、主人の浮気の一件いらい夫婦生活はありません。
イヤなんです。気持ち悪いんです。
手を触れられるのもイヤでたまらないんです。

きっと加害者である主人は「もうそんな昔のこと」くらいに思っているのだと思います。
でも、私にとっては、かなりの精神的ダメージだったようで、特に週末は夜が怖いんです。
寝るときは、二人の子供を抱えるようにして主人が来ないように防御して寝るんです。

もうずっとそうしています。
こんな私はやっぱり、離婚するしかないのでしょうか。

ちなみに、最近主人のパソコンのブラウザの履歴をみたら、毎日、ビッシリ「風俗」関係のサイトの履歴が残ってます。

吐き気がしました。
助けてください。

れおなさん初めまして。
生理的に受け付けられなくなってるのが事実なら１度、
病院の方に行かれてみるのも良いかも知れませんね・・
離婚を選択するのはそんなに難しくないと思いますが、
れおなさんも２人のお子さんの為にも頑張ってるんですよね？
ご主人はお子さんたちに対してどうですか？
又、お子さんたちにとってのお父さんは？
まず親としての義務を果たすべきだと思います。
しかし、れおなさん自身の幸せも考えて当然だと思います。
離婚して良かったと考えてる方も沢山居ると思います。
３年間と言う月日である程度答えが出てるのでは？とも思いますが、
失って行く時間は何物にも変えられないですよ

ＭＰさん、お返事ありがとうございます。
主人は子供に対しては本当にいい父親だと思います。
基本的に悪い人ではないのだと思います。
だからあのとき（３年前）、離婚を踏みとどまったんです。
でも、それは主人を許したのではなく、「子供のため」でした。

事実、当時私は何度も手首を切りました。
それでも最期に至らなかったのは、やっぱり「子供のため」でした。
子供のために生きていこうと決めました。

でも、私の気持ちは主人にはありません。
努力はしたのですが、やっぱり信用できないんです。
何を言われても心の中で「平気で女房子供を裏切って、不倫なんかするやつがいまさら何さ」と思ってしまうのです。

最小限普通に会話をしたりします。子供の手前もありますから。
でも、二人きりになるのがイヤなんです。
「けがらわしい」って思ってしまっているんですね。
もう、３年も経つのに、忘れようと努力しているのに、だめです。

主人が携帯を見ているとすぐに疑ってしまう自分がいます。
携帯に手を伸ばしている姿を見ただけで動機が激しくなります。

やっぱりおかしいのでしょうね。
主人は私に対しては、関知せず、という感じです。
「触らぬ神にたたりなし」というところでしょうか。
優しい言葉もかけないし、何か言ったところで私に無視されると
思って、もう、必要最小限の会話しかしなくなりました。

本当に「子供」だけで繋がっている夫婦です。
でも、子供のことを考えると、まだ小さいですし、父親は必要です。
だから私が我慢すればいいのだろう、と、３年間過ごしてきました。

あぁ、すみません、書いていると涙がとめどなく流れてきます。
きっと、誰かに聞いて欲しいんです。
やっぱり、カウンセリングを受けるほうがいいのでしょうね。。。

れおなさんお早うございます。
他人同士である以上、人であり男女であり夫婦である事って、
お互いにどこか尊敬の念や信頼が有る事で関係が成り立ってますよね・・
その全てがれおなさんの中からスッポリ抜け落ちてしまったんじゃないでしょうか・・
やはり母親としての使命感から離婚を踏み止まられたんですね
そうですね・・病院(カウンセリング)に行くのも選択として、
間違いないと思いますが、お聞きしてる限り感じるのは、
離婚をした場合の家族の関りも考えてみては如何でしょうか？
れおなさんが頑張れるなら良いのですが、かなり辛そうに感じます・・
それに夫婦の間に愛情が通わない状態で育って行く子供たちに、
父母２人揃ってるのが本当の幸せと言えるかと言えば、
ＹＥＳではないように思います。
リストカットの件でもそうです・・れおなさんが辛そうな顔をしてて、
子供たちはのびのび育って行けるのでしょうか？
自分が幸せと感じないで子供たちが幸せと感じてるでしょうか？
いきなり離婚と言うのも何ですが、別居すると言うのも選択の一つです。
子供たちにはどちらに遊びに行っても良い様にしたりとか、
少し旦那さんと距離を置かないと本当に参ってしまいますよ・・
子供たちの為に頑張るのも当たり前でしょうが、
それを当たり前と考え過ぎて自分を追い込まないで下さいね
頑張る、耐えるがれおなさんの人生ではないでしょ？
まずれおなさん自身の気持ちを解放しませんか？
肩の力を抜いて違う方向性を考えてみましょうよ！

れおなさんはじめまして

私も過去に夫の浮気で苦しんだ経験があります
今は　子供達も独立し　夫も来年定年になるので
これからの老後をどんなふうに　二人で過ごそうかと
毎日考えています

夫が自分で気がついて自主的に家庭に戻ってきたとき
私は笑顔で迎えてあげられませんでした
必要最低限の会話しかできず　なにか自分の琴線に
触れるようなことがあれば　夫を責める言葉の攻撃
夫は反省しているのかしていないのか　興奮する
私に顔をゆがめていました

当時１３歳の娘が　言いました
「お父さんかわいそう　最初の浮気はお父さんが悪かったけど
もし　またお父さんが浮気したら　今度はお母さんの責任だね」
って私は娘にも当たってしまいました「なぜ？浮気はしちゃいけ
ないことなのよ　どんな時にも夫婦の仲では浮気はだめ」
娘は「でも今は　お父さん私達のために毎日働いてくれてる
他に好きな女の人がいたかもしれないけど　やっぱり私達と
お母さんのために帰ってきてくれたでしょ　でもお母さんが
毎日お父さんに『ありがとう』って気持ちや言葉を言って
あげなかったら　お父さんもきっと嫌になっちゃうと思う
またきっと　あの女の人の所にいっちゃうかもしれない
でもその時は私は『お父さんありがとう』って言うよ」って
言ったんです

１３歳の娘の観察力に愕然としました
先日嫁いだ娘ですが　大きくなってから何かの拍子にまた
当時の話がでました
「お父さんとお母さんの　あの時のこと（浮気）は私には
いい経験になった　真剣に怒ることが大事　そして許すことも
大事」という娘に私はきっと救われたのだと思います

その後　私は自分の気持ちの持ち方をかえることに努力しました
何かに付けて襲ってくる　夫への怒りや悲しみ　嫌悪
でも子供達が見ている　そんな私を見ている
何よりも夫が帰ってきてくれたことに感謝する
こたえてるのか　こたえてないのかわからない夫に対して
笑顔でおかえりって言う
そんなジレンマに薬を飲む時もありました
でも　子供達のことを思ったとき　夫の浮気で薬に頼らなければ
いけない母親ではいけない　って

夫も私のそうした気持ちの変化にきがついたのでしょう
夫の言葉や行動に　私への気遣いがわかるようになりました

それから４年間　私達はレスの生活でした
何度か夫からの誘いはありました　でも私の息をのむ様な
態度に無理強いはしませんでした

でも　普通に会話をし　普通に笑い　普通に出かけることが
何の違和感もなくできるようになった頃
私は　以前の夫婦としていつの間にか生活していっている
自分に気がつきました

娘をはじめ　子供達に救われたんだと思います
本当に感謝です　娘から見ても浮気をした父親が悪いのは
きっとわかっていたはずです　でも尚責め続ける母親にも
きっと悲しい思いをしていたのだと思います

これからは夫と二人　第二の新婚生活ねって言いながら
週に一度の外食を心待ちにしています

れおなさんの心にも　一日でも早く穏やかな日が戻って
きますように

●ＭＰさん
ありがとうございます。
確かに別居・離婚という選択肢があるんですが、できることなら子供が成人するまでは、夫婦でいたいと思うのです。
私自身、親が離婚していることが堪えているのでしょうね。
私は親の離婚がすごく悲しかったし、親の離婚後、とても辛い思いをしました。
そんな想いを自分の子供にはさせたくない、という気持ちが強くて。
だから何があっても、少なくとも自分が我慢さえすればいいのなら、離婚せずにいたほうが良いのかな、と思ったのです。

子供の前では悟られないように頑張ってます。
間違っても「そんなだらしないことしてたらパパみたいな大人になっちゃうわよ」なんてことは言いません。（心の中で思っていても）
家族の中で父親は尊敬されるべき存在です。
子供には父親を尊敬すべき人だと言っています。

私が幸せを感じられるような生き方。
それを探してみます。
仕事でも趣味でも、一生懸命できることを探してみます。

●ＫＡＴＵさん
コメント、ありがとうございます。

あぁ、同じ、同じです、と涙しながら拝読しました。
そうなんです。
「子供が見ている」。
だから心を隠して笑顔で「いってらっしゃい」「おかえりなさい」を言う。
辛いです。
まさにジレンマの日々です。

ＫＡＴＵさんのご主人はそうしたＫＡＴＵさんの気持ちに気づいてくださったんですね。
羨ましいです。
うちとの違いはそこ、でしょうね。
主人は気づいているのかいないのか、私がどんな思いで日々接しているのか、ねぎらいや思いやりのある言葉のひとつもありません。
だからずっと許すことができないのでしょうね。

ＫＡＴＵさんのように、いつか夫婦としての気持ちを取り戻すことができるのか、それとも、子供の独立を機に熟年離婚の道を選ぶのか、今の私にはまだわかりません。

れおなさんこんにちは、
お子さんたちの為にと逃げない事とても勇気のある選択だと思います。
それにお子さんたちやご主人への対応も尊敬します。
私も子供たちが辛い思いをしない事が１番だと思います。
いずれ旦那さんも気付いてくれる日が来るかも知れません
今すぐは難しくても一つ一つ信じる事を見つけてみてはいかがでしょう？
お子さんたちが成人するまでまだまだ時間はあると思いますし、
れおなさんもお子さんたちの為に決めた生き方なら、
少しづつ旦那さんと信頼回復の道を探って下さいね
ただ病院へ行ってクスリを頼りにしたりとかのマイナスな我慢はしないで下さいね。
友達と食事に行ったり新しい趣味を見つけたりとプラスになる生活を探して下さい。
余談ですが私はお年寄りへのボランティアでかなり救われました。
最終的にこれで良かったとれおなさんが思える事を心から祈ってます！

●ＭＰさん

コメントありがとうございました。
そうですね、私もＭＰさんのように打ち込めるものを見つけたいと思います。

※記事は削除されました。