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はじめまして。
私は２６歳（もうすぐ２７）の専業主婦。
旦那は３１歳の会社員で、子なしです。

結婚して丸３年になりますが、新婚３ヶ月くらいの頃からセックスレスです。

新婚旅行から帰ってきた頃から、旦那の仕事量が減らされ「新婚だから」という理由で今までの担当を外されてしまったそうです。
旦那は仕事人間で、家に仕事を持ち帰ることはありませんが、その日のうちに仕事を片づけないと気が済まない人で、残業してでも終わらせたがります。
独身時代は朝８時くらいに出勤し、日付が変わった頃に帰ってくる生活でした。
それが急に仕事量が減り、それが耐えられなかったようです。
毎晩のように「仕事を干されたのは結婚したせいだ」「結婚したせいで担当を外された」と恨み事のように言ってくるのでノイローゼになりました。
「じゃあ、結婚しない方が良かったの？私のせいなの？」と我慢できずに言いましたが、「そういうつもりで言ったんじゃない」と返事され、それでも文句は言い続けていました。

そのうち旦那も鬱が酷くなりやつ当たりが激しくなった為、私の方がダメになりそうで離婚をしたいと切りだしましたが拒否されました。
その時はうやむやにされてしまいましたが、その後も何度か我慢できなくなり、離婚を申し入れたことがあります。

鬱状態があまりにも酷かったので、旦那に触れられることが怖くなり、触れられると吐きそうになることが続き、旦那を受け入れられませんでした。
何度か我慢して受け入れようとしましたが、一度拒否されたのがショックだったのか、それからは旦那も疲れているのを理由に関係はなくなりました。

結婚４ヶ月目に義母の病気が発覚し、検査や入院の手配で私が親戚（医者）中に頭を下げて無理やり時間を作って貰って検査を受けさせてもらいました。
診断書を書いてもらったりして凄くお世話になったのですが、それに対して旦那は「おつかれ」と１言いっただけでした。
あれだけ走り回って義母の検査にも付き添ったのに、あんまりだと思いました。
しかも、旦那が仕事でお見舞いに行けないというから私が代わりに、義母の入院中に何度かお見舞いに行き、実家からの方が近いのもあって実家に泊ってまで通っていたのに、私の留守中に会社の同僚や仲の良い人を招き入れて家で酒盛りをやっていました。それを後で知って、悔しいやら呆れるやら…開いた口がふさがりませんでした。

義母の回復を待ってバイト探しを始めたのですが、旦那は私が仕事をすることに乗り気ではなく、条件をいろいろ出されました。

・旦那が仕事から帰ってくる時間帯には必ず家にいること。
・週２〜３日、１日５時間程度であること。（家事との両立優先）
・土日祝の旦那の休みには仕事を入れないこと
・体力仕事ではないこと（結婚前に過労で倒れたことがあるため）
・通勤先が遠くないこと。
・時給が８００円以上であること（安い給料だとやる意味がないと言われた）
・稼ぐならお小遣いなし（月１万と携帯代として１万貰っていた）

中々条件に合う仕事が見つからず、土曜出勤が条件の割と良さそうな仕事を見つけたが、事前に旦那の了承を得ていたにもかかわらず、面接直前に「やっぱりやめて」と言われて断るはめになったこともあります。
結局、仕事探しをあきらめて専業主婦で落ち着いています。

言葉の暴力が多々あり、「君が完璧な主婦を目指していないのはわかっている」「金のかからない女で助かる」「（寝起きの寝癖を見て）メデューサみたい」などと言われたり、友人の前で自己紹介する際、「家では普段、妻の奴隷をやっています」などと言われたりもしました。
私の友人に合わせた際に、初対面でいきなり説教を始めて嫌がられたりして、私の立場がなくなることが何度かありました。

去年の夏ごろ、また旦那が鬱状態になり、以前から恨みを抱いていた上司に対して「刺殺してやりたい」「あんな奴に人権なんていらない」などと喚き散らし始めました。片頭痛が酷くなると急にしゃがみこんで頭を抱えて黙りこみ、手のつけられない状態でした。
義母にヘルプメールを出したところ、そのまま旦那に転送したという返事が来て、更には義兄からも旦那に仕事中に電話が入ったという話でパニックになりました。
その夜、旦那と話し合いをしたのですが、その時も離婚に同意してくれませんでした。

実家に帰る前、「こんなに美味しいご飯を作ってくれる奥さんがいるのに、俺は何をやってるんだろうな？俺って生きる資格ないよな。旦那の資格ない。」「俺は別れたくない。帰って来た時に『お帰り』って言ってくれるだけでいい。俺が望んでいるのはたったそれだけなんだ。君は俺のこと嫌いになったかもしれないけど、今は慣れていかれたら、俺は潰れてしまう」と言われました。
別居も嫌だというので期間を定めないまま、実家に帰るという事で同意して貰いました。

兄に相談したところ、両親を説き伏せてくれて何とか実家には置いて貰いましたが、それでも３日で連れ戻されてしまいました。その後は旦那も何もなかったようにふるまっています。

実家に帰っていた際、両親はただの夫婦げんかとしか捉えていないようでした。
兄は今年結婚し、少し頼りづらい状況です。

先月からようやく決心がつき、離婚を言い出す前に少しずつ荷物処分をしたり、友人のつてで仕事を紹介してもらう約束を取り付けたりしていました。
後は離婚をいつ言いだすかで迷っているところです。

今週末に友人の結婚式があり、その日は明るくお祝いをしてあげたいのです。
１月には祖父の７回忌があり、親戚で集まる用事があります。
友人の結婚式が終わったら切り出すか、７回忌が終わるまで待つかで迷っています。

何かいいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

このコメントを読んでいる限り、離婚はまだふみ留まった方がいいような気がします。やっぱり今は嫌であれ、一緒に生活をしてきた訳だからお互いに納得してこそ次の道がある様な気がします。こんな事書いてしまうと男女差別になるかもしれませんが、男は女から生まれてくるものであって、女が男の世話えをしてあげなければ何も出来ません。取り合えず少しでも気持ちが残っているのなら、別居という道もありではないでしょうか？それで、主婦の大変さを教えてみては？紙切れ一枚のの関係なんだからいつでも他人にはなれます。その事を話してみたらどうでよう？離婚は2人だけではなく自分の家族まで犠牲になります。（愛情がある親族なら｛離婚してかわいそう｝）などと思われてしまいます。冒頭にも仕事人間と書いてありましたが、仕事をしない男はいくらでもいます。生活費さえ入れない男だって・・・もう少し良い所を認めてはどうでしょう？その上でお互いの悪いところも見詰め合っては？でも気持ちが決まっているのであれば次の人を探すのもいいかもしれません。
まだ20代ですもんネ。どちらにするにしても憎しみあって別れるのは避けた方が良いかも（あまり人の事はいえませんが・・）長くなりましたが、偉そうな事書いてしまって申し訳ありません。最後に決めるのはゆうにゃーさんです。

はなざかりさん、ありがとうございます。
離婚をまだ迷っている頃なら、そうしたら良かったのでしょうけれど。。。

去年の夏に義母と話をした時に理解を示してくれ、「あなた達はまだ若いのだから、離婚するなら早いうちにしたらいい。あまり遅くなるとやり直すのが大変になるから。」と言われました。

私自身子供は好きなので欲しいのですが、旦那と子供を作る気にはなれません。
未だに触れられるのは、吐きこそしないものの凄く嫌です。
子どもを産むなら早いうちに行動しなければと思っています。

旦那のいいところは解っているつもりですが、愛情があって一緒に暮らしているというよりは、生活のために同居している感覚です。
結婚前に約束していた禁煙もしてくれず、喘息持ちの私には苦痛です。
何度も喧嘩して、家の中では吸わないと約束してくれましたが、たまにこっそり換気扇の下で吸っていることもあります。
義父母も義兄も義母の同居人もヘビースモーカーなので、旦那の家族と会う時は燻り出されてる気分です。（義母は気を遣って換気扇は回してくれますが）
旦那の家族にあった後はいつもタバコのせいで熱を出したり、吐き気がして食欲がなくなります。
そういった家族付き合いの事も含めて考えると、今後もそういった目に会うのが嫌なのです。

義父母は別居中で、義母は同居人がいますが義父は一人暮らしです。
しかも、末期がんで治療中（手術は成功して自宅にいます）なので、義母が面倒をみない分、旦那がたまに面倒を見に行っています。
私は義父が好きではありません。
結納には前日にお酒を飲んで寝坊してドタキャン。
結婚式の前日にはアル中で倒れて、当日、式の1時間前まで安否の確認ができないというドタバタを起こしてくれました。
昔からアル中らしく、義父母が別居している理由もアル中が原因で義母が家出をした状態です。
義父のがんはアルコールと煙草が原因らしいです。医者にもはっきり言われたそうです。
それを聞いてもなお、旦那の家族はたばこをやめません。
その感覚が私には理解できません。

最初は義父の件が落ち着くまでは（義母が面倒みるために義父の元へいくなり、見取るまで）旦那を支えようかと思っていましたが、義母は義父の所へ行くと言っていたのを取り消してしまいましたし、意外と義父が元気で拍子抜けしました。
登山までする元気があるようなので、病気という事を忘れそうなほどです。
先月結婚以来初めて会いましたが、元気そうなのを見て安心したので、もういいだろうと思いました。

離婚はもう決めたことです。
ただ、いつ切り出すか・切り出す前に相談するとしたら誰にどういう風に話すかを迷っています。

<ゆうにゃー>さんへ。ご主人のしていることは私が思うに、
「モラル・ハラスメント」じゃないかと思います。
精神的なＤＶとでもいいましょうか。ネットなどで調べてみてください。

何故ならうちの夫ともすごく似ているし、あなたが働かないよう
拘束したりケチなところもモラル・ハラスメントに当てはまる気がします。

結論からいうと、この手の人は普通ではありません。
絶対に普通の夫には戻らないと思います。
モラハラを知らない人なら　『もっとお互い思いやってやり直せ』
みたいな事が言えますが、私は夫がモラハラだと確信しているので
あなたのケースを読んでもご主人はモラハラ加害者であることが
濃厚に思えます。ご自分で判断してみて下さい。

子どもがいないなら、何もかも捨てて逃げる位の覚悟が必要だと思います。
何せこの手の夫はまずカンタンに離婚に応じないからです。
協議離婚に応じなければ調停離婚になります。果ては裁判までいくことも。
あなたの家族や頼れる人に話して、協議離婚に応じそうになければ
別居をむりやりでもしてから調停をする、ことになりますか。

驚かしているわけではないのです。本当にどちらかが頑固に
離婚しない、といえば離婚はものすごく大変なのです。

<ゆうにゃー>さんはまだ若いし、精神にものすごいダメージを
受けてしまってもいないと思います。お仕事を探す力もあるし。
まずご主人が協議離婚に応じてくれるかどうか
探ってみてはいかがでしょうか。

パンプキンさん、ありがとうございます。
早速、モラハラについて検索してみました。

モラハラの特徴について書いてあるサイトを見てみたのですが、ほとんどが当てはまり、恐くなりました。
現状を兄にメールで報告してみました。
出来れば、離婚を言い出す時に傍にいて欲しい旨を伝えました。
それと、ここの掲示板の書き込みも見てくれるようにと、アドレスを教えてみました。
まだ返事は来ていませんが、協力してもらえるように頼んでみたいと思います。

とりあえず、明日は友達の結婚式なので、それが終わるまでは何とか表に出さないようにしたいと思っています。

<ゆうにゃー>さん、お返事ありがとうございます。
相手がモラハラだと認識することは、離婚を進める上で
とても大事だと思ったのです。

たぶん普通の常識は通用しないはずです。
だから、それを踏まえて進めていかなくてはなりません。

もうたくさん傷ついていらっしゃり、お辛いと思います。
でもお若いのだし、この先我慢する必要もなく、
あなたは何も悪くないのです。

モラハラは身体的ＤＶと違って周囲に理解されにくいですが、
『Ｑ＆Ａモラル・ハラスメント』などの書籍を読むと
よく分からない方も理解できると思います。

私も数ヶ月前まで夫をただのキレやすい人だと思っていましたが、
いまや自分の中でモラハラ夫として認定しています。

<ゆうにゃー>さんのご主人も、筋金入りモラハラ夫のように
私には思えるのです。離婚がうまく出来ますようお祈り致します。

返信ありがとうございました。私も同じ経験があります。ゆうにゃーさんの家族に対する愛情と旦那さんの家族とでは、愛情の方向性・家族にに対する想いが全く違う様ですね。結婚は2人だけでは、やってはいけませんし、他人が家族になるという事がどういうことなのかさえ解っていない様ですね。それでは、幸せになんかなれませんよね。ゆうにゃーさんの幸せを考えると早めの決断が正しいと思います。こんな事では、子供なんて・・・という気持ちになるのも解ります。でもやっぱり子供は欲しいですよね。女ですもの。旦那さんに振り回されていたらいつまでたっても幸せは、来ない様な気がします。そこで離婚と考えに辿り着いたのであれば、早速行動。どの方法が私にもどうしたら良いのかわかりませんが、法的に動いては？？？何だかゆうにゃーさんと私と同じ様な経験をしているので、どうしても気になります。私は幸いにも離婚できましたが・・・とういうより、向うの親が無理やりと言う感じでしたから・・・（旦那というより親とはやっていけないと思ったので・・・）良ければさくらさくらの投稿を読んでみて下さい。ゆうにゃーさんに兄弟はいますか？いるのであれば、話しには加わらなくとも同席した上で話し合いをするとか暴力等の対策をとった上でやってみるとか？私は、暴力とかはありませんが、自分の次なる人生の為慰謝料等は頂かず時間を選びました。だって30才だし、もう傷つきたくなかったので・・・幸い仕事はしていましたから・・生活には困りませんでしたし・・・早急に離婚したいのであれば、何かを犠牲にする覚悟で動いた方がいいかも・・慰謝料だ何だ何て言っているとかえってゴタゴタするかも・・・最低限の生活が出きる位で我慢も必要かもしれません。それより次の人生を大切に考えてくださいね。もう我慢せずに早く切り出した方が良いです。文面からだとゆうにゃーさんは思いやりのある人と感じましたので周りの人の力を借りて一日でも早く行動した方が良いと思います。心から信頼できる人に甘えてみてはどうですか？私には何の力にもなってあげれませんが・・・応援しています。

パンプキンさん、はなざかりさん、ありがとうございます。

昨日、結婚式で旦那とは離れていましたので（私だけの参列でした）帰りに１人になってから兄に相談の電話をしてみました。
事前にメールを入れていたのですが、何故か届いてないと言われてしまい、最初から全部電話で話をしたので、要件がうまくまとめられず、離婚がしたいことと精神的に限界であることのみ伝わったようでした。

モラハラについてはうまく説明できず、話をしても流された形になりました。
ただ、「決心がついているのなら離婚には反対はしないし、力になれることがあるなら相談にのる」とは言ってくれました。
例えば、一時的に部屋を貸せというのなら協力できなくもないと。

最初は両親には事後報告という形にして、兄に立ち会ってもらって旦那と話を進めようと思って相談をしたのですが、それだと後で両親に話を持っていく時に「何で親に内緒にしてたんだ。兄は知っていたのに教えてくれさえしなかった」と責められるのは御免こうむると言われてしまいました。兄が一番の悪者になってしまうからと。
もっともだと思ったので、両親にも話をするという事で、兄も相談にのってくれるという事になりました。

「旦那が鬱の気があるのなら、離婚を申し出た後に自殺を図られる可能性もある。それでも離婚を推し進める程の決意はあるのか？」と聞かれ、それが一番気になって前回決心できなかったものですから、一瞬ひるんでしまいました。その為、「そこまでの決意がないのなら、離婚ではなく別居という形を取ってからよく考えてみろ」と言われてしまいました。
とりあえず別居するのは勧めるが、離婚は今の私の状態では勧められないと。
両親は絶対離婚を反対するだろうし、もし別居となったら実家に戻るように言うだろうから、とりあえずは親の要望を飲んで様子を見て、折を見て実家を出ればいいじゃないかと言われました。

確かに、両親の説得なくしては周りを味方につけるのは難しいのかもしれません。
前回のようにただの夫婦げんかとして処理されるのが想像できて避けたく思っていたのですが、やはり先に相談すべきなのでしょうね。
どういった話の持って行き方だったら、こちらの話をきちんと聞いてくれるのかがわかりません。
兄も友人も「両親しか頼れる人がいない。お願いだから理解して」と訴えてみたら？とは言っていましたが、元々過保護で過干渉の母が嫌で、（嫌いではないですが、相性があまり良くないので長時間一緒にいると揉めやすいのです）実家を出るために結婚を急いだものですから、実家に戻るのは非常に抵抗があります。
出来るだけ実家に戻らずに、もしくは短期間だけで済むように話を持っていきたいのですが、難しいでしょうか。人それぞれだからわからないと言われてしまいそうですが（涙）

もしよいアイディア・アドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

<ゆうにゃー>さんへ
<ゆうにゃー>さんは周りに気を遣いすぎていると思いますよ。

お兄さんの立場とか、ご主人の事とか。
苦しいのは<ゆうにゃー>さんではないですか？

ご主人は本当にうつなのかな？とも思います
意外と会社では平然と働いてて、ストレスのはけ口を
あなたに向けているだけなのかも、と言う気がします。
こういう人は自殺する事はないと思いますが。
ただ、そのはけ口を手放す事もしません。
まさにモラハラの手口、なんですけど。

まだお若いから実家に事後報告とはいかないでしょうが、
自分を苦しめるご主人に少しでも同情したりするうちは
決意が強固とは言えないかもしれませんね。

自活の道を探すと同時に、ご実家にも洗いざらい話して
みるべきかな、とは思います。

『やり直しなさい』が通用するのは、相手が普通の人で
ある場合に限られます。そこのところをご実家にもよく
理解してもらうようにしましょう。今までされてきた事、
暴言などをまとめて読んでもらうとか。

ご実家にある程度説明が進んだら、本格的にご主人に離婚を
切り出してみたらどうかと。

たぶんこの手の人は、離婚に素直に応じないと思います。
今までも阻止されてきたのですよね？

調停、裁判までしても離婚する、その決意がないと
<ゆうにゃー>さんはこれからもずっと辛い生活を送ることに
なってしまいます。

私も離婚を申し出ましたが、子どもがいるために
親権はやらないだとか協議離婚に応じないとかさんざん
嫌がらせを言われ、子どもがいながら調停まで今はする気がないので
子どもが成人するまでの仮面夫婦を決意しました。
もう夫のことは他人だと思っているし、自殺などしたらラッキー！
位に思ってます。でもそんな事は絶対しないのがモラハラ夫です。

夫に対する認識を変える事、ゆるぎない決意と方法を固める事、
それが無いうちは、お兄さんからよく考えるよう言われても
仕方ないのかと思います。

精神論になってしまいました。離婚は体力もですが、
精神力が重要です。健闘を祈ります。

ゆうにゃーさんちょっと甘えすぎではないですか？親子のコミニュケーションはとれていますか？親が嫌で結婚したんですよね？まずそこが問題です。で離婚したいが実家は嫌？？？なら自立出来る様になってから離婚すべきですよね！！！
でもネ子供の幸せを望まない親はいますかね？？？ゆうにゃーさん一人で生活をするという事は本当に大変ですよ。旦那さんの尊敬すべき所は認めなさい。

お返事ありがとうございます。

確かに私はかなり甘えた考えだったと思います。
あと、言葉が足りないところもあったと思います。

実家が嫌で結婚したと言っても、親が嫌いとかではなく余りにも過干渉で、一人になれる場所がなかったんです。出かける時は「何時にどこへ行って誰と何するのか。何時くらいに帰ってくるのか。帰るとき電話しなさい」といつも言われていて、それが成人しても同じような対応でした。仕事で朝６時の電車に乗って夜中終電で帰る生活になっても、仕事の疲れ+親の干渉で実家の居心地はあまり良くなかったのです。
過労で倒れたり過呼吸で救急車で運ばれたこともありましたが、それでも再就職することを考えると、働き続けろと言われました。
親心で再就職活動の大変さを考えての意見だったのでしょうが、それもとてもストレスでした。医者にも仕事をやめるように促されていたのを、何とか根気で続けていた状態だったので、精神的にも限界だったと思います。
部屋にいても親の荷物があるために、しょっちゅう親が部屋に入って来るし、少し時間に余裕がある時は「たまには家事を手伝って」と休める時間がかなり少なかったです。

大喧嘩の末、「結婚するなら退職するのもいいけど、そうでないなら休職という形をとりなさい」と言われ、まだ結婚するか迷っていた時期でしたが、今の旦那と結婚するという話にまとまりました。
その時のことは旦那に感謝しています。あの時に実家を出ていなかったら、精神的に潰れていただろうし、他の同僚のように身体的にもボロボロになっていたと思います。（同僚も過労で何度か救急車で運ばれるほど人手の足りない職場でした）

結婚したおかげで実家の私への対応もだいぶ変わり、私が思ったよりも自分で色々こなせるという事をようやく認めてくれ、以前のようには過干渉ではなくなり付き合いやすくなりました。
そういう意味では、実家で過ごすとしても以前のようには窮屈ではないとは思います。ただ、今は結婚前とは違い、祖母を実家のそばに呼び寄せたり、荷物を保管したりしているので居場所があるか微妙なところなのです。

実家に戻りたくない一番の理由は、昔のように過干渉になられて自立できないのではないかということと、一人で今後の事を考える時間が欲しいためでもあります。
実家に戻ったらまた以前のように母があれやこれやと世話を焼きたがって、ただでさえ忙しそうなのに、自分のために時間を割いていっぱいいっぱいにならないかと。その結果、今度は母の方がストレスで倒れやしないかも心配です。
母は割とせかせか動くたちなので、どちらかというと時間をかけてじっくり動く私のやり方にイライラする傾向にあるんです。そこでたまに衝突したりするので相性が悪いという書き方をしました。

実家に戻って親に甘えてもいいものか、実家に戻らずにとりあえず一人で出来るところまでやってみるべきなのか、そう考えた時に、自分の中では後者がいいのではないかと考えた結果の発言でした。
うまく表現できずに申し訳ありません。

ゆうにゃーさん昨日はちょっときつい返信になりすみません。ゆうにゃーさんの実家へ戻りたくないという気持ち解らなくはありませんが、どこかで、この気持ちを解って貰える様衝突してみてはどうですか？でないとこれからも何かあってもいつも親の顔色を伺ってどこにも居場所がなっくなってしまいます。親子なんだし、思い切りぶつかってみては？色々今は大変とは思うけど・・・でも親の気持ちも理解してあげて下さいネ。

お返事が遅くなりましたが報告したいと思います。
2日ほど実家に戻り、両親に話をしてきました。
昨日、電話で旦那とも話し合い、「今後どこでどういう仕事をしてやっていくか見通しがついたら印鑑押してやるから、それまでは月5万程度でいいなら支援してやる。今更もう、止めるつもりはない」と言われました。
離婚したいと思っていることは、数か月前から薄々気づいていたそうです。気持ちのすれ違いが修正できないところまで来ていることも、旦那自身感じていたようです。

私が思い込んでいた部分もあるでしょうし、旦那が腹をくくったからこそ言えることもあったのでしょう。結果的にいい方向に進んでると思います。

勇気を出して実家に行った事は、良かったみたいです。
両親はやはり納得できないようで反対され泣かれましたが、居たいだけいればいいと言ってくれました。兄にも電話報告しましたが、「お前が決めた事ならそれでいいよ。お疲れ様」と言われました。実家は温かいけれど、やはり精神的に不安定になるので長くは居られず、今日自宅へ戻りました。
これからどうするのか、旦那と顔を合わせて話し合うつもりです。

相談にのっていただきありがとうございました。また何かありましたら報告します。
自分がどうしたいか、今後どうして行くかをしっかり見据えて話をしたいと思います。

またドタバタの展開で申し訳ありません。
とりあえず冷却期間を置こうと言う事で、私が仕事をすることで視野が広がって少しでも関係が変われば…という話になり、今朝まで仕事先をどうするか探すのを手伝ってくれていました。本当に険悪だったのか！？と思うほど、久しぶりに和やかな雰囲気でした。
ところが、「誕生日くらいは辛気臭い話はやめよう」と言った割に、突然「いつまで甘えるつもりなのか聞かせてくれないか？この状態（離婚するのかしないのかあいまいな状態）でズルズル長期間過ごすつもりもないし、いわば利用（生活の場の提供をした上で離婚するしないを決めあぐねている状態でいること）されている状態で満足していられるほど心の余裕はないんだ」と言われました。
とりあえず、２ヶ月か３ヶ月くらいは仕事を頑張ってみてから決める旨を約束しました。それで一度は了承したとの返事をもらいました。

夕方になり、誕生日プレゼントを買うのと食事をしに出かけようと言う事でまた何事もなかったように仲良く話をしながらショッピングと食事を楽しんできたのですが、帰りの駅の改札で「で、これからどうするの？」と突然聞かれました。何の事だかさっぱりわからず、今後の話かと思って聞き返すと「今日どこに泊まる気？」と。
「電話の一本でも入れれば実家に今から帰ることもできるだろうし、どうするの？」と聞かれ、実家には直前に電話をもらっていて近況報告をしたばかりだったので「話すことも特にないし、実家に帰るつもりは今のところない」と答えました。
「じゃあどうするの？」と聞かれたので、自宅に帰ると言うと「（俺の）家ね。そっか。わかった」「寝泊まりするのは許すけれど、甘えさせるつもりはないから」「自分で振りあげた拳を鞘に戻すのは自分自身だからね。土下座するなり出ていくなり、決めるのはあなた自身だ」と・・・

土下座をするつもりはこれっぽっちもありません、元々離婚を考えたのは旦那の言葉や態度に対する不満や傷が原因だから。容易に「離婚」という言葉を切り出した事に対して謝れと言うのであれば、確かに私の方が歩が悪いとは思います。でも、だからといって、土下座しないといけないほど私が一方的に悪いとも思えません。それに、謝るなら両親も一緒に謝るべきだと主張しているのです。両親に対しても、メールでそのような話をつたえたようで、両親も何故そんな無礼なメールを送られるのかわからないと首をひねりながら電話してきました。

「今すぐ出て行け」と言われるのならまだわかります。言われたら困りはしますが、それならば出ていく算段を整えるのも手だと思っています。でも、「いつ出ていくんだ？」「いつまで甘えるつもりなんだ？」「残るなら土下座する必要もあるだろう」「ご両親にも謝って貰う事になるだろうし」と、何か論点がおかしい気がします。
家に帰りづらくて、寒い思いをしつつも両親に電話で説明をしてきました。その後家に帰ると、机の上にホットミルクが置いてありました。
言ってることとやってる事のずれが、私には理解しがたいです。どうしたらいいのかわからなくなりました。
出来る事なら、すぐにでも家を出て行ってやろうかとも思いましたが、とりあえず今日は自宅で寝るつもりです。

またアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。