浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめまして。
皆さんのご意見やアドバイスを頂きたく、ここに書き込むことにしました。

私は２７歳、主人は２９歳で子供はいません。
去年の７月に入籍し国際結婚をしました。嫁いだのは韓国で、日本とは異なる文化や人間関係など戸惑うこともしばしばありましたが、愛する主人だけを信じていました。国際結婚ということもあり、私の両親が最後の最後まで猛反対しましたが、何とか２人で説得し、一緒になることができました。

しかし、彼の理不尽な発言や暴言、理性の無さに、ほとほと疲れ深い傷を負いました。ケンカはいつも些細なことなのですが、一旦キレるとどうにも止まらない彼は、自分の怒りをすべて出さないと気が済まない性格で、信じられない言葉で私をののしり、家中のありとあらゆる物(食器、家具、冷蔵庫の中身まで)を投げて破壊するの繰り返しです。「仕事でストレスが溜まってるのに、お願いだから俺を楽にしてくれ！」と大暴れです。キレる度に「おまえとはやっていけない！離婚する！」と、簡単に離婚を口にします。

ただ怒りに任せての発言だった、悪かったと次の日にはあっけらかんとし、すぐに謝ります。そして「すごく反省している。悪かった、もう２度としない。ここまで来てくれたのに、俺は本当にひどい旦那だ。おまえの両親にも申し訳ない」と言って泣きながら言うんです。

私が口答えをすると、台所から包丁を持ってきて「俺の言うことを聞かないなら殺すぞ！」と言ってきたこともありましたし、またある時は彼の暴言と行動におびえ、その場から離れようと出て行こうとした時、私の腕をつかんで「火をつけて殺すぞ」とライターに火をつけて脅してきました。またある時は彼がキレて、私は怖くて怖くて息が出来なくなりゼェーゼェーいっていると、どんぶりばちに水を汲んできて「死ぬなら日本に帰って死んでくれ！」と言って、頭から水をぶっかけられました。

あまりにも腹が立って無我夢中で彼の髪を引っ張ったんですが、これがもっと彼を怒らせる結果となり、ひどく暴力を振るわれました。その時はもう何も見えません。自分の思い通りにならなかったら、感情コントロールできない彼と、この先どうしたらいいのか分かりません。彼はいつもの如く、怒りがおさまれば悪かった、もう２度としないといって優しくなります。でも、これの繰り返しです。

３月末から精神不安定になり病院に行ったのですが、うつ病と診断されました。彼に報告するとびっくりして「本当に俺が悪かった。気分転換にでも、しばらく日本に帰って静養して」と言って、日本に送ってくれたのですが、やつれた私を見て母は「もう帰っておいで」とただ一言いいました。何も言わなくても親は分かるんだと...

１３日に韓国に帰る予定でしたが、母が何とか理由をつけて２ヶ月ほど日本にいることになり、今こうして書き込んでいます。

母は時間をかけて心のケアをした後、私と一緒に韓国に行き離婚を申し出る考えです。私も十分我慢したし、これ以上進むと心身ともに壊れ、やがては殺意を抱いてしまうかもしれないし、ましてそんな身勝手な性格なら子供が出来たらもっと大変だから、これがお互いのためだと。

私もいっそのことここで終わらせた方が楽だと思う反面、ほんの少しの可能性があるのならば、彼と夫婦としてやっていきたいです。こうなってしまった今、母の言うことが正しいのか、それとも韓国に帰るか。

彼が２度としないという保障なんてどこにもないし、不安を抱えて生きるのも辛いですし。

彼から離れてしばらくはホッとしたんですが、日に日に「帰らないと」という気持ちも芽生えてきたんですが、長い目で考えると安易に戻るとまた同じことの繰り返し。
彼からは「愛してる。おまえの帰りを待ってる。俺は今回のことで本当に気づいた。許してほしい。やり直したい」とメールが来ます。

信じていいのでしょうか。

大反対されての結婚の結果がこれだなんて、虚しくてたまりません。

平素はとても穏やかで、真面目に働くし、お酒やギャンブル、浮気などの問題はなく、周囲から見れば『優しく良い旦那』です。

こんな彼ですが、まだ愛しています。愛しているのか、ただの情なのか...

皆さん、ご意見とアドバイスお願いします。

スンジさんの初めましてＺＥＲＯと申します。
愛情でも情でも自分の中にあると思って居るなら頑張ってみたら如何でしょう？
確かに恐いでしょうし旦那さんの怒りを理解出来ない辛さがあると思います。
何処かに旦那さんの起爆剤があるなら探してみてはどうですか？
夫婦になる為にも今の気持ちを大切にして欲しいですし、
情があるなら、まだまだこれからだと思いますし勿体ないと思いますよ！
ただ怒り方が半端じゃないみたいですし、
真っ向から向合うのではなく怒りを治める色々なパターン探してみては？
あと怯えきってしまってる所に辛いかも知れませんが、
何処かに自分なりの来るなら来いみたいなゆとりも持てたら良いかも知れません・・
スンジさんも鬱病と診断されたのに酷な話しかもしれませんが、
おそらく旦那さんは感情のコントロールが出来ないのでしょう・・
一長一短では治らないと思いますので、あとはスンジさんの情次第だと思います。
頑張れる範囲で頑張って下さいね！
ただエスカレートしていってると判断したら命の危険も出て来ます・・
その時は判断を誤らない様にして下さい。

ＺＥＲＯさん、ご意見どうもありがとうございます。

彼の怒りの起爆剤...
これが分からないんです。新婚でお互いのことをまだよく分かっていないからかもしれませんが、今言えるのは彼自身が感情のコントロールが出来ないということです。
うちはサービス業(自営です)をしているため、接客によるストレスや休みなしの日々から蓄積されたストレスの発散先が、こちらに向かっているのだと思います。
しかし、明らかに彼のやり方は間違っているはずです。

それに長男で男１人ということもあって、きっと甘やかされて育ったがために、まず人間として大切な我慢、忍耐力がひどく欠けていると感じています。

今までうちの両親には心配をかけたくないがために「心配ない。幸せだ、よくしてくれている」とずっとウソをついていましたが、すべてを知ってしまった今、両親（特に母）は、今がきっとチャンスだと言って離婚を勧めます。

あなたがこのまま帰っても、あんな性格なら良くなるどころか、エスカレートするだけだと。あそこまでひどい目にあったのに、あなたには女としてのプライドはないのか！なめられるだけだ！と...

私も正直、母の意見には同感です。
でもその反面、彼の今後と誠意を見てみたいとも思っているんです。
彼が本当に反省しているのなら、私が帰るのではなく彼が日本に来てうちの両親を説得するのが道理ではないかと思い始めました。

これが最後のチャンスだと思って、１からやり直したい！という誠意を見せてほしいものです。怖がってそれができないようであれば、そんな男とはやっていけないと思うようになりました。自分のやったことを自覚し、私のことが本当に必要なのであれば、できるはずだと思います。

私の考えが甘いんでしょうか...

スンジさんこんにちはＺＥＲＯです。

良いと思います！自分で決めた方法が一番ですよ
それを最後の機会にしたいと言う決断も良いと思います。
確かに旦那さんが迎えに来るのが筋ですしご両親に謝罪させるべきでしょう
まずこうなった原因も身を持って教える事も旦那さんには必要でしょうから・・
ただ謝罪に来た時の旦那さんの誠意を良く観察してみて、
心からスンジさんを大切に思っているか感じとって下さい
とにかく今はご自分の中にある情を信じて下さいね！

いろんな葛藤がありますが一点だけを見ずに、冷静に多角的に考えようと思います。
ＺＥＲＯさん、どうもありがとうございました。

自分でこうだと思っても戸惑うときが多かったので、第３者からの意見を聞くことができたので、思い切ってここに来てよかったと思います。

どうも、ありがとうございました。