浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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いよいよ、子供に離婚を打ち明けるときが近づいています。
６年生の女の子と４年生の男の子です。
離婚の理由は、私の浮気です。
離婚の理由を伝えるべきなのか否か。
妻はこう言いました。
「事実だからしかたないじゃん」とあっさり。
つまり、言うしかないんじゃないってこと。
たとえ言わなかったとしても、いずれ自分の両親はなぜ離婚したのだろうと思うに違いありません。いずれ真実は知られてしまうだろう。。
ただ、離婚後も、父親として、会いたい自分としては、とても悩んでいます。
理由を知って、子供たち（特に娘）は、僕に背を向けることになるだろうと・・・
離婚後もよき親子関係を続けたいと思う自分。
どなたか、よきアドバイスを・・・

こんばんは。

いずれ真実が分かろうが、真実を知る時期が子供と成人とでは大きな違いがあり、今は話す時期ではありません。
ただでさえ親の離婚というものは、お子様にとって心の傷がとても深くなるものなのです。
そこへ持ってきて、いくら事実だからと真実を話す事は、お子様の年齢からいっても耐えられるものではありません。
事実だから話すと言うのは大人の考えであり、少しでも心の傷を広めないよう、お子様の気持ちに配慮するのが親というものではないでしょうか。

事実を全て告げ離婚された人で、息子さんが非行に走り、大変な思いした家族を知っております。
その息子さんとは私は話しをしましたが、出るのは両親への恨み辛みの言葉ばかりです。
詳細を書いていると長文になりますので省略しますが、親の離婚はそこまでお子様の心を壊すものなのだと言う事です。

先ず、お子様のお気持ちをお考え下さい。

黒猫さん

ありがとうございました。
離婚を告げるだけでも、陽気な子供たちが、どのような反応を示すか。
それを考えると、たまらない気持ちになります。
（自分が悪いのですが…）

妻にそのように持ちかけてみます。
しかし、妻は、ご近所や、仲のいい子供のお母さんたちにも言うことをためらっていない感じさえあります。

ご意見いただければうれしいです。

こんにちは。

>妻にそのように持ちかけてみます。
しかし、妻は、ご近所や、仲のいい子供のお母さんたちにも言うことをためらっていない感じさえあります。

お子様の気持ちなど全く考えなく、自分の感情だけをさらけ出し、あちこちに言い回る奥様いらっしゃいますが、これは良くないのです。
ご自分の家族やご友人に話す程度は仕方ないとしても、近所やお子様の友達の親などは、貴方のお子様の耳にも入る恐れが大きいですからね、本来なら言うべき相手ではないのです。
そういう事から、子供同士のイジメにまで発展する場合も実際あるのです。
しかし、悩めるパパさんがいくら止めろと言おうと、奥様は「子供の為」とは思わず、貴方の「保身的」なものにしか受け止められないと思われます。
一番良いのは、夫婦共通のご友人がいらっしゃるのなら、その方に話しをしてもらえば良いですし、奥様が信頼を置く方、何方かご存知ですか？
誰か居れば、その人に頼み第三者からの意見として間に入ってもらい、お話ししてもらう事が一番良いと思われます。
離婚調停などの場合は、調停委員さんから諭される事もありますよ。

何故不倫にまで至ったのか存じませんし、そこまで至る根本的原因も人それぞれですが、不倫した人全てが悪い人だと私は思っておりません。
しかし、された側は法律で守れていますが、した側は法律も守ってくれませんから、失う物は大きいのです。
これは仕方ありませんし、それが不倫の代償というものです。

先ずは、奥様と良く話し合うしかないと思われます。
頑張って下さいね。

今の時代、夫婦どちらかの不倫が原因で離婚されているのは、とても多いので、そんなに考えることでもないと思うのですが・・・。
お父さんのことを、ほかに女を作ったからという理由で嫌いになったとしても、親は親だし。小学校6年と4年なら、もうわかっているだろうし。
こういう現実があって、子供たちは、自分は絶対に家族を傷つけない！と思うかもしれない。
自分が子供たちに嫌われ、会ってもらえないというのは、仕方がないし、あなたがしたことなんだから。
子供たちの心の傷をしっかりと取り除いてあげてください！
離婚し、これから、どのように子供たちに接していくかが重要なんじゃないですか？
きっと、あなたにできることは、金銭的なものでしかないと思いますので、片親だからと言われないだけの金銭的な援助はしっかりしてあげてください！！

黒猫さん、annさん

ご意見ありがとうございます。
夫婦共通の親しい友達夫妻はいます。
ただ、その方たちにそのようなことをお願いすることは、なかなか想像が付きにくいです。おそらく、私たちの離婚話に絶句するでしょうし…この関門も残ってました（泣）
第三者ですかぁ・・・

まず、離婚により傷つくであろう、子供たちのケアを第一に考えなければと思っています。もちろん金銭的なことは、誠意を尽くすつもりです。
妻や子供たちには本当に悪いと思っていますから。

最後に情けない質問を。
黒猫さんのアドバイスのように、真実はいずれ悟るにせよ、今は事実を告げないでおく・・としたときに、どのような説明をするのがよいと思いますか？
きっと妻は、「あなたから説明して」というに違いありません。

「いまからパパが大事な話をするね。実はパパとママはこれからいっしょに暮らせなくなるんだ。驚かないでね。パパとママは離婚することになったんだ・・・
原因はパパが悪いんだ。それは君たちがいずれ大きくなったらわかるときがくると思う。」
こう書いているうちに、胸が痛くなってきました・・・

私も夫の浮気が原因で離婚しました。
娘は高2、息子は中3です。
子供たちには、はっきり言いました。

娘に関しては年齢的にも難しい年頃とはいえ、
親権ですら自分で裁判所に申し立てしなければならない年齢です。

今までの娘の父親との関係もあり、
携帯電話の着信拒否をしたり、メールを拒否したりすることはありませんでした。
父親が大好きな娘で、高2になってからでも自分の部屋のベッドで
父親が転寝していても、自分は横のソファーで寝るような関係でした。

けれども、他の女性と関係を持ち、豪遊していた父親が
その間、子供たちに何かプレゼントをしたことがあったか、
誕生日に、クリスマスに‥

私は、もう子供たちにも知る権利があると思い、全て打ち明け
親権や、どちらと住みたいか、選択権を与えました。

子供の年齢や、そのこどものタイプにもよりますが、
私は、結果よかったと思っています。

娘は今では着信も拒否し、メアドもかえたのを父親には
知らせていないようです。
私への配慮かもしれませんが。

こうなることが想像できたであろう、彼は今深く反省しているようです。
子供たちの、大学、成人式、就職、結婚、全てに彼はもう
関わることができません。

今、悩めるパパさんが言おうと言うまいと、
いずれはお子さん方は真実を知るでしょう。
そのとき、お子さんがどう判断されるか‥

けれども、不貞行為をはたらきながら、子供とはいい関係を、
なんて虫が良すぎませんか？
離婚そのもので、どれだけ子供が傷ついているか、
私も離婚をして子供を傷つけましたけれど、
まず、そのことを考えてほしいと思います。

anneさん

ご意見ありがとうございます。
妻にも同様の発言ををされています。

いくら反省と改心を伝えても、許してはもらえませんでした・・・・
深く受け止め、これからの人生を歩むしかないのかもしれません・・