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結婚３年目の２６歳専業主婦です。
過労で倒れ、結婚がきっかけで専業主婦になりました。実家の両親は過労に対して理解がなく、私が救急車で運ばれるまで全く取り合ってもくれませんでした。
何度となく訴えたのですが「３年は同じところに勤めるべきだ」と頑として聞いてくれず、電車に飛び込みたいほど欝が進んでいたのにも「全く気づかなかった」と夫に言い切ったそうです。それを聞いていたので、早く実家を出たかったし、離婚しても実家に帰りたくない状況です。
両親は嫌いではないのですが、一緒に居ると支配的で凄く疲れるのです。

そんな状況も知っていた夫からプロポーズを受け、結婚を機に退職。夫の転勤に付き添う形で引っ越しました。
結婚最初の１年はとてもうまく行っていて、周りからも理想カップルだと言われるくらい相性バッチリでした。
ですが、段々夫の言葉に傷つき、夫に触れられたくなくなり、それから１年以上が経ちました。

夫は元々口が悪いのですが、言葉選びが下手なだけだとは思えなくなりました。
２ヶ月くらい前に友人とその友達と一緒に１０人ほどで飲み会をしたのですが、自己紹介のときに「家では妻の奴隷をやっています」と言われてしまい、とても傷つきました。夫を奴隷扱いしたこともないですし、そう思われている節も全くありませんでした。
そこにいた全員が凍りつき、私の立場は全くありませんでした。
それなのに、夫は酔って気分が良くなっているのか全く気づいていませんでした。
帰り道に泣きそうになりながら「私ってあなたの事奴隷扱いしてる？そんな風に思われてたの？」と聞きましたが、夫は「そんなつもりで言ったんじゃない。そんな事思って無いよ。ごめん」と平謝り。

思ってもいないことを「つい」言ってしまうものなのでしょうか？
みんなの前で傷つけられた私の立場は？ごめんで済まされて、私の気持ちはおさまりませんでした。
「触られたくない」という思いが強くなり、離婚も本気で考えるようになりました。

電車で出かけた帰りに寝てしまったりすると、「寝起きが怖いから嫌だ」と責められます。でも、２駅も前で肩を何度も揺すられて起こされたら、誰でも機嫌悪くなると思うのですが、本人は全く自分のせいだと思っていないようでした。
熱があって吐き気がするといっても両肩を掴んで激しく揺すぶって「大丈夫か？」と言って来る人なので、人の扱いという物に全く慣れていないだけなのかもしれないですが・・・

すれ違った女性が子どもを叱り付けていたのを見たときにも「あの女の人、鬼瓦のような顔してたぞ」と聞こえそうな声で言うし、寝癖が少し付いた状態の私を指差して「メデューサみたい」と言うような人です。
発言の一つ一つにヒヤヒヤしたり傷ついたりして、もう疲れてしまいました。

一度、触れられたくないという思いを夫にぶつけ、少しずつセックスレスになって行きました。今では手を繋いだりキスまではするものの、一緒に寝ることはまずないです。

初めの頃はなぜ「触れられたくない」と思うのか自分でも解らなく悩み、一度だけ他のサイトで相談をした事がありました。しかし、そこでは「（まだ若いのだし）旦那さんに関係を拒否するのはあまりにも可哀想。あなたが悪い」と責められる内容の回答しか来ませんでした。
その時は「私がやっぱり悪いのかな？」と思って我慢していたのですが、触られるのが気持ち悪くなってしまい、我慢できなくなって夫を拒否するようになっていきました。

お互い子どもは欲しくないと思っているので、今の所問題はないのですが、結婚３年目ともなると周りもうるさく子どもの話をしてきます。両親や義母にも子どもを欲しくない事は伝えているので、親からの催促はないのですが、やはり親戚からはたまに言われてしまいます。

最近仕事が忙しいせいか、夫は帰ってきても仕事の愚痴や弱音・難しくてわからない外国経済や歴史の話ばかり。私の話（実家からの話や義母からの伝言など）をしていてもいつの間にか話が元に戻ってしまい、中途半端にしか聞いてくれません。
帰ってきてから食事が終わり、寝る前までずっと喋り続けているので、聞いている方も段々疲れてしまい、今ではまともに話を聞く気力さえありません。
昨日は流石に気が付いたのか「つまらない話ばっかりでごめんね」とは言われましたが、その後も同じことの繰り返し。職場でいざこざがあったらしく、ストレスを私にぶつけてきます。

結婚直後にも一度酷い欝状態になり、私も精神的に追い詰められて離婚を考えたことがありました。それと似たような状態まできていて、いつ爆発するか怖々見守っている状態です。

ここ１ヶ月ほどで仲のいい男友達に相談するようになり、色々話しているうちに「好きになってしまった」と言われました。私もその人とは気が合うし、その人と話していると気持ちが楽になれて段々好きになりました。
相手の人はバツ１で、前の奥さんと喧嘩別れで離婚になったそうです。子どもが１人いますが、出来ちゃった結婚だったらしく、生まれてからほとんど会わせて貰えず、今年５歳になるそうなのですが、もう顔も忘れられてしまったほどなんだそうです。
前の奥さんの浮気が原因で、奥さんの方から離婚を切り出され、２年前に離婚したそうです。子どもは奥さんの実家に預けられ、奥さんは別の場所で一人暮らし。養育費も拒否され、滅多に合わせてももらえない状態で寂しい思いをしているそうです。

「同じことは繰り返したくない。今度は大丈夫だと思う。君とならうまくいく自信がある」と、私の離婚に賛同し、離婚後は受け入れてくれると言っています。

夫を愛しているかわからなくなっているし、彼が前の結婚で傷ついた心を癒してあげたいとも思うのです。夫といれば金銭面では何も不自由なく暮らしていけるけれど、精神的に辛いです。ただ、彼は年下で給料も決して良くなく、彼についていくとしたら自分も働かなくてはいけなくなるでしょう。過去のトラウマで長時間働くのは怖いけれど、精神的に安定できるのなら彼についていくことも考慮に入れようかと思っています。

お金を取るか、心の安定を取るか。。。義母は「話し合っても駄目なら離婚しなさい」と言ってくれていますが、彼の存在は言っていません。両親にはもちろん言えていません。

夫は多少変わる努力を始めてくれているようですが、「今更」という気持ちが大きく、あまり期待できていません。

長文でわかりにくい文章ですが、アドバイスがいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

みーにゃさん初めましてＺＥＲＯと申します。
離婚された方が旦那さんの為にも良いかも知れません・・
貴女はすでに彼氏に気持ちが行ってしまってます。
それと旦那さんの言葉や行動に過敏に拒否反応してる事や、
夫婦生活など無理と考えてる事自体、終わってるのではありませんか・・
結婚を決めた経緯やレスの件を黙って受入れてくれてる旦那さんを、
私はとても心根の優しい人だと思いました。
確かに声が大きくて言葉遣いが無神経な人って居ますが、
みーにゃさんにとって旦那さんの全てが受入れられなくなってるなら、
人の意見云々より迷わずに離婚する事じゃないかと思います。

それと彼氏の件ですがみーにゃさんより年下で五歳の子供が居て、
会わせて貰えないとの事ですが父親から面会請求も出来ますよ
それに子供を愛してるなら顔を忘れる父親なんて居ません
また養育費を払って貰いたくないと別れた奥様が言ってるとしたら、
別れた奥様の浮気が原因だけだとは思えませんが・・
収入も少ないって事ですが養育費の請求をされる可能性はまだあります
彼氏からじゃなく他者から離婚理由を聞いてみるべきかも知れません
優しい言葉は幾らでもでるものですから・・
それに貴女を本当に愛して必要としてるなら貴女を働かせないと思います。
余計なお世話かも知れませんが遊ばれない様にして下さい。

それと一度、心療内科に行ってみる事をお奨めします。
病人扱いする訳ではありませんが精神的に辛くなってると思います。
お金か愛か・・どちらも必要ですね・・
愛情を取ってもお金にゆとりがなければ同じですよ
最初はお互いが熱くたなってるから気がつくのに時間が掛かりますが、
どちらも釣り合ってないと難しいですよ

ＺＥＲＯ さん、ありがとうございます。

確かに夫は金銭面での苦労は一切しないようにと頑張ってくれていますし、気遣いもしてくれます。優しい人なのも知っているのですが、どこかずれてきてしまっているのです。
結婚前にタバコをやめる約束をしていたのですが、全然やめてくれませんでした。私は喘息があるのでタバコの煙や臭いで発作を起こしてしまうことがあり、何度も訴えたのですが聞いてくれませんでした。いつも「いつかは止めようと思うけれど今は無理」とか「今止めたら余計ストレスがたまるから自分がどうなるか自信がない」と言って吸い続けていました。夫の家族もみんなヘビースモーカーで、性格は好きだし嫁姑関係もうまくいっているのですが、一緒にいると必ず喫煙席に連れて行かれたり、家に行くと煙で部屋が曇っている状態です。そこに１〜２時間いるだけでも体調を崩してしまうのですが、夫も一緒になってそこで吸うのです。
禁煙の事で何度も揉めましたが、いつも口ばかりで行動には移してくれず、それも不満の原因です。先日離婚の話を一度持ち出したとき、ようやく重い腰を上げて禁煙を実行してくれましたが、気づくと灰皿に吸殻が増えています。
義母からも禁煙をするように言ってくれた様なのですが、こればっかりは本人の気持ち次第だと思うので見守るしかないなという気持ちです。

努力を始めてくれているのも事実ですが、私にとっては「今更」という感がぬぐえません。それで全く心が動かないかというとそうでもないのですが、余計に自分がどうしたら良いのかわからなくなったのです。

彼の件は、子どもが出来たのが早すぎたのもあり、まだ勉強したい事があるからと妊娠発覚の時点で、堕ろしてくれるように泣いて頼み込んだんだそうです。でも、聞き入れてくれず「産む」と言って連絡が一度途切れ、次に連絡が来た時には自殺未遂。責任を取って結婚を選んだという経緯なんだそうです。奥さんにとってみれば、産む事を拒否されたのが許せなくて彼を拒んだのかもしれないですね。でも、彼からしか話を聞いていないので本当のことはわかりませんが、奥さんは子どもを実家に預けたまま夜のお仕事をしていたようで、一緒に住んでいる間も子どもと会うことが滅多になかったようです。会おうとしても実家の義父母が拒むのだそうです。恐らく、義父母・奥さんが彼のことを口にしない・会わせない事で、子どもも父親の存在を考えないようになったのではないでしょうか？
もちろん彼に非が全くないとは思えないですが、奥さんの側の問題の方が大きいように感じます。養育費の件も不安ではありますが、彼は大丈夫と言い切っています。信じるしかないのでしょう。
今までの無駄遣いを反省して貯金にいそしんでくれているようですし、遊ばれているという感じはありません。ただ、少し頼りないのも事実です。私に働くように言っているのも、足りないであろう分の月４〜５万程度との話なので、そんなに悲観はしていません。

「後は君の気持ち次第だ」と言われましたが、正直迷っています。どっちに転んでも辛くなるんじゃないか？という不安もありますし、周りから何と言われるかが怖くて仕方ないのです。受け入れてくれるという彼を信じるかどうか、そこなのかな？とも思います。もう少し時間をかけて悩んでみる方が良いのでしょうね。

みーにゃさんこんにちはＺＥＲＯです。
貴女が求めてるのは離婚した方が良いと言う後押しと、
離婚事由での貴女の正当性が欲しい為ですね・・

確かに旦那さんは貴女に対して配慮に欠けてる部分もあるようですし、
とにかくボタンの掛け違いが増す一方だと思います・・
この先、金銭的安定だけを考えて一緒に居るなら無意味だと思いますし、
子どもが居ない今ならお互いに別れてやり直して行けると思います。

彼氏の件は貴女の言ってる通りなのでしょう・・
しかし貴女が過去の事を話してる上で月４〜５万位は働いてと言ってるのが、
私には甘えにしか聞こえません・・普通なら他でバイトしても食わせてやるよ！
くらいの気持を持って欲しいですし、
それが人の妻を奪う位の男気ではないのでしょうかね・・
それと私は理由の如何にせよ堕胎には強く反発してしまうので、
どうしても良い人間に受け取れません。
若いと言っても責任を取れず堕胎の理由が勉強の為と自分の勝手ですから・・
その様な人が数年後も同じ気持を貴女に向けているのでしょうか・・

ただあくまで私の勝手な憶測ですし彼氏と幸せになるんだと信じて進むのも
みーにゃさんの人生です・・私の話など見返すぐらい幸せかも知れません。
ただ今の貴女の考え方は余りにもいい加減です・・判りますよね？
とにかく離婚してからじゃないと単なる不貞行為でしかありません・・
彼氏と一緒になるもならないも離婚してからの事ですよ！
結婚と恋愛はまるで別物なのですから・・
ただダラダラとお金か愛かを考えてるうちに旦那さんに彼氏の件が知られてしまったら、
慰謝料請求されるでしょうし最悪のパターンになってしまいますから、
なるべく早めに決断するべきかと思います。

ＺＥＲＯ さん 、またお返事くださりありがとうございます。

自分の正当化…確かにそうなのかもしれません。
周りから見ても、きっと「うまくやってるとばっかり思っていたのに何で」と言われてしまうと思うからです。私が不満に思っていることの１つ１つは、恐らく他の人が聞いたら「それくらい目をつぶりなさい」といわれるような事ばかりなんだとは思います。だからこそ、今まで我慢してきたし言っても改善されないままここまできてしまった状態です。
夫自身も私に対して不満に思っていることはあるだろうし、それを責められていないのに私だけ責めるのはずるいのかなとも思います。
１つ１つその場で解決しようと出来なかった自分にも非があるのは確かです。言っても変わらないだろうと決め付けてしまい、波風立つのを嫌っていた面もありました。
言いたいことが言えない関係になってしまった責任は、お互い様なのかもしれません。

彼の件は、確かにあなたのおっしゃるとおりだと思います。
「俺が何とかするから気にしないで飛び込んで来い」くらいは言って欲しいなと思う気持ちもあります。そこは彼の甘えというか、甘さなんでしょうね。
堕胎の件は、言われた側（奥さん）の気持ちを考えると確かに言ってはいけないことだと思います。ただ、それで夫と比較してどっちをとるか？と言われると悩む所です。
というのも、夫は夫で前の彼女との間に子どもが出来、散々悩んで堕胎してしまったからです。夫は産む方を選ぼうとしたけれど、彼女が悩みに悩んで、結局妊娠５ヶ月近くになってから堕胎してしまったそうです。
夫は堕胎を選び、彼は産む方を選んだ。それぞれの経過は違いますが、結果だけ見ればどっちもどっちだと思います。そういう人を選んでしまった事は、自分の見る目がなかったという以外ありません。

私の考えが甘いのは十分承知です。自分でも優柔不断で周りを傷つけているのをわかっています。彼の存在を夫が知ったら、それこそ最悪パターンになって何もかも失うかもしれません。
彼は「自分を選んでくれるのなら絶対に君を見捨てたりしない。１年でも２年でも待つ覚悟はある」と言ってくれています。

彼を頼りすぎず、自分自身で出来る事はできるだけやってみようと思います。
その上で、できる限り早めに結論を出そうと思います。
まだまだ考えの甘い部分が多いとは思いますが、またアドバイス頂けると心強いです。

みーにゃさんこんにちはＺＥＲＯです。
別に貴女を責めても批判してもいませんからね(＾＾)
現状で考えて旦那さんとの間の亀裂は修復の余地がないんじゃないかと思います。
少なくとも貴女は旦那さんに対して尊敬の念を持てなくなってます・・
つまり唯一、ちゃんと仕事をして来てお金を入れてくれてる・・
それだけが尊敬と言うか感謝してる事で繋がってるんじゃないですか・・

はじめに私が貴女に心療内科に受診する事をお勧めしたのは、
精神的バランスが保ててないからなんですよ
彼氏に対して完全に飛び込み切れないのは貴女が勇気がないとかだけではなく
話を聞いて貰い理解してくれる存在が彼しか居ないから彼に依存してるんだと思います。
もし本当に愛情を持って向き合える存在だとしたら、
経済的にとか考えないんじゃないでしょうか・・
だからこそ心療内科などに通い精神的苦痛を軽減してからでも、
旦那さんに対してや彼氏の事にしても違った気持で向き合えるのではないかと思います。

それと離婚を恥ずかしい事と捉えない事です。
幸せな生き方を探すのは人である以上当たり前です。
親族、友人の目が気になるのはしかたありませんが自分を持ってこその人生です。
自分の気持に負けない事です。
楽なほうへ楽なほうへ行ってしまうのが人です・・
彼氏に対しても離婚したらすぐにでも！と考ええるのではなく、
一人で始めてみる道もあるのだと言う事を忘れないで下さい。
他人に対しての依存心は自分を苦しめるだけですからね！

ＺＥＲＯ さん 、こんにちわ。

私は割と昔から周りの事を気にしすぎてしまって、「自分さえ我慢すれば波風立たずに済む」とか「私が我侭言ったら余計に心配かけて相手を疲れさせてしまう」と思い込んでしまい、言いたいことが中々言えない性分です。溜めに溜め込んでから爆発するように言ってしまうので、「それまで気づかなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに」と言われる事がしばしばあります。
だから今回の事も、周りに軽く愚痴を言った所で「はいはい。どうせ惚気でしょ。本当はうまくやっているくせに」と何人かの友人に言われてしまい、母にも「あんたたちだけはうまくやってくれていて本当に助かる」と何度も言われているうちに我慢しなきゃ！と思うようになりました。

自分を責める癖・言いたい事を言わずに我慢してしまう癖がいけないのはわかっているのですが、どうしても自分の事より相手の反応が気になってしまいます。
仕事でストレスをためた際にも心療内科で散々言われました。夫も職場でずっとカウンセリングを受けている状態なので、心療内科に行く事自体は止めたりはしないと思うのですが、「何で行くの？自分が話聞くのでは駄目？」と言われそうで言い出せません。母は母で、病院きらいなのもあり、世間体を気にして「精神科なんて行く必要ないでしょ。その薬、本当に飲まないと駄目なの？もういいでしょ？」と逆に追い詰められた事があります。
病院に通う事で更に追い詰められるような気がして、行った事で何かが変わるとしても、勇気が出ません。病院に行ったら行ったという形跡も残ってしまいますし…

話を聞いてくれる友人は彼だけではなく、２〜３人いるのですが、自分から色々考えた上で「俺の所に来い」と言ってくれたのは彼だけです。以前にも「離婚してでも俺の所に来い」と言ってくれた男性はいましたが、DVの可能性がある性格だったのと、離婚のデメリットを全く考えていない人だったのでお断りしました。だからこそ、彼のことは自分なりに慎重に選んでいるつもりです。
ZEROさんがおっしゃった「普通なら他でバイトしても食わせてやるよ！くらいの気持を持って欲しい」という話も私なりに話してみました。彼だけの給料でもやっていけるという気持ちで行動しないと厳しいのではないか？と。私が働きたくないという事ではなく、何かあった場合でも大丈夫なように、地盤を固めておかないと駄目だと。
焦って今の状態で彼の言うとおりにしてしまったら、きっと痛い目を見ると思うのです。
彼は前の結婚で出来た借金（カードローンのようです）が４０万ほどあるらしく、「その借金を完全返済してからじゃないと動けない。私が今の生活を捨てるのなら、あなたも前の生活の名残をリセットしてくれないと」と伝えました。
彼には彼のけじめをつけてもらって、私は私で自分自身を見つめなおして、とりあえず冷静に考えなければ。。。と思っています。

ZEROさんのおかげで少し自分の考えがまとまってきました。
ありがとうございます。

みーにゃさんＺＥＲＯです。
人間ですから誰しも他人の目や気持を伺ってしまうと思います。
ただ気になるのが結婚後に複数の男友達が側に居る様ですが、
居るのがおかしいとかではなく旦那さんの事を男性に相談してる事って、
おかしいと思いませんか？それって甘える場所を旦那さんから、
他の男性に気持を向けてると言う事ですよ・・
みーにゃさんが他人から変に見られたくない、我慢すれば良いんだと言ってる事は、
他者からの拒絶を恐れてるからですよね？
それが他者への依存が高いからに他ならないと思います・・

確かにみーにゃさんの気持で心療内科に行く事はかなり勇気が居る事と思います。
だったら普通のカウンセリングでも良いのでとにかく自分の気持を自然にさらせる場所を、
探した方が良いと思います。
もっと自分に自信を持ち一人の人として生きる事を考えるべきです。
旦那さんはダメ！彼氏もあと一つ頼れない！それは他者が居て当たり前と言う
貴女自信の甘えですよ・・
確かに人は一人では生きられない生き物です・・
それでも今ある現状でどちらかにしなければと考えるのは余りにも単純です。
離婚しました！じゃあ次は貴方に！と誰かに寄り添うのではなく、
自立をする事が貴女には一番大切なのではないでしょうか・・

今回、彼氏とも踏み切れなかったとしたら結局は同じ事を繰り返すと思います。
彼氏に対しても安息を求めつつ心から信じられないのはお金の件ですよね？
離婚後５年も経過してて４０万の借金ですか？しかもカードですよね？
慰謝料を取られたのでしょうか？養育費を拒絶してるのに？
何か私自身が彼氏には不信感を持ってしまってるので懐疑的になってしまいますが、
お金にはだらしない人であることは間違いないと思いますよ・・
第一、勉強云々で堕胎して欲しいと言って勝手に産んだと言ってますよね？
例え慰謝料云々が派生したとしたら２０代前後の子がカードローンで幾ら借りられます？
まして学生だとしたら考えにくいです・・
私は離婚とは関係ない借金だとしか思えないんですけどね・・

みーにゃさんが彼氏を信じてるのにごめんなさいね！
とにかく私は離婚を正式にしてから彼氏の事を考えるのが一番良いと思います。
離婚で家を出る＝彼氏の家に行くと言うのだけは反対します。

ZEROさん、ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおりです。
私が他人に依存しすぎなんだと思います。
自立しないといけないというのも、最もだと思います。
その為にどうしないといけないか、そこがまだ私には見えていません。
甘えすぎだとは思うのですが、甘えない方法が実感としてわからないのです。
一歩ずつでも進まないといけないですね。

彼がお金にだらしない。。。確かにそうかもしれません。
心を入れ替えてもっときっちりとお金についても考えると言っていましたが、確かに３年間の結婚生活で未だに４０万も借金があるのは変な気もします。共働きだったようですし…。恐らく車のローンなども含まれているのだとは思うのですが、何の借金かは今の所詳しく聞いていません。
結婚してからはすぐに社員として働き始めたようなので、借りられないわけではないと思いますが、返すのにのんびり構えていたのは間違いないと思います。

離婚の話とはまた切り離して、彼のことを考えないといけないですね。
もう少し冷静に考えて行こうと思います。
色々アドバイスありがとうございます。ためになります。

みーにゃさんこんにちはＺＥＲＯです。
人は誰でも依存して生きてるのですから深くは考え過ぎないで下さい。
ただ少し依存度が高いだけだからゆっくり考えて行けば良いんじゃないでしょうか？
気になるのは彼氏の存在を旦那さんに知られる事・・それだけです。
ただ人は何をやるにしても後悔をしない様に生きるべきだとの仏教の教えにあります。
私は無神論者ですが良い言葉であると思います。
みーにゃさんの場合、依存したい気持も依存されたい気持も持ってるので、
自分の心に素直に従って見るのも手段の一つかも知れません。
簡単で難しいですが自分探しをしてみるのも良いと思います。
ただ頑張らなきゃ！って必要はありません・・
息をするのと変わらない気持で自分を探ってみれば良いだけです。
そして自分と自分の周りを理解して受け入れるだけです。

もし行き詰ったり悩みが取れない時は遠慮なく直メールでもして下さい。