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皆さん、お久しぶりです。
そして、お疲れさまです。
当方は面接交渉、調停離婚をへて今に至ります。

離婚後、初めての面接交渉となりますが、一月前に手紙で年末の様子を訪ね
この前、元妻と電話で話しました。ところが親権は取り戻すは、DV男とののしり
言いたい事ばかりいいこちらが話をしているにもかかわらず電話を
切ってしまいました。感情的になれば脅されたとDVを盾にとり、終いには警察に行くと.....
離婚したにもかかわらずこの様ないわれよう本当に腹立たしい事です。

昨日
長男の面接はいつおこなうか？
長男に手をあげれば警察や相談所に連絡するだの
親権は絶対にあきらめないだの
等々をメールにしたためてきました
次男三男の面接の事も決めないままに、相変わらず行き当たりばったりで
養育費、生活費、教育費を捻出する為に休みもなく働いており
ある程度予定を立てなければ仕事にも支障をきたします。
本当に弱っております。
僕の事はともかく、長男は来年春、受験で今、大変ナイーブになっております。
本人にもハッパをかけ塾の冬期講習や自分でとりあえず勉強をがんばっている状態です
（ちなみに志望校に入るのはかなりキビシい状態で、後がない状態です....)
子供が受験なので今回の面接は見送れば今後の面接のことが大変気にかかります
受験がすめばもちろんOKなのですがどのように対処すれば良いでしょうか、
学校や塾を往復し本当に子供の事を考えており、心配です！
その時に彼女達に遭わすのは本当に危険に思います
何を吹き込むやら..、でも子供の事を信じて、今は僕にとっては他人ですが
子供達にとっては母親には違いない訳で...
そんでもって調停で決めた以上は......僕も今後子供達と遭えない様な気がして......
もし、彼女が理不尽な事を今後申し立てた場合何か対策がないものかと
またこちらに書き込みしたしだいです。
ちなみに、養育費、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、日々の手紙は
今まで欠かしたことは有りません。先方からは何も連絡有りませんがね.....

子とにかく、理不尽な輩を
どうにかしたいのですか、アドバイスよろしくお願い致します。

現状として、

奥さん：２，３男の親権
あなた：長男の親権

で、お互い面接交渉の調停調書があると言うことですね？

奥さんは、長男に、あなたは２，３男に逢いたいわけですよね？

で、合同で面接しましょうで、話は簡単そうなんですけど？

どうですか？

あと、なぜ手紙、電話、メールと色々ややこしくするのでしょうか？

手紙は、捨てられたら証拠ないし、見せたくないなら捨てられますよ？

それに、奥さんに対して、メールが有るのに手紙なんて使う意図が不明です。

理由を聞きたいです。

masamiさん、初めまして。

＞あと、なぜ手紙、電話、メールと色々ややこしくするのでしょうか？

ですが、電話ですと感情的になり、今回の様に話し合いにならない為にメール、手紙と調停で決めました。
わざわざ、手紙でと有りましたが取り決めにしたがって僕はおこなっているわけで。電話は調停時に禁止という事になっておりました。お互いの性格上手紙、メールしか伝達方法がないという事に行き着きました
もちろんメールでも何の問題も双方ありません。僕も当然メールも使いますし。

＞合同で面接しましょうで、話は簡単そうなんですけど？

失礼ですが簡単であれば１年間も調停を続けておりません。この様な申し出を致しましても
彼女が絶対拒否します。決めた事に対しても何かと意義申し立てをするような彼女に何を言っても
無駄の様な気が致します。

この様な理由です。ご理解いただけたでしょうか。

マイノリティーさん僕も同じ様な立場に立っております。
若干僕の方が複雑な様子ですがお互いにがんばりましょう。

はじめまして。

元奥様はDVがあったと言っておられるようですが、本当にDVを受けた人は相手が怖くて直接電話で話をしたりメールを送信したりしないはずです。

元奥様からのメール内容はDVを盾に取った脅しに感じるので、保存しておき何かの時に証拠として出すのがいいかと思います。

電話で罵られた内容も日にちと時間、会話の内容を時系列でノートに記録しておくといいと思います。

乃真木　様

初めまして。ご指摘有り難うございます。

＞元奥様からのメール内容はDVを盾に取った脅しに感じるので、保存しておき何かの時に証拠として出すのがいいかと思います。

そのようにしたいと思います。すぐに警察だの相談所だのと本当に情けない。
しかし、子供の将来の事を考えると本当に意味が有るのでしょうか？
調停自体も結局のところ期間がかかりすぎているとの事で裁判官と調停委員に押しくるめられただけの様な..
僕が今望む事は、調停で決められたルールにしたがって面接をおこない、受験を前にがんばっている息子の邪魔だけはしてほしくない、ただこれを望むだけです。

でも、この様に電話やメールでの脅迫じみた言動はいかんせん許せません、彼女の行動をどうにか自粛して欲しいと、いややめさせたいと思っております。本当に受験が終わるまではそっとしてやってほしいのです。
ここまでに至る道のりは、過去の書き込みをご参考によろしくお願い致します（父親の親権問題についてです）。
一難さってまた一難
本当に困っています。

元奥さんの態度があんまり酷いようであったらもう一発調停ですね。
離婚後の紛争も家裁は扱ってくれます。

それでも効果が無いようでしたら、脅迫じみたメールや電話を証拠として
慰謝料請求事件を提訴する方法もあります。こちらは地裁になります。

子犬　さん

お久しぶりです。色々と有り難うございました。
また、こちらにお世話になっております。恐らく子供が成人するまでは.....
色々と有るという事ですね！

とにかく、子供じみた行為に本当に憤慨しております。電話は最後まで話をせずに一方的に切ってしまい
終いには警察に相談所に通報予告、それも一方的に...
子供は絶対に取り戻すと....以前は子供はいずれ成人したら親のもとを離れるのだからと
言っておりながら今度はまた取り戻すと.....

>元奥さんの態度があんまり酷いようであったらもう一発調停ですね。

これは面接交渉での調停という事ですよね、それで今度はこちらの家裁に申し立てても
良いのでしょうか？調停の時は朝５時起きで大変でしたので、彼女にもその苦労を分って
戴きたいので、いかがでしょうか？

＞脅迫じみたメールや電話を証拠として慰謝料請求事件を提訴する方法もあります。

了解致しました。あまりにも理不尽な要求、言動がまたあれば即刻地裁に申し立てします。
手続き等は何を参考にすればよろしいでしょうか？

それにしても、今回の面接は本当に心配です。
「子供のやる気が削がれなければ良いのですが！！」
片親で父親が母親がわりであり子供に対して少し厳しい様な事も有りますが、社会にもまれていくことを
考えるとやはり厳しさも必要だと思います。これを虐待と言われると.....

DV,児童虐待等々...そんな勉強するくらいなら
子供に本の一冊でも読んでやれば良いのに.....
本当に情けない......

残念ながら申立する裁判所は相手方住所を管轄する裁判所です。

申立する調停ですが「離婚後の紛争調整調停」というのもあります。

まあ、一度面接交渉して様子をみてはいかがでしょうか？

その上で、元奥さんの態度に問題があれば、面接交渉を当面控える調停を申し立てることも可能です。（面接交渉の様子はボイスレコーダなどで記録しておきましょう）

それと、地裁の件ですが一般の民事訴訟になります。訴状の書き方の形式は裁判所のＨＰにも載っていますし、ネットで検索してもヒットします。

子供が一番かわいそう。

長男が受験生とありますが、小学受験？中学受験？高校受験？
かなり大きなお子さんとお見受けしますが、
それで親同士が面交で揉めているのですか？バカバカしくて、私には考えられません。
子供本人の意思や意見をキチンと尊重してあげてないで、自分たちの尊重ばかり！
バカ親同士丸出しではないですか！

受験ハッパをかけていると言いますが、両親が離婚などで子供は傷心です。
そこに受験の鞭を打つことはないじゃないですか！！
子供をナイーブにさせているのは貴方の言動が原因！

志望校が落ちたって、２次試験などあり、少子化で学校だって入学生を入れたいはず。子供には「大丈夫だよ」と入試のメカニズムを話して、安堵感を与えてあげるのが親としての姿勢だと思いますよ。子供の傷口に塩を塗る行為をしてどうするのですか？
しかも、どのレベルの学校に入学させたいかわかりませんが、
涙そうそうさん頭脳以上のレベルの学校に行かせようなどと思うことは自己満足の傲慢なだけです。
「鶏口牛後」ということわざ知っていますか？無理して自分能力以上の学校に入り、ビリでどうしようもないより、余裕をもった学校に入り、一番になっている方が後々得です。
こういう話、ひとつ子供にしてあげれなくて、悲劇のヒロインぶって妻の悪口言って、プレゼント送らないだの馬鹿馬鹿しい！
子供２人抱えて、女性が働くのは大変なこと！
養育費、生活費、教育費のねん出で大変とありますが、
親になったら当然のことで、子供３人も作っておいて、
こんなところで泣き言を言うのは父親としてどうかと思います。

涙そうそうさんへ

あなたの人格を否定する書き込みがありました。

スルーしておけばいいですよ。もし、スルー出来ないほどあなたが傷ついたなら、

掲示板の管理者に連絡して、ＩＰアドレスの開示を求めてください。

もし、管理者が開示できないというならば、裁判所に開示命令を出させる方法もあります。

ＩＰアドレスがわかったら、警察に被害届を出してください。警察が住所を調べてくれます。

住所がわかったら、損害賠償（慰謝料）請求の提訴ですね。

子犬　さん

＞申立する調停ですが「離婚後の紛争調整調停」というのもあります。

検討してみたいと思います。やはり相手方住所を管轄する裁判所ですか....

>あなたの人格を否定する書き込みがありました。

他人の口は塞げないもので気にしていませんよ、もちさんの言われる事も一理ありますし。
真実というのは当事者にしかわからないもので....

＞涙そうそうさん頭脳以上のレベルの学校に行かせようなどと思うことは自己満足の傲慢なだけです

これはどうかなと思いましたが、子供の事を思えばこその事で、だれも有名進学校にいれようなどとは
これっぽっちも思っておりません。身の丈にあったというか。

面接交渉は引き続きがんばってやっていきたいと思いますが
メールで予定を送信しても梨の礫で.....
今のところ打つ手無しです。今はただひたすら待つのみです。

子犬さん、本当にいつも有り難うございます。

読ませて頂きました。

詳しい事情はわかりませんが、お子さんの親権を別けて持たれているという事ですよね。お子さんは兄弟に会えない状態で寂しい思いをしていると思います。お子さんをしっかり支えてあげて下さい。
しかも受験との事で、なおさらナイーブな状態で、心配されているのもわかります。

どんな親でも会わなければ行けないものなのだそうです。
私も、相手に会わせるのは嫌です。モラハラですし、会って帰って来ると私に対する子供の態度が変わります。私に酷い事を言います。きっと、色々と言われてくるのでしょう。
でも、一番辛いのは子供です。
親の行動で現状の状態になってしまったのは、自分が悪かったのではないかと考えてしまうものです。子供は、自分を責めてしまうのです。

ですから、お子さんの事を一番に考えてあげて、親としての自分に自信を持ち、相手に会わせて例えどうなっても、それを受け止めて、子供を信じて、ひたすら支えて行くしかないと思います。
現状に至った事への親の責任を果して行くしかないのだと思います。

子供が会いたくないと言うなら別ですが、行くと言うなら、受け止めて、支えるしかないと思います。親から子供の事を考えるのでなく、子供を一人の人間として尊重してあげる事が大切だと思います。

私も葛藤がありましたが、腹をくくりました。
お互いに頑張りましょう。

りせ　さん

初めまして。

＞どんな親でも会わなければ行けないものなのだそうです。

もちろんそうだと思います。彼女は間違いなくこの子達の母親ですから。
子供を信じて、親としての自分に自信を持ち....
自信など到底持てませんが、ただただ、前に立ちふさがる困難から
眼を背けずにがんばるだけです。

＞相手に会わせて例えどうなっても、それを受け止めて、子供を信じて、ひたすら支えて行くしかないと思います。

りせさんは強いですね、ハンドル見てもらえればわかりますがつまずけばすぐに涙を....
でも日を重ねていくごとに若干ですが僕も強くなった様な、いや、痛みに対して鈍感になって
いる様な...強さって何か解らなくなっていますが.

>子供が会いたくないと言うなら別ですが、行くと言うなら、受け止めて、支えるしかないと思います。

昨日も長男に正月には遭いにいけよと話をしましたが、泊まりでは嫌だといっております。
理由を聞いても答えてくれませんでしたが、やはり子供の意見を尊重すべきなのですよね
でも、相手方が解りましたとは決して思う事はないと思いますが
ここはぐっと我慢んで何を言われても冷静に判断をと思っております。
以前に子供の事が心配になり市の児童福祉課を訪ねていき、お話をさせて頂いた時に
ある程度の年齢になるとそのような事が有ります。りせさんがおっしゃられるように
とにかく見守ってあげてください、子供を信じてと.....
でも.....現実は中々難しいですね

＞私も葛藤がありましたが、腹をくくりました。お互いに頑張りましょう。

いつになればこの様に思える様になるのだか？
でもがんばらなければと思う今日この頃です
女性の立場の意見として参考にさせて頂きます。
お互いにがんばりましょう

差し障りがなければですが、お子さんは高校生くらいでしょうか
うちの長男は来春、高校に進学です。

私も、子供に辛い思いをさせている立場なので、偉そうな事は言えません。
ですが、本当に「子供の事だけ」を考えれば、血を別けた家族が一緒に生活する事が一番良いのだと思います。どんな情況でも、自分が我慢するべきなのです。
でも、色々な事情で継続できず、私達の親の都合で振り回されたり、間に立たされたりしているのが子供です。親として、それをまず先に考えてから行動していけば、子供もいつか必ず理解してくれる時が来ると信じています。

私は強くないです。でも、信念や考えを振れずにいたいと思っています。
親として、子供をどの様に思うか。。
その結果が、自分の思い通りになるかはわかりません。

例え、親権を取っても子供が相手の所で生活したいと言えば、させてやるしかないのです。それを受け止めて待って、いつ帰って来ても迎えてあげられる様にしてあげられる位の気持ちでないといけないと思うのです。それがどんな相手だろうとも。
そう思えれば、腹はくくれます。

お子さんは、もう高校生になる位なら、自分の意思で自分の環境を選択できる年齢です。
一人の大人として尊重してあげて、面接交渉を進める事です。
子供の意思を子供から直接、相手に伝えた方が納得してもらえるのではないでしょうか？
子供の本当の意思を。それを受け止めてあげて下さい。

家の子供は、まだ小学生で低学年です。

＞子供の事を思えばこその事で、だれも有名進学校にいれようなどとは
これっぽっちも思っておりません。身の丈にあったというか。

なにを言っているのですか。身の丈にと言いながら、かなり厳しい状況とか記載してあり、矛盾しています。とにかく今のお子さんの状況下をよくよく考え、貴方の言うとおり社会の厳しさは確かにありますが、今の彼（子供）の状況は母と父の身勝手で、逃げ場がないのですよ？唯一の同居家族の貴方に叱咤されても、社会を乗り切る厳しさだと今言われても、甘えて逃げる母も、愚痴を聞いてくれる兄弟とも惜別状態。受験で時間もなく切羽詰まっているのです。

面交ですが高校受験になる大きな子供に対して、親同士が争っているのですか？？また成人するまでこの争いが続くと記載してありますが、貴方は子供が成人するまで、調停の面交約束通りにしか会っちゃダメだ！とか子供に強制するのですか？そんなことしていたら、父母双方、子供３人に愛想尽かされ逃げられますよ。

私だったら、まず、子供に「母親が会いたいと言っている」と伝えます。会いたいか会いたくないかは彼自身の判断に任せ、返答に躊躇するようだったら、彼の今置かれている状況（受験・塾通い・冬期講習）を話し、会いたいと言っても無理強な強制ではないこと、受験が終わってからでも大丈夫だということ、会っても会わなくてもいいこと、そういう選択肢全てを話し、最後にキチンと「受験で大変な時期に振り回して申し訳ない」と彼に謝罪しますね。

彼が母に会いたいと言ったら、温かい恰好をさせ、皆で何か食べれるようにとお小遣いを渡し、送り出します。そして駅などにお迎えに行くからと約束をします。
会いたくないと言ったのなら、毅然と母親に今は無理だと言い、子供の意見を死守します。彼から直接面接断りの連絡をさせてもいいと思います。

彼はもう分別の付く立派な人間。略取心配がある年齢でもないし、母親がなにか貴方の悪口を言ったとしも、母に嫌悪感を抱きます。美味しいご馳走、母性愛、小遣い、父親の悪口など稚拙な小手先に騙されるほど子供じゃありません。

大切なのは「我が子を１００％信じる」ことだと私は思いますよ。

面交で悩むのは、下のお子さんだけにしたらどうですか？でも下の子も、お兄ちゃん達の姿を必ず見ていますから、必ず分別が身についていると思いますけど。

もう今年も２日です。
正月料理でも作り、男同士で語り合いながらお子さんと良いお年を迎えてください。

りせ　さん

ここに来られる皆さんはもう少しお互いを認めてあげて、お互いを尊重してあげればこの様に子供達にこんな辛い思いをさせる事はなかったと思います。

りせさんの書き込みを拝見させて頂きました、僕の場合で誠に恐縮なのですが面接交渉を進めていく上で婚費
などの金銭にまつわる事は出来る範囲ではしてきました、現在は養育費、子供達全員の学資保険等もちゃんしています。ただ、相手方の満足のいける金額では決してない事は言っておきますが。
りせさんは旦那さんより収入が多いと書き込みしておられましたが、婚費の請求はしてみてはと思いますが？
とりあえずこれは僕の場合ですが婚費の支払いはかなりいたかったのは事実です。借り入れをしてでも支払いはおこないました。
ただただ、子供と遭いたいと思う一身で....
世の中にはこのような男達がたくさんいるという事だけは解って下さい。

＞お子さんは、もう高校生になる位なら、自分の意思で自分の環境を選択できる年齢です。
一人の大人として尊重してあげて、面接交渉を進める事です。
子供の意思を子供から直接、相手に伝えた方が納得してもらえるのではないでしょうか？

とりあえずもう一度今日子供と話をし、思いに耳を傾け子供思いを相手に子供の言葉で伝えようと
思います。

＞家の子供は、まだ小学生で低学年です。

いっぱいいっぱい愛情を傾けてやって下さい、時には厳しくも必要かと思いますが
うちの三男は小学校の中学年ですが、一緒に生活をしていた時は仕事の休みの時、釣りに行ったり
買い物に行ったり、飯を食いにいったりして必ず時間を取る様にしておりました、本当に懐かしいです
その時にとっていた映像を見ると本当に懐かしいです。（やっと見る事が出来る様になりましたが...)

お互い立場は違えどもがんばっていきましょう！

もちさん

いつも厳しい言葉有り難うございます。

＞なにを言っているのですか。身の丈にと言いながら、かなり厳しい状況とか記載してあり、矛盾しています。

どのレベルでの話で書き込まれているのでしょうか？親なればこそと思うのは至極当たり前の事でこれが僕の子供に対する思いです。もし高校に進学すればその後の事についてはとやかく言うつもりはまったく有りません。生きるという事に対しての助言はしていくつもりですが。
長男の面接交渉についてはりせさん、もちさんの助言等々を踏まえ、子供を信じてやりしっかり話し合います。ありがとうございます。

＞彼はもう分別の付く立派な人間。略取心配がある年齢でもないし、母親がなにか貴方の悪口を言ったとしも、母に嫌悪感を抱きます。美味しいご馳走、母性愛、小遣い、父親の悪口など稚拙な小手先に騙されるほど子供じゃありません。

そうありたいですし、そう思いたいです。

＞もう今年も２日です。
正月料理でも作り、男同士で語り合いながらお子さんと良いお年を迎えてください。

もちさん、ここで僕の自慢なのですが、食事はどんなに忙しくとも必ず僕が必ず作る様にしております。
これも僕の愛情表現です。料理の腕前はかなり上がったと思っております。
もちさんも良いお年を。