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結婚11年目のアラフォー主婦です。
今日はじめて「離婚」というキーワードでＰＣを使いました。

何から書けばいいのか　それ以前に今自分が何をどうしたいのか
何を悩んでいるかもわかりません。
手が動くまま書かせてください。

結婚数年後　主人の小さな借金が発覚しかなりの激怒のうえ返済。
そして同じ時期　風俗通いも発覚し　このことが借金につながったのだと認識。
それでも本気で反省しているように見えたし
「たいしたことじゃない」と自分に言い聞かせそのことは終りました。

そしておととし風俗から性病をもらったようでそれが私にうつり発覚という最悪な事件。
目の前が真っ暗になりましたが　ここでも耐えました。
（一言で書くとこうなりますが　もちろん簡単に　はいわかったよ　なことじゃなかったですが・・・）
そしてその後400万越の借金発覚・・・・。
死にたいくらいの絶望と怒り　義母をまきこみ（自分の実家には言えず）
すったもんだの末弁護士事務所に頼り　300万ほどに減額されることになり
現在は月6万の支払いを5年間で返済ということで落ち着きました。
（これも　落ち着きました　なんて簡単に書ける内容ではなかったですが・・・）

言葉で書くと簡単にも見えるしここまでされてなぜ一緒にいるか？
と疑問に思われるはずです。
でも・・・
普段は本当に良い人で　子供がいない分恋人同士のような生活で幸せすら感じていたのです。
事あるごとに反省は見られたし　ちゃんと仕事はしているし
私も自分をバカだと思いつつ
「私さえ頑張れば」　みたいな気分で許してきてしまったのです。
もちろん簡単なことではなかったですが本来が能天気な私はいつでも「どうにかなる」という性格で生きてきた。
自分を信じて頑張れば　って生きてきた。

私が自分の趣味で夢中になりやっていることがありそちらで楽しく生きていることもあり
とにかく「私が頑張れば」「私が許せば」と思い込みここまできてしまったのです。
持ち家もあり　普段は一緒に楽しく過ごすことができていたから・・・
そんな結婚生活を　これだけのことがあっても続けたいと思ってたのかな

わかってます。　こんなことを許すことがどんなにバカなのか。

そして・・・昨日別々に飲んで帰り　なんとなく酔ったいきおいで
「お財布とカバン見せて」　
酔ってるせいか　まさか本当に見るとは思わなかったのか「別にいいよ」という主人。

中から出てきたのは・・・
風俗のカード　そして支払い明細。
あれだけもめて弁護士まで入った多額の借金を返済している中で・・・
真夜中ものすごい勢いでせめたてた私。

もう風俗通ったことなんてどうでもいい（いえ　よくないですが）
毎月の返済のため一生懸命やりくりをし　一番の楽しみだったことも5年間はあきらめる決意をしてる中で風俗にお金を使っていたことが信じられない。
そのお金はまさか借金！？　何よりそれが怖い・・・
もう　本当に心から恐ろしい・・・　

攻め立てる私に逆ギレして鬼のような形相の主人は　言い放ちました。
「もういい　もう別れよう　こんなことされるなんてイヤだ」
「俺が悪いんだ　はい悪いんだ　はいはい　さよなら」

は・・・？　こんなこと？　私がカバン見たこと？
ありえない・・・　この後に及んでそこ！？
一瞬　殺意まで芽生えた・・・

今までのことを許すと決めたのも私。
主人が頼んだわけでもない。　
事実　2人で頑張って借金返す　ということを心に決めたはず。
少なくとも私は　この人と頑張ると・・・

でも・・・信じていたいと思いつつ
ずっと信じてなかった・・・「まさかまた？」そう思いながらの毎日だった気がする。
心から信じてなんてなかった。
そんな人と一緒にいたのがいけなかった・・・？

あれだけ私に地獄を見せて　さらにここでまた・・・
私のことなんて何も考えてなかったんだね・・・

そして別々の部屋で朝が来て　主人は仕事に出かけました。（顔は合わせてない）
今日は私は休みの日。

朝から何をどう考えればいいのかまったくわからない。
あれだけの裏切り・屈辱　今までのことは一体・・・
そう思いながらも「離婚だ！」と決意して行動することもできない。
行動することがどこから始まるのかがわからない。

今までの出来事誰一人にも相談してません。
家族にも友達にも本当に仲良しだと思われているし
良い旦那さん　とも思われている。
私さえ頑張ればそれは誰にもわからない・・・そんな風に生きてしまったから。
アホだ私・・・

離婚って・・・どういうこと？
今「それでも彼が好き」なんてことはまったくわかりません。
そんなこと考える気にもならないし
本当に何をどう考えていいのかわからない・・・。

私がどうしたいなんてこともまったくわからない。
別れたい　別れたくない　そんなこともわからない。
何がどうなっているのか　どうなっていくのか考えることもできない・・・

「あんな人間もう顔を見るのもイヤ」　そう思ってたら今別の行動ができるのに
それさえもわからない・・・
多分本当はそう思ってるんだろうな　「死ね」くらい思ってるのかも・・・
だけど・・・
考えるのがめんどくさい・・・
今までどんなことあっても　「離婚」って本気で考えたことなかった。
それって・・・めんどくさかったからなのかな
愛してるって思ってたのは実はウソかな
彼は私のこと都合よく考えてただけなのかな
そして私も　自分が頑張れば　に酔って幸せな夫婦ごっこをしてただけなのかな
結婚10年すぎて何やってるんだろう・・・

これを読みどんな意見がいただけるの？
ただのバカ　って思われる？
今の何も考えられない私のことわかってくれる人はいますか？

上手に伝えられていないかもしれない。
でもとりあえず誰にも言えないことを出してみたかった・・・。
こんな私は「離婚」なんてできるのだろうか・・・
離婚　じゃなければこれからまた一緒に？？？
そのどちらも考えられない・・・　本当にどうなってるの私・・・

雨の空さん、こんばんは

今までよく頑張ってこられましたね。今は頭が混乱して、正常な判断ができない状況にあるのだと思いますが、大丈夫でしょうか。

旦那さんに何度か裏切られ、その都度、信じよう、信じたい、そう思って頑張ってきたのに、その思いも込めての感情の発露だったでしょうに、旦那さんからの逆切れともとれる言葉…。あまりに虚しすぎます。

でも、多分、旦那さんの方は今頃後悔しているのではないでしょうか。おそらく旦那さんは雨の空さんがいたから今までやってこれたのだと思います。もしこのまま離婚なんてことになって、一番後悔するのは旦那さんの方だと思います。

少し距離を置いて、冷静に考えてみることが必要だと思います。

　こんばんわ。

　お友達になって一緒に泣きたいくらい状況が同じです。
うちは、風俗ではなく、性犯罪（痴漢）です。

　結婚１４年目。子供が二人います。

　１度目・・結婚２年目
　２度目・・結婚１３年目
　３度目・・結婚１４年目、今月の話です。

私も離婚というキーワードでここに行き着きました。

新規の書き込みをするつもりできましたが、
あまりに似ている雨の空さんに返事したくて、書いてしまいました。

もう一緒一緒、子供も二人いることもあって、

＞とにかく「私が頑張れば」「私が許せば」と思い込みここまできてしまったのです。
持ち家もあり　普段は一緒に楽しく過ごすことができていたから・・・
そんな結婚生活を　これだけのことがあっても続けたいと思ってたのかな

あははは！同じですー

今月再度事件をおこされてから、あたし笑いがとまらなくて、
不謹慎ですみません。

誰にも相談していないのですね。
あたしも２度目まで、「私が許せば」と我慢しました。

３度目は、
強制わいせつ罪で、処分待ちということになったので、
自分の親にも、相手の親にも言いました。
会社にも知れ（警察が話した）、多分懲戒免職、よくて依願退職を迫られる。
被害者へ示談で１００万円。

もうわたしだけでは抱えきれない。

雨の空さんも、
相手の親、自分の親、話したほうがいいですよ。
３度目ですもんね。

「黙っててくれる」というのが甘えになっていたのかもしれない、と
３度目公になった時点で妙に神妙になっただんなをみて思います。

今
あたしは、やはり殺意が抑えきれず、
明日、心療内科に行こうと思います。
どうやったら死なないかな・・と。
必死で謝って、繰り返さない、やり直したいというだんなに
自殺を勧めたりしていまします。

というのも、今、あたしが死にそうに苦しいんだと思うんです。
でも・・・
自分は子供を守る！死ねない。なら、おまえが死ね！って感じです。

本当に首をしめたり、
頭を鈍器で殴ったり、包丁でさしたりしかねないので、
今だんなは、私の実家に泊まっています。

私の実家というのが面白いでしょ。
旦那の実家と言うのが、年いってからできた子ということで、
甘やかし放題だったので、
旦那の実家に行ってもらう気になれないのです。
ですが、
弁護士費用と示談費用、慰謝料などは、
たっぷり義実家から払ってもらうつもりです。
家の貯金からそれらを出さないと念書（のようなもの）を書いて
もらいました。

これだけ殺したいやつともう一緒に暮らせません。
離婚、考えています。
これだけの
裏切りと、苦痛を与えられ、子供と自分の未来の生活まで
脅かされたのです。
徹底的に自分に有利にしていきたいです。

雨の空さんも、
つらいでしょうが、
是非強くなって！

心の中で一緒に殺人を犯して、
自分の中で、最低人間を抹殺しましょう。

雨の空さんはお子さんがいなくてうらやましいです。

うちもやはり、子供や近所、会社、親戚などでは
超ーいい人なので、
やりにくいです。
ともすれば、私が悪い、と思われがちです。

でも、全部、暴露してやろうと思います。

２度目までは必死で隠していたのに、
価値観が変わりました。

あいつの知り合い全員に暴露しまくってやる。

ごめんなさい、
物騒で。

攻撃的になることで、自分を保っている部分もあります・・・

がんばろうね！！！

みりさん　コメントありがとうございます。
涙が出ました・・・。
誰にも相談したことがないことなのでこんな風に何か言ってもらえることがこんなに嬉しいことなんて思わなかったです。
今もまだ何をどうしたら・・・な状態ですが書き込みをした時よりは落ち着きました。
彼とも話しました。
酔いが残って逆ギレしていた時よりはまともだとは思うけれど・・・
基本的な人間性（？）は酔ってるとかじゃなく変わらないんだな・・・
私に対してどれだけの裏切りをしているかはわかってないように思えます。
彼も離婚ということがどれだけの大変なことかまったくわかってないのだと思います。
そういうことが考えられるなら今までのこともしてなかったのだろうし・・・
私も今すぐ何か行動を　なんてやっぱり考えられない。
みりさんのおっしゃるように少し冷静に時間をかけて様子を見るのがいいのかな・・・
自分の気持ちさえ見えないのですから・・・。
本当にありがとうございます！！！

ＴＭさん　大変なお気持ちの中コメントありがとうございます。

どちらがどう　そんな風に比べることでは絶対ないけれど
でも　お子様が２人いらっしゃる　それだけで守るものの大きさが私とは全く違います。
ＴＭさんがどんな気持ちで今まで頑張ってきたかと思うと涙が出ます。
発覚した時やそれから　信じられないのに信じているつもりでいる気持ち。
ものすごくわかります・・・。
目の前が真っ暗になるあの瞬間・・・

そして私も弁護士たてて大金を返済中の今回財布・カバンから風俗のカードが出てきた時は思わず笑いました。
笑うしかないっていうよりなんでしょうね　あの感じ（笑）
って　ここでも（笑）　なんてつけられること自体がおかしいのですけど・・・

親だけではなく会社までまきこんで・・・
ＴＭさん　本当にお辛いでしょうね
私は「おまえのやってること会社にばらしてやる！！」そう思ったこともあるけれど
実際そんなことして困るのは私ですもん。
そこまでの大事件になりご主人の目がさめて心から自分のしたこと
ＴＭさんのこと　わかってくれたのでしょうか？
そこから這い上がって家族を守ってくれると信じたい・・・。
警察沙汰　それは本人だけの問題ではすまされないことなんですから・・・
旦那さん　どうか気づいて心から変わってください・・・。
（それはもちろんうちの人にも・・・）

数年前　酔っ払って路上に寝てカバンから時計から結婚指輪まで盗られたと明け方ぼろぼろになって帰ってきたことがあったんです。
その時はその話を信じましたが　私は今思うのです。
あれは借金関係　もしくは風俗がらみの何かで身ぐるみはがされたのではと・・・
だってあの頃すでに風俗と借金にまみれてたのですから・・・
その盗難届けも私が一緒に「路上で寝た」という最寄の警察に出しに行きました。
盗まれたと信じた私が率先して警察の方に訴えました。
それを見ていた主人はどんな気持ちだったのでしょう・・・。
警察沙汰にするのはもっと違う問題だったはずだから・・・。

そんな風に　あの時は・・・　あの時も・・・
そう考えてしまう自分がイヤで「私は能天気　そんなことどうでもいいや」
そう言い聞かせてきてこんなことにならなければ知らないふりもしてきたのに・・・。
まぁ　そんな私がバカだったのでしょうね。
でも・・・
ＴＭさんもそうだと思いますがその気持ちで守れるものもあったはずなんです。
多分ＴＭさんのお子様達もＴＭさんの「ガマン」で幸せに暮らしているはずなのだから。

私も確かに「死ねばいい」そう思ったことは本当です。　実際何度も・・・
だからＴＭさんの気持ちも本当にわかります。
でも・・・　それで偶然でも旦那様に何かがあったら・・・
きっと後悔してもしきれない。　私のせいって思ってしまうはず。
私もそうなった時の自分が怖くて「死ねばいい」それを「今のはウソです」
に変えています。
結局そうやって守るのは自分なんです。
ＴＭさんもきっと今は心がおかしくなっているから攻撃的なだけですよ
だから・・・　どうか旦那さんのせいで狂わされている気持ちを早く落ち着かせてくださいね
お医者様に頼るのも良い方法です。
そして　私がＴＭさんのコメントにはげまされたように　こういう場などで吐き出すのも良いと思います。
だって　実際私が本当にここに出したことで心が楽になったんですから！

私は・・・まだ彼のことを信じたいというより・・・
多分理解しにくいと思いますが　私にとって彼は旦那でもあり「子供」でもあるんです。
だから　どんなことしても「私が守る」みたいに思ってたところがあり
今までガマンできたとこがあるんだと思います。
そのせいでこれだけのことをされてもまだ親や私のまわりの人に彼の正体（！？）をばらせない。
もしかしたらこれから人間変わるかも　　そんな期待をしてるのか！？
それは私がバカでしょう・・・　そう思いながら・・・

少し落ち着いた今でにやっぱり誰にも言えない私です。
それはやっぱりまだばらしたくない　そうなんだろうな・・・。

ＴＭさん　最低人間の旦那さんをもってしまった私達。
それでも私達に罪はないですよ！！！
これだけ頑張ってきた私達がバカなのかもしれなくても　それは罪ではないはず。
だから・・・
これからどうなるのかわからないけれど頑張りましょうね
どうかこれ以上心を壊さないでください。
はげましていただいた私が　ＴＭさんのことが心配です。

私のことは・・・今まだ何もわかりません。
先日の興奮状態（？）からは脱出しましたが何も動けないのはそのままです。
主人と話はできたけどきっと今までと同じ。
人間性って変わるわけないから・・・
それで私はどうするの？
そう考えるには時間が必要なのかな・・・

とにかく・・・
ＴＭさんが私の気持ちをわかってくれたように私もＴＭさんの気持ちがわかります。
そういう人がいるんだということ。
これは私にとってとても心強いし　これからのはげみです。
だから　ＴＭさんもそう思ってくださいね

なんだかとりとめなくわけわからない文章になりすいません。
とにかく・・・　本当にありがとうございます！　頑張りましょうね

雨の空さん
こんにちは。

ちょっと返信が遅いかもしれないのですが、ほんっとうに
自分のことをみてるようで、気持ちの部分も同じで・・・
書き込んでしまいました。

うちの場合は、結婚６年ですが、結婚式の夜に、借金３００万（株で）があることを
告白され、心の中では「ええ？っ」と谷底に突き落とされたような気分でしたが、
今日、結婚しちゃったし・・・がんばろうと思い、結婚生活がはじりました。
・・が、４ヶ月後には出会い系サイトなどで出会った女性と遊んでることが発覚し（大バトル）、2年後には、借金が７００万円に増額していることがわかり（ギャンブル＋また女問題）親を交えての念書。
そして去年、借金は、全額完済してやっとほっとしたのに、つい先日の8月末にまた100万借金（株）をしていることがわかりました。（＋ナンパでの女問題）
そして先週両方の親を交え、話し合い、２日前に合意書を作成することになった
のですが、当日になって旦那が「またやるから合意書はかけない、離婚した方がよい」と。
私は借金のことも、女性のことも、「もうやらない」という言葉をどこかで信じ、今回も私は「もうやっていけない！」といいながらも、合意書を交わす日に、旦那からあの言葉を聞くまでは、どこかでやり直そうとしていたんです。
結局旦那は多額の慰謝料について明記してある合意書にサインをするのが怖くて
そういったと思います。その後旦那はまた土下座をして許してくれといっていますが・・・家族より自分がかわいい人で、土壇場でも私と子供を全然守ってくれませんでした。

私も、本当に本当に自分はバカ女だと思います。
雨の空さん同様、普段それ以外はとても仲がよくベストパートナーと思えるだけ、
ずるずるきちゃったんです。。。
さすがに、今回は、前回同様には私も戻れないと思いますが、
今は考えられないし、考えたくないです。
友人に相談する気さえしません。でも、私の結婚生活なんだったんだろう。。
とむなしくてたまりません。

なんだか似てる状況！って変なところで共感しちゃって、自分のことを
だらだら書いてしまってすみません。

雨の空さん、考えたくなるまで、少し頭と心をやすませてあげてくださいね。
私もそうですが、無理に考えたら脳が爆発するかもしれない！涙もとまらないしね。
私は今日子供と映画をみてきました！
何も変わってないようでも、時間がたてば、自分の頭が整理されてきて、
冷静に考えられるようになるかもしれません。

すごく長くなってしまってごめんなさい！お互いがんばりましょう！

　お返事ありがとう。

　わたしの話、少しは励みになったかな？

　雨の空さんが心配されるほど、わたしはおかしくなっていませんよ！
もちろん本当に殺人は犯しませんが、
もし偶然だんなが交通事故であの世に行ったとき、
「わたしがのろったせいかも・・」などと、わたしは落ち込みませんよ！

「やったあ願いがかなったあ！」ってガッツポーズするよ！
「因果応報だよ！」って。

人を嫌いになる、殺したいくらい憎くなる、ってそういうことなんですよ。

だから雨の空さんはまだだんなさんのこと、心のどこかで
好きなんですよ。

私は全然！！

子供がいるのに・・、私かわいそうですか？

いいえ、全然。

かわいそうなのは、子供かもしれませんが、わたしは、
嫌いなやつと離れられて（現在別居中）、
喜んでいます。
子供のこともあって、耐え忍んでいるって？
でもそれって、
期間限定のことよね。
子供も、あっという間に大きくなります。
今日日、男親のない子なんて、クラスにも学年にも
５本の指以上にいます。
シングルマザーのママ友も何人かいるので、
あたしが離婚したら「仲間がふえたぞー歓迎会だー」って
飲み会ひらいてくれるかも（笑）

あたしは、子供があってよかったなって思ってますよ。
子供を育てることが生きがいとなって
私を支えてくれている。

親子三人仲良く生きていこうね！って！

雨の空さんは、お子さんいないのだから、
とっととそんなやつと離婚して、
新しい人生歩んでください。

離婚を勧めるわけじゃないけど、
考えてみて。
こんな過去が二人の間にできてしまって、
５０歳、６０才になっても、一緒にいられますか？
どんなときでも
「こいつはあのとき・・・」と頭の隅っこにあるわけですよ。
相手は相手で
「頭が上がらない」「妻の奴隷」「窮屈」と思ってすごすわけです。
で、またストレスがたまって、悪い癖が出るわけです。
で、我々はまたその恐怖におびえながら過ごすわけです。

もーたくさんです！

あたしは
あとは、こいつから、
お金をどう取ってくか、です。

慰謝料、
財産分与、
養育費！

だからこのネットで法律を調べています。

くりーむさん　お返事ありがとうございます。
旦那さんの借金そして女関係に同じように悩まれているのですね
私も最初の頃の風俗（出逢い系含む）発覚には本当に死にたいくらいの苦しみと
そのバトルはもう大変なものでした・・・。
でも・・・こんなこと慣れたくないですが今回の風俗カードについてはなんだか
もうあの頃の様な怒りはありませんでした。
それより「そのお金は！？」　その方が怖くて怖くて・・・
借金返済で苦しむ中に風俗っていう普通じゃありえないことについてもなんですけどね・・・

700万もの借金を返済されたんですね？　
お子様もいらっしゃっての借金返済は本当に大変だったでしょうね
くりーむさんの努力と心労はどれほどのものだったのか・・・
まだ返済６ヶ月もたってない私には本当に尊敬ものです・・・。
（６ヶ月もたってないのにこの仕打ちなんですけどね・・・）
くりーむさん　本当にえらいと思います！

うちは合意書などはかわしてません。
今回弁護士事務所を探し何度も通い減額したのも私です。
その事務所の方が主人に説教というより言い含めてくれたのを見て
まったくの赤の他人にこんな風に言われたのだからもう大丈夫だろうと信じてしまってます。
今回の風俗は私が友達のお店を手伝うために出張(?)に行くため留守にする間に置いていったお金を使ったとの事で借金はしていないようです。
それを信じれるのか？　というと心から信じてませんけど・・・
でも・・・　借金してない　それだけは信じたいと今でも思ってるのです。
借金してないなら今回の風俗なんていいよ　なんて思ってる自分もいたり・・・
もちろんそんなこと主人には言ってませんけど・・・。
やっぱりどこかでまだ信じたいと思ってるんですよね・・・
信じられないのに・・・

くりーむさんはまだ離婚は決意されてないんですね？
私は・・・　確かに以前には戻れない・・・でも・・・本当に考えるのめんどくさい・・・。
こうやって慣れてしまうことがどんなに怖いかってわかってるつもりではいるのですが・・・。

今は私も落ち着き一応普通に暮らしてます。
これからどう考えるべきか・・・　まだ答えはでません。

くりーむさんも同じ状態でしょうか？
いつか答えが出るかも・・・　その前にまたやられるのかも・・・
だったらその前に・・・
なんて　こんな風にしているとくりーむさんがおっしゃるように爆発ですね。

こうしてここでお話を聞けて　お話をできていることで本当に楽になりました。
お互いベストな答えが出るといいですね
どんな答えを出してもそれがベストと思わなくちゃなんですよね
相手を信じられないなら　自分しか信じる人はいないのだから・・・そう思ってます。

くりーむさん　ありがとうございます！！

ＴＭさんへ
ＴＭさんがきちんとした決意を持ってらっしゃるとわかり安心（？）しました。
こんな私に安心されてもしょうがないでしょうけど（笑）

殺したくなるくらい憎くなる・・・
確かに私は今そんなとこまではいってないのかもしれないですね。
やられた瞬間は　本気で殺して自分も死のうか　と思うほどの殺意を覚えるのは本当ですけど・・・
主人のことを好きか？
多分・・・嫌いじゃないのだと思います。
ここが私のバカなところで　どうしようもないことになったのはこのせいなのかもしれませんけど・・・。
無条件で愛してると言えた頃にはもう二度と戻ることはないと思うけど
でも　なんだろう・・・情？　見捨てることができない　っていう言葉が合うかんじです。

こんなことにまでなっても・・・ってあきれられてしまうと思うのですが
どう表現してよいかわからないけれどどうしても最後のところで憎んだりできない気がします。
だから今普通に暮らしてしまっているし・・・

言いたいことはなんでも言って私が卑屈になっている関係ではないんです。
むしろ私の方が立場強いのかな・・・
ＴＭさんがおっしゃる　「頭が上がらない」「妻の奴隷」「窮屈」
きっとこれが彼のどこかにあるのかもしれないですね
彼も卑屈になるようなタイプでは決してないのですが・・・

確かにこの先　今までのこの悪夢の出来事が消えるわけじゃなく
「あの時は・・・」そう思うことが多々あるのかもしれないですね・・・
そんなことないように
そんなことなく幸せ
そう思ってる時にまた落とされることがあるかも・・・そうおびえることもだし・・・

今まで離婚を考えたことはあります。
別れるなら自分に少しでも得な形って思うじゃないですか
これだけ苦労してきたのだし・・・
でもね・・・ＴＭさんおっしゃるいかにお金をとるか？
彼の収入や今現在の私達の暮らしを考えたら取れるお金なんてないです。
多分法律を調べようとも出せるとこなんてないですもん。負の財産のみ・・・。
面倒なことを頑張って頑張っていろんなこと悲しんで
親も悲しませて　得るものなんて何もない・・・
それは確実なんです・・・。
だからといって今こうしてることが得ではないのですけどね・・・

こんばんわ、久々にこの掲示板を見て。。。私と同じ様な方がいらっしゃるんだなあと思い書き込みさせていただきました。
私は30代後半、子供二人います。
五年前私自身病気を患いそのときの主人の様子がおかしく。。借金が500万あることがわかりました。（ギャンブル、風俗、キャバクラ、金貸し等々）ショックで主人を攻める日々、体調悪く子供も小さく・・
主人はギャク切れ結局一年別居後、また同居でいまにいたります。
一年前どうにもならず司法書士にはいってもらい五年で完済の計画で進んでおります。（私は一切手続きはしてませんが・・）
本当に何度いなくなってくれたらと・・子供にはよい？！父親のようで、そとではとてもいい人です。離婚しようと本気で考えいろんな掲示板を見て考えました。
でも実際仕事に出てみて私一人で子供を育てるのは無理かな？？と実家の親も助けてくれそうもなく、今現在も悶々と暮らしております。
結婚10年本当に信じては裏切られの繰り返しですよね。
自分自身が情けなくて、どうしようもないですが。開き尚って風俗行ったり、合コンへ行ったり、朝帰りしたり・・本当にどういう人種なのかと一生理解できないでしょう。ひとついえるのは私の事を好きではないということです。それを受け入れるのにかなり時間はかかったけど今では主人はお金！！と割り切ってかんがえれるようになりました。
書き込みをされてる方々の気持ちとってもよく分かります。
状況は違うけど楽しい人生！たった一度の人生ぐだぐだ悩んでももったいないので楽しいこといっぱい見つけて頑張りましょう！！

じじさんへ
お返事ありがとうございます。
私もこちらのおかげでかなり落ち着いてきたところです。
答えが出せているわけではまったくないのですが・・・

ご主人の借金　きちんと旦那さんが手続きをとり返済に向かっているのですね
うちは上にも書きましたがすべて私が手続きとりました。
相談から弁護士依頼からすべて。
そして返済額の設定も　返済するための口座開設もすべて私です。
それは・・・
主人がやらないのではなく私がやらないと信用できないからです。
このこと意外でも大事なことは自分でやらないと気がすまない性格なので・・・
だから今回のこの返済についても主人はあまり実感がないのかもしれません。
元々お給料の管理も私なのですから　
月いくらの中から返済していくら残る・・・
そんなことですら彼はきちんと把握してません。
こう書いていると　それも原因なんだな　ってわかってきますね（苦笑）

私のことは好きではない

うちもそうなんだな　と思います。
「そんなことはない」　彼はそう言いますが　本当に心から愛してたらこんな仕打ちできませんよね？
でも・・・なんだろう　本当に普通に仲良くできちゃうんですよ
こんなことがあったけ？　って思っちゃうほど。
彼も私もただのアホなんでしょうね・・・
そして繰り返し苦しむ・・・　バカです・・・。
今回最初にこの記事を書いた時は死にたいくらいわけわからない気持ちだったのにね・・・

そしてね　なにより私自身がこの家庭以外に楽しい場があるんですよ
友達関係も本当に充実してて
趣味関係で生きがいにしてることがあり　仲間がいて・・・
だからきっと私はこんな風になっても立ち直り別のところで別の顔をすることができるのかもしれません。
その部分では心から幸せと感じて・・・。

だから　じじさんおっしゃるようにたった一度の人生楽しいこと見つけて頑張る！！
その通りです！！
じじさんもその気持ちで頑張ってくださいね

って　こんな風に自分だけのことを考えると明るく前向きになれちゃう私がいいのか悪いのかですね・・・

＜＜雨の空さん

はじめまして。
私も結婚１５年目アラフォー主婦です。

何故一緒にいるか…
私さえ我慢すれば…

全く同感です。

風俗…女の私たちは未知の世界ですもんね。
それが辞められない人が
自分の夫だなんて…
家も一緒です。
お気持ちよ〜くわかります。

ほんと何も考えずに離婚できたらな〜
離婚と言う答えを見つけるのは最後でいいのかなって。
いつでも離婚は出来る！
一緒のお墓に入るのだけは嫌だ！
この答えだけは出せました。

横レス失礼します。。

＜＜ＴＭさん

はじめまして。

私と同じ状況の方がいらっしゃる〜
と思わす書き込みをしてしまいました。
お友達になって一緒に泣きたいです。

私の夫も性嗜好異常で
のぞきで警察のお世話になりました。

私が黙って我慢すれば…と二年間背負いましたが
今度は浮気が発覚して
尚且つ、おまえのせいだ！と居直るので
爆発して性犯罪の事を両方の両親に話しました。

でも旦那さんは神妙になったんですね。
家は変わらずダメでした。

もともと暴言吐くオレ様男でしたので、
全てが人のせいなんですよね。
オレ様が悪い訳はないとしか思えない脳ミソなので。

相変わらず別れた〜別れた〜と言いながら
カノジョとも続いていることが
一昨日発覚しました。

はい！殺意は私もいつも思っています。
よくも私の大事な息子を
犯罪者の息子にしてくれたな〜（怒）！！

なかなか人には話せないので……
またここでお話させて下さい。

雨の空さん

今は普通に？暮らしが進んでいらっしゃるんですね。
大丈夫ですか？？
私も、今までは実家に帰っておりまして、明日の夜から一緒に
暮らすことになります。
なにせ子供の幼稚園があるもので・・実家からは遠くて通わせられないし、
主人もとまるところがないので。
ホテルに泊まってもらう事も考えましたが、借金の上、
余計な出費は（今後どんな結果がでるにしても）出したくない！（苦笑）
ただ、それは生活上仕方ない同居という形で、結論はまだ・・というような
事なのですが。

・・なんか私は本当に雨の空さんと同じ気持ちです。
１００人に聞けば１００人全員がそんな男最低の人間だから別れるべき、
そしてずるずるしてるお前も馬鹿だ・・というでしょう。
・・が、家庭をバラバラにしたくないという気持ちが強く自分に残ってて。
それに、別れたとして一人で子供を育てていけるだろうか？ってすごく不安です。
自分さえ抑えれば変わらない毎日がある、人が聞いたら「そんな人生
悲しすぎない？」というでしょうが、どこかでそう思ってる自分がいるのです。
だけど、自分でもそれはおかしいと分かっているので、親を始め
友人にもその自分の内々の気持ちはさすがに言えません。

ただ、今回は「自分が死なない限り、本質は変わらない。また絶対
やります」と逆切れ気味に言われました。前回のように、ひたすら
「もうやらない、自分はまじめ人間になりました」という言葉と違った
んです。まぁ、その後（今現在）彼は又、凄し必死に誤ってきますが・・・。
そういう借金・ギャンブル・女遊びと家族とを同じ天秤にかけられて、
向こうととるといわれたのは、本当にもうショックというか
むなしさで一杯でした。だから、離婚も本気で考えてみることにしました。
まだ考えることを頭が拒否してるので、少しゆっくり進めようとは
思いますが。

雨の空さん、今、ふっと思いついた一意見ですが、流して聞いてくださいね。
これからの事なんですけど。。
自分が本当に別れたいと感じた時でいいのではないのでしょうか？
自分がまだ別れたくない・・と心で思ってるのに、別れるのは
なんだかすっきりした気分にならなそう。
本当にこんなやつ顔も見たくない、別れたくて仕方ない！となったとき
そういう方向に進んだらいいのかな・・と。まぁそれが今でも未来でも。
ただ、時間が更にたってしまってから別れる事になると
女性は特に色々な意味でダメージが大きいし、再出発も壁が
高くなりそうですけどね・・・・（；；）
なーんて、思いつきなので、読み流してくださいね。

私もここに書いて、心が軽くなりました。
同じ立場の人たちがこんなにいるんだと思うと、あまり良い事ではないと
思いますが、少し心が救われたりね（＾＾；）

皆さんも、色々大変な状況でいらっしゃいますね。
なかなか人には言えない事なので、つらいですよね。
お互いよい方向に進むように、がんばりましょうね。

てこさんへ
コメントありがとうございます。

風俗　本当に未知ですよね・・・
本当の浮気ももっともっと辛いに決まってますが（比べることではないですが）
何をしたくて　何が望みで風俗に行くのか・・・
借金を重ねてまで・・・。　本当に謎というか・・・理解不能です。
きっと何を聞いても理解することはできないことなので
いくら「なぜ！？」と攻めてもしょうがないことなのでしょうか？

確かに離婚はいつでもできるのかもしれませんね。
それがどんなに大変なことか・・・そう考えると考えたくなるのが事実なのですが。
本気でもう無理と思ったら　考えられない　なんてこともなくなるのかもしれません。

てこさんもＴＭさんもお子様がいらっしゃる。
自分は良くても子供が「犯罪者の子供」になってしまうのですよね
それを考えたらてこさんのお気持ちがどんなに辛いことか怒りが大きいことか・・・
私はやっぱりどこか考えが甘いんです。
一緒のお墓・・・それすら考えたこともなかったです。
目先のことしか考えられない私だからいろいろ問題があるんだろうな・・・

少し落ち着いた今　彼を信じることはできないのは変わりません。
でも・・・やっぱり「離婚」に進むことはできないような気がしています。
何が一番酔良い方法なのかは本当にわかりません。

こうして毎日この掲示板を開き自分の最初の気持ちそして皆さんのコメントを読むことでいろいろ考えることが出来ています。
考えた結論は・・・いつどういった形なんでしょうね・・・

てこさんもお辛い気持ちを抱えて大変だと思います。
頑張りましょうね

くりーむさんへ

ありがとうございます。　私は大丈夫です。
あれだけのショックだったのに・・・今また自分が立ち直りつつある（？）のが逆に怖いです。
彼に対しての不信感がなくなったわけではもちろんありません。
今回のことを思い出すとショックと怒りがぶり返すのは変わりません。
でも・・・それだけを考えていることができないのが現状です。
私も仕事があり（社員ではありませんが)私の生活がある。
そしてそこには楽しみもあるんです。
主人は元々仕事が忙しく夜遅く帰る人なので家の中で一緒になる時間も普通の家庭に比べたら極端に少ないですしね。

裏切られるたびに　家を出たい　もしくは主人に出ていってもらいたい
これは本当に何度も思いました。　もちろん今回だって。
でもくりーむさんと同様そうする資金が・・・（苦笑）
１泊でも私が出て行き　心配させてどれだけのショックを私に与えたかを彼に実感させたいと思いながらも１泊するお金すらもったいない・・・
それが本当にくやしいです。
私は実家にも姉妹にももちろん友達にもまったく話していないので駆け込む場所はないですからね

ほんと　100人全員が最低な奴と認め　100人全員が別れた方がと言い
100人全員が今まで許してきた（？）私のことをバカと言うでしょう。
でも・・・それでも今でもやっぱり「だから離婚する」とは言えない・・・。
同じことを繰り返すんだよ　　そう言われても今は・・・
それが今回の結論か？　と言われるとそうではないのですけど・・・
私には子供もいないのでちゃんと働けば自分一人くらいはどうにでもなるんだと思います。
もちろんそれが今の生活（裏切られることは別にして）より大変なことに決まってます。
それより　今までの仕打ち　がこれからも起こることの方が大変だよ　そう思うこともあります。
でも・・・これだけ最低な人でもやっぱり私にとっては悪魔な存在だけじゃないんですよね・・・
こう書くことがバカなのかもしれないけれど・・・。

くりーむさんがおっしゃるこれからのこと。
本当に別れたいと感じた時まで　別れ　を前提にしなくてもいいってことですよね？
そうおっしゃってくれるとなんだか楽になる気持ちもあるんです。
みなさんのいろんな話を聞いて　主人を含めそういう人って治らないんだってことも感じてます。
だから・・・このまままた続けることは間違いなのかも　そう思う気持ちも大きくなってるのが事実です。
でも・・・くりーむさんの言うように　きっとこのまま別れてもすっきりしない　
そうなんです。　きっと・・・バカだけどまだ離婚に真剣に向かえない・・・。
それがなぜと言われても説明できないのですけど・・・。

こんな風にいろんな方のいろんな意見で少しづつ自分の気持ちを知り
本当にどうしたいか　どうしていくのかが見つかればいいなと思います。
くりーむさんのご意見本当に感謝です！

そして同じ立場の方がいらっしゃること　決して良いことではない。
本当にそうなんです。　
結婚した相手にこんな仕打ちされた人が多いのは決して良いことではない！！
でもここでこんな風に自分の気持ちをさらけ出して　皆さんのことをお聞きして
救われたのは本当です。
皆さんお辛い中　心から感謝です。。。

なんだか書き出すとわけがわからない文章になってしまいすいません。
とにかく今は　良いことか悪いことかわからないですが　
私自身の生活が普通に戻ってきています。

ちなみに・・・主人の態度も普通です。
許されたと開き直ってるわけではありません。　いつものことながら反省はしているようです。
そして２度としないと誓っているのも本当です。
ただ・・・今までもそうですからね・・・　本当かどうかは神のみぞ知る・・・

ほら　彼のことを考えるとまた自分の気持ちもまたぐるぐる・・・・
やっぱり考えないで逃げてるとこあるんだろうな　私・・・。

雨の空さん

その後心の調子はどうですか？
私はだいぶ落ち着きました。
ホントに時間は最良の薬だなぁ〜と思います。

でも落ち着いてきた頃に
また同じを辞めれていなかった事に気付き失望

そしてそんな夫と別れれない自分にもっと失望し自己嫌悪…

親や兄弟に話せない気持ちよくわかります。
でもあれだけ絶対に話せないと思っていたのに
必要に迫られて話したら、すっとしました。

何故今まで話せなかったのか…
よくよく考えたら、
親に心配かけたくなかった
デリケートな問題だから話したら夫に逆切れされそう
もう離婚しか道は残されてないのかも

私の心が一番病んでいたんですよね。

やはり親は強いし私の味方でした。
自分自身を守るためにも話すのも手かもしれませんね。

相手は変わらないってことだけは身にしみました。
それにまともな話は通用しない！！
依存症は人からはわかりにくいしな。
それから抜け出るのは
訓練やお薬もホントに必要なのかもしれないですね。

てこさんへ

ご心配本当にありがとうございます。
私は大丈夫です。
また・・・考えないようにと逃げているのかもしれませんが・・・。

主人とも普通に話し　普通に暮らしてます。
お給料日だった本日　夏休みのため残業代が少ない今月。
ローンの支払い　そして借金返済でほとんどぎりぎり。
落ち込みます・・・。
思わず
「先日の風俗で使ったお金があれば・・・と今切実に思います。
私を裏切っただけではなく生活がどれだけ苦しくなるか・・・」
「どれだけのことをしたか改めて考えてください。
考えてもわからない・この先また・・・　そう思うならやはり考えましょう。
私は幸せに暮らしたいですから。」
そんな内容で真剣メールしてしまいました。

返事は「本当にすいませんでした」という内容。
私の気持ちは伝わったと思うのですけどね・・・

ある意味確かに「依存症」なんでしょうね
じゃなかったら借金500万近くなるまで続けない・・・
治す薬があるなら本当に欲しいです・・・。

私は・・・やっぱりここまできても自分の親には言えないです。
普段からとっても仲の良い実家　これ以外でもろいろ面倒かけてるし絶対悲しませたくない。
私がどれだけ泣いても親が泣くことだけは絶対伝えられない・・・。
多分　今後別れることになっても本当のことは伝えない気がします。
両親がどれだけ私の力になってくれるかわかるだけに・・・。

これは友達などに相談できないっていうこととは別に無理な気がします・・・。
今でも弁護士を通し　300万ちょっとの借金を返済中なんて絶対知られたくないです・・・。