浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめて書き込みます。よろしくお願いします。
2歳の子と5ヶ月になる子がいます。
いまわたしは離婚を考えています。
原因は性格の不一致です。
下の子がおなかのなかにいるときから、夫への不信感が徐々につのってきました。
私が苦しそうにしていても全くの無関心でした。子どもが生まれてからも子どもに対してほとんど関心がありません。
現在は別居しているのですが、先日お互いの親も呼んで来て話し合いました。
その話し合いで、夫は子どもと離れたくないので離婚しないと言いました。
それが本心でないような気が私にはすごくするのです。
たとえそれが本当であったとしても、もう夫と一緒にはいたくないのです。
別居する前の生活は本当に嫌でした。夫の洗濯物は自分の物と分けたり、お風呂も夫の後になるときはシャワーにしていたくらいです。
こんな心境になってしまうなんて、じぶんでもつらいです。
友だちに相談をすると、やっぱり、子どものためや経済的なことから我慢するべきだと言われます。

もちろん離婚という道はできることなら避けた方がいいというのは頭では分かります。
でも今の気持ちでは復縁というのは考えられません。
離婚を経験した方のご意見をいただきたいです。

appleさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
率直に言うと離婚された方がappleさんよりも、
お子さん達の為にも良いのも知れませんね・・
まだお子さんたちも幼いしハッキリ言ってシングルマザーとして、
生活して行くのはかなり大変だと思います。
ただappleさん自身は離婚以外考えられない状態ですよね・・
それにお子さんたちも愛のない家庭で育つ事の方が何よりもマイナスでしょう・・
それならばappleさん自身が離婚して新しい道を探される方が、
少なからずお子さんたちを含めてプラスだと思います。
appleさんの旦那さんを毛嫌いする行動もお子さんたちには悪影響でしょうし、
旦那さんがもし世間体で離婚に応じたくないのなら尚の事です。
ただ本当に子供と離れたくないと心から旦那さんが思ってるようならば、
養育費の件もありますし面会等の話し合いをキッチリしてあげるべきでしょう
経済的な事は勿論大切ですが、appleさんの書かれた内容から感じる限り
精神的に破綻してしまってる状態では、
この先一緒に居てもお互いが苦痛だと思います。
特にappleさんの方は長い苦痛を味わうだけになってしまうんじゃないかな・・
それならばお互いに新しい道を選択するのが一番なんじゃないでしょうか・・

ZEROさん、返信ありがとうございます。
子どものことがやはり一番心配です。
経済的なことについては頑張るしかないと思っていますが、父親がいなくなるということは
子どもについてどんな影響があるのか…と心配です。

夫は「子どもと離れたくない」と言っていますが、別居前からも普段の帰りも遅く、
子どもの方はあまり夫になついていません。夫も子どもを愛しているのかどうかわかりません。

ZEROさんがおっしゃるように、このままの状態を続けるのは無理があると思います。
やはり離婚しかないと思っています。
面会のことも含めもう一度離婚について話し合ってみようと思います。
話し合いをするときに、何か気をつけておいたほうが良いことはありますでしょうか？
また前と同様、離婚に同意しない場合は調停、ということになるのでしょうか。
勉強不足で申し訳ありません。

appleさんこんにちはＺＥＲＯです。
自分は片親で良いと望んでる子供は居ないと思います・・
ただappleさんご夫婦に関して言えば子供たちの為に生活を続けても、
片親(シングル)家庭と変わらないんじゃないでしょうか・・
それならばお母さんが働いて大変でも、
お母さんと明るい笑顔で生活出来る方が何倍も良いと思います。
確かに影響が無いと言えば嘘になるでしょう・・
でもappleさんの旦那さんは子育てに非協力的と言う事であれば、
今現在、何も変わらないのと同じですよね？
それなら夫婦揃ってと考える事自体が無意味なんじゃないでしょうか・・
それにappleさんは離婚する事を悩んでいると言うよりも、
離婚すると決めて相談されてる様に思います。

まずは話し合いの時にご主人がなぜ離婚を承諾出来ないのか、
よく気持ちを探って見る事です。
お子さんたちに対して本当に愛情を持っているのか・・
世間体から離婚を回避したいのか・・その辺によって、
話し合いの方向が変わって来ると思います。
現状のappleさんのお話だけではどうしても旦那さんの気持ちが読み取れません

お互いに話し合いして協議離婚にならない様なら、
調停に進むしかないですよね・・
出来れば円満に話し合えればお子さんたちとの関係もスムーズなんですけどね・・
例え離婚して夫婦は他人になっても子供たちの父親は旦那さんです・・
それは永遠に変わらない事です・・
父親、母親が別々に住んでも子供たちが気にせずに、
行き来出来る環境が1番良いんですけどね・・
とにかく旦那さんの気持ちですね・・

ZEROさん、お返事ありがとうございます。
書き込みが遅くなって申し訳ありません。
この前、夫と話してみました。
子どもと離れたくないという気持ちもあるけど、やっぱりZEROさんがおっしゃるとおり
世間体を気にしてとのことを正直に話してくれました。
もうすでに別居していることが会社の何人かには知れているようです。

中途半端な状態が一番世間体にも良くないということで一致しました。
無事、協議離婚になりそうです。

離婚へ向けて、私も再就職の道を探ることにしました。
小さな赤ん坊もいるので、恥をしのんで親にも協力してもらいつつ生活することになりそうです。

ZEROさん、ありがとうございました。
また何かおうかがいすることがあるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

appleさんこんにちはＺＥＲＯです。

お互いに納得出来て良かったと思います。
両親の争う姿を子供に見せたくはないですよね
離婚は結婚以上にパワーを使いますから精神的にも、
体調など気をつけて下さい。
ただ離婚した事を恥とは思わないで下さい・・
自分や子供たちの為に新しい幸せを探す事を選択したのですから、
自信を持って生活して行って下さい。
appleさんも親であるから判ると思います。
appleさんの両親も貴女が子供たちを思うのと同じ気持ちで、
appleさんを思っているのだと言う事を・・
甘える時に甘えるのが親子です。
いずれ違うカタチでご両親に返せば良いんですよ

まだ幼いお子さんたちを抱えて大変だとは思いますが、
頑張り過ぎないで自分と向き合って行って下さいね！
何か愚痴みたいなのが溜まったらＨＰの方にフリーのアドもありますので、
お気軽にメールして下さいね（笑）