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結婚8年目の３２歳♂です。
現在、３３歳の嫁と3人の子供がいます。

先日、長男が卒園と入学の時期に嫁が離婚したいと実家に帰りました。
事の発端は私が妻の愛情の無さに怒ってしまったことで、そして嫁からは「私はいつも我慢（言いたいこと）しているのに」と言って出ていきました。
理由は「性格の不一致」だそうです。
過去にも喧嘩したことがあって（暴力等はありません）その時にも「言ってくれな解らんから言ってな」と言ってたのですが、言えなかったそうです。
そうはいうものの、普段の生活からはそんな言えないという様な感じではありませんでした。何でも嫁の思うとおりさせていて、嫁がしたいという事を潰したりしたことはありません。常に協力してきました。

話は続くのですが、
私には暴力も金銭の使い込みも不貞もありません。
あまりにも理不尽に感じたのですが、子供の入学等を考え戻ってきてと頼み
現在は戻ってきています。（約10日間）

戻ってきてくれたは良いのですが、出ていった自分の行動、愛情のない態度等は反省せず、私に「おおらかになって」と要求されます。
私にすると、「何をしても怒らないで」「話し合いとかはしたくかいから」という風に聞こえます。
私が怒ってしまう理由はいつも妻からの愛情を感じられないからです。
妻からの愛情も感じず、言うに言えず毎日が辛く、鬱になりそうです。
唯一の楽しみは子供と遊ぶ事です。

離婚も考えてはみましたが、子供にとってもよくないし、金銭的に男側が損をする部分が多いので踏み切れませんが、
このままの生活を続けていくと、我慢の限界がきてしまったら、浮気をしてしまったり、喧嘩から暴力が生まれたりという事も考えられるので、そうなると離婚するには不利な立場になります。
逆に相手にそう誘導されている気分です。

嫁の両親は極度に子供を可愛がる親なので、娘の意見しか聞けません。
（普通だったら「二人で話し合いをしてき」と言うはずですが、それもなく上記の理由でも娘を守ろうとしています）

このまま仮面夫婦で子供を育てたとしても、育児が終われば離婚。。。みたいな雰囲気だったら、今離婚したほうが良いのか、我慢すべきなのか。。。
嫁からすると「私が我慢してる」って思ってるのでしょうが、、、

何か良い解決策とかないでしょうか？？

（乱文ですみません。）

宮迫さん初めましてＺＥＲＯと申します。
奥様に対して宮迫さん自身は愛情や情と言ったものがまだありますか？
それと愛情は与え合うもので一方的に欲するものではないと思います。
耐えられる範囲なら夫婦として当たり前だと思います。
しかし現状で耐えられないほど辛いのでしたら、
お互いの為に離婚する事も仕方ないと思います。
でも今回、奥様が戻って来られたのは宮迫さんに対して情もあるからだと思います。
離婚を意識した女性が子供の為だけでは戻らないと思います。
だから宮迫さん自身も奥様に情が残って居るなら、
今は奥様の言われてる話しを受入れてあげる事も男の器量じゃないでしょうか・・
辛い分、お子さんへの愛情で自分を癒せると思います。
またお子さんを通して修復も充分に出来ると思いますよ
ただひたすら耐えるのも辛いでしょうが、
宮迫さんの子供への愛情を考えると、
子供が側から居ない毎日の方がもっと辛いんじゃないですか・・
しばらく頑張って下さいね！

ＺＥＲＯさん、お言葉ありがとうございます。

確かに「情け」で戻ってきてくれてるのだと思うのですが、情けだけでやっていく夫婦って寂しいですね；；

世の中には色々な夫婦があると思いますが、現法律では女性が有利になりますね。。。
一生懸命してきただけに考えれば考えるほと寂しくなってしまいます。。

最終手段として実家に帰るのであれば解るのですが、初期行動として実家に戻られてしまわれては向うの親からの私の立場もありませんし、「そういう行動がおかしい」って事すら言えなくなってる今。。。

堪えて堪えて。。。自分の存在感すら見えなくなりそうです。
子供と遊ぶのが唯一の励みですが、それだけで続くのかな？

でも、とりあえずは頑張ります。頑張ってみます。
ＺＥＲＯさんのおっしゃって下さった「男の器量」というのを胸に。。
いつまで続けられるかは解りませんが、
（また悩み悩んでしまったらココに書きにきます；；）

宮迫さんこんにちはＺＥＲＯです。
「なさけ」だと情けない感じですが、私が言ってる「じょう」とは、
愛情や友情などの「じょう」と言う意味で言いました。
それといきなり実家にって件も、他に行く当てなどないですよね？
それに結局、宮迫さんは自分の評価を真っ先に気にされてました・・
確かに自分が可愛いと思うし傷付きたくないですよね？
でもそれって奥様が見透かしてるとしたらどう思いますか？
女性は常に夫に対して尊敬を持ち続けたいと思ってます。
今回、奥様が実家に帰ったのにも関わらず宮迫さんの言葉で戻って来たのは、
おなさけでみたいな気持ちではないんじゃないかと思います。
奥様なりにもう一度、チャンスを与えてくれたのだと思いますよ
今までに宮迫さんが家族に対して、奥様に対して足りてなかったのは何だと思います？
例えば労いの言葉や家族サービスとしての日帰りや旅行など行ってますか？
どれだけ日頃から家族に向き合ってたかで答えが出ると思います。
夫として働いて来て金を稼いでるだろってだけじゃダメな人も居ますよ
それともっとポジティブに考えないとこれからって時にすぐにつまずいちゃうよ！

あれから2ヶ月経ちました・・

経過報告ですが、やはりギクシャク。。

妻は妻で自分が悪かったとは思ってないらしく、言葉数も少ないまま。。。
私は私で、何故こんな思いをしなくてはならないのか、何故悪くないのにこんな態度を取られなくてはいけないのか。
お互いに悩んでます。

私的には、もう離婚できるのであれば、その方が楽に思えてきました。
多分慰謝料も発生しないだろうし。。

ＺＥＲＯさんの仰って下さってる「日帰りの旅行」「ねぎらいの言葉」など普通にしていました。また誕生日、記念日等のイベント時だけでなく、普段でもプレゼントを買ったりもしていました。
針の秒針のアナログ時計が欲しいと言えば買ってあげ、カバンが欲しいといえば買ってあげ。。。
でも買っても大切にせず、放置にしたまま。。。

それを見て腹を立てて言ったのが今回の家出の原因です。

他にも家具やペット、車、全て妻の意見は聞いてきました。
車など、親の遺産で買っても、妻は「結婚してから夫婦に入ったお金やから、どう使ってもエエやん」と1日で平気で車種を変更し、＋４５万円上級グレードの車を買いました。
私的にはそれで喜んでくれると良いので、そうした訳なのですが、「当たり前」という考え方を注意しても本人は解らず。。。

どんな事でも、喜んでくれる相手だと喜んでくれるだろうし、言い分の解ってくれる相手だと解ってくれるだろうし、、、

ただ、妻は年の離れた末っ子で、唯一の女の子だから、実家から特別に可愛がれていて、ワガママがひどいんだと思います。
ワガママも自分で気付けないからワガママだと思うのですが、実家の両親も、私も、私の親も言えないまま、ワガママを聞いて一生続けていくのはとてもしんどいです。

子供の事を考えると「離婚はしない方が。。。」と思いますが、
「解ってくれる相手だと解ってくれる。喜んでくれる。」
そう考え、また相手の態度が全く歩み寄りを感じない今、毎日が別れてしまいたいと考えてしまいます。。

もし、1年後、2年後に離婚するかもしれないとして、今私にできる事は何でしょう？
不貞を起こさない、暴力をふるわない。これらは当然として、やはり気になるのはお金の件ですが、今のうちに遺産分を戻しておくべきでしょうか？
また夫婦での貯金もないのに、きりつめてしている子供の貯金も私名義に変えておくべきでしょうか？（離婚しても子供について行くんですよね？）

離婚してしまえば、慰謝料はとられないにしても、養育費は払わないといけないし、、

これから先を考えて何をしておけば良いのでしょうか？

宮迫さんお久しぶりです！ＺＥＲＯです。
頑張っていらっしゃってると思います・・
基本的に奥様とは価値観がまるで違うんでしょうね・・
夫婦として人として望んでるお互いのカタチに違和感を感じてしまうのでしょう

宮迫さんの今回の内容からはお子さんとの別れ云々よりも、
これからのお互いの人生の為にもって考えから、
離婚を改めて望んだのかなと思いました。
最終的に決めるのは宮迫さんですし限界だと感じていらっしゃるなら、
無理する必要ないと思います。
お子さんに対しては宮迫さんなりの関わりを作って行ければ良いと思いますし、
今の状態のギクシャクした夫婦間ではお子さんにとっても、
良い環境とは言えないかも知れませんよね・・

離婚に向けての話し合いをするとしたら、
お互いにまずはお子さんの事を第一に考えて進めて頂ければと思います。
離婚したら会わさないとかの親の個人的感情に左右されないように、
宮迫さんなりに奥様と良い会話が出来る事を願ってます。

一応、奥様と義父母との関係もあるでしょうから、
最初にスムーズな話し合いのカタチを作れるように、
一度、弁護士さんに相談されてみては如何でしょうか？
遺産分の件や養育費の面などでも一番の争点はお金になってしまうでしょうから・・

お役に立てるお話が出来なくて申し訳ありませんでしたが、
宮迫さんのお子さんを愛する気持ちに応えられればと思っていました。
夫婦で居なくちゃいけないんだと頑張る必要はありませんよ・・
限界を感じたら素直に自分の心に耳を傾けても良いと思います。

はじめまして、やすのぶといいますｍ（*。_。)ｍ
真面目に頑張っていらっしゃる宮迫さんに共感し、切実と感じましたのでカキコ致します。
はっきり言って旦那さん名義にお金を入れたら「財産分与」の対象ですよ？
離婚はお金が付き物です。慰謝料は無くても「財産分与」は発生します
・゜・(つД`)・゜・。
調停までならば「法律相談可能な司法書士さん」であれば可能です。
第３者の意見を取り入れ、今まで一生懸命頑張ってきた「カタチ」があれば
みんなが理解してくれます。
逆に言えば「カタチ」が無ければ説得力も何もありません。
世間的に弱い「女性」が優位になってしまいます。
無形な「カタチ」で子供さんの信頼と言うのもありますが宮迫さんは如何でしょうか？
最後は「ちゃんとみんなに理解してもらえるカタチと生き方」だと思いますよ。
頑張ってください。

やすのぶさん、ありがとうございます。

その後もまだ会話の無い毎日が続いています。
やはり離婚を切り出すにも子供が可愛そうで、今の状態を変えてしまうのは子供に悪いかな？と言葉出せずに生活しています。

一度mailで妻に聞いてみました。
「話ししようかと思っても何故か話しできず留まってしまう」
ということだそうです。

片方からの歩み寄りでは戻れないと思います。
片方から歩み寄る努力をするばかりでは疲れます。

努力することは止める事にしました。

お金の件に関しましては、子供名義の貯金は止めました。
私の父親の遺産を使って妻の車を購入（２００万）したのですが、これも夫婦の名義の貯金から返してもらおうと考えています。
（まだ行動に移せてませんが）

ノイローゼになりそうです。。。

私としては、夫婦仲良くしたいのに。。。
喜ぶ事をしてあげたら素直に喜んでくれるだけで良いのに。。。

愚痴ばかり言ってしまい申し訳ありません。。
他（職場、家族、友人）には妻を悪くみられたくないため、何も言えません。。

宮迫さん、きっともうあなたは十分に苦しんだのではないでしょうか？
それでもまわりには奥さんを悪く思われたくないと、おっしゃってます。
十分に愛したはずです。これ以上何をしたらというとこまでやり切ったのならもう後悔はしないはずです。答えなんてどこにもありません。何を選択してもその後に立っている場所が答えなのかもしれません。
お子様とは永遠に親子です。それを侵害する権利はだれにもありません。いつかお子様は自分を嫌うとお思いですか？とんでもありません。子供というのは、愛情を受けた分だけ慕い、大切にするものですよ。悲しいことですが毎日顔を合わせ一緒にくらしても愛されず必要とされない子はたくさんいます。そのこたちよりずっと幸せなんじゃないでしょうか？
どんなにぶつかり合っても分かり合えない関係もあるのでしょうね。
この先何年ありますか？そのうち何年笑っていたいですか？痛みをたくさん知った分きっと人に優しくなれたはずです。そんなあなたにはきっと幸せな未来があると思います。すみません。自分に言い聞かせるつもりで書いちゃいました。
望めばいくらだって幸せへの道がみえてきますよね(^.^)

宮迫さん、はじめましてミィと申します。
大変辛い時期ですね、望むものは愛情なのに相手と考えが合わないというだけで
贈り物も、優しさで容認した奥様のわがままも自分への枷にしかならないようです。
しかし、文章を読んでいるとあまりに宮迫さんだけが可哀想にきこえます。
もっと「自分の家族への愛情を持った行動」に自信と誇りを持っていてください。
２ヶ月以上もあなたなりの努力をしてきて報われないのは辛いことですが
報われなかったからと子供名義の貯金や奥様の意見で購入した車の事を最終的に気にしていてはあなたの家族への愛とはその程度に思わされます。
結婚とは様々なものです、わがままな妻を愛し続ける方も、暴力を受けながらも
そこは夫の弱さなのだと受け止め支え続ける方もおります。
あなたに忍耐を要求しているのではありませんが、あなたが「犠牲になっている」
との意識が強いままの家族への愛情はあなたにも家族にも良いものではありません。
全ては自分の・・・結果的に家族の幸せにつながらなければいけません。
そして離婚とは、全てを失いかねないものとお考えください。
それでもあなたが幸せになれないと決心なさり、失った物を少しでも取り戻したいなら
夫婦共同の財産や、不動産の処理方法、預金の状態を把握なさって慰謝料がどうなるかなどまで頭において臨む事ですね。
夫婦になった時から責任も財産も共同です。
あなたの努力は経験としてあなたへ戻り、婚姻中の共同財産は様々な状況において
あなたと奥様やお子さんに分配されるでしょう・・（車はあなたの相続した財産から購入したのならどうなるでしょう？とにかく専門家にご相談なさるといいでしょう。）
しかし離婚への準備は奥様やお子さんにわからないようにしないと必要以上に相手を刺激しかねませんのでお気を付けください、あなたの気も変わるかもしれませんしね。
片親となったお子さんは寂しく辛い思いもなさるでしょうが必ず不幸になる訳ではありません、愛情をあなたの望むように返してくれない奥様を愛し、養い続けることが困難ならば離婚もアリでしょう。
結婚も離婚も後悔も努力も家族の幸せも、全ては自分の幸せと共にあります。
後悔のない、あなたの幸せへの道をご自分で選択なさってください。
頑張って！
警告！鬱なんて駄目ですよ！あと不貞も！一時の弱さに身をゆだねれば一番傷つくのはあなたですからね。