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はじめて投稿します。
離婚を考えています。気持ちはあるのですが未だ漠然とした状態です。
現在主人は４８歳私は４４歳子ども１４歳と１１歳です。子どもも自分の意思で行動できるようになり頑張っています。夫婦共に子どもの活躍を楽しみに喜びたいと願いますが、主人は全く学校行事に不参加の状態です。職務上忙しく仕方がないならば諦めますが、帰宅時間は早く、忙しく走り回る主婦の立場で言うならば余裕があり羨ましい限りです。不参加の理由もPTAが大嫌い関わる必要は無い我が家は我が家なりに遣ればよいと個人の嗜好でしかなく、他人は関係ないと他の家族との交流もしようとしないのです。他人と比べることは良いとは思いませんが、関わる事によってプラスになることもあると思いますし、子どもたちには社会勉強にもなると思うのですが、結婚生活もこの状態で１０年も超えるとほとほと疲れます。家庭内での様子を見ると頑張りも大したこと無いだろうと人格否定する有様です。ついでにセックスレスも３年以上、男性として受け入れられない状態です。将来２人だけの生活は受け入れられないです。自分が正とするものは絶対であって子どもたちでさえ発言を控える状態です。私は精神的にとても苦痛ですが離婚後の経済面を考えると我慢してしまいます。
勿論子どもの教育費を前面に考えての事なのですが、最近では私自身ストレスからでしょうかイライラしたり憂鬱になったりやる気の無い不安定な精神状態に気が付いている次第です。周りからは病院に行きなさいと言われています。私に柔軟性がない結果なのでしょうか、自己非難している状態です。このような理由で離婚が出来るのでしょうか。皆さんのご意見を伺いたいです。

はじめまして

正直、優亜さんの主張ではお互いの協議による協議離婚でしか難しいと思います。
また、漠然と離婚を考えているのであれば、きっと今度は離婚したことを公開するような気がします。

離婚を考えるなら、離婚後の子供の生活等をしっかりと整える準備をしてからが良いのではないでしょうか？
貴方の旦那さんが、協力的で無いことは理解できます。でも、仕事をしていない訳ではありませんよね。もし、暴力・暴言があるのであれば、その証拠をしっかりと準備して争うことが必要ですよ。

学校への不参加以上に、離婚を本当にしようとする労力は大変です。
何もしないけど、居るだけでも役にたってるってことも結構あるんだなって感じるかもしれませんよ。

人は一度、嫌なところを見だすと受け入れなくなりますが、それは逆に旦那さんも言われ過ぎて嫌になっているところもあると思いますよ。自分が気付かないことも多いでしょうから・・・。

身近な人に相談すれば、貴方の味方をしてくれるかもしれませんが、結局、離婚を決意するのも、離婚後の生活を切り盛りするのも貴方です。
子供さんの幸せを願うなら、自分がどうあるべきか、考えてみてはいかがですか？

離婚裁判中の私が言うことではありませんが、本当に裁判は時間もお金も体力も必要です。後悔しない自信がついてから離婚するのも大切です。

ちなみに私は親権だけは相手側には渡さない気持ちと離婚を後悔しないだけの理由があって裁判をしていますから、時間もお金も体力も気持ちにより支えられています。

まずは、旦那の否ばかりを責めずに一人でも子供を育てる覚悟と強い気持ちを自分自身で身につけてください。犠牲になるのは子供たちですから・・・。

はじめまして　のんちゃんさん

アドバイスありがとうございます。協議離婚ですか…。
仰るとおり慎重に考えないといけないですね。親の勝手な理由で子どもに負担を掛けるのも悪いです。将来の子どもの夢や教育費等を考えると安易に答えは出せませんが、離婚を考え始め１０年程経過しています。人格否定等暴力発言が多いですので会話をなるべく控えるようにしています。最近では駐車場に止まっている車を見るとその時点で足がすくんで帰りたくない心境なのです。

身内の看病など優先する事もありずるずると現在に至っていますが、精神的にとても苦痛で、生活のリズムが違うことを理由に家庭内別居状態です。

両親も年齢が高く母は軽度ですが病後の障害が残っているので今更負担を掛けないよう相談も控えています。両親が家に立ち寄るときほど辛く感じるときはありません。

後悔しない自信がついてから離婚するのも大切ですとのアドバイスはとてもよく分かります。時間、お金等で瀕して精神面がイライラするという事は経験者から聞いています。先ずは準備段階だと少し割り切って生活してみます。

離婚裁判中の親権争いだけあって力強さが伝わってきます。子どもが傍にいるから我慢できたり、頑張れたり力強い存在ですよね。頑張ってください。

私の側には、子供はいません
現在は子供とも別居中です。

子供の精神面を考え会わずに（会えずに？）いますが・・・
子供の保険証も自分で発行していない。子供の通う場所で「弁護士を立ててるんだから」と叫ぶ。あげくには、小学生の子は妻の姓を保育園の子は私の姓を名乗らせ、同じ屋根の元で姉妹別姓の生活をしている現状です。
まともな母親なら、親権を争う必要もなく子供のことを考え早期に解決できていたと思います。
要求は、お金ばかり、子供のことは何も考えていない状況なので、頑張って子供を助けます。

大人なんですね。
子どもを対等に人としてみているのでしょうね。尊敬します。

価値観の違いにより異なる路線を走る場合がありますね。

同じ屋根の下で別姓を名乗る根拠は何なのでしょうか？
とても疑問です。何か思惑がありそうですね。

家庭内が荒れていると多方面に悪影響があり些細なことで
トラブルが起こります。特に人間関係に於いては、願わくば
人と逢いたくないと考えます。人格が変わったように思いますが、
最近ではどちらが本当の自分なのか分からない状態です。

心を壊さずに頑張ってください。一日もはやくお子様と一緒に生活
出来ることを願っています。

子供をどうしたいか？ということよりも、子供がどう生きたいか？です。
子供にも人権があります。
子供を支配することも必要な時がありますが、子供の意思を尊重することも必要な場合があります。選択するのはあくまで子供で良いのかなって考えています。
エンパワーメントと言うのでしょうか。

子供の姓に関しては、親権を有利に進めるための策略でしょう。
子供のことを考えてなら、もっと学校や保育園と対応について話し合いを行っていて当然だから

＞子供にも人権がありますから、子供をどうしたいか？ということよりも、子供がどう生きたいか？です。
御もっともだと思います。子どもの成長を見守り応援するためにも学校等との関わりは切れないものだと思います。嗜好で発言されても困る状態です。論議するどころか喧嘩でこの１０年ずっと平行線です。学校がまたがると独りで動き回るのも体力を要します。最近は気が抜けたような別件でのトラブルも大きかったので、家庭内でもリラックスできないこの環境は辛い。

どれだけ力になれるかは分からないけど、書き込みすることで優亜さんが少しでも楽になり、先を見ながら生きていけるなら話し相手にはなります。
毎日はできないかもしれないけど・・・

きっと優亜さんの苦労は子供たちは分かってます。
私の友人も親が不仲でずっと離婚すれば良いのにって思ってた人もいます。
大きくなり子供たちから離婚すればって言って離婚させたそうです。

子供さんも大きいので、理解はしっかりできると思う。
子供にとってはきつい話かもしれないけど、優亜さんの心が壊れたら子供はもっと可哀そう。

子供に自分の辛さ、気持ちを素直に伝え、子供の意見を聴き決断を下す。それもエンパワーメントです。

これから一緒に生きるのは子供さんたちです。話すことに立ち向かってみては如何でしょう。

ありがとうございます。

ご自分も離婚裁判中で大変な中、気遣ってくださりうれしく思います。
子どもを頼ることも良い考えかもしれませんね。

いつまでも子どもではないですから…

また、アドバイスをよろしくお願いします。