浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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夫の悩みの方にも書き込みしていますが、本題がこっちになってしまいましたので...

携帯メールを見て、「不倫してるのは明らかになったから、正直に教えな」と
問い詰めたところ、不倫していたことを白状しました。
不倫相手にも、「うちの妻と不倫してるのわかったから、正直に認めな」
と伝えたところ、口頭ですが認めました。

さて、もう、妻ともやり直す気も起こらず、
（私の両親、兄弟も激怒し、すべて引き払い、私に実家（九州）に帰って来い、と言ってるくらいですから。）
慰謝料請求を起こそうかと考えているのですが、

１）携帯メール（明らかに不倫している内容あり）
２）本人の自白（妻の両親にも自ら伝えてます）

上記2点（特に本人の自白）は慰謝料請求を起こすのに十分な証拠となりえるのでしょうか？
妻は「慰謝料は払う」と申しておりますが、相手の男性はどうも事態がよくわかってない（作戦かもしれませんが）ようです。
話し合いの場を持つのでしたら、出席します、とは言ってますがね。

また、この場合、慰謝料はいくらぐらいが相場なのでしょうか？
結婚4年目ですので、本サイトなどを見ていると200万前後とは考えているのですが。

それと、もう1点、妻、不倫相手が認めた場合でも、公正証書は必要になるのでしょうか？それとも、単にワープロで作成した証明書のようなものに、印鑑、サインを押してもらうだけでも、十分なのでしょうか？

アドバイスありましたら、教えてください。

>上記2点（特に本人の自白）は慰謝料請求を起こすのに十分な証拠となりえるので
>しょうか？

万全を期したいということでしたら写真が欲しいところですね。

>結婚4年目ですので、本サイトなどを見ていると200万前後とは考えているのですが。

大体相場の金額と思われます。

>それと、もう1点、妻、不倫相手が認めた場合でも、公正証書は必要になるのでしょうか？
>それとも、単にワープロで作成した証明書のようなものに、印鑑、サインを押してもらう
>だけでも、十分なのでしょうか？

慰謝料の支払いなどを取り決めるということでしょうか？　だとしたら公正証書になさる
べきと考えます。

なまけものさん。レスありがとうございます。

>>上記2点（特に本人の自白）は慰謝料請求を起こすのに十分な証拠となりえるので
>>しょうか？

>万全を期したいということでしたら写真が欲しいところですね。

　残念ながら、写真は難しいと思います。
　すでに、不倫してることがばれているのを妻、相手の男性双方とも知っていますから、この期に及んでそんな馬鹿なことはしないでしょう。
　ていうか、連絡手段の携帯はこっちが預かってるし。
　（ちなみに、相手の男性から、発覚後もメールが来ており、「連絡とれないよー」という内容でした。）
　会社で会う可能性があるかもしれませんが、メールの内容を見る限り、会社の社員にばれないようにしてるようですから、下手なことはできないでしょう。

　今となっては、かえって泳がせておいたほうがよかったかもしれません、が、すでに妻は自分の両親に不倫したことを話しており、本人も認めているため、あとは慰謝料の金額がどのくらいになるかが議題の中心になるかなと思ってます。

>謝料の支払いなどを取り決めるということでしょうか？　だとしたら公正証書になさ
>べきと考えます
　
　そうですね。私もこのサイトや他の離婚関連サイトを見て調べましたが、それが一番安心ですね。

明日、妻、妻の父親、私の父親、私の4人で話し合うことになっていましたが、
今日になって、急に向こうからキャンセルしてほしい、と電報で伝えてきました。

また、今後私から妻に連絡することはしないでほしい、連絡がある場合は、弁護士を通してほしい、とこれも電報で伝えて来ました。
理由は、私の声、態度が怖いためだそうです。
（暴力は一切ふるってません。念のため）

キャンセルの件があまりにも急で、身勝手かと思いますので、とりあえず、明日の話し合いだけは応じてもらえるように、話を進めたいと思っております。
もう、私も疲れましたので、離婚協議書を作成し協議離婚に持っていきたいと考えています。

ところで、弁護士を通してうんぬんという電報は法的に縛られるものなのでしょうか？
たとえば、私がこれをやぶった場合、なにか罰を受けてしまう、ということはあるのでしょうか？

こんにちは、間に合ったかしら？

相手方が弁護士＝代理人を立てたとのことですから、できるだけその代理人を
無視した事はしない方が、今後の為には良いのではないかと思います。

法的に罰則されると言うものではないと思いますが、相手は法律のプロですから、
直接奥様に連絡を取るなどした時に、ひでさんにとって不利な状況に持って行かれ
かねないかと危惧致します。

これから調停、裁判になった時などに、ひでさんがどんなに約束を守れない男性で
あるかとの証拠として、または、暴言、威圧的な態度を取るかのような弁護士による証言
などをされかねませんから。

＞明日、妻、妻の父親、私の父親、私の4人で話し合うことになっていましたが、
今日になって、急に向こうからキャンセルしてほしい、と電報で伝えてきました。

また、今後私から妻に連絡することはしないでほしい、連絡がある場合は、弁護士を通してほしい、とこれも電報で伝えて来ました。
理由は、私の声、態度が怖いためだそうです。
（暴力は一切ふるってません。念のため）

　恐らく、弁護士に相談したのでしょうがその弁護士のアドバイスだと思います。
慰謝料請求は、お互いの話し合いで解決出来ない時、裁判になりますがその時
今あるメールと奥さんの口頭の自白だけでは弱いですね。だから、今後奥さんとの
会話や電話を浮気の事実を告白させ、これを録音して証拠とするわけですが、これを
阻止しようとしています。そして裁判の時に、メールは冗談だった．実際会った事もない。
自白は、あなたに脅かされて言ったことだといってくるのでしょう。その伏線が、あなたの声や態度が怖いと言う発言です。
　裁判は、お互いの言い分を証拠を持って裁判官の前で言い合い、その双方の言い分を
聞いて裁判官が判断するもので、証拠は訴えたほうが用意しなければなりません。刑事事件のように、警察や検察が調べてくれるものではないのです。
　一度、今ある証拠を持って弁護士に相談し判断するべきですが、ちなみに相談料は
３０分５０００円くらいです、裁判に勝つことは難しいでしょう。

＞私も疲れましたので、離婚協議書を作成し協議離婚に持っていきたいと考えています
　これが一番だと思います。はらの虫が納まらないことと思いますが、これが現実です。
これを機会に、法律などを勉強された方が、長い目で見てあなたの為になると思います。

レスありがとうございます。

>恐らく、弁護士に相談したのでしょうがその弁護士のアドバイスだと思います。
>慰謝料請求は、お互いの話し合いで解決出来ない時、裁判になりますがその時
>今あるメールと奥さんの口頭の自白だけでは弱いですね。

　離婚裁判の前に、離婚調停があるのかと思いますが...
　それに、まだ話し合いもしてませんしねぇ。

>だから、今後奥さんとの会話や電話を浮気の事実を告白させ、これを録音して証拠と
>するわけですが、これを阻止しようとしています。そして裁判の時に、メールは冗談
>だった．実際会った事もない。
　
　相手の男性とはすでに和解しています。念書にて不貞の事実を認めて
　もらってます。また、後日、公正証書を作成する段取りもとっております。
　こちらはきわめて穏便に解決しております。
　　>自白は、あなたに脅かされて言ったことだといってくるのでしょう。その伏線が、あ
>なたの声や態度が怖いと言う発言です。
　
　100%そうでしょうね。
　
>一度、今ある証拠を持って弁護士に相談し判断するべきですが、ちなみに相談料は
>３０分５０００円くらいです、裁判に勝つことは難しいでしょう。
　
すでに相談しており、メールも十分ではないが、証拠になりうるもの、と
いう回答をいただいております。
　また、相手男性も認めており、もし裁判になった場合、弁護士から依頼があれば、証言します、との約束も得ています。
　
　ところで、裁判に勝てないというのは、慰謝料請求は却下される、という意味でしょうか？

>>私も疲れましたので、離婚協議書を作成し協議離婚に持っていきたいと考えています
　
　協議したくても、相手（含む、弁護士）が出てきませんからねぇ...
　ま、いつでも離婚に応じるつもりですから。

ななさん、レスありがとうございます。

>法的に罰則されると言うものではないと思いますが、相手は法律のプロですから、
>直接奥様に連絡を取るなどした時に、ひでさんにとって不利な状況に持って行かれ
>かねないかと危惧致します。
　
　そうですね。弁護士から連絡があって以来、一切連絡はとっていません。
　（私の父からは、電話したとこと、『弁護士から折り返し連絡してもらいます』と言ったっきり音沙汰なしですが...）

>これから調停、裁判になった時などに、ひでさんがどんなに約束を守れない男性で
>あるかとの証拠として、または、暴言、威圧的な態度を取るかのような弁護士による
>証言などをされかねませんから。

　相手は、私が「殺してやる」など暴言を吐いた、といってますからねぇ（笑）
　実際は言ってないのにもかかわらず、でっち上げまでしてますからね。
　
　唯一危惧しているのでは、私の留守中、勝手に自宅に入られることだけですね。
　
　こういうときに、妻、及び妻の肉親が勝手に自宅に入ったことがわかれば、
　住居不法侵入で訴えてもかまわないのでしょうか？

こんにちは

＞相手は、私が「殺してやる」など暴言を吐いた、といってますからねぇ（笑）
　実際は言ってないのにもかかわらず、でっち上げまでしてますからね。

ええ、裁判になっても、嘘をでっち上げてくる人もいるようですから。
でも、気をつけた方が良いですよ。やはり弁護士を通して、書面でのやりとりに
なさった方が良いと思います。
　
＞唯一危惧しているのでは、私の留守中、勝手に自宅に入られることだけですね。

証拠や大事な書類を勝手に処分された人もいます。
それを避ける為には、鍵を交換するなどの防御策をお考えになった方が
良いと思います。

＞こういうときに、妻、及び妻の肉親が勝手に自宅に入ったことがわかれば、
　住居不法侵入で訴えてもかまわないのでしょうか？

まだ婚姻中ですので、それは無理ではないかと思います。
離婚してしまえば他人になるわけですから、住居不法侵入で訴える事も
できるかと思いますが。

お早めにひでさんご自身から奥様へは離婚調停（不貞を根拠とする）を申し立て
不貞相手への慰謝料請求は、公正証書になさった方が良いのではないかと思います。
相手の出方を待っているうちに、ご自分が劣勢に立たされてしまうのは不本意でしょうから。

また、不貞は共同不法行為ですから、奥様にも慰謝料請求ができますよ。
財産分与を含めて、慰謝料金額の算定も弁護士に相談なさっても良いかもしれませんね。

レスありがとうございまず。

>証拠や大事な書類を勝手に処分された人もいます。
>それを避ける為には、鍵を交換するなどの防御策をお考えになった方が
>良いと思います。

　証拠や大事な書類と考えられるものは一通り、しかるべきところに保管したので、
　大丈夫かと思います。
　
　ところで、かぎを交換しても、妻が「かぎを無くしたので、かぎを開けてほしい」
　というように鍵屋に頼めば同じで、いたちごっこのような気もします。

>お早めにひでさんご自身から奥様へは離婚調停（不貞を根拠とする）を申し立て
>不貞相手への慰謝料請求は、公正証書になさった方が良いのではないかと思います。
>相手の出方を待っているうちに、ご自分が劣勢に立たされてしまうのは不本意でしょ
>うから。

　そうですね。でも、今となってはもう無理でしょう。
　
>また、不貞は共同不法行為ですから、奥様にも慰謝料請求ができますよ。
>財産分与を含めて、慰謝料金額の算定も弁護士に相談なさっても良いかもしれません
>ね。

　おそらく、妻側は、慰謝料を一切払うつもりはないかと思います。
　浪人さんもかかれているように、こっちがもらえるどころか、
　逆に慰謝料を請求される気がします。（暴言をはいたとかで...）
　もう、なんか疲れてきて、死んですべて忘れたい気持ちです。
　
　すいません、こんなのにレスしていただき、ありがとうございます。

＞おそらく、妻側は、慰謝料を一切払うつもりはないかと思います。
　浪人さんもかかれているように、こっちがもらえるどころか、
　逆に慰謝料を請求される気がします。（暴言をはいたとかで...）
　もう、なんか疲れてきて、死んですべて忘れたい気持ちです。
　
　今回の経験は後で振り返ると、お金に代えれないものになるかもしれません。
前の文面では、証拠もあまりないようなので、裁判までいっても勝てないのでは
と思ったのですが、証拠や証人もいるとの事ですから、戦ってみたらどうでしょう。
苦しいのは、あなたより相手のほうだと思います。やってはいけないことやって
しまって如何してあなたの追及をかわそうかと必死に考えているのですから。
しっかり慰謝料を取って奥さんの人生に対する甘い考えを改めさせてやってください。
やりなおすかどうかは、それからでいいと思います。

レスありがとうございます。

あれから、妻が電話をかけてきて、「私物を取りに来ます」と言ってきました。
もちろん、弁護士からは直接会うなと言われてるの困ると言うと
「会っても会話するつもりはないからいいでしょ」ということでした。

自分から「これからは弁護士を通してください」
といっておきながら、自分の都合のいいほうに勝手に解釈してくるとは...

ホントに自分勝手です。

なので、「すべて弁護士から私の代理人でもある私の父に許可を得てからきて下さい」と伝えました。
今のところ、なにも連絡がないので、弁護士との連絡がついていないのでしょう。

明日から仕事なので、留守になってしまい、留守中に妻の母親、姉妹が勝手に家の中に入り込まないか心配です。

このような身勝手で、最低な女と結婚し、義理とはいえ家族になってしまったのはホントに人生最大の汚点でした。

こんなやつらのために、親、兄弟に迷惑をかけて申し訳ない限りです。

こんなやつらのために、自分が何度も死のうとしたのが、悲しい限りです。
両親のことを思うと死に切れず、号泣してしまいました。

こんなやつらに対し、何もできず、やつらがのうのうとしているのを想像するだけでも辛く、身を切られる思いです。

もう、何もする気はありません。ただ、いつでも死ねる準備をしておくつもりです。
そして、死後もうらみつづける覚悟です。

今まで、レスありがとうございました。

ひでさん、すぐに心療内科に行って下さい。
まだまだ、ひでさんは生きる必要があると思います。
今はちょっと気持ちが疲れてしまっているようですが、
一休みしたら不倫者に反撃をしませんか？

よろしければ、メールを下さいね。

ななさん、レスありがとうございます。

昨夜、ライフプランナーから電話があり、「先週、奥様とこの時間にお約束してたんですが...」という連絡が来ました。私はそんな話も知らなかったのですが、とにかく、ライフプランナーなら、こういう離婚の話もこれまでに聞かされてるだろうと思い、自宅に来ていただきました。

元々は、妻の一番上の姉のご主人から、私たち夫婦（当時は）を紹介されてお付き合いが始まったのもの皮肉なことなのですが...

そこで、今までのすべて経緯をお伝えしました。どう感じますか、と聞いて見ました。

ライフプランナーいわく
「奥さんはお嬢さんなんですねぇ、おそらく末っ子ということで甘やかされたんでしょう。だから、こういう筋がとおっていないことも平気でできるんでしょうねぇ」とのこと。

少し気が晴れました。わかってくれる人がいるだけでもうれしくて。

また、今日、父のところに弁護士から電話がかかってきて、散々私のことを侮辱するかのごとく、いろいろと質問してきたそうです。

「息子（＝私）さんは、いい年して、お父さんにたよってるんですねぇ」、とか
「転職をその歳で何度もしてるんですか」などなど。

おそらく、私がいかに最低な人間で、奥さんが他の男性に走ったのもしょうがない、と言いたいのでしょう。これ以外にも最低な部分はたくさんありますから、弁護士のような頭のいい人から見ると最低の人間なんでしょうね。

いまだに、もう死んで楽になりたいという気持ちと、このままでは済まされない、納得いかない、と言う気持ちが並行しています。

今日から、新しい会社に行き、大変な状況ですが、せめて仕事をしているときは忘れたいと思います。

こんにちは

＞おそらく、私がいかに最低な人間で、奥さんが他の男性に走ったのもしょうがない、と言いたいのでしょう。

あ、これね、不倫をしたがわが言う、もっとも典型的な言葉ですよ。
他にも、「そもそも結婚当初から婚姻関係は破綻していた。」とか
「結婚自体が〇〇のせいで決めたものだったので、それが間違いだった。」などが
あります。
ぜ〜〜〜んぶ、不倫者の戯れ言ですから、軽く流しましょう。
他にもいろんな不倫者の言い訳のパターンがありますよ。

＞これ以外にも最低な部分はたくさんありますから、弁護士のような頭のいい人から見ると最低の人間なんでしょうね。

ぜ〜〜んぜん！
だいたい、弁護士と言うのは、お金で依頼人の為に動くものです。
正義の法の番人という訳ではありません。
対抗するなら、証拠もおありになるのですし、相談なさった弁護士が
信頼のおける方なのでしたら、ひでさんも弁護士をお立てになる方が
良いのではないかと思います。戦いがずっと楽になりますから。

＞いまだに、もう死んで楽になりたいという気持ちと、このままでは済まされない、納得いかない、と言う気持ちが並行しています。

死んだら、向こうの思う壺ですね。
自分の都合の良いように、言いますよ。
このままでは済まさない方が、不倫者のこれからの人生の為にも良いのではありませんか？
こんなこと、納得できなくて当然でしょう。

弁護士に相談してからでも良いですから、離婚調停と平行しての慰謝料請求も
なさってはいかがでしょうか？向こうからもう攻撃は受けているのですから。

あ、それから、相手弁護士からの電話も、すべて録音しておく事をお勧めします。

レスが遅れてすいません。

>あ、これね、不倫をしたがわが言う、もっとも典型的な言葉ですよ。
>他にも、「そもそも結婚当初から婚姻関係は破綻していた。」とか
　
　これは言われそうです。結婚してまもなく転職しており、そのとき、1ヶ月ほどブランクがありましたから。
　しかし、そのときも遊んでいたわけではなく、仕事はちゃんと探してましたから。
　　>他にもいろんな不倫者の言い訳のパターンがありますよ。
　
　他に有名（？）な表現ってどのようなのがあるのでしょうか？
　教えていただけるとうれしいです。

>死んだら、向こうの思う壺ですね。
>自分の都合の良いように、言いますよ。
>このままでは済まさない方が、不倫者のこれからの人生の為にも良いのではありませんか？
>弁護士に相談してからでも良いですから、離婚調停と平行しての
　
　実は、離婚しようかどうかは正直迷ってます。
　何を馬鹿な、と思いかもしれませんが、まだ妻を愛しています。
　世界で一番彼女を愛してるのは自分だと自負もあります。
　不倫されても、僕がもう少しかまってあげればよかった、と思いますし。

　もちろん、裏切られたという気持ちは変わりませんが、戻ってきてほしい、
　というのが正直な気持ちです。

　離婚した後でも、お互いによき理解者として、友達感覚で付き合っていきたいとも考えています。

　これを親に言うと「バカ者」と一蹴されましたが。

>慰謝料請求もなさってはいかがでしょうか？向こうからもう攻撃は受けているのですから。
　
　慰謝料請求だけでもしようかと思います。
　ところで、慰謝料請求と離婚調停は別物と考えていいのでしょうか？

>あ、それから、相手弁護士からの電話も、すべて録音しておく事をお勧めします。
　
　これは早速やってみます。

こんにちは。
掲示板のルールに反するかもしれませんが、どうしても書き込みたかったものですから。

さまざまな方からレス頂きありがとうございました。

いろいろと考えましたが、妻ともう一度やり直すためにがんばってみようと思います。

妻は是が非でも離婚したいようですが、たとえ裁判までいっても、離婚したくありません。妻を失いたくありません。もう一度、妻との楽しかった生活を取り戻そうと思います。

たとえ、不貞行為を犯してしまい、僕を裏切ったとはいえ、私はいまでも妻を愛しています。妻の家族にも、私の悪い面ばかりが見えるだけで、やり直しは効くと思っています。（妻の母親がパートに行ってる時に、迎えに行ったりしていたことなどを思い出してほしいものです。）

私自身、「離婚して慰謝料請求」と「離婚せずにやり直す」という二つの考えの間で揺れてましたので、これまでの対応にも落ち度があったと思います。

不貞行為が見つかった（妻が白状した）時に、すべてを許してやり直すことも出来たかもしれません。
が、さすがに、そのようなときに冷静に話しをすることが出来ませんでした。お互い1週間ほど離れ、冷静さを取り戻してから話をしようと思ったときには、妻は弁護士に依頼していたわけですから。

これからも、ここにちょくちょく書き込みするかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

★ところで、調停でも解決しないかった場合ですが、不貞行為を起こした妻から、離婚裁判の申し立てって可能なのでしょうか？
このサイトを見ていても、よほどの理由がない限り、有責配偶者からの申し立てはできないようなのですが...

こんにちは

ひでさんの人生です。
基本的にはひでさんご自身が納得できる方法で宜しいのではないかと思いますが
現在でも弁護士を挟まないと会話にならない状況での再構築は、非常に困難を極める
と認識しておいた方が良いのではないかと思います。
下手をすると、ストーカー扱いまでされかねません。

不貞をする人間は、弱い人間です。
そして、極めて自己中です。
不貞からの再構築では、不貞をしたがわが本当に悪かったと反省し、
二度と繰り返さない覚悟で臨まない限りは、自分こそが被害者と思ったままに
なりがちです。

＞★ところで、調停でも解決しないかった場合ですが、不貞行為を起こした妻から、離婚裁判の申し立てって可能なのでしょうか？
＞このサイトを見ていても、よほどの理由がない限り、有責配偶者からの申し立てはできないようなのですが...

申し立て自体は可能です。
ところで、不貞相手への慰謝料請求はなさらないのですか？

レスありがとうございます。

>現在でも弁護士を挟まないと会話にならない状況での再構築は、非常に困難を極める
>と認識しておいた方が良いのではないかと思います。
　
やり直す過程で離婚するよりもはるかに困難なことが待ち構えているでしょう。が、妻を失う苦しみに比べるとたいしたことはないと思ってます。
何度も書くな、と言われそうですが、妻を愛していますし、妻なしで辛い思いをするよりか、妻といる環境で苦労するほうをとります。

>不貞をする人間は、弱い人間です。
>そして、極めて自己中です。

　そうですね。ただ、私の妻の場合は、自己中心というより、お嬢さん育ちと言うほうが適切なのかもしれせん。

　僕もちょっと甘やかしすぎていたとこもあるかもしれません。妻が夜の2時、3時に帰ってきても怒りませんでしたから。向こうもちょっとずにのってたとこもあるようです。

>不貞からの再構築では、不貞をしたがわが本当に悪かったと反省し、
>二度と繰り返さない覚悟で臨まない限りは、自分こそが被害者と思ったままに
>なりがちです。
　
被害者意識はあるようです。自分のしたことを棚にあげて、「あの時、あなたは○○だった。」というようにいまだに自分のことを棚にあげ、私の過去について責めてきますから。　

>ところで、不貞相手への慰謝料請求はなさらないのですか？

相手男性へ、ということですよね。　すでに請求し、支払いも完了してます。不貞行為があったことについても、公正証書を作成して、証拠としております。

ひで＠横浜さん、おひさしぶりです、ポンポコリンです。
ひで＠横浜さんはやり直す方向ですか、
ぜひ、がんばってください。
よい結果になることを期待しています。

私のほうは、探偵さんと打ち合わせ中で
証拠取りを始めようと思っています。
私も妻とはやり直したい気持ちなので
お互いにがんばりましょう。
（相手からは慰謝料を取るつもりです）

こんにちは。

やり直せると信じてましたが、ほとほと妻の行為にはあきれております。
また、妻側の弁護士もかなり暴力的で脅しに近い発言（「でるとこででもいいんだよ！」とか、「あんたんとこはとっくに破綻してんだよ！」などなど）が多いため、もはや、やり直すのは無理かと感じております。

私の方も弁護士に依頼し、一任することにしました。

妻の行為にあきれた理由は、

妻側の弁護士に、「妻が私物をとりに来る際は、私がいるときにしてほしい」
と伝えた際、相手の弁護士は、
「日時を調整して知らせる。が、平日にになった場合、あんたは休みをとれ」
と言ってきてました。にもかかわらず、私が会社に言ってる間に黙ってきたようです。
（マンションの管理人から聞きました。）
言うまでもなく、相手の弁護士からは連絡も何もありません。

鍵を変えていたので、実被害はありませんでしたが（笑）
しかも間抜けなことに、入管届のようなものを出しており、そのコピーも頂き、証拠としております。

再度、妻及びその関係者がきた場合、私に連絡すると同時に、警備会社に連絡するように手筈をとりました。

ななさんが書かれていたように、不倫をする人間が如何に弱く、姑息な人間かとよくわかりました。

おそらく、妻の母親が「どうせ会社だから、いないわよ」などと言ってきたんでしょう。妻の母親はそういう風に思いつきで行動する癖がありますので、今回はそれが仇になってるようです。（今までに、妻の兄弟もそれで迷惑なことがあったようです。）

妻も母親べったり、マザコンというか、乳離れしていないというか、そういうところがあり、それが災いになっていることに気づいていないようです。（こちらにしては好都合ですがね）

どこでボタンを掛け違えたのかわかりません。私がもう少ししっかりとしていればよかったのかもしれません。やり直すきっかけもあったに違いありません。

が、不貞行為を犯し、それをうまくやり過ごそうとしている妻、及び妻の両親の態度は許せません。
妻の方が、話し合いもなしに、いきなり弁護士を通せ、と一方的に通達するような不実なことをしなければまだ和解の道もあったでしょう。

不貞行為を犯した方々で、離婚問題に発展ていれば、とにかく誠実な対応が一番です。それだけはわかって下さい。下手にごまかそうとすると必ずどつぼにはまりますから。

では。

ひでさんに質問があります。
「夫の悩み」の方でも書きましたが
不貞相手から慰謝料を取ったと書いてありましたが、
いくら位請求したのですか？
また、それは一括で払わしたのですか？
分割で払わせてるんですか？
参考に教えてください。