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はじめまして。
私、３０代、結婚７年目、6歳の娘がおります。
3ヶ月程前、妻より突然離婚届けを突きつけられ、拒否した所、
娘を連れて実家に帰られました。
離婚理由は性格の不一致、セックスレスです。
再三にわたって戻ってきて欲しいことを伝えたのですが、離婚の
一点張りでついに離婚調停をおこされ、二週間程前、第一回目の調停に行って来ました。結論からいうと、調停員いわく、
それぐらいの理由では離婚できない(離婚裁判もできない)可能性が高いとの事でした。
また調停の時、妻は婚姻中、夫婦不仲によりうつ病になったと調停員にいい、その際医師の診断書も見せたとのことです。
最後に調停員の方と話した際、理由らしい理由がない為、調停員いわく「もしかしたら、今回の騒動は妻のうつ病が原因で起きてるかも知れませんね」といい、そのことを後日妻に話すと、調停員にそんなこといわれるのはとんでもないと烈火のごとく怒り、調停員を変えてもらうよう裁判所に言うとのことです。
そしてなにがなんでも裁判に持ち込み離婚すると言っております。
もう妻には怨念しかないようで、手段を選ばず本当に離婚されてしまいそうで怖いです。
自分は上記以外の離婚原因は本当に有りません。私はもう一度妻とやり直したいのです。
でも今は妻の行動がこわいのです。
そもそも調停員の方を変えるなんて妻の一存でできるものなのでしょうか？
妻としてみれば、新しい調停員に変えてもらい、その際、前回とは異なり、
自分の有利になるような話を展開しそして裁判、離婚判決と目論んでいるようなのです。

不安でこわいです。アドバイスをよろしくお願いします。

女性は愛情を無くした男性に対しては断ち切るのが早いですよ〜
男性はいつまでも引きずる人が多いですけど、
女性の断ち切り方は見事！と言う以外、言葉がありません！
たくさんの内容を読ませて頂く限りではおそらく元に戻す事はかなり難しいかも！
それと怒りだ怨念だと感じるくらいに凄まじいのでしょ？
だとしたらたくさんの言葉すべてが奥さんには拒否なんだと思いますよ
子供の件もあるし話合いはしなければならないですが、
調停でじゃないと難しいと思います。
調停外だとおそらく嫌悪感も手伝って余計に怒りが増幅するかも
それと奥さんは離婚以外の要求はないんですか？
慰謝料だとか養育費の請求もせずにだったら、
本当に離婚以外は考えてないでしょうね
ただたくさんも不安なのは判るけどこの状態から寄りを戻しても、
満足に生活を続けられますか？
無理だと感じるなら子供の件だけでもクリアー出来る様な努力に変えた方が、
たくさん的にも良いと思うんです。

クレイマーさん
アドバイスありがとうございます。

そうかもしれません。
私自身、またよりを戻したところでうまくいくかどうか疑問に感じております。
ただ今の段階では、あまりにも突然すぎて離婚までは考えられないのです。

妻は、一回目の調停で
親権養育費
慰謝料(何に対する慰謝料かはわかりません。)
を要求してきております。

相談の中で妻の怨念と書きましたが、怨念というより意地になっいてるといった方が
良いかと思います。申し訳ありませんでした。
別居してから３ヶ月、実家で義父、義兄に子供のことを考えてもう一度やり直してみてはどうかと説得されていたらしいのです。
一回目の調停で、調停員の離婚は難しいの言葉を受けて、私が妻に「自分が判を押さない限り離婚はできない。」といってしまったのです。
それ以来むきになってしまったのです。

クレイマーさんどうでしょうか。
やり直す余地はありそうですか？

相談でも書きましたが、調停員の変更なんてできるのでしょうか？

親の都合で現在子供は通っていた幼稚園を長期欠席の状態。
決まっていた小学校も白紙になってしまいました。
子供には本当に申し訳ないことをしてしまいました。
子供が不憫でなりません。

たくさんこんにちは！
そうですよねー！怨念なんて妖怪じゃないもんね！
確かにたくさんのお宅はなんでいきなり離婚なの？って感じですよね！
レスだって言ってたけど奥さん浮気相手が居るとかはないんですよね？
そうですか〜フルセットの要求ですね！
あちらのお父さんやお兄さんが味方のしてくれてるなら、
奥さんと話すよりもそちらに相談して言った方がいいかも知れませんね！
ただ万が一、離婚となったら昨日の友は今日は敵と考えとかないと！
やはり奥さんもたくさんに対しての鬱積した気持ちが爆発した感じだから、
たくさんの一言、一言が腹立たしいのですね〜
調停員の変更は場合により認められる事もあるみたいですが、
中々難しいかも知れないです。

お子さんが一番、犠牲になってしまってますね！
お友達と遊びたいでしょうにね！
奥さんもちょうど小学校入学が重なったから行動に出たのかも知れませんね！
やり直す余地ですか〜奥さん次第なんでしょうね
たくさんは戻るなら歓迎とまでは行かないけど、
気持ち良く迎えて上げたいと考えてますよね！
とにかく火の粉を注がない事を心掛けるしかないんでしょうね！

はじめまして。投稿を読ませていただき数年前どうしても離婚したかった自分と重なりレスを思い立ちました。
離婚理由はたくさんの奥さんと同じでした。
子供が生まれてしばらくしてから少しずつ距離ができるようになり何年も仮面夫婦状態でした。
子供の手間はつくろっていましたが、夫婦がお互いに掛ける「おはよう」「いってらっしゃい」「おつかれさま」といった挨拶はなし。
必要な業務連絡の会話はするけど他愛のない世間話や仕事のグチを言い合ったりはなし。
相手に望むことはあきらめて要求したり文句を言ったりもだんだんしなくなり…
あるとき「この人とこの先何十年もこんなふうに一緒に人生を歩んでいくのは嫌だ」と心が決まると
離婚の話を切り出し、拒否されたので子供を連れて実家に帰りました。
調停は不成立。その後弁護士や両親の手を煩わせて１年半後になんとか離婚届に判を押してもらいました。

今思うと、その時はもう離婚して前に進むことしか考えられず夫が何を言ってももう遅い、と思っていました。
わたしが心を決める前に、夫から変わってくれていたら・・・
でも心のどこかで、今からでも夫が自分のプライドもこだわりも何もかも投げ打って変わってくれたら、とも思っていました。
でも夫は変わりませんでした。
「やり直そう」「変わるから」と口では言っても不器用で行動に移せない人だったからです。

長くなってしまいましたが、もしたくさんが本当に奥さんと別れたくないのでしたら
たくさんにとって、これからの人生に奥さんがどうしても必要な存在なのでしたら
奥さんの望むことを聞いて（あるいは考えて）行動してみてはいかがでしょうか。

セックスレスはいきなりは無理ですが、性格の不一致と奥さんが言うからには
奥さんにとってどうしても我慢できないたくさんの考え方や行動があるのだと思います。
そこの部分を変えることが出来るのでしたら光はあるのではないかなと思います。

人の気持ちを動かすことが出来るのは、やっぱり人の気持ちだと思います。
今は意地になっている奥さんの気持ちを、同じように意地でではなく
奥さんの全てを受け入れて、奥さんの望む自分に変わることで気持ちを伝えてみるのはどうでしょう。
もし奥さんの気持ちが動けば、奥さん自身も変わってくれると思いますよ。

バツイチママさんへ
アドバイス有難う御座いました。

別居までの我が家の状況とかつてのバツイチママさんの家庭の状況があまりにも似ているのでただただ驚くばかりです。
振返ってみると、確かにここ数年、妻とは必要最小限に近い会話しかしなかったし、後半はもう挨拶もあまりしてませんでした。当初はなるべくこちらからコミュ二ケーションをとろうとしていたのですが、妻からの素っ気無い態度にその気もだんだん失せ、あえて会話をしようと思わなくなりました。ただ子供を介在してなんとか婚姻関係が保たれていた。といった状況でした。自分が思うにこうなった原因は主にセックスレスからくるものではないかと思っています。その証拠にレスになってから、妻がギスギスした態度になり、私に辛く当たるようになり挙句に会話もなくなってしまいました。
　レスになったのは別に自分が浮気をしたわけでもなく、娘が生まれてからなんとなくその気がなくなり、別に妻のことが嫌いなったからでもありません。正直自分でもよく分からないのです。

バツイチママさん、また相談したいことがあるのですが宜しいでしょうか。
これはレスとは関係ないと思うのですが、とにかく妻とは話し合いにならないのです。
レス以前より妻との間でなんらかの喧嘩、いざこざがあって、その後お互い冷静になった後、今後の事について建設的な話し合いをしようと思っても話し合いにならないのです。というのもいつも妻が一方的に自分の要求を主張し、お互いの価値観を認め合うなんて一度もなく、逆にこちらが妻に対して何か言おうものなら、もう手がつけられない状態になるのです。
要は自分の事は棚に上げて・・・・・ということでしょうか。
そして必ず、何年も前の過去の私の些細な失態を揚げ連ねてねちねちと攻め立てるのです。酷いときは最後に、「性格が合わない。離婚だ〜。」で終わってしまうのです。
自分としても、もうこれ以上いやなので、いつもわけもわからないまま謝まり続け、
波風を立てずに済ませてきました。
こういう状態ですから、別居後の協議、調停においても話し合いにはならないのです。とりつくしまもないといった状態です。(妻としては離婚するからいいのかもしれません)
　こんな状況の中で、何か打開策はあるのでしょうか。また自分が謝り続ければいいのでしょうか。
一方ではこんな状態でまたよりがもどったとしても、はたしてうまくやっていけるのかと思う気持ちも自分の中にはあります。
　離婚したほうがいいのでしょうか？　今は心が揺れてよくわかりません。

たくさんやわたしのようなケースは本当に多いのだと思います。
そして勝手に離婚を決意するのは女性が多いかも（笑）

たくさんはいま迷っているんですね。
奥さんが変わってくれるのなら自分も奥さんの望むことに応えてやり直したい気持ちがある、ということでしょうか？

参考になるかどうかわかりませんが恥をしのんで（笑）わたしの場合をお話しますね。
わたしが離婚したいと申し出たとき夫からは「自分も変わるからお前も変わってくれないとだめだ」といわれました。
その当時はわたしは離婚したかったわけですから「やり直すためにお互いが変わるよう努力しよう」という相手の言い分は問題外でした。

それでもすごく勝手ではありますが、私が変わらなくても夫がなりふりかまわず努力してくれたらやり直せるかも、と最後の望みを持っていました。

朝起きたら「おはよう」と言って「今日は寒いらしいよ」と天気の話でも何でもいいから話しかけてくれたら・・・
わたしが無視しても軽蔑するような目で見てもあきらめず毎日毎日しつこく話しかけてくれたら・・・
夕飯の後片付けを不慣れながらも必死に手伝ったり洗濯物をたたんだり・・・
そうしたらとうとうわたしも根負けして自然に笑って返事をしてしまえるかも。

あるいは。
それまで子供が喜ぶような家族での旅行などは全てわたしが考えて段取りしていたのですが
そういうことが苦手な夫が仕事の都合を付けて「どうしても子供と３人でここに行くぞ！」と、
旅行のプランから宿やその他もろもろの手配全てをやって全力で涙ぐましい努力を見せてくれたら・・・

わたしを必要としてくれている、そのためにこんなに必死に変わろうとしてくれている。
そう思えたらきっと気持ちは揺れたと思います。

それにしても、こうして書いてみると本当に自分勝手な妄想ですね（笑）
でもこれが、とうとう夫には最後まで言えなかったけれど、その当時のわたしの本心でした。

表面ではたくさんの奥さん同様、自分の要求だけを押し付けて過去の文句を繰り返し、
いかに自分が正しいかを訴えることしかしていませんでした。

もしも、たくさんが奥さんに変わってもらってやり直したいと決意されたら
どうせダメモトという気持ちで奥さんが変わること（見返り？）を期待せずに
捨て身で自分が変わってみせることしか、わたしには思いつけません。
奥さんが、たくさんにどういうふうに変わってもらいたいと思っているかは分かりますか？？？

最後は、たくさんにとって奥さんにそこまでする価値があるかないか？ではないかと思います。

余談ですが、気持ちの離れた夫婦が情熱を取り戻すまでのちょっと感動的な実話に基づいた小説があるのですが
主人公である夫が「わたしは結婚する前に一度妻を口説くことに成功している。
いまもう一度妻を口説かなくてはならない」と決心するところから始まるのです。
最後はハッピーエンドですよ＾＾