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３０歳の男性です。５歳と２歳の子供が二人います。
妻に浮気がばれて離婚を求められています。浮気がばれた次の日子供をつれて冷静になりたいとの手紙を残し実家に帰っていました。見つかった時はお互いに冷静でなくまともな話合いはできていませんでした。１０日後に妻に連絡を入れるともうやり直せません離婚して下さいとの事でした。次の日すぐ合いに行き話し合いましたが答えは変わりませんでした。
引き金となった浮気がばれたのは７年の結婚生活で２回目でした。一度目の時もう２度としないと誓ったのに繰り返し裏切られたのと今回ばれた時過去のばれていない浮気もこの際正直に話そうと思い２回の浮気も告白しました。どれも男的立場で言うと酒の勢いの一度だけのものでした。結果妻が言うには７年間繰り返し裏切り続けられたもう信用できないという理由が一つ。それと嫁姑問題がうまくいってなく、妻は地元を離れ私の故郷で夫婦生活をしていて頼れる人は私だけなのに辛い思いをして裏切られたとの事でした。
妻いわく私に対しての愛情はもうなくその環境で４人で暮らすよりも離婚していち早く離れて暮らした方が子供のためにも良いとのことでした。
それからもう一度謝罪、話し合い１年間だけでもいいから再び暮らしてみてそれでも子供のためにならない生活であれば離婚するといいました。
でも妻の決意が固くその１年が時間の無駄という事でした。
とにもかくにもそれ以上は会う機会を設けてもらえず１ヶ月間離婚の準備をしながらもう１度会おうという事で地元に帰りました。
私としては子供の為に離婚は考えられません。今回の件以外では子供にとってはいい父親だった事は妻も認めてくれていると思います。妻に対してもまだ愛情がありこれから償いたいという気持ちです。
夫婦間で改善できる事はないのか離婚について生じる子供に対しての影響などなど充分に妻と話しあいができたと思えません。だから離婚にも納得ができません。
このままいけば妻は調停の手続きをするとの事です。
今この私に何ができるか冷静な第３者の意見が聞きたく書き込みしました。
長々とすいませんよろしくお願いします。

なぜ２度も同じ事を繰り返したのです？
しかも奥さんに気持ちがあるのに。
酒の勢いと言って済まされる事ではない事くらい分かりますよね？
相手の女性にも悪いと思わないのですか？
奥さんの離婚したいという気持ちがよく分かります。
今あなたにできる事は、奥さんと少し距離を置き、頭を冷やす事です。
もう絶対に浮気はしないと、時間をかけ信じさせる事が大事です。
奥さんも今はあなたへの怒りや不信感でいっぱいで冷静になれていないはずです。
奥さんもあなたに気持ちがあったから裏切られて悲しいのですよ。

もし離婚が決まったとしても、それはあなたが悪いのだから仕方ありません。
子供にとっても浮気をするようなパパは悪影響な気もしますし。

かおりnnさん
貴重なご意見ありがとうございます。
言われている事すごくわかります。
自分が言えるのは今回こんな事になって子供と妻を本気で傷つけ、失う覚悟での女遊びはもうできないと約束する事です。
はっきり言ってそういう理解を求める為の話合いの場が拒否されている現状に不安であせっています。
現状このまま妻を信じて１ヶ月待っているだけしか今はできないのでしょうかね。

お互いの無知で傷つけあい、それでも許しあい
一緒に人生という荒波に立ち向かっていくことが愛であり
つるんとした無傷の愛などは愛の名に値しない
・・・と書かれた作家の方がいました。

今回のことで奥さんの決意は固いようですし
かつて離婚を決意した同じ女性として奥さんお気持ちはとてもよくわかります。
そんなときは何を言われても、どんな条件を提示されても
気持ちは翻ることはないと思います。
逆に何を言われても余計に腹が立ち、
かといって誠意を示す努力を何もしないならしないでそれも腹が立つかもしれません。

奥さんの性格をよくご存知のよめさんなら、
どういう行動が奥さんの溜飲を下げることが出来るかおわかりでしょうから
もしできることがあればやれるだけやってみるのはどうですか？

手紙を書く、とか
頭を丸める、とか
花を贈る、とか

一緒に暮らしていたときに何度言われても変えられなかったことを
奥さんのために変える努力をしてみる、とか

お姑さんとの折り合いが悪かったのならそこをなんとかする、とか。

かおりnnさんの言われるように時間をかけて努力を続けることしかないように思います。

よめさんが素直に離婚届に判を押さなければ調停になると思いますが
調停というのは1〜2ヶ月に1度くらいの間延びしたペースでしか進みませんから
よめさんにとってはチャンスかもしれませんね。

調停委員の方が間に立ってくださるので奥さんは言いたいことを言うでしょうし
よめさんは辛抱強く全面的に謝罪し奥さんの要望に応える準備があることを伝えることができます。
本気ならとことんがんばってみてください。

hollyさん
貴重なご意見ありがとうございます。
実は少し動きがありました。
あれから妻の実家が離れているのもあり少し時間をおこうと決めていたのですが待っている間にも自分のここがいけないからこれからは妻のためにここをこう変えるという反省を手紙にして毎日送っていました。
しかし、自分の父親としての快い了解も得ないで勝手に子供の幼稚園をやめていました。
妻の実家の近くの幼稚園に通わせるつもりです。
当面落ち着く間は子供の今の幼稚園のお金や生活費は定期的に送ると妻には伝えていました。
自分の考えとしては原因を作ったのはあくまで自分です。ただ自分達夫婦間の問題と子供のこれから先の長い長い将来を父親として母親として大切に考えてあげる事は少し別だと考えています。最後に子供に会った時、自分が悪い事をしたと話をしても「ママには妹も妻の両親も兄弟もその奥さんもいるだから僕はパパといたい」ってこんな自分に言ってくれました。
誠意をこめて反省、子供の為の今からの生活の話を何べんも何べんも求めました。それはことごとく拒否されてきました。
そしてそんな子供の人格を尊重するなら幼稚園で最後にたくさんいた友達に別れもさせないで勝手に退園させてしまう行為に父親としては今回の原因は自分にあったというのを充分に理解した上でも怒りを感じます。そこまで人間できてません。
妻との最後の電話では今までみた事のないような人格もみえてきました。
それでも子供のために夫婦が改善する努力に努め一緒に近くにいてあげる事ができるよう、しばらく時間をおきながら考えたいと思います。

よめさんはじめまして、HC.1と申します。
早速ですが、よめさんのご希望は「このまま奥さんと離婚したくない」と言うことで意見を書かせて頂きます。
結論から申しますと、奥さんはよめさんの不貞を原因に離婚を申し立てても離婚が成立する可能性は低いと考えられます。万が一裁判まで進んだとしてもよめさんの不貞を原因に離婚が認められる事も確率としては、かなり低いでしょう(少しだけ優秀な弁護士であれば)。

簡単に理由をご説明いたします。
まず、浮気についてですが、酒に酔った勢いで一夜限りの性交渉をしてしまった事について、よめさんは深く反省している事実があります。そして、何とか夫婦として、家族としてやり直したい強い意志を持っておられる事がその理由です。一夜限りの浮気も不貞には変わりありませんが、その不貞自体を直ちに離婚原因として認めなかった判例は過去にあります。

深く反省している事実が理由になるのか？とお考えでしょうが、調停の場合十分な理由になります。なぜなら、調停は話し合いの場です。離婚を勧める場ではないからです。よめさんの謝罪の気持ちと、家族を愛する真摯な気持ちを調停委員に切々と訴えてください。奥さんの言動からしても裁判官の心証はよめさんにとって有利に動くでしょう。

ただし、これからよめさんがしていかなければならない事がいくつかあります。
まず、別居している奥さんに毎月生活費を振り込む事(通帳に記載して下さい)。
子供や奥さんの様子を心配する内容ともう一度やり直そうといった内容の手紙を月に１回程度送ること。毎日何通も出してはいけません。これらはよめさんの気持ちを具体的に表現する手段として必要です。

もし奥さんが調停を申し立てたなら、よめさんは夫婦円満調停を申し立てるのも一つの方法です。同じ家裁でしたら両事件は一つにまとめられると思いますが、行きずりの、一夜限りの浮気で離婚を認めて欲しくない、家族がバラバラになる事を認めて欲しくない、というよめさんの真剣な意思の具体的な表れとしてとられると思います。

調停が不調に終わった場合、審判に委ねることも一案ですが、万が一裁判になるようでしたら、そこからは戦いです。調停が不調に終わった時点から(調停中も浮気の事実がはっきりする文言は避けるほうが懸命です)、離婚の原因であるよめさんの不貞を一切認めてはいけません。証拠となるようなものも全て没収しておいたほうが良いでしょう。しかし、そこまでなるともう、今までのような夫婦関係には戻れないと思います。はっきり言って愛憎の世界です。勝つか、負けるかです。「このまま奥さんと離婚したくない」という思いからは本末転倒の結果が待っていると考えたほうが良いでしょう。

HC1さん貴重なご意見ありがとうございます。
日に日に自分の気持ちが変化して整理がつかなくなっています。
今までは日々自分の行為を反省の日々でしたが、子供の幼稚園を勝手に辞められたり、必要な荷物は悪いのでこちらが送ると連絡したら送っていらんと言われ２、３日後には父親を連れて荷物を取りに来て、その足で子供と妻の住民票を移されていました。
その時も向こうの父親がいたので話合いを求めましたが荷物を取りに来ただけなので話は聞かないの一点張りでした。
まさかと思い区役所で住民票を確認したら自分の名前だけでした。勝手に幼稚園やめられていたので予想はしてたけどショックでした。
それからは相手にも７年間の結婚生活で悪いトコもあるんじゃないかなとばかり考えるように
なりました。思えば妻は自分の考えを絶対に曲げないトコがあります。少しそういうトコ
を改善するように言われる事自体を不快に思い逆にその相手に反発するところがあります。
自分に対する反省とか相手に対して義理とか人情とか礼儀をあまり重んじないキャラです。
そして自分に対して不快な人間にはとことんやり返すタイプだと思います。
嫁姑の関係もあまりよくないと思っていましたが根本的な原因は妻にあると思えてきました。
自分も最近知ったのですが私の知らないとこで私の母親に対して結構ひどい事してたみたいです。目上の人に対して・・・
なぜなら自分の考えにあわない助言は、気に入らない＝そんな事言う人も気に入らないから
嫌がらせするです。私の母親の体調が普段から悪いの知っていて、私には全く逆の事言っていた妻が許せませんし妻の口車に７年間載せられていた自分にも腹立っています。
そそんな考えが今回の妻の一連の行動に結びつき逆にやり直せない気持ちが強くなってきています。子供の事を考えると幼稚園の事もあり４月までには何とかしてやりたい焦りと不安に
刈られる今日この頃です。
後、妻が会ってくれない事から反省と謝罪の気持ちで送った手紙の内容に自分の犯した女遊びについて書いてある事を証拠にすると妻に言われた事があるのも今の不安材料です。

よめさんこんばんは。HC1です。
投稿記事読ませていただきました。

ご自身、離婚するか否か、奥さんへの愛情も含めて迷いと葛藤があるのではないかと思いました。
これからは、よめさんがどうしたいのかじっくりと考えて方向性を決めた方が良いと思います。方向性が見出せないままどっちつかずの対応をしていく事は避けたほうが懸命です。
例えば、よりを戻そうと思っていて過去の浮気話を手紙に書いた事は後に離婚という形をとるのであれば当然よめさんにとって不利な証拠として働くからです。

方向性を見定めてください。気持ちがはっきりするまでよめさんは動かない事です。
ただし、生活費は毎月振り込む事をお勧めします。離婚するにしてもしなくてもこの事実はよめさんにとって有利に働きます。

お子さんの事は心配でしょうが、焦りは禁物です。
頑張ってください！

HC1.さん度々貴重なご意見ありがとうございます。
今、このHC1.さんの書き込み見る前に一つの方向性を決めてました。
シンプルに言うと妻とは離婚する方向。子供の面倒は相手にまかせられないので自分が育てたい。です。
浮気した男が何を言っているのと思うかもしれませんが、自分なりに７年間の夫婦生活を分析し相手の事、自分の事、子供の事、それぞれの両親の事をしっかり考えて見い出しました。
HC1.さんのご指摘の通り迷いや葛藤は確かに自分の中にありました。それは妻ではなく子供に対してのものでした。
はっきり言って自分にはこの方向に向かう為の広い知識がまだまだ勉強中で足りません。こんな自分にもしアドバイスがあれば何でも良いのでいただければと切に願っています。
浮気の行為が悪い事で不利なのは充分わかっての決断です。ましてや親権まで願うなんてと思われても仕方のない事ですが・・・
とりあえず生活費を送るの意見は自分の考えと一致してたので忠実に聞き入れ早めの
対策を練りながら自分も向上していきたいと思います。

久々に書き込みします。
色々ありましたが、妻の方から離婚調停を申し立てられました。
結局あれからまともな話合いはできず離婚の要求だけを繰り返す妻。
最後にメールが送られた内容は結婚前に妻が持ち込んできた貯金の金額を含めた慰謝料が欲しいそうです。
妻の言う貯金に関しては婚姻生活中に2人の合意の上、使用してしまってこの世に
存在しないお金なのですが・・・
私としては妻の自分の考えを押し通すためなら何でもありの性格と自分の両親を陰で
いびっていた事実に子供には申し訳ないけど離婚を決めています。
調停での何かアドバイスがあればお願い致します。