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はじめまして
先日　妻と殴り合いの喧嘩をして、区の家庭支援センターに駆け込まれて、一方的に暴力を原因にされて、調停に申し立てをされてしまいました。
妻は現在、区の一時保護施設に避難という形で保護されています。行政からわたしには何も連絡はありません。共通の友人が妻の情報を提供してくれています。
子供は妻が連れていってしまって、中１、小３、小２、の男子三人です。
二週間学校に通わせず、今週から通いはじめたと情報が校長からありました。
殴りあいは三年に一度くらいしてまして、はじめ手を上げたのではありません。
結婚13年になります。
弁護士に相談しましたが、このくらいの案件では、修復の余地ありと判断され、離婚はできないですよと言われました。裁判までいったとしても、離婚判決は９割がたでませんよとのことでした。
まず心配なのは子供です。やはり子供の心中を察すると胸が痛みます・・・
毎日、お互い疲れていて余裕なく、イライラが募っていたのも相俟って、双方不満が爆発した結果がこの様な自体になってしまいました・・・
殴りあいの原因は、祭りにて、妻が友人や子供、神輿をほったらかして、友人宅に上がり込み酒をのんでいたことを注意して、その際に平手を一回張ったことです。
即座に妻が殴り返してきて、殴りあいに発展しました。
仲裁が入り、妻も謝罪しましたが、妻の謝り方、日ごろのだらしなさが納得いかずに、普段がだらしないから、ケジメがないんだと怒り、そこから、また喧嘩が再炎してしまい、出て行けと追い出してしまいました。子供も一緒にです。
次の日に即区役所に駆け込まれて、現在に至っています。
９月１６日のことです。
区から隔離されていて何も連絡がないし、調停から申し立ての連絡くるは、一方的に事が進んでいて不安に狩られています。
携帯に電話、メールをしてもダンマリの一手で、なにも話をしようとしません。
子供の生活状況など察すると、子供が可哀想で・・・
家内は周囲には頑なに離婚の意思を伝えているそうです。
子供のことを考えると、今しばらく両親揃って協力して、生活させてあげたいと思うのですが、妻はわたしとの生活は我慢の限界にきた言っているそうです。
お互い、一緒に苦労してきましたから、疲れてしまったのも理解はできます。
妻はパートでしたが、今は無職になり、正社員の就活中だそうです。ハローワーク通いらしいです。
なんとか子供のために修復して、やり直したいのです。
調停や裁判で子供を奪いあうことはしたくないのです。
妻は親権を獲得して、養育費、母子家庭手当てなどをあてにした上で、少し稼げば生活が成り立つと皮算用をしてるのでしょう。母子寮に入れば家賃も安いですから。
自分の我慢の限界のために子供連れまわす妻に立腹もしております。我が侭のでは？と
なにか修復のための方法ないでしょうか？
妻は、かなりの錯乱状態で家を飛び出しているため、かなり酷いＤＶ被害者と思われているようです。
お知恵を貸してください。お願いします。

暴力で自分の言う事を聞かせようと考えるのは幼稚です
三年毎に子どもは両親の喧嘩を見たくはありません
祭り時に友人宅で飲酒したくらいで叩かれたくないですね
謝り方が気に入らないなんてあなたはモラハラ夫です。
そしてDV加害者です
認め反省し謝罪して下さい
自分ばかりが正しくて奥様ばかりが悪いと考えている自分を変えてください
夫婦は同等のパートナーであるべきだと思います

＞妻は親権を獲得して、養育費、母子家庭手当てなどをあてにした上で、少し稼げば生活が成り立つと皮算用をしてるのでしょう

この部分はあなたがどんなに酷い人間かよく分かる文です

子どもの為だと言いながら文面を読む限り自分の為にしか思えません
子どもの生活状況が不安なら婚姻費用を早めに出してあげてください
もし離婚した時本当にあなたと一緒に居た方が子どもは幸せですか？
親権の奪い合いは親の意地の張り合う事ではありません。

幸せを願う為に厳しく意見させて頂きました。

あきをさん　厳しいご意見ありがとうございます
自分の幼稚さも理解しております・・・
似た物夫婦で、ぶつかると激しくなってしまいます・・・
お互い、そのあたりも理解しあっていて、お互いに気をつけてはやっておりました
妻にも謝罪の手紙、メールは送っております
生活費も週ごとに振り込みしています。
愛想を尽かされたと覚悟もあるのですが・・・
酒の席でついつい妻が調子にのり、何度か注意しても止めないため、呼び出して叱るこから喧嘩になってしまうことが殆どなんです。
今回もそうなんです。朝から五回は程々にするよう注意していまして・・・
役員の立場が二人ともあり、羽目を外せない立場なのを忘れて酔って羽根を伸ばしちゃうんです・・・
修復厳しいのかな・・・
色んな事、いつも相談、確認して、その上で子供メインでやってきたのですが・・・
家事も分担して普段は気使いあってやってたんですが・・・
酒ですね・・・失敗のもとは・・・
すいません・・・

おはるさん初めましてＺＥＲＯと申します。同性として言わせて頂きますが男として女性に手を上げるのはダメでしょ…
それと貴方の文章から感じるのは奥様に対して上目線だと言う事…
確かに十年以上もお互いに話合い頑張って来たと思いますが、
貴方は奥様の気持ちをどれだけ理解してましたか…
結婚して自分の妻になったから自分のものではないですよ
子供メインで考えるのも家族として夫婦なら必要な事ですが、
奥様の事を夫として考えてあげてましたか？
三人の子供を抱えて育てて行こうと決意するのは並大抵ではないです。
例えば貴方が養育費を一人５万円払ったとしても大変だと思いますよ
そうなるまでに追い込んでしまった事を考えてあげるべきです…

ただ子供たちの為にもと言う貴方の気持ちも痛いほど判ります。
奥様と話合いの場が持てれば良いですね
ただ女性は男性以上に情を断ち切るのが早いですから、
心の雪解けする可能性も低いですが時間が掛かると思います…
だから諦めたらって言うのではありませんよ
子供たちと同じ様に奥様も大切なんだと言う気持ちがあるなら、
真摯に現状を受け止めて考え方や態度を変える事です。
万が一、離婚したとしても子供たちの父親は一生、変わる事なくおはるさんです
離れて生活しても愛情を与える事は出来ますよ

何よりも今、一番辛いのは子供たちです…
そしてその原因を作った責任は貴方にもあるのです。
決して奥様一人の行動からの責任ではありませんよ

ＺＥＲＯさん、貴重なご意見ありがとうございます
妻のことは今でも大好きです
生活の中でも妻を求め、愛情表現もたくさんしてきました。
逆に妻はそれをわずらわしく思っていましたが・・・
今更、女になれないよ。あたしは一生セックスしなくて平気だから。
亭主元気で留守がいいから、あたしはさ
こんな感じでした。
妻を蔑ろにしたことはないんです
誕生日、母の日、毎回プレゼントもして、妻に喜んでもらおうともしていました。
仕事に余裕があれば、二人で軽く飲みに行ったり、食事に誘ったり、日ごろの労を労うことにも勤めてまいりました。それで事がたりているとも思っていませんが。
妻はわたしの相手をすることは面倒であったようです。
それでのストレスをわたしも感じていたと思います。
カウンセリングを受けたりして、暴力を受けた側の苦しみ、痛みも改めて思いしらされました。今はただ懺悔の思いで一杯です・・・
子供に与えた影響を考えても詫びの気持ちでいっぱいです。
そんな気持ちから、自分自身を変えたい、キレないよう、怒らないよう、自己を改革したくてカウンセリングや精神科に出向いて受診したり、ＤＶ関係の情報を開いて勉強したりしています。想像以上の悪を働いたことを思い知らされました・・・
今は反省、詫びの気持ちで、自分を変えたい一心でカウンセリングに通っています。
それで物事が解決するとも思ってはおりません。
そういう行動が少しでも妻や子供の傷を癒すことに繋がればなと思っています。
毎週生活費も振り込みさせてもらってます。最低限の責任としてです。
色々とストレスで自分本位になっていたと反省しています。
彼女もパニック障害的な部分が昔からあったなと振り返ると思いました。
なんでそういう妻にきずいて接してやれなかったのだろう・・・
後悔や不甲斐無さに情けなくかんじています。
客観的に見た意見をガンガンぶつけてください。
自己の戒めにしたいと考えております。

おはるさんこんにちはＺＥＲＯです。
今は贖罪の日々を送られてる様ですが自分の今の状況に酔ってないですか・・
おはるさんの一番最初の内容から感じたのは奥様に対する敵意でした
妻の分際で何をやってるんだ！母親のくせに考えろよ！
私の捉え方がおかしいのかも知れませんけど・・そう感じました。
十年以上ですし文章では伝わり切れない色々な事があると思いますが、
貴方は良い夫をして来たと自負するなら何故、奥様は離れたのでしょうね
夫からの思い遣りを感じながらも離婚を考えてたって事ですよね
奥様への気持ちや愛情が自己満足だったりしてませんでしたか？
心からの思い遣りと義務感では雲泥の差がありますよ
またパニック障害的なって言う言葉は差別に繋がりますよ
レスに至っては何かしらの理由があるからこそだと思います。
性欲に関しては表現は違えど男女同じだと思いますから・・

現状の奥様の行動は完全に決別の意思を固めての事です。
話合いの余地や考えを改めて欲しいのと考えてないと思います。
それと今回の件でカウンセリングに行ってる等は伝えない事です。
それを手紙やメールで送っていたら奥様にとって不快極まりないと思いますよ

それと今回の文章の中に何故、子供たちへの想いが少ないのでしょう・・
子供たちはどう考えどう思っているかは判ってますか？
何か揚げ足取りみたいですいませんが、
子供を想って居たら文章に書かずに居られないと思います・・
おはるさんの中に何処か独善的な部分があるように感じてしまいました

ただおはるさんの自分を家族の為にも変えたい気持ちは大切だと思います。
今、此処に至っては過去を悔いても詮無き事ですから、
今は奥様を焦らさずに出方を待つのも良策かと思います。
とにかく考える時間を持たせて上げて下さいね

失礼な文面が多々あったと思いますのでお詫び致します。
奥様が耳を傾けてくれる事を心から祈ってます。

ＺＥＲＯさんご意見ありがとうございます
わたし自身の人間性が独善的に捕らえられてしまうんですね・・・
自分ではそんなつもりはないのですが・・・　　精進しないといけないいですね。自分を表現することを押さえないといけないんですね。
妻はかなり前から冷めていましたね。わたしに人間的な諦めを抱いていたようです。思いやりを感じないと・・・
そんな態度を感じていて自分も妻にはクールに接していましたね。
女性の心理、妻の心理を上手く感じ取って対応してあげられなかった結果なんですね。
お互い、家庭の中で最低限の責任を果たしてればいいやって感じは漂ってましたね。
そんな空気を察して、たまに外に連れ出してあげたりもしたんですが・・・
お互い不満を抱えたまま生活していたことは分かっていたのに、不甲斐無い夫であったということなんですね・・・　　そんな不満を抱えてての祭りでの喧嘩でした・・・
子供のこと、言われなくても心配です。
週に二回は学校に電話をいれさせてもらって、子供の様子を伺っています。
正直、毎晩涙を流しています・・・　　子供と妻を思い浮かべながら・・・
学校帰りを待ち伏せして連れ去りたいです。でも今は忍の一文字だから・・・　
やっと昨日、妻と電話で話すことができました。
不満はただ一点、言葉で失態を指摘されること、叱られるのが辛くて耐えられないとのことでした。どうしても口調が強くなってしまい、声が大きいので威圧感を与えてしまっていたようです。　　妻いわく、子供が成長したあとに二人では生活はキツイなと。パパとしては認めるけど、あたしの中では、何年も前から男のあなたは拒否していたから。　毎日一生懸命働いて、寄り道も少なく、頑張ってくれていることには感謝してたけど、自分の自由が欲しいから。そういわれました。
子供のことはどうするんだ？　親である責任はあるだろ？
妻いわく、あたしは働いて育てる気だけど、調停や裁判であなたに親権がいってしまってもしょうがないと思ってる。そうなる覚悟もできてる。そうです。子供の気持ちを考えた言葉は出てきませんでした。
正直、情はまだある、離婚は８割気持ちは固まってる、ただ今は離れていたいと。気持ちクールダウンさせたいと。また、叱られちゃうの怖いんだ・・・　　そうです。
別れても子供とは制限なく会ってもらって構わないし、ただ今は、子供と離れたらあたしも不安定になると思うし、子供も不安定になると思うから、悪いけど我慢しててと。
施設から通学させるのは忍びないから、オレが部屋を出るから、家で暮らして欲しいと頼みました。とりあえず、調停まではこのままでいさせて欲しいとのことでした。自分の考えを公の場で常識と照らし合わせてもらってみたいとのことでした。その上で、あたしに反省が必要であると分かれば、努力はしますからとのことでした。
自分も全て詫びを入れて、自分の改善の努力をすること、子供の為にも夫婦の笑顔の会話を見せながら生活できるよう努力するからと伝えました。子供に夫婦が離婚するにあたっての負担をかけたくないから、オレが努力できることは努力するし、冷めた気持ちが取り戻せるように頑張るから、離婚は今しばらく待って欲しいと伝えました。家族みんなで笑って幸せに向かうようにしたいから、今一度、オレの姿を見て判断して欲しいと伝えました。暴力を振るったオレが反省して努力するから、君は特に努力しないで今はゆっくりして欲しいと伝えました。
とりあえず、調停を待って、それから話し合ってみます。

おはるさんこんにちはＺＥＲＯです。
お子さんの事を考えてるのは当たり前ですよね・・失礼しました。
率直な子供たちへの気持ちが聞けて安心しました。
奥様とのやり取りで気になったのですが、
奥様は暴力よりモラスハラスメントを日常感じていたのでは？
しかもおはるさんも普段からクールに接して居たら余計にですよね・・
奥様は貴方の父親としてや人としてを否定はしてませんから、
単純に夫婦としての未来が何も見えない事が切っ掛けだったのでしょう・・
確かに子供たちが巣立った後の老後を考えたら・・って想像出来ますか？

自由にして欲しいと言う言葉は夫婦の仲では決別の意思だと思います・・
今の奥様にはおはるさんの贖罪は伝わらないでしょう・・
と言うか理解したくない受入れたくないと思います・・
奥様の子供たちへの言葉からも結局はそこまで追詰められてたって事ですよね・・
日々、目の前で子供たちと過ごして居るのですから胸が痛くない訳がありませんよね

おはるさんの家族を思う前向きな気持ちや姿勢は心から応援したいと思います。
情が残ってると言ってくれてるなら１００％ダメではないですよね
今は奥様に時間を与えて上げてるし本当に忍耐だと思います・・
だからこそ自分に負けない様に頑張って下さい！
今はどんな事でも奥様や子供たちの為にやってあげたいと思ってるでしょうが、
今はただ体調等の心配だけを心掛けてあげて下さい。

ＺＥＲＯさん　ありがとうございます

多分モラルハラスメント的な感じかたをしていたのだと思います。
お互いに、経済的に余裕を感じていなかったので、第一要素はそこにあると思います。
次は愛情表現の欠如になるのかな・・・？
時間が許せば仕事、ＰＴＡ、など相談にもよくのってあげていたのですが・・・。
ほんとは今でも妻は大好きなんです。老後は同じ趣味を一緒に楽しみながら、ずっと手を繋ぐ関係でありたいとは思っておりました。
今日、弁護士と会ったのですが、厳しく指摘されました。
まだまだ反省足りませんよ。奥さんのことを単純に心配してあげてください。方策は必要いりませんよ。今は、自己の改革と謝罪に終始するしかなのですから。並大抵ではないんですよ。もっと死に物狂いで反省しないと奥様に伝わらないですよと。
心に響きましたね。俺がもっと謙虚になって反省した姿を見せないとと。
知人の弁護士なんですけど、彼に相談してよかったと思いました。
またひとつ自分の欠点を発見することができました。感謝です。
かなり客観的に問題の原因を見つめられるようにもなってきました。それを踏まえていないと何を反省しているいるのかボケてしまいますもんね。それを具体的反省した上での改革の行動でなくては説得力に欠けてしまいますし。
子供の前で笑顔の妻が見たいです。そうなれるようにしてあげたいです。
それを見守ることの幸せにも気ずきはじめました。
時間をかけて修復の努力をしていきたい思います。

おはるさん再びＺＥＲＯです。
受入れる事ですよ！奥様の感じてた痛みや苦しみを！
夫婦の事ですし全てが貴方だけの責任だとは思いません・・
ただ今は色々な事を思い興しながら一つ、一つ受入れていく事なんだと思います・・
あとは結果がハッピーエンドなら嬉しい限りですね
本当に頑張って欲しいですo(^-^)o

ＺＥＲＯさん　ありがとうございます

僕自身、機嫌が悪くなくても、怒ってると言われることも多々ありましたね。
生活への投げやりな態度を目にすることが多くありました。
パパは臭いとか、油っぽいとか、パパの相手は面倒臭いとか・・・
そういう態度を取られていて僕も諦め、投げやり気味でクールにしていたのも事実です。クールに指摘するので、妻は威圧的に感じてしまっていたんでしょうね・・
依存されている部分では寄ってくるんですよね。疲れていて上手く対応できないと、諦めを増殖させてしまったようです。
お互いの経済的、精神的な余裕のなさが全てに結びつくと思います。
今までの実績が評価され幸い、収入も１０万近く上がったので、経済的な要素はクリアーになると思います。4月にも昇給する話になっていまして、会社と契約も済んでいるので。僕は職人なんです。現在は契約社員の形になっています。
妻もまだ将来の展望が短絡的なようで、７年後に三人の子供が高校に進学した際のことまでは計算できていないです。母子手当てもなくなり、養育費と妻の収入だけで生計が成り立つのか？　先日も離婚した共通の友人が子供の進学を機に田舎に帰ってしまっている現実があるのに、そこまで考える余裕もないのでしょうが・・　子供にも負担になってしまいます。
今まで苦労させてきたので、これ以上苦労させたくないんですよね・・
詫びに詫びを重ねて、見えてきた原因の解決法を幾つか提案して、少しでも妻の気持ちが開いてくれるの待ちたいと思います。
子供に負担をこれ以上かけたくないですから。
全てを賭けて、家族全員を守ってやりたい、幸せに生活させてやりたい。その一心で努力してみます。
いつもありがとうございます。

お子様が進学した際に養育費と妻の収入で生計が成り立つのか、とのご意見は不愉快ですね。
そんな事を言われたなら意地でも別れて貧乏でも幸せに暮らすでしょう

あなたの実績が評価されたのはあなた一人の力ではありません
自分の力だけで収入面で優れ社会に評価されたとは思わないように。

しかし　あなたは変わる事が出来た
変わる事が出来て良かったですね

色々な方の意見を真摯に受け止め修復の為に調停で良い結果が出るのを祈っています

あきをさん、ご意見ありがとうございます。

あきをさんが不愉快に思った部分は子供達の学校の校長先生の言葉なのです。
校長は女性で離婚経験者で、うちと同じで三人お子さんがいるそうです。
三人とも大学まで通わせて、死にもの狂いで仕事に育児に向かったそうです。
色々なストレスで何度も押しつぶされそうになったそうです。
その話を聞いて、妻や子供にそんな思いをさせたくないとの思いから書いたことなんです。
大勢の方がそこまでのビジョンを持たずに、感情で離婚して、大変な思いをしているとのことでした。また、その苦労のストレスが子供にも影響を多分に与えるとのことでした。決して妻を見下す意味で語ったわけではないのです。そういう思いをさせたくないとの思いからなのです。ご理解ください。

毎日、家庭を守り、家事や育児に励んでくれた妻のお陰であることも忘れてはいませんよ。
毎日、いただきます、ご馳走様、と伝えて、自分で食器を洗って、感謝を表してきましたから。早く経済的に楽にさせてやりたいと思っていましたから。

まだまだ自分が変わったとは思えていません・・・
根本的にもっと謙虚になれるように、精進していきます。
ありがとうございました。

おはるさんこんにちはＺＥＲＯです。
本当は前回のエールで最後にしたく思ってましたが、
同志として貴方なら耳を傾けてくれると思うので話します。
あきをさんが言いたいのは本質じゃないかと思います・・
まだまだ自分の考えは正論だと正しいのだと文章が言ってます・・
確かに貴方の気持ちも心意気も偽りないと思います・・
ただ本質が変わらなければ本当に変わることが出来ないのではないでしょうか・・
校長先生のお話しの件でも大変だったと聞いたなら、
こう聞いたからと文章に言い訳の様に書き込まず、
まず奥様が考えなしにしてもその状況に陥ってしまったかって事を、
自分としてじゃなく奥様の気持ちとして受入れなければダメなんじゃないかな・・
そこの部分を考えれば他者が読んで不愉快には感じないのではないでしょうか・・
他者に言われた言葉を剣や楯にしてては謙虚とは言わないでしょう？
それにおはるさんに必要なのは心からの思い遣りだと思います。
家族のみならず与え持つ事じゃないかと思います。
一人で築き上げた仕事でのプライドも男として理解は出来ます。
でも家族を守る為のプライドなら自分の持ってるプライドが、
何とも下らない事だと気がつくと思いますよ・・
本当に失ってから気が付いても意味ないですから・・
家族が居てこその貴方であり頑張れたのでしょ・・
おはるさんだったら判ると信じてます！

おはるさんへ

おはるさん、私の意見を述べさせて下さい。

おはるさんは自分を責めすぎだと思います。暴力はいけない事ですがおはるさんだけ

が悪いわけではないと思います。

それに、あまりにも奥様に気を使いすぎていると思います。

感謝する気持ちは大切ですが、あまり感謝の意を奥様に示すと逆にウザくなったり

頭にのる可能性もあると思うんです。

子供さんだって男の子でしょ？将来彼女ができたら女の言いなりになりそうな気が

します。（ごめんなさい）男なんだからあまり女に対して気を使いすぎる事はない

と私は思います。

私はお祭りでお酒を飲んで調子に乗る奥様はどうかと思いますよ。

やる事もやらないで友人宅でお酒ですか・・・？

お酒が入っているので奥様もさぞかし気が大きくなっていたのでしょうね。

私の知り合いでもすぐに殴り合いをする夫婦がいます。

子供の目の前でも平気でやります。子供も慣れていて平気みたいです。

暴力はお互いよくないと思います。

私も女ですが、どんな理由にしろ、女は得ですよ。

たとえ女のほうから暴力をふるっても家庭支援センターは女性の味方です。

最近ではちょっとした事でもDVですものね。

私はおはるさんが気の毒だと思いますよ。おはるさんも人間ですからね。

今回の事に反省する事は大切ですが、気持ちで無理しないで下さいね。

家族みんなで笑える日が一日も早く来るといいですね。

頑張って下さいネ！

ひめひめさん　ありがとうございます

手を上げてしまったことは、心を改めて、反省しています。
詫びるしかありません・・
過ちは過ちとして、素直に謝罪したいです。

今のようになってしまう過程も色々あって・・
子供生まれてから変わってしまったんですよね・・・
母になって女でなくなると、よく言われるような感じですかね・・
自分の思いも伝えて、仲のよい夫婦関係作るように勤めていたのですけど・・
この五年くらいですかね、パパの相手は面倒くさいから、パパは臭いから、元気に楽しく外で遊んでいてくれたほうが食事も用意しなくていいから楽チン、あたしはあたしで楽しみたいの、パパがいるとあたしの時間が減っちゃう、外でエッチしていいよそのほうが楽だもん、映画は一人で見たいからパパと隣りに座るのは嫌かな・・・、パパが一緒にゲームすると盛り上がらない・・等　僕てきには邪気にされているような疎外感をかんじました。
だったら夫婦になんでなったの？　おれは給料運んでくればそれでいいの？
そうじゃないけど面倒くさいんだよね。それぞれが楽しくいれたらそれでいいじゃない。よその家もそんなもんだよ。
そんなもんなんですかね・・？
そんながことがあってから、妻に厳しくなるように変わってしまったように思います。
だったら少しは部屋を片すとか、私生活にケジメつけるとか、子供のためにもしてあげて欲しいなと。　　大抵帰ってくる答えは、面倒くさいなあ・・でした。
愚痴っているようで、ほかの方にまたお叱り受けそうですですが・・
そんな状況を払拭するように、色々とアクションを変えてみたりしたんですけどね・・
もともと夫婦間が冷めてしまっていたのですね・・
どっちもどっちの部分も多くあったと思いますけど、手を上げてしまったのが全ての原因です。
理由はどうあれ、暴力は駄目なんです。僕の失敗なんです。
調停でどんな話になるのか・・
不安が一杯です。子供に会えずに辛いです。
心身ともに疲労困ぱいでヘロヘロなんで、気合入れて倒れないように頑張って、調停に望みたいです。
ひめひめさん　心使いありがとうございました。

おはるさんへ・・・
まずは、心情お察しします。
　もっと　自分の本音を語りましょうよ！
奥様に対して、そんなに自分が悪いとは感じていないでしょ？
なのに・・・このメールで　あまり叩かれるので・・・自分を責めているような文面に変わってきたのではないかと、お見受けします。

　奥様とは離縁された方がいいと思いますよ。
おはるさんは、一人になるのが怖いだけなのでは・・・？
奥様といっしょにいても　家の中がゴタゴタするだけですよ。

　奥様は、家の事を　あまりしないみたいですし・・・。
いっその事、子供達を引き取って親権も　おはるさんが取って、奥様だけを籍から抜けばいいんじゃないですか？
　奥様も一人ぼっちになれば、改めるのではないでしょうか。

みなさんから　バッシングを恐れないで　もっと強気になってください！

サスケさん　ありがとうございます

僕なりに、今までの結婚生活を振り返ってみました。
妻は僕の性格を理解して、よくやってくれていましたよ。
意見の行き違いや、口論、喧嘩を重ねる中で、妻なりに僕に対しての夫、男としての不信感、諦めが少しずつ蓄積していってしまい、その諦めが、家事の放棄、僕への反抗になっていってしまったのだと思います。そのような状態なので、僕の妻への思いやりや、感謝の気持ちが心に届かなっかたのだと自分なり考えがまとまりました。妻の僕に対する夫、男としてへの期待、依存、信頼に答えてあげられなかった僕の責任なのだと解釈しています。
根本から、関係を見つめ直す必要があり、そのために自身の自己主張のしかたや、態度、妻への接しかたを改めなければいけないのだと思っています。
妻は心に傷を負ってしまったのですから・・・
僕が傷つけてしまったのですから・・
なんとか、妻を若い頃のような素直な明るい素敵な笑顔に戻してあげたい一心です。
時間が掛かるとは思いますが・・
誠意を尽くして、待ちたいと思います。

昨日、家の近所で、バッタリ小二の三男に顔を合わせてしまいました。
家のすぐそばの保護所にいるので。噂でそこにいるのは知っていました。
友達と楽しそうに遊んでいました。まさか？なんで？　家から５０メートルの場所にいるんです。三男が。
僕に気ずいて、戸惑ってフリーズしていました。下を見ながらチラチラと僕の顔を気にしてましたね。名前を呼んで頭を撫でてあげました。恥ずかしそうにしていました。
元気か？　兄ちゃんたちも元気か？　ママは元気か？　こんな声しか掛けてやれませんでした・・
友達の家に戻る途中だったそうで、手繋いで、途中まで送ってやりました。僕自身が泣きそうでした・・
別れてから、その家のママに電話で会ってしまったことを伝えました。いつも相談にのってくれているのです。僕も動揺してまして・・
電話で話してる電話口から、帰ってきた三男の大きな声が聞こえました。
「　パパに会ったんだ！！！」「パパに会ったんだ！！！」
ママに気使っているのと、照れでちゃんと話しできなかったみたで、害のない友人宅で気持ちを発散したのでしょうね・・　　　せつないですね・・
子供にも申し訳ない思いで一杯です。
「誰と電話してるの？」
「君のパパだよ」
「変わって、変わって！！」
さっきとは変わって、元気な声でたくさん話をしてくれました。
早くなんとかしてあげたいです。

皆さんにバッシングされている意識はないんですよ。
ありがとうございます。
いろんな意見を聞いて、参考にして自分の考え、行動の修正点を模索、勉強させてもらっているだけですから。
冷静な客観的な声が一番有効に心に響きますから。頭の中もかなり整理ついてきました。
みなさん、ありがとうございます。

おはるさん　こんばんわ。

少しだけ子供さんに会えたのですね! よかったですね！

子供さんもお父さんに会えて本当にうれしかった事でしょう。

私はおはるさんと違い離婚していまして、子供は主人が連れて行きました。

離婚理由は日頃の喧嘩が理由です。

離婚後は最初、子供も私に一線引いていましたが（私の思い込みかもしれませんが）

久しぶりに会うとものすごく嬉しそうでした。

私も嬉しかった。今では私に「家に帰ってきてよ」と言ってくれます。

おはるさん、絶対に時間が解決しますよ！

人間って離れてみて時間が経つと不思議と悪いことは忘れるもんですよ！

私は絶対に旦那の事を許せなかったけど、今は普通に話もしますし、今は

いい関係です。

少しだけ、奥様と離れていい時の事を思い出し子どもさんたちとまた幸せになって下

さいね。今がリセットするいい時期かもしれませんよ!

きっと奥様もおはるさんの気持ち理解してくれますよ。

今は疲労困憊だと言われていますが？あまり自分を責めないで

お体を大切になさってくださいね。

　お気持ちわかります。
まずは、悔いを改める前に　お子様達の事を考えて下さい。

　奥様とやり直したい事ばかり優先しているように　お見受けするのですが・・・
一番傷ついているのは、お子様達ですよ。今の状況は決していいようには思いません。
　今の奥様を　もう一度　振り向かせるのは無理に等しいと感じられますし、それなりの覚悟の上で出られたはずなので、難しいと思いますよ。

　もういいじゃないですかぁ〜　奥様の事は諦めましょうよ。
奥様に対する未練は、この際　捨てて、お子様達だけの事を考えませんか？

　私の見解からして、お子様を奥様の元へ置いておく事は、お勧めできません。
文面上から判断するにあたり・・・
今、お子様達は、かなり　虐げられている生活を送っているように感じ取れます。
それと一つ　腑に落ちない点は、何故奥様は、ご自身の実家にかえれなかったのでしょうか？　普通であれば、実家が一番安心できて落ち着ける場所なのですが・・・
お子様達にもいいはずなのですが・・・。
　と、まあ　色々の事を考慮して総合的に判断すれば、おはるさんがお子様達を引き取った方がいいのではないかと思います。
　
　今すべき事は、お子様達の声に耳を傾ける事。
　お子様達が、これから　どうしたいかを聞いて下さい。
そうする事により　おのずから答えは出てくると思いますよ。
親だけで話をすすめないようにしましょう。

ひめひめさん
ありがとうございます
経験者なのですね・・
大変な思いされたんでしょうね
かなり頭の中は整理ついてます、気持ちも自分でコントロールついています。
今は妻が話し合いに応じてくれるのを待つしかないので・・
来週調停なんで、それまでしっかりと自分を保って、子供にとっての一番の形を話しあいたいと思います。

サスケさん
ありがとうございます
子供のことを考えて、妻のことを考えての妻への詫びの態度ですから
妻に対しての意識を改めなければ、子供に両親揃った幸せを与えることはできませんから。
僕も妻も子供にとっては、たった一人のパパとママですから
子供達は離婚自体を望んでいませんしね。うちの子供達はパパもママも大好きですから。
先日、友人宅で食事会があり、妻と子供達も参加したそうです。
そちらのパパさんが子供達にそれとなく気持ちを聞いて僕に伝えてくれました。
子供に親の都合でこのような状況に至ってしまったことを申し訳なく思っています。
可能性ある限りしっかりと妻と子供達に対して詫びと努力を続けていきます。

　サスケです。日々、お辛く思われているのでしょう。

おはるさんが、そう　おっしゃるのであれば・・・。
　今の状況は、お子様達も落ち着かないでしょうから・・・
　
　まずは、奥様達を奥様の実家へ帰るように勧めてみて下さい。
そして、今までのいきさつを全て洗いざらに奥様のご両親様に話して下さい。
その時、決して奥様を批判するような発言や奥様の悪いところを指摘するような真似はしないように気をつけて下さい。
　奥様のご両親様を味方にするのです。

そして、奥様のご両親様から奥様を説得してもらうのです。

　奥様だって、ご両親様の声だと耳を傾けるのではないでしょうか？

サスケさん　ありがとうございます

実家は無理です。
最初の二、三日は実家に避難したんです。
狭いので居たたまれず、義母も年金暮らしで負担をかけられないと区に保護を求めた次第なんです。
暴力の証拠、目撃証言がないと保護扱いしてもらえないので、友人に一方的に殴られたと証言してもらって、保護してもらったそうです。
日頃のストレスがそうさせてしまったんですね・・
そこまで精神的に衰弱させてしまった僕の責任です。
実家の義母も離婚していまして、義父と裁判までして離婚をして財産を全て取られる形で離婚していて、その時と同じ感覚を抱いて妻をかばっているようです。
そんな状況なんで実家は無理なんです・・
僕の言うことに聞く耳はないですから・・
頭を下げにいっても門前払いですから・・
とりあえず、来週の調停で子供にとっての最適を真剣に話してきたいと思います。
それしかできないですから・・
妻にはしっかり詫びてきます。

いろんな意見もありますが、気にしないで下さいね。

人それぞれの事情もあるのにね。

来週は調停ですね。

おはるさんの気持ち、奥様に通じるといいですね。

頑張ってください。

応援してますよ！

　落ち着かない心理状態、お察しします。

もう少し強気で調停に臨まれないと、奥様の言い分ばかりが通ってしまわれるのではないかと・・・。

　＞暴力の証拠、目撃証言がないと保護扱いしてもらえないので、友人に一方的に殴られたと証言してもらって、保護してもらったそうです。
この文面から察するに・・・
おそらく、奥様は、あなたとは、やり直すつもりなさそうに感じる上に、奥様は、あくまでも被害者で、おはるさんが一方的に悪いのだと主張するであろうと予測されます。

　奥様の主張が通れば・・・
奥様は、日ごろからの旦那さんの暴力に耐えかねて家を飛び出した！という形になり、奥様とやり直すのどころか、離婚をするべきだ！と審判がくだると・・・
離婚にあたり・・・　子供さん達は奥様が引き取り、養育費や生活費の面倒をみることを命じられ、暴力に対しての慰謝料を支払わなければならなようになるのでは・・・？

調停は自分が悪かったと詫びる場所ではなく、自分の意志や希望を表現する場所なので・・・自分が悪かったのだと言う表現は避けて下さい。

　奥様に詫びたいのであれば、公の場ではなく本人に直接すればいいことです。

一日も早く解決する事を心より・・・そして、おはるさんが望まれている　家族揃っての生活に戻れられるように・・・。

　それでは、私には　もう　おはるさんに申し上げれるような事はないので　この辺で失礼させて頂きます。
　　　　　　　　　　では、いい結果になるように・・・。

ひめひめさん　ありがとうございます

自分自身落ちるところまで落ちた感じです。
気持ちが、いい意味で前向きになれて元気が出てきてます。
友人からの話では、長男（中１）が妻に当り散らしているそうです・・
妻も長男を押さえきれずに困惑してしまっているそうです・・　　お互い辛い思いしているんでしょうね・・　　なにもしてやれないこと虚しいです・・
学校生活には影響は出していないと担任の先生からは伺っています。
子供への影響の大きさ痛感しています。申し訳ない思いでいっぱいです。
子供達の心中を察すると一日も早く解決したいと思っております。
いつも暖かいコメントありがとうございます。頑張って調停にしっかりと臨んできます。

サスケさん　ありがとうございます。
子供達はパパとママの両方を求めています。
争う気はないのです。
家族全員が幸せになれる、一人、一人が尊重しあえる形を模索し、修復の道を歩めるように話し合いに臨んできます。

一回目の調停を終えてきました
お互いの主張を確認後、よく整理して次回までに考えてきてくださいとのことでした。
次回調停は来月です。
妻いわく、僕の主張は理解できるし、謝罪も受け入れたし、努力も認めると、しかし、僕がどんなに努力をしても、わたしが同じ失敗をして、僕を不機嫌にさせること、怒らせてしまうことをわたしは絶対にするから、それが嫌だし、分かっていてもそうしてしまう自分が怖いとのことでした。僕に気を使い遠慮して、怯えてしまう自分の姿を子供に見せたくないとのことでした。僕を責める発言はなかったそうです。会えば、わたしは、僕を怒らせてしまうから、会いたくないとのことでした。
時間かかりそうです・・・・
調停で話が解決するまでは、子供にも会わせないとのことでした・・・
妻がそういう状態では、適切な判断を下せないのでは？今こうして話合いをするのも埒があかないのでは？と調停員さんに尋ねてみました。
調停員さんも困ったようで、怯えかたがね・・　？？？
女性の調停員さんも、今までの妻の喧嘩の際の錯乱状態を詳しく聞かせてとのことだったので、包丁を突きつけた件、すぐに１１０番する件、死んでやる！と逆上してしまうこと、家を飛び出し屋上から飛び降りようとしたことなどをはなしました。
やるせなくて・・　そんなになるまで妻を追い込んでしまって・・・　可哀想に・・　申し訳ない・・
僕になにができるのだろうか・・・？
毎日無理して振舞っていたのか・・・　　無理やり笑っていたんだ・・・
虚しくなってきました・・・　　全てが・・
妻、子供も為にどうしてあげるのが正解になるのでしょうか・・・？
心がそこまで壊れたなら、僕が黙って身を引くべきなのかもしれませんね・・・

　これで、最後のコメントにさせて頂きます。

はっきり申し上げます。
　おはるさんが、しなければならない事・・・
それは・・・。
これ以上、調停を長引かせない事・・・奥様を解放してあげる事。
これ以上調停を進めても何も残りませんよ。しこりが残るだけ・・・。

奥様の希望通りに離婚をしてあげる事。
今のままでは、母子手当てももらえないし・・・母子福祉を受ける事も出来ません。
奥様やお子様達を傷つけるだけです。

みんな、揃って・・・など　もう無理ですよ。おはるさん、もう諦めた方がいいですよ。

　おはるさんを叩くような形で申し訳ないけど・・・
今のおはるさん・・・未練たらしくて、話にならないですよ。
男なら自分が悪かったのだと認めているのなら・・・
潔く、相手の希望通りにお別れして・・・その後姿を見送るくらいの器量がほしいですねぇ〜。

　もう次回の調停とか言ってないで・・・離婚に踏み切られたら、どうですか？
益々、奥様は、おはるさんに愛想をつかされると思いますよ。
　今のおはるさんは、北風と太陽の北風さんになってますよ。

　もうこれ以上、親達のエゴでお子様達を巻き込まないで下さい。

すっきり離婚をされて、面接交渉権を得る事をお勧めします。

　それでは、さようなら・・・。