浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

トップへ戻る

夫、私共に４４歳、娘ひとりの３人家族です。

去年のGW明け頃から外泊が始まり、お盆明けに彼は彼女がいることを認めました。彼の郷里（高速を利用しても片道４〜５時間）に住んでいる高校時代の元カノ（娘ふたり、中学生）で、当時は２番めのダンナさんと離婚予定ということでした。

彼は「彼女といると楽しいから一緒にいたい」と言うばかりで、それ以外は自分の口からはほとんど話さず、いつも私のほうが「○○なの？」と聞いて、「そう」と答えるだけ。話し合いには程遠い状態でした。それでも何度か話をしましたが、
私「自分の子供の将来が見られなくても、彼女と一緒にいたいの？」
彼「そうだね。」
この会話で私の気持ちが折れました。
その後、もう彼を説得することはできないと思い、あれこれ調べて
・子供が小学校を卒業するまでは離婚しない
・離婚まではこれまで同様、家計の管理はこちらで行なう
・離婚成立のときは彼女にも慰謝料を請求する
等、数項目の「同意書」を作り、彼はそれにサインしました。
それからは私も気持ちを切り替え、経済的に自立する為、資格を取ろうと現在勉強中です。

今年に入って、彼女は彼の通勤圏内に子供を連れて引っ越してきたらしいです。
ところが先月、日曜日の夜１１時頃、彼女から家に電話がかかってきて「彼が近くにいるなら、携帯の電源入れるように言ってください。」と言うんです。彼に電話は取り次ぎましたが、納得いきませんでした。
どうやら今になってふたりはうまくいってないらしいんです。彼は「やっぱり子供が大事だから一緒にいられない」と彼女に話したそうです。以前、子供のことはさんざん話をしたのに、彼は全く聞き入れようとしませんでした。彼女は彼を頼って田舎を出てきたのに、なぜ今になってそんなに簡単に切り捨てられるのか、それとも彼は子供が遊んで帰ってくるような軽い気持ちでいるのでしょうか？
私はこれで人生が変わるくらいに思っているのに、男性にとってはそんな簡単なものなんでしょうか？
今は平日は帰ってこないで週末だけ帰ってきて、子供にベタベタくっついています。私から見れば、このままどっちもうまくいくならこのままでいいや、と思っているように見えるんです。
私としては、同意書を交わした時点で、これからは子供とふたりで生きていこうと覚悟して、彼に対する気持ちは整理できていると思っています。
ただ、子供はこのことはまだ何も知りません。今小学５年生です。離婚をすれば、今の家（持ち家）を出ることになります。中学校のこともあり、いつ話をすればいいのか迷っています。
この状況で、彼と彼女は今後どう出てくるのかまったくわかりません。私は彼とやり直す気持ちはもうありません。子供の卒業まで１年以上ありますが、今のままの生活を続けていいのかわからなくなりました。

状況説明長くなりましたが、同意書は彼と私がそれぞれ持っていて、正式（法的？）なものにはしていません。これからどんな問題が起こると予想されるのでしょうか？法律のことは全くわかりませんが、子供と私にとって不利な状況にはしたくありません。具体的なことでもメンタルなことでも、賛成、反対かまいません。何かアドバイスいただけないでしょうか？誰にも相談できずにいます。

はじめまして。

ハーモニーさんは、離婚されてこの状況から抜け出したいですか？
それとも、旦那さんの気持ち次第ですか？

彼女がご近所に引っ越しされてきたのは、
旦那さんが、ハーモニーさんとお決めになられたことを
彼女にお話されて、
彼も同意されてのものなのではないでしょうか？

今お話をうかがうような状況があるのであれば、
少し様子をみられて、
1学期が終わってからお話されてもいいのかもしれません。

しかしながら・・・
最初の話し合いの時と同様、
相手に決めて、自分を納得させたいのかもしれませんね。

まず、旦那さんがどうこうではなく、
ハーモニーさんがどうなさりたいのかを決めた方がよいと思います。

お子さんにとっても、
彼女が普通に連絡してくるような環境ではあまりこのましくないと思いますし…

頑張って！

一人の人間を見た時、人間性も大きく、魅力的な人ほど様々な経験をし、荒波に揉まれてるものです。

誰もが波風の無い幸せな人生を望むかもしれませんが、より幸せになるには置きた災いや苦しみをどう乗り越えるか？では無いでしょうか？

仲の良い老夫婦に話を聞いたら、必ず若い頃には色々有ったと聞きます。

離婚は絶対に駄目と言ってる訳では有りません。

自分を犠牲にしてたった一度の人生を終わらせる事は無いんです。
明るく、暖かい家庭を取り戻す事に離婚の選択肢しか無いなら、それで良いと思います。

離婚はいつでも出来ます。答えを直ぐに求めず、半年でも一年でも様子を見てはどうでしょう？

こうして、第三者が言葉で言うのは簡単で、当事者は中々出来る事では無いと思います。
頑張ってください。

りなさん、ロゼッタストーンさん、アドバイスありがとうございました。

確かに、離婚だけが解決方法ではないですよね。
子供のためにどうするのが一番いいのか等、本当に悩みました。せめて小学校にはこのまま大好きな友達と通わせたいと思い、卒業を待って離婚することにしました。彼が離婚を望んでいるのは明らかでした。
卒業までに彼が心変わりするかもしれないとも思っていましたが、こんなに早いのは想定外でした。
「子供が大事」と言った今の彼の態度は？
「何か悪いことした？」と言わんばかりです。普段は全く連絡なしで帰ってこないのに、家にいるときは何もなかったように振る舞い、いまだに謝罪の言葉もありません。そんな彼の態度と、これまで共に生きてきた２０年を振り返り、もしかしたらこれは一時的なもので、信用したらまた裏切られるかもしれないと思うのです。
彼に振り回される人生はもうたくさんです。うまくいっているときは、「振り回される」のも仕方ないと許せていましたが、離婚を決めた今、それは受け入れられないものになってしまいました。
今は離婚を考え直す気力もありません。
ただ私が意地を張っているだけなのだろうかと思うこともあり、ご相談しました。

お二人のご意見、今後の参考にさせていただきます。いずれまたご相談するかもしれません。そのときはよろしくお願いします。貴重なお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。

離婚を考える前に、
とにかく今は、資格勉強に集中なさってはどうですか？
ご主人は一生フラフラしている人間でしょう。
いちいち気にしていたら精神がもちませんよ。

資格があっても就職できるとは限りませんし、
自立と言っても難しいですよ。
だからといってご主人にすがっている必要もない。
資格を取って、実際に正社員として働いてみて、
仕事と家庭と母親業を三立することができるか、
働く姿の母親を見て、共働きの家庭での子供の成長具合を見て、
「うん。これならいける！」と自分自身に確信が持てた時、
初めて離婚を熟慮なさってはどうかしら？
当然ですが、この間に、沢山ヘソクリを貯めて、
お子さん名義の貯金にしてしまうのが◎
相当額のお金を作っておくのも重要ですよ。
そもそも、貴方が先述したような状況になれば、
夫や愛人の存在など全く気にもしなくなってきますが。

子供のためにどうするのが一番いいのかではなくて、
自分のためにどうするのが一番いいが先です。
母親が安定していて初めて子供が安定します。
子供のために離婚しなかった人間に限って、
子供が大きくなると子供へ責任転換する傾向が強いです。

もし離婚を本当に望んでいるのなら、
利口な離婚をしてくださいね。