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私は出身地から遠く離れたところで仕事をしています。
子供は７歳と４歳の２人おりますが、２年ほど前より夫婦仲が悪くなり、私自身が気持ち的に参ってしまい、２ヶ月ほど前、妻に親権を放棄する覚悟で別れ話しを持ちかけました。
その際には、関係を修復していく為にお互いに努力しようという事で思い留まりましたが、今はやっぱり無理だったと思わざるを得ない状態になっており、改めて離婚を考えています。冷静に振り返ってみると、妻は家事も嫌いで、子供達への教育や躾、生活習慣等も非常に雑で、親権を渡した場合に、子供達の教育上良くない点が多々ある為、今度は親権を確保したいと思っています。ただ、この不景気のなかで子供達を育てられる仕事に転職する事もままならず、暫くの間、私の母親に預ける事を考えており、母親の承諾は得ております。

テレビで、父親が子育てをする為に転職し、結果的に子供達を施設に預けなければならない状態に陥っているケースをドキュメントした番組の記憶があり、最低限、血のつながりのある身内の中で育てたいという思いを持つ私にとって、不安が一杯の状態です。

以降が質問の内容になります。

私の思惑通り、親権を得て、私の母親の元で面倒を見てもらおうとした場合、学校や幼稚園、児童手当などの養育に関する給付金の手続き等の事を考えると、私の母親のところに住民登録を移しつつ、自分は単身赴任の形で今いる福岡若しくは、私が勤めている会社の他事業所で仕事をするのがベターだろうと思っておりますが、事例や法的な観点からすると如何かをお聞かせ頂けると有り難く思います。
又、気をつけたほうが良い事等もご助言頂けると大変助かります。

宜しくお願い致します。

単刀直入に申しまして、親権は無理です。
裁判しても８５％が母親に親権がいくそうです。
父子家庭には殆ど手当てなんか支給されませんよ。

それに、子供は物ではないのです。
自分が仕事が多忙で育てられないから母親に面倒をみさせるとは！
両親がこの世に生きていながら、どうして部外者の者が子育てするのですか？
子供は、お金だけ与えていればいいというものではありません。
どんな親でも、子供にとっては最愛の親です。親の代わりはこの世にいません。

どうしても子供のことを思うなら
離婚しないで自分が我慢したらどうですか？
奥様とボロボロになるまで価値観の相違を戦い抜いたらどうですか？
あと５〜１０年も経てば子供は誰が悪いか見抜きます。
その時、初めて家族会議をして、
子供にどちらについていきたいか判断を下してもらったらどうですか？

妻は家事も嫌いで、子供達への教育や躾、生活習慣等も非常に雑

とはどのような状態なのですか？私も家事は嫌いですし、どちらかと言うとガサツです（汗）

ゴミ屋敷のような状態なのでしょうか？
やまさんも掃除など手伝っておられますか？家事や育児は女の仕事と決め付けていませんか？

奥様は親権の事はどう言っておられますか？（以前の別れ話の際）
お子さんが7歳と4歳との事なので、10歳未満のお子さんは奥様が親権を強く望まれたりした場合、奥様に親権が行く可能性が高いと思います。

ただ雑なだけではなく育児放棄や虐待などしている場合は別ですが。

お子さんを側で見守り奥様とは仮面夫婦を続ける事は不可能ですか？

あなたにとってのベターな事よりも子供にとって本当にベターなのかが重要だと思います。あなたのお母さんは子供達にしたら、おばあちゃんであって母親や父親にはなれません。お母さんに子育てを助けて貰うのは構わないと思いますが、まかせっきりにせざるおえない状況になるのが目に見えているのであれば、親権を望むべきではないのでは？と思います。
本気で親権を望んでシングルファザーになる人は子供の事を第一に考えているはずです。
「妻に親権を放棄する覚悟で別れ話しを持ちかけました。」の時点で第三者の私から見たら、子供の為と言うよりも自分の為に離婚したいとしか正直思えなかったです。
離婚争いや離婚してからの子供達の苦悩と、自分を犠牲にして子供の為に奥様との生活を我慢する事、やまさんにとってどちらが苦痛ですか？おのずと答えは出るのではないでしょうか？

初めまして。

やまさんが親権を獲得出来るのは、奥さんが親権を放棄された時以外無理だと思います。

お母さんに福岡に来て貰い、育児の手伝いをして貰うならまだ可能性はゼロではありませんが・・最初から人任せで育児をする事を放棄してしまう方に親権はいきません。

奥さんは雑でも何でも育児していますよね？
なのに、育児を最初からする気がないやまさんが奥さんの子育ての仕方を理由に、親権を取りたいって矛盾しています。

もう一度、考え方から思い直した方が良いと思います。

転職出来なくても、民間の保育所や育児に協力している団体等で遅くまで子供を預かってくれるところもあるので調べられ、育てる方法を探してみて下さい。

まったくもって『もち』さんの言うとおり！

子供を中心に考えないと駄目でしょ？

離婚について真剣に考え始め、当然ながら不慣れな中
ここにたどり着きました。
トップページに法律だのカウンセラーだの書かれてい
たのでてっきり、法的な観点から見解をお答え頂ける
のかと思っておりましたが、そうではなかったようで
すね。

自分の投稿内容について客観的に読み返してみました。
みなさんのお言葉ごもっともだと思います。

仕事から帰って着替えている最中にも何も言わずに電
気を消されたりあげはじめるときりがないほどの嫌が
らせを受け続けており、気がつけば一つ増え、又一つ
と、切っ掛けを捉えられないうちにこの状態が進行し
てきました。絶えずジャブを打ち続けられてきたよう
な感じです。

精神的に参っていた事もあり、自分がいなくなればこ
の家庭は円満なのかな？などと考えて最初の別れ話を
しました。近くに女房の両親が居る事もあり、泣きつ
こうとすればいつでも泣きつける環境ですから、私を
追い出そうとしているようにも思えました。
これに加え、私の給料は全て女房に渡しておりました
が、この辺りで浪費癖がある事も気がつきました。
借金はあれどもたくわえが全くなく、子供達の将来を
考えると、本当に必要な時に力になれない親ではいけ
ないとも思い、子供達が自らの意思で動き回れるよう
になった時に、いつでも迎え入れる準備をしようと考
えていました。
因みに、私が中学生の頃両親が離婚しており、私は母
親の元で育てられました。大人になってつくづく思う
のは、母親の元で育てられたのは幸せだったという事。
私の子供達に対しても、子供の頃は少なくとも母親の
元で育つのが幸せだろうと言う考えもあり、女房に
親権を渡す覚悟で、自分が出る決意をしました。

最初の話の時には、意外にも女房からは「愛している」
と言う言葉が返されたので、もしかすると一つ一つを
改善していけば元に戻れるかもしれないと考えるよう
にして、お互いに修復していく気持ちをもって頑張ろ
うと言って、思い留まりました。

でも、この２ヶ月間女房は、何も変わりませんでした。
電気を消す行為すらやめる気配がありません。
私はこの間、土曜日は女房の出勤日になっているので、
一週間の間にためられている茶碗や皿、鍋、フライパ
ン等等の汚れ物を洗い、ご飯を炊いたりして家事の手
伝いをしていました。
自分が釣って来た魚をフライにした事はありました。
食材があれば料理もするのですが、全く食材の在庫が
無く、小麦粉や調味料すらない事もあり、情けない話
ですが生活費を持っていない私には食材を調達する事
もできず、おかずを作る事までは殆どできませんでし
た。この間、若干なりとも期待も持っていれたので、子供
たちの成長過程を想像し、教育について改めていかな
ければいけないと考えていました。

女房は、朝起きられず、もちろん朝ごはんを作る事は
稀で、大抵シリアルやお菓子を食べさせて学校や幼稚
園に送り出しています。
平日休日問わず、夕方から酒をのんでテレビを見てお
り、食事も決まった時間にする事が無く、特に休みの
日の夜は、２２時にやっとご飯という事もあります。
ほぼ毎日、自分の虫の居所によって子供達を叱りつけ
ます。躾という事ではなく、自分が気に入らない事
についてだけです。
私はと言うと、かつて躾の為に、叱っていた時期もあ
りましたが、ある時、「この子は言い聞かせた方がい
い。」と女房からの猛反発を受けて、私は遠ざけられ
ました。
碑をあげればきりのない女房であり、マスオさん状態
から始まった結婚生活であるとは言え、私がはじめの
うちから女房を教育すべきであった事は反省していま
す。修復を目指して前向きにやろうとはしたものの、私も
自分の年齢を考えると、この先きちんと計画を立てて
やっていかなければいけません。
路頭に迷うような状況はもとより、子供たちの将来の
為に準備をする必要もあると思っています。

壊れた気持ちを戻すのは、お互いに噛み合っていかな
ければ結果に繋がっていかない事はわかります。でも
やめれば済む事は直ぐにでも変えられるはずです。
２ヶ月間の間に冷静に子供の事も考える事ができ、
改善しようとする意識を持っていない女房との間で
時間を無駄に過ごすわけにいかないと思い、改めて
離婚を決意した次第です。

親権については、女房に任せても、今の姿を見る限り
生活習慣すら身につけさせる事が出来ないので、教育
上良くないとも思っており、私側で子供達を引き取り、
不本意ながらも親の所へ暫く預ける事を考えました。

私が求めていた趣旨とは異なる掲示板であった事もあ
り、これ以上続けるのも苦しいと言うのもあり、前回
の投稿に対してコメント頂いた方々への弁明しても仕
方が無いと思っておりますが、人の人生は、ここで全
てを表現できるほど単純ではなく、あえて”苦しい”
心の内をさらけ出さずに助言を求めたい状況の人もい
る事を理解した上で、コメントされる事を願っていま
す。心に傷を作り、一人では抱えきれなくなった思いを打
ち明けて、この先の道しるべになる言葉を欲している
人が、間違いなく居ます。

Ｐ．Ｓ．
今後調べようと思いますが、「もちさん」のコメントに、

>「父子家庭には殆ど手当てなんか支給されませんよ。

とあります。
もちろんまだ家は離婚していませんが、今時点で給付が
ある児童手当や幼稚園の助成金もなくなると言う事なの
でしょうか？
本当にそうであるならば、非常に理不尽な制度ですし、
考えにくい事です。

私が先に答えを見つけられたならここで返信しようとも思
いますが、参考にされる方もいらっしゃると思いますの
で、追ってのコメントをして頂きたく思います。

大変長文且つ読みづらい内容となってしまいました事、
お詫びいたします。

※記事は削除されました。

何か。。。文章読んで『家事は女』みたいな。。。
朝、シリアル駄目なら別に自分が作ってあげればいいじゃん！！！
だから、電気消される位嫌われるんじゃない？？

奥さんに家事しろなら、働かなくて良い位稼げば良くない。。。
共働きなのにこういう事いう男が減らないと駄目だよね。。。

やまさん
読まれることはもうなさそうですが・・・(残念です）
応援しています。
それぞれの家族にはそれぞれ家族の事情・築いてきたものがあります。
それが取り返しのつかないものになってしまったと気づいたときには修正が難しくなってしまうこともあると思います。
それに限界は人それぞれ違うと思います。
それは他人がどうこう言うものじゃないと思います。
やまさんはつらい思いをされているのですね。
それは事実です。
それを考えず、他人があーだこーだと言うものじゃありません。
そんな権利はありません。
みなさんのコメントをみて非常にびっくりいたしました。
みんながみんなそう思うわけではないことを言いたくメールをさせていただきました。掲示版を通して応援できるのであれば、この掲示板が大いに意味があるもになると思います。共感できないのであればコメントしないほうがいいですね。誹謗中傷は相手のためではないですよね。決して悩んでいる人に対してすることではないです。
応援したり、励ましたり、共感したり、相手のことを考えてアドバイスをするのであればこの掲示板は多くの人を救う場になるのになぁ・・・と感じました。

パソコンが壊れていて修理に出しており返信遅れました。すみません。

＞児童手当や幼稚園の助成金もなくなると言う事なのでしょうか？
違います。
助成金などの事に関して詳細が知りたければお住まいの役所などに
伺いにいくのが一番です。現実がわかるかと思いますよ。

また、たくさん心情を記載してありましたが・・・
そういうことは、離婚経験者は抱えていることです。
私も離婚を経験しています。「アンタは嫁だから」と同居翌日から食事は殆ど出されず、私の仕事の稼ぎは殆ど徴収。夫との性生活も監視覗きをされており、やまさん同様数え上げたらきりがない異常な家でしたよ。心折れるまで散々戦っても改善の余地のない義家だったので子供ができてしまう前に三行半で出て行きました。離婚して４年。義家は崩壊寸前らしく今年１月２日に元夫からＨＥＬＰ電話が来ました。勿論もう他人なのでシカト。シカトしたら今度は嫌がらせをしてきました。離婚とは所詮こんなものです。

やまさん。泣いてばかりいないでもう少しお知恵を持ちなさい。
現時点で一番大切なのは子供の事ですよね？
もし、やまさんが訴えていることがあるならば、
何故、児童相談所や母子支援センターなど公的なところに相談しないのですか？
民政委員に相談するもいいかと。そして家に来てもらいなさい。
義家に泣きついても想定通り多勢に無勢になるだけ。所詮わが子（奥様）が一番ですから。

家裁調停を申し込み、家庭円満協議を申し込んでもいいかもしれません。
そこで、調停員にお願いして家庭円満の約束を取り付けるのも一手でしょう。
家裁はなにも離婚だけを話し合う場ではありません。
離婚を決意したというのであれば、やまさんの恨みつらみの心情も何もかも調停員にぶつけてみるのが一番。離婚調停はギブアンドテイク。離婚したいので奥様に親権を渡す代わりに慰謝料や財産を貰うとか、逆に親権だけは譲れないので慰謝料払うから離婚に即応じてほしいとか。

離婚は調停を通し絶対に協議離婚をしないことが最善策だと思いますよ。

客観的な意見言って怒られたね。。。

慰めて・励ましなら友達に話せばよい事。。。
友達が言えない様な言い難い事を聞きたくない奴はネットの掲示板に書くべきじゃない!!

皆真剣に書いてんだよっっ!!!!!!
本人が気付いてない・悪気がなくても相手には悪く思えるような事を自覚したら奥さんへの思いも変わる事もあるんだよ!!!!!

それで万が一上手くいく事だってあるんだ。。。
深く考えずに人の意見にどーこー言う奴こそ掲示板に書くべきじゃない。。。

なんか女性だから奥さんの方を持つ人は多いみたいですね。
やまさんの奥さんは共働きなの？
もし共働きで無いのに家事をサボるのは凄く非常識。

＞私の給料は全て女房に渡しておりました
この変が凄く甘いと思います。
財産は共有物なのだから、奥さまに全てを任せるはお互いの為によくないです。
通帳と印鑑は旦那、カードは奥さまみたいに、
相互チェックできるようにすべきです。

少し気になって覗いて見たところ、多数のコメントが寄せられており、心
苦しく思いましたので私からもコメントを加えさせていただく事にします。

私の離婚に関連する内容から、若干それてしまいますがご容赦下さい。

さやsukeさん。
私の発言に否定的なコメントがあったからと言うわけではありませんが、
自分の性格や旦那としてのあり方を反省し、悔やみつつも、取り返せな
い現実に心を痛めながら今でも悩み続けております。自分だけがハッピ
ーになれればいい等という考えは持っておりません。
そんな中で励ましてくれる言葉の有り難く、そして温かい事。

ただ、一点私の本質的な考えと異なる点があります。
”共感できないならばコメントしない方がいい。”と言うところです。
私は、いろんな人の意見があれば、それまでとは違う発見もあると思い
ます。人を変えるのは、心に響く言葉だと思うのです。物によっては、
厳しい叱咤激励かもしれませんし、その人の気持ちを共感して心をケア
するような温かい言葉かもしれません。
誹謗中傷は叱咤激励と根本的に異なります。
※私を励まそうとして頂けた言葉に、反するような発言ですみません。

温かい言葉有難う御座います。

もちさん。
ご指摘や、公的な相談先等、非常に参考になります。
追記コメント。有難う御座います。

ゆうりさん。
女房はある時を堺に変わりました。
それまでもその後も暫くの間、女房は専業主婦でした。
私は結婚する前から、比較的夜遅くまで従事するような仕事をしています。
当時は特に、年間７〜８割が出張と言う生活でもありました。
仰るとおり、給料の全てをまかせっきりにしておいた事は反省しております。

titiさん。
矛先が私だけに向けられていたのならば、あえてコメントをするつもりな
どなかったのですが、他の方にまで攻撃的な発言をされているので、コメ
ントしておきます。

titiさんが言うとおり、これは公開された場への投稿ですが、これもまた
社会の一部です。実社会で見ず知らずの人に終始攻撃的な言葉で話をする
でしょうか？

確かに掲示板への発言は自由です。
しかし、日本で昔から大切にしてきた”和”は不要ですか？

様々な環境の中で人格が形成され、人それぞれの考え方を持ち寄って、発
言しあうのは、意義がある事だと思いますが、私だけでなく他のコメント
を書かれている方にまで牙を向けるような発言が何を生むのでしょうか？

> 客観的な意見言って怒られたね。。。
titiさんの１件目の発言にある”こういう事いう男が減らないと駄目だよね。”
は、明らかに誹謗中傷です。
”ネチケット”と言う言葉がありますが、最低限のネチケットを守れない
人が、ネットを盾にした発言は理不尽です。

> 友達が言えない様な言い難い事を聞きたくない奴はネットの掲示板に書
> くべきじゃない!!
インターネットに散在する掲示板では、人を傷つける事を言ってもいいと
言うのが、あなたの意見ですか？
もしも、そういうつもりがなかったとしてもあなたの発言は人を傷つける
事をものともしない発言になっています。

> 皆真剣に書いてんだよっっ!!!!!!
その通りです。私も含めて皆さん真剣にコメントして頂いております。
ふざけた発言等ありません。

> 本人が気付いてない・悪気がなくても相手には悪く思えるような事を自
> 覚したら奥さんへの思いも変わる事もあるんだよ!!!!!
titiさんのように誹謗中傷を含んだ攻撃的な意見だと、なかなか自分の身
の回りに照らし合わせてみるに至りません。

> それで万が一上手くいく事だってあるんだ。。。
> 深く考えずに人の意見にどーこー言う奴こそ掲示板に書くべきじゃない。。。
自分の意見をしっかり持たれていて、人に受け入れられたいのならば、そ
れなりの言葉を使った発言をされた方が良いと思います。ご自分の意見が
受け入れられない事の鬱憤を掲示板にぶつけるべきではありません。
自尊心が強いのならば、まず他人を尊重する事が必要だと思います。

インターネット上に公開されている掲示板は、数え切れない程存在します。
何れも、匿名の下、他人の言葉に対して攻撃的なコメントを投稿する事で、
自分の存在を確認する人や、一言一言を真剣に選びながら相手の立場を尊重
しつつ、和を大切にする人等、沢山の人が集まっています。

この掲示板もインターネット上に公開されており、例外にはあらずという
事なのでしょうが、前回の私のコメントでも記載している通り、人の人生
を特定の趣旨に限定した文面から知り尽くす事は所詮無理な事と思います。
当然、私の捉え方であって女房の捉え方での発言ではありませんから、家
の事情の全てを客観的に捉える事も無理でしょうし、私の言葉が全てとし
て、”悪いのはどっちか”を決めるべきでもないと思います。
ここの掲示板にそんな事を求めて利用してる人はいないでしょう。

恐らくこの後も手厳しいコメントも寄せられるのではないかと思いますが、
当たり前だと思っている価値観では理解不能な状況に陥り、日々悩み続け
ている人が沢山訪れる掲示板です。数多くの傷も抱えているでしょう。
そんな悩める人の心を支える言葉と、少しでも良い選択に結びつけるよう
にと言う気持ちをもって、皆さんがコメントされるように希望します。

愚痴言って慰めて欲しかったのね。。。
はい。。。はい。。。
最初からそう言えばいいのに。。。

別にいいけどさ〜。。。
自分の意見が受け入れられない事の鬱憤だって。。。
鬱憤は自分でしょ。。。
幸せだから投稿してないんじゃん。。。
プ。。。プ。。。プ。。。（笑）

やまさんは人の意見を聞く気がないのなら返答、助言を求めるべきではない。。。
titiだけじゃなく自分の言って貰いたい意見以外は受け入れないでしょ?

慰めて欲しいならそう書くべき。。。