浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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５年前夫が浮気をしようとしていることが分かり喧嘩をしました。肉体関係はなく数回デートをしたりラブラブなメールのやり取り程度だったので離婚はせず今に至ります。（限りなく黒に近いグレーでしたが証拠がなかったので）

今年初め夫がその女性と連絡のやりとりを始めたことが分かりました。主にCメールと通話なのでどんな内容をやり取りしていたかはわかりませんが、問い詰めたところ５年前にキスをしたことがあることも発覚しました。二度としないと女性のアドレスを消したのにもかかわらず、その後も連絡を取り合っていることが分かり義母と問い詰めたところ「そんなことでいちいちメンドクサイ」と言われました。
ただの女性とのやり取りなら言うこともありませんが、一度浮気心を抱いた女性です。快く賛成はできませんし、見守ることもできません。まして私が嫌がることも分かった上でやっていることですから。

義母に促され目の前で女性にもう連絡はしないし連絡してこないでという電話をさせましたが、「俺が一方的に連絡して迷惑かけてたのに悪いんだけど・・・・」
と、（彼女からの着信もあったしメールもあったのに）彼女をかばう姿に信用も愛もなくなりました。

離婚を言い渡しましたが応じてはくれません。子供が大事だからだそうです。
じゃあなんで家庭を壊すような真似ができるのでしょうか！？
それ以外はいい夫なので裁判にもできません。（弁護士の相談済み）
多くの方は私が潔癖だと思われるでしょうが、自分を大切にしてくれない人といても幸せになれません。信用できない相手といても安らげません。
子供のために自分を犠牲にできるほど出来た人間でもありませんが、子供たちを引き取り夫と違う人生を歩んでいきたいのです。

離婚できる方法。離婚できないのなら私の気持ちの切り替え方。
叱咤でもいいので教えてください。

例えば、仕事とかでトラブル等の問題が発生した時、
その問題の原因(根本的な問題)を探す事で、解決したりもうその問題が起きない様にしますよね？

では、今回の問題は何でしょう？

ご主人の浮気？ご主人が貴方を大切にしてくれない？

私が思うにそれらは結果に過ぎないと思います。
つまり、仕事で言う問題やトラブルが発生したのと同じ状態です。

で、有るならば、何故？その問題が発生したのか？を考えてみてはどうでしょうか？
浮気を止めさせるのは臭い物に蓋をする作業だけです。
大切にしてくれないのは何らかの原因が有るかもしれませんね。

ロゼッタストーンさん返信ありがとうございました。
浮気の原因は何度も話し合いましたがその場の流れとしか言いようがないとしか言われませんでした。今回の事もそうです。
同居の義両親ともうまくやっていたし、家事育児妻としても落ち度はないと言っているので原因はわかりません。
若くして結婚したので未婚の周りの方が羨ましかったのか・・・

私を大切にしてくれない発言は今回のことが原因で入院することになったのですがそれにもかかわらず女性と連絡を取り合っていたことから私の中でそう思ったからです。
お金は不自由なく使ってくれたり使わせてくれたりするので彼にとってはそれが大切にてくれているいう意味なのかもしれませんが、いつも嘘をつかれているのではないかと疑うことが辛いです。

ちょっと抽象的な言い方になりますが、今一度自分が主婦として妻としてどうだったか？を考えてみる時期なのかもしれませんね。

どうしても離婚をしたいなら、興信所等を利用して浮気の疑いを確実なものにすれば良いし、やり直す気持も有るなら、ご主人を責める思いや目線を一度棚に上げて、今のような夫婦になってしまった原因がもしかしたら自分にもあるかもしれない部分を探してみてはどうですか？

走行中の車の事故責任に１０対０が無いのと同じで、例えご主人が浮気をしていても全てがご主人の責任というのはどうかと思います。

苦難や波風を乗り越えるのが夫婦です。

順風満帆なんてあり得ないのです。

離婚をするなと言ってるのでは有りません。離婚はいつでも出来るのですから、安易に考えずに出来るだけの事をしてみては？と思います。

家を出てきてしまいました。
夫はやはりクロで、別れた後も二人きりではなくても会っていました。
衝動的て軽率な行動だったと後悔もしていますが、どうしようもなく苦しくて悲しくていられませんでした。
子供を置いていくことはできず、連れてきましたがいつまでも学校に行かせないのはいけないと思い転校手続きをしている最中です。

このまま離婚をしてもいいか、それとも話し合って続けていくほうがいいのか考えなくてはいけませんが考えることも困難です。自分が悪いと思うことが出来ず人を恨んで泣いてばかりです。薬も気休め程度にしかなりませんし…。今後、どう物事を進めていったらいいのか・・。

気休めでもいいので何か言葉をください。

そこまできたらもうご主人も救いようがないですね。

一番の被害者はお子様ですから、お子様にとって良い結果を考えましょう。

よく、子供の為に生活が苦しくなるからと離婚を躊躇なさる方がいます。
それはそれで仕方ないのかもしれませんが、子供にとって一番必要なのはお金や世間体では無く健全な親の愛情です。

無理をして夫婦生活を続けたらちはるさん自身の精神的なバランスが崩れてしまうでしょう？
その貴方が子供に接する訳ですから、子供に決して良い影響とは言えません。

ならば、例え片親になったとしても、明るい家庭がそこにあれば子供は健全にすくすく育つものです。

別居という冷却期間は良いことだと思います。
その間にご主人がどうなるか？
感じるものが無ければ離婚も仕方ないかもしれませんね。

もし、離婚となったら慰謝料はシッカリ取りましょう。
勿論、浮気相手からも取れる案件です。
証拠をしっかり押さえて請求に備えて下さい。