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結婚して４年目です。
離婚を考えて３年です。３年分の思いなので長くなります。

�@不妊への理解
妊娠が難しいと19の時に診断されており、結婚当初から不妊治療を始めました。
結局いまだ授かりませんが、その事は婚前に話しており、主人からは義家にも伝えたと
言われていましたが嘘でした。時間がたつにつれ義母や義家の言葉があまりに酷く、精神病になりました。（現在は回復気味です。）
義母は、出来ないならさっさと孤児院から貰って来いといいます。
不妊治療で出来た子供なんかろくな子供になる訳がないから、やめる様にとさえ言います。私がお願いしても聞く耳はありません。主人は何も言ってくれません。

�A義母の強さ
家の軸であり、将軍様なみのワンマンです。自分が絶対で、反対するものには立ち直れないほどの罵声を浴びせ、夜中でも家を追い出しました。
主人の兄弟(義母の実の子)もそうでしたし、私たち夫婦も追い出されました。
行く先はなく、私の実家に行きました。
ところが、最近は寂しくなったとかで毎日電話をよこします。
義母なので、私も接しますが、主人は面倒だからといって相手にしません。
その相手にされないことに対し、義母は「さくらがしっかりしないのが悪い」といいます。
万事がこの状態です。

�B主人の弱さ
義母が強すぎて、自分の意見が無く、またあっても表面に出さないようです。
私に対しては、違いますが、私以外の世間とは関わるのを面倒がっているようです。
私に相談なしに転職し、手取りは一桁。もちろん、家庭へ入るお金はありません。
仕方なく私が転職し、正社員を辞めて高時給の派遣になりました。
実家には長男夫婦が同居しているので、居候の私たちは２ヶ月で公営住宅に入りました。
結婚後は、共働きだったので、財布は別でしたが、その半年はなんとか私が家庭を支えました。
生活費全般、遊興費、主人のクレジットまで。主人はお金が無いのに、ゲームは買います。
さすがに疲れて、不妊治療はやめてしまいました。

今年２月末に、なんとか転職してくれて、今は収入も安定し結婚して初めて生活費を貰っています。（５万）

しかし、それだけです。
夫婦関係をよくしようと、興味の無いゲームなどにも挑戦したり、趣味に付き合いますが、主人の思うように行かないと大きな声で罵声を浴びせられ、シカトされます。
普段は物凄い仲良し夫婦ですが、私が合わせているから続いて来たことです。
主人は、私側には合わせてきた事がありません。
健康診断に引っかかり、食事の改善をしても、外食してきます。甘いものや、脂っこいものを好み、大食漢で、運動はしません。
私の体調などは関係なく、自分の性欲のままに寄ってきます。
拒絶すると、あからさまに落ち込んだ様子をみせ、仕方なく受け入れますが痛くて嫌になります。
一方的な性行為が終わると、背中を向けて寝てしまいます。

子供が出来れば変わるかと期待し、不妊治療を再開しましたが、とても苦しいです。
おととい、もう無理かもしれないと思ったら、嫌になってしまいました。

このまま続けて行く力が、もうありません。

しかし、離婚を切り出す勇気がありません。
どうしたらよいのでしょうか。

もう現実が見えなくなって来ているのでしょうか。
客観的な意見をお願い致します。

もう頑張らなくて良いですよ
貴女は貴女の幸せの為に今まで頑張って来たのなら、
一度は立ち止まって見直してみる時に来たのだと思います。
離婚を切り出すのに躊躇するのは旦那さんへの情ですか？
だとしたら足掻く事ですが時間を無駄にはしない事です。
貴女はまだまだ若いですから時間に拘らないかも知れませんが、
年齢に関係なく時間は何物にも変えられません

旦那さんは子供のままで大人になってませんね
今時、５万円を生活費だと渡して満足してる男では、
子供を持った時に苦労するのは見えてますし、
もし貴女が大病したら誰が生活費や治療費を出してくれるのでしょう
思い遣りもない夫婦生活に将来が見えますか？
息子が息子ならやっぱり母親も母親ですね
今時、孤児院などと言う人にも呆れてしまいます。

自分が幸せじゃないと思うのは自分の人生に失礼です・・
旦那さんとの未来が見えないのなら離婚を選択して良いと思います。
とにかく今は力を抜いてみませんか？

ＺＥＲＯさん

優しいコメントありがとうございます。

実際、生活費は足りません。
もし妊娠できたら、安静のため働けない事は主人も知っていますが、貯金しようとは思わないようです。
主人は、家計を預ける気持ちは無いようです。（自由に使えなくなるため）
不妊治療やその他の闘病のためにも、不足する生活費のためにも、今は薬を飲んで点滴を打って仕事しています。
将来は見えません。ただ来る毎日を乗り越えているだけです。

でも表面上、とても仲良いのです。姑とも、主人とも。
でも、それは私が合わせているからで、四六時中、気を使って振舞うのに、息切れしてきました。

言葉と考え方は受け入れがたい姑ですが、彼女なりに一生懸命なんだと思うし、別れたら主人はやっていけるのかとか・・・結局それが心配で切り出せません。
もう心身ともに限界だと思う一方で、それでも私が頑張れば・・とも思うのです。
・・・私はきっと自分の評価が下がる事が怖いのだと思います。

ＺＥＲＯさんの言葉で、少し楽になりました。
ちょっと立ち止まって、自分と向き合ってみようと思います。

貴女は旦那さんの妻であり母親じゃありません・・
周りの評価は人として必要だと思いますが無理して得てる評価なんて、
ただの蜃気楼と同じだし幻想の自分でしかありません
本来の自分で居られるなら疲れもないし苦しくもないはずです。
本当に楽しくて嬉しい事が本当の自分として立ってる事じゃないのですか・・

旦那さんの事を心配するなら敢えて別居するか離婚でもしない限り、
気が付かないし一生、変わらないでしょう・・
貴女の大切さや愛情がわからないまま一緒に居るだけですよ・・
考えがまとまったら行動する事です。
夫婦でお金の管理がキチンと出来てないと揉めるしね・・
ただハッキリ判るのはこのままではいけないて事は判りますよね

ＺＥＲＯさん

度々ありがとうございます。
冷静な第３者の意見を聞きたくて、偶然見付けたこちらに思いのたけをぶつけてしまいました。

自分で選んだ相手に、婚前と全く違う姿を見せ付けられ、それでも周りの目や評価ばかりを気にして来た私も悪いと思っています。
私もしっかり自分の考えがあったなら、ハッキリした態度が取れたなら、この環境も無かったのかと思います。
子供が産めない劣等感から、嫌だと思ってもすがりつく所もあったのだと思います。
このまま行っても、結局、辛いのは解っています。子供が出来なかったのは良かったのかもしれません。まだ私も主人も、親になる人では無かったのでしょうね。

すこし、一人になってみようと思います。実家には帰れないけれど、自分が暮らすだけの収入は何とか稼げそうですし。

一人って寂しいかと思ってましたが、そうじゃなさそうですね。

男は結婚する前はことさら自分と一緒になったら幸せになれるよ！みたいな、
見栄や優しさや寛容さを強調するもので動物のオスも同じです。
だから結婚してからは人が変わってしまった様で・・って聞くでしょ？

自分で選んだ相手を信じたいし自分自身も信じたいですよね
貴女に親になる資格があっても旦那さんには資格以前の問題で、
妻を養えなければ夫となる資格がないと思いませんか？
それに子供とは産まれたから親になるのではなく子供に親にして貰うのです。
今の子供の様な旦那さんには資格以前の問題だって判りますよね？

始めは一人で暮らすのは寂しいし不安もあると思いますが、
孤独は人を破壊しない限り人を高めるそうです。
貴女は間違ってませんから自信を持って生きて行って下さい(b^-゜)

ＺＥＲＯさん

不覚にも涙が出ました。ありがとうございます。

頑張れなくなってしまったのは、私の努力不足だろうかとか、我が儘だろうかなど長く悩んで来ました。
困った時は主人にも相談して来ましたが、相手にされず、シツコイと怒鳴られ、シカトされて来ました。
他に相談する相手もなく、（親友は独身だし私寄りの意見を言うでしょうし）今思うと耐えて自己暗示を掛けて自分から寄り添って・・・しがみ付いていただけの様に思います。

離婚を切り出して「今すぐ出て行け」と言われると困るので、少しずつ身の回りを纏めて、それから言ってみようかと思います。

いつも優しい応援ありがとうございます。

誰しも幸せの自己暗示って結婚すればすると思います(^-^)
それに失敗や過ちは繰り返したら本当の失敗なのですから！
良い勉強になったと思うし身に付いた事は糧になると思います。
離婚して必ずしも新しい幸せが待ってるわけではありませんが、
幸せの為の可能性が沢山、広がると思います。
頑張って来た人に頑張ってとは言いません
頑張ってると道が一本しか見えないと思いますが、
力を抜く事で無数の道が見えて来ると思いますから、
自分に合った歩き易い道を探して行って下さい
(*^-^)b

ZEROさん
ありがとうございました。

見ず知らずの私に、冷静で優しいアドバイスを頂き、とても感謝しております。
有難うございました。

行き詰っていた私は、情緒も不安定でしたが、今はとても穏やかです。
何とか、自分の進みたい道がぼんやり見えてきました。
その道の先に何があるのかは、まだ解りませんが、今の日々を乗り切るだけの生活よりは自分を傷付けなくても生きていけそうです。
世間体よりも自分を大切にしていこうと思いました。

とても楽になれました。有難うございました。