浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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　こんばんは。以前相談させてもらったあかりと申します。

　夫の不倫相手の女性に慰謝料請求をしたのですが、その期限も切れ訴訟を起こす為、
　弁護士を探しています。しかし、私の考えに同意してくれる人が見つかりません。

　私は離婚せずに慰謝料請求をしたいのですが、どの弁護士も離婚するなら裁判しても
　いいだろうが、修復したいのならば夫の気持ちが益々離れてしまうだろうからやめた
　ほうがいいと言います。

　しかし、どうしても納得がいかないのです。散々辛く、苦しい思いをさせられているのに
　何の制裁もないなんて。

　並行して、調停をしています。私から円満調整を申し立てました。
　口も聞かない状態で、話し合いもできない事から調停を選びました。
　
　本当に何も話せないのです。話し掛けても無視され傷つくのが嫌でたまりません。
　調停員に普通に接してと言われましたが、どうしても白々しく思えてしまうのです。　

　夫は調停の場では、女性とは別れた、悪い事をしたなど言っておきながら、実際は
　謝罪の一言もありませんし、こうなったのはお前のせいだとばかりに責めます。
　まだ一回目ですが、このような調子では調停をする意味がないと思うのです。
　　　責めるといっても口は聞かないので、私を悪者扱いで徹底的に避けるのです。
　私を離婚への気持ちに向かせる作戦なのでしょうか。

　私の考えを理解してくれる弁護士を探し、女性への訴訟はもちろんのことですが、
　自分は悪くないという夫の目を覚まさせるのにはどうすればよいでしょうか？
　夫にも慰謝料請求したくらいの方がいいのでしょうか？
　本人が反省してからがある意味スタートだと思うのですが・・・。

>修復したいのならば夫の気持ちが益々離れてしまうだろうからやめた
>ほうがいいと言います。

最終的に決めるのはご自分です。

>私の考えを理解してくれる弁護士を探し、女性への訴訟はもちろんのことですが、
>自分は悪くないという夫の目を覚まさせるのにはどうすればよいでしょうか？

どのように弁護士を捜しましたか？　弁護士会に問い合わせるというのも一つの
手ですが。

こんにちは。

弁護士探しは、本当に大変ですよ。
私は一度で『離婚をしないで慰謝料請求ができますよ。』と言ってくれる
弁護士に当たりましたが、苦労をしている人が多いのは事実です。
でも！！います。必ず。諦めないで。

＞夫は調停の場では、女性とは別れた、悪い事をしたなど言っておきながら、実際は
　謝罪の一言もありませんし、こうなったのはお前のせいだとばかりに責めます。
　まだ一回目ですが、このような調子では調停をする意味がないと思うのです。

まだ関係が続いているのかもしれませんね。
不貞をしている人達は目が覚めるまでは嘘を平気で言いますから。

＞責めるといっても口は聞かないので、私を悪者扱いで徹底的に避けるのです。
　私を離婚への気持ちに向かせる作戦なのでしょうか。

不貞をしている人の心理をいくら分析しても無駄です。
ちょーーー、自己中ですから。

＞私の考えを理解してくれる弁護士を探し、女性への訴訟はもちろんのことですが、
　自分は悪くないという夫の目を覚まさせるのにはどうすればよいでしょうか？
　夫にも慰謝料請求したくらいの方がいいのでしょうか？
　本人が反省してからがある意味スタートだと思うのですが・・・。

不貞相手の排除が先でしょうね。
その為にも、きちんとその女性に慰謝料を払ってもらいましょうよ。
宜しければ、メールを下さい。

　なまけものさん、ななさん、お返事ありがとうございました。
　
　弁護士会というのは、各地にあるのでしょうか？
　弁護士を紹介してもらえる知人などいないため、手当たりしだいという感じでした。
　といってもまだ３人程ですが・・。

　頑張って探したいと思います。

>弁護士会というのは、各地にあるのでしょうか？

各都道府県にあります（東京だけは過去のいきさつもあって三つありますが）
弁護士はいずれかの弁護士会に所属しないと活動出来ない決まりになっています。
電話帳にも載っていますから、先ずはそちらに問い合わせてはいかがでしょうか。

※記事は削除されました。

まるちゃんさん、はじめまして。ななと言います。
私は不倫をした夫と愛人に対し、慰謝料を請求しました。
もちろん離婚はしていません。

夫は愛人と別れ、分割で慰謝料の支払いを受けながら
今は昔以上の笑いのある家庭を取り戻しましたよ。

また、私の周りの人達は離婚を選択された方もいらっしゃいますが
概ねは慰謝料請求後も元の家庭に戻っています。

不倫を黙認してつくすことが愛情ではありませんよ。
悪い事は悪いのだと、不倫をされた側はどんなに傷付いているのかを
しっかりと伝える事が本当の愛情だと思います。

慰謝料は復讐だの嫌がらせだのではありません。
妻としての権利を侵害され、精神的に傷付けられた事に対する
損害賠償請求です。
不貞行為は、不法行為なんです。

あなたが横断歩道を青信号で渡っている時に、たまたま旦那さんが脇見運転をしていて
車に跳ね飛ばされたとします。あなたは片足を失ったとしましょう。
失われた足はどんなにお金を積んでもらっても、元には戻りませんね？

脇見をするにも理由があったのだから、何も言わずに失った足の治療費も
精神的な苦痛も一切を言わずに我慢してそれからの長い人生を歩めますか？

旦那さんの横には愛人が乗っていて、旦那さんはそちらに気を取られていたのだ
という事がその後の調査で分かったとしましょう。
その愛人の事も許してやりなおすのですか？
慰謝料も治療費も全部自分が負担をして？？

あなたの長い文を読んでいると、失礼ながら慰謝料を支払いたくない側に
見えます。

また、慰謝料請求すらしないまま再構築に自分だけ入ったつもりでいても
不倫をしたがわは、「なんだ、不倫したって文句を言わないんだから
傷付いてもいないんだ。」と解釈しますよ。
不倫をする人達はいつでも勝手なので。
また、その不倫を黙認した事で、婚姻破綻をしていたなどとも言い出しますよ。

それらの勝手な不倫をしたがわの発言は無視して、愛情を注げだの、
慰謝料請求をしたら家庭は壊れるだの、半ば脅しとも取れる言い方は
相談者のためにならないと思いますが。

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

書き捨てになさって、もうここには立ち寄らないとのことですが、
やはり不貞をされて苦しんでいる方々にとって聞き捨てならないことばかりを
さも真実のように書き込まれているので、これだけは伝えたいと思います。

慰謝料請求の時効が、知らなかった場合には２０年という根拠は
てんぽいんとさんが示してくださっていらっしゃるので、
それ以外の矛盾点を示したいと思います。
（あなたの勝手な妄想とも言うべき独身主義についてはご勝手にという事で）

＞不貞が原因であろうがなかろうが、「夫を訴えて破綻（離婚）するケースは
８７％」という公の数字が出ています。これは事実です。

何の統計ですか？
有責配偶者からの離婚請求は認められないという事すらご存知ない方も
大勢いらっしゃいますよね。智は力なり。ですが。
不法行為をした配偶者へ慰謝料請求ができることさえ知らない、
された側の配偶者も大勢いますね。

＞あなたのせまい友達関係だけの判断で「夫を法的に脅せばよりが戻ってるから」との誤認の事実を伝えるとあやまった判断をする方がでてきます。

法的に脅すですか？（笑
悪い事をしたとき、相手を傷付けるようなことをした時には
「『ごめんなさい。』と謝りなさい。」とお母様からは教えられませんでしたか？
ちなみに、私は法的に脅してなんかいませんが。
不貞行為によって傷付いた心を償って欲しいと言っただけで。

＞なので「みんなそうだよ。」
等の抽象的な伝え方をするのでは無く、あくまで数字を用いて正確に伝えるよ
うに。判断するのはあくまで聞き手にまかせればよいのです。

はあ、一見まともな書き込みに見えますが、やはり不貞をして
配偶者を傷付けたのにそれを指摘されると、逆に開き直って
「お前がそんな事をするから、俺は世紀の恋の相手と別れなければならなかった。」
などと言い放つ不貞当事者と同レベに見えますね。
（もっとも、私の夫はそんな事は言いませんでしたが）

また、どこぞの国を挙げて、だから日本の法律もなんたらおっしゃっていましたが、
だったら、あなたはその国へ移住すれば良いだけの話ですし、日本の法律が
不倫を認めないのは古臭いとおっしゃるなら、国会議員にでもなって
法律の改正を行なえば宜しいのではないですか？

日本で暮らし、恩恵を受けているのでしたら、日本の法律に従うべきでしょう。

お金に汚いのは、悪い事をしたのにもかかわらず、それをあたかも
された側の責任であるかのように声高に主張する方々の方でしょう。
書き込みが長い上、論理の矛盾が多すぎるので、この辺にしておきますね。
見ていらっしゃらないでしょうが。

ん？なんだこりゃ？

ちなみに、てんぽいんとさんのおっしゃっている事が正しいですね。
「法律は人の心を変えられない。」なんて言葉は所詮不倫当事者が
好む台詞です。

あかりさん、気にする事なくご自身の納得する方法で解決して下さいね。

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　みなさん相談者の事を忘れていませんか。？
　あかりさんへ。
　私も過去に似たような経験があります。私の場合は妻が不貞を働いたのですがあかりさんの夫同様「わたしの気持ちが他にいったのはあなたのせい」とまくしたてていました。
　円満調整調停で時間はかかりましたが、最終的には妻の愛情を取り戻す事ができ、子供も母親と暮らせる日々を喜んでおります。
　確かに妻の不貞は私の心の傷となって今でも残っていますが、それは今後円満な家庭を築く事で「そんな些細な事はどうでもいい」と思えるような家庭が築けるように努力していこうと思っています。
　調停員に聞いたところ円満調整調停で円満な家庭を取り戻している夫婦はめずらしくないとの事です。わたしもその一人です。
　時間はかかるかもしれませんががんばって下さい。きっと良い結果が得られると思います。

　こんにちは。こんなにレスが付いているとは思いませんでした。
　
　しかし、ちょっと見るのが遅すぎました。ほとんどが削除されていました。
　
　ななさん、いつもありがとうございます。

　ＵＳＢさん、納得いくまでやります。

　ダディーさん、私もいつか笑顔が取り戻せるよう頑張ります。

うーん、スレッドを読んでも意味がわからん。
ほとんど削除ですな。
さて、よくお気づきのようですが相談相手ともなりブレーンともなる味方「弁護士」探しに意を割くべき。
自分の肌に合わなかったり同調しないまま弁護士の知識だけを借りようとしても全てが終わった後で必ず後悔を呼ぶことになります。
なかなか肌に合う人が見つからないのであればトコトン探すべき。
弁護士などは「人」によりますからね。
もう一つ。
現況確認です。
不貞関係が未だ続いているようであれば期限切れも何もありませんからね。
旦那さんの態度の硬直も（それだけを判断材料にすべきではありませんが）理由あってのことなのかヘソを曲げているだけなのかをはっきりさせねばなりません。
離婚・修復どちらの道を辿るにせよ不貞相手にだけは不貞事実を認めさせ反省を求めなくてはなりません。
個人的に思うことは「不安定なまま見切り発進」しちゃいけないということ．
時間的な制約があることもこの原因となっているようです。
今からでも決して遅くはありません。
まず地固め。
戦略を複数の頭で考えた上で実行に移す。
やはり弁護士でしょうか。