浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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下でも相談させていただいているのですが相談事項がまた
違うので別のスレッド立たせていただきます

妻が浮気相手のことを色々知りたがるのですが
こういう場合は嘘偽りなく教えた方がいいのでしょうか？
たとえば住んでるところや働いてるところなど・・・・

私はつい嘘を言ってしまったのですが
それが妻には嘘だとわかったようでまた不信感を持たれています

私としては浮気相手のことをなるべく早く忘れて妻のことだけ考えたいと
思うのですが女性はやはり別れた相手でも気になるのでしょうか？

またまたすみません、puukoです。
なんだかスレ違いだったみたいですね ^^:

奥様の気持ちわかるなぁ…
女性だったらほとんどの人がそういう気持ちになるんじゃないでしょうか。

嘘はついてもバレます。
女性ってなんなんでしょうね…知っても傷つくだけなのに知りたがる。
やはり、話し合うべきでしょう。
奥様はその浮気相手と自分とどこが違うのか、どこが良かったのか知りたくて
情報を集めているんだと思います。

全部話す事はないと思います。
住所や職場など知ったところで、ろくな使い道はありません。
一言言ってやりたいと思うだけだと思います。
知りすぎも結局トラウマを強めて精神的に良いことはありません。

じゃあ、どこまでって…難しいですよね。

奥様と共通の友人がいらしたら（できれば女性ではなく、カップルで）
全部話して相談に乗ってもらったらどうでしょうか。
第３者に協力してもらうのも時には必要ですよ。

すべて自分の経験上からですが…
個人的意見です。
心に無理しない程度にがんばってくださいね。

puukoさん＞優しいアドバイスありがとうございまし。そうですね、時間をかけて
許してもらうしかないですね。一番つらい思いをしたのは妻だし・・・
puukoさんもご主人に浮気された経験がおありなのでしょうか？
やっぱり「完全に許す」ことはできませんか？
（もし違っていたらすみません）

hiroeiさんへ

初めhiroeiさんは不倫経験のあるかた…と書いていらしゃったんですが
私は憧れていた会社の先輩（既婚）ともう少しで不倫関係になってしまいそうだった
経験があるだけです。
でも浮気相手の方の気持ちは少しだけわかる…といった感じです。

奥様の気持ちがわかるのはhiroeiさんのご想像通り、
私は一緒に暮らしている婚約者に浮気されました。
で、許して欲しいと言われて今も一緒にいます。
今、わたしの彼は悩みすぎて軽いうつ症状になっています。
だから、こうして欲しいとか何も言えません。ただそばにいるだけです。
私はそんな彼でも大好きです。救ってあげたい、癒してあげたいと思っています。
hiroeiさんも優しそうな方なので、
考え過ぎて心の病になったりして欲しくないです。

「許す、許さない」ですか…う〜ん…
私の場合ですが、どちらでもないです。
ただ、「辛い」とか「寂しい」とか「虚しい」といった感じでしょうか。
謝られたりするともっといやなのです。
たぶん今まで以上に愛されたいのかもしれませんね。

月日が流れてhiroeiさんと奥様がまた仲良くなって
もし誰かが奥様に「あれ、一生許さないんじゃなかった？」と聞いた時に
「そんな事もあったねー、忘れてたっ。」って笑って言えるようになれるといいですね。それには沢山の温かい愛情と思いやりと、何より時間が必要だと思います。

今のhiroeiさんはちょっと焦っている感じがします。
別れてすぐ仲の良かった時に戻れるほど、人って心が強くないのかもしれません。
1日の中でテレビの話題でもいい、一瞬でもお互いに笑顔がでたら良しとしませんか。
それが、また1つ、もう1つと増えていくんだと思います。

矛盾してることなんですが、傷つけたのもhiroeiさんですが、癒すことができるのもhiroeiさんなんです。（楽にしてくれるのは友人や家族だと思っています。）
だから、許してもらおう、というのが先ではなくて
癒してあげよう、笑顔を取り戻させてあげよう、と思ってみてはいかがでしょうか。

いつも長々とごめんなさい。
文章を簡潔にまとめるのがとてもニガテで…
でも、応援してます！

奥様の気持ちわかります。
私は離婚してしまいましたが、離婚後も「付き合っていない」と
シラを切り嘘をつかれ続けていました。
最近になり、観念したのか付き合いを認めてくれました。
何年もモヤモヤした気持ちで苦しかったですが「認めた」という事で
私もようやくスッキリしました。
それからは腹を探るような会話もなくなり「普通」の会話が出来ています。
子供騙しのような嘘はいけません。
奥様も、不信感を抱き疑心暗鬼になっている自分に対しても苦しんで
いると思います。
全て正直に話すというのは危険すぎると思いますが、隠し通すのもまた危険かと
思います。
奥様の興味が他のことにむくようhiroeiさんの誘導が必要不可欠ですよね。
離婚に至らず、奥様を選んだhiroeiさん・・・これからも家庭を大切に頑張って
くださいね。

puukoさん、にもぱんさん＞
ありがとうございます。まだまだ時間はかかりそうですが信頼を取り戻したいと
思っています。妻はまだ色々知りたがるのが困るのですが・・・
本当、どこまで言えばいいのか悩みます。妻もどこまで、何を知ってるのか
わからないし・・・・でもお二人の励まし、とても嬉しかったです
ありがとうございました

私は夫にされた側の妻です。現在も夫婦の再構築５ヶ月経ちました。
少々辛口でも、ご容赦下さいね。

情報程度なら、全て教えてさしあげたらどうでしょうか。
そして反省の気持ちと、hiroeiさんのなぜ心がここまで変わってきたのか、
それから今後どのように夫婦２人で再スタートをしたいのか…きちんと伝えてあげて下さい。

「許す」「許さない」に関しては、hiroeiさんがもし逆の立場だったらどうか…少し想像力をふくらませてみて下さい。では「信じる」「信じられない」ではどうでしょう。これは、された側には恐らく夫を愛している限り、一生心に負わなくてはならない傷なのです。簡単には癒せません。
それに反して、一般的には不倫は男の甲斐性などとのたまいながらも、妻の不倫は許せない男性が世の中多いですね。

奥様は、ご自分が精神的に深く傷ついた、そしてあなたに二度と同じ過ちをおかしてほしくないという気持ちから、恐らく相手女性に対して法的手段を考えておられると思います。軽いもので内容証明の「交際禁止」などでしょうか。誓約書とか。
した側にとってはいくら過去の事とはいえ、奥様には３年遡って慰謝料も請求する権利があります。

あなたがきちんと反省していて奥様の信用を得たいと思うなら、
情報はすべて教えてさしあげたらどうでしょう？そして協力してさしあげたら？

あなたが嘘をつく事は、自己保身と相手女性をかばう事につながります。それではますます奥様の疑いは晴れないものとなります。元通りの夫婦なんて、ムリです。これからは前よりもっと仲良く夫婦で協力していかないと、やり直すのは難しいのです。不倫とは当事者達は自覚していなくても、何の罪もない人間をも巻き込み苦しませる…それほどの事です。

あなたの態度によって、あなたの信頼回復が進む事をお祈りします。

metoさん＞ありがとうございます。私としてはもう浮気相手のことは忘れたいので
できれば話題にしたくないのですが。これは勝手な男の言い分でしょうか？
でもこれから妻と前に進みたいのになかなか進めそうにないのがもどかしいです。
慰謝料請求・・・・そういうこともあるんですね。私はもう連絡は取っていないし
浮気相手も了解してくれてるのでできればそういうことは考えないで欲しいと
願っています。元々はもちろん私が悪いのですが携帯を見たり色々調べたりしてる妻を見てると少し冷めた気持ちになるのも事実です。こういう夫婦はやはり回復は難しいでしょうか？

hiroeiさんへ

初めまして。あなたが私の主人ではないかと思ったほど錯覚しております。
まったく同じ状況です。
そしてあなたの奥様と同じことを私はしています。
夫の携帯をみていろいろ調べていました。
夫の浮気、そしてそれを隠すための嘘で家庭はめちゃくちゃです。
だけどやり直すために現在がんばっている最中です。
奥様の気持ち痛いほどよくわかるんです。
だからいてもたってもいられず、お節介と思いましたがお返事書かせて頂きます。

もし、hiroeiさんに余裕があるようでしたら、
奥様に正直にお話ください。そして誠意のある行動で奥様の気持ちを静めてあげてください。奥様は毎日心の葛藤と戦っています。
旦那さんが浮気をしていた時、自分は何をしていたか記憶をたどり、
携帯も見れば傷つくのに見て、後悔し、自己嫌悪に陥るんです。
そんなことしなければいいと思いますでしょう？
でも止まらないんです。一つの嘘からどんどん落ちていくんです。
本来の奥様ではなくなるんです。

だからどうか奥様のために反省してやり直す努力をしてあげてください。
私もこう書きながら自分に言い聞かせています。
妻の立場である私も努力したいと思っています。

そうですね。
ご自分のした事を棚に上げて、勝手に納得しておられる状態だから、
奥様の苦しみをきちんと理解してあげられないのでしょう。
少なくとも、私にはそう思えてなりません。

過去の事だから、もういいのでしょうか？
そうではないはず。
hiroeiさんが他の女性と過ごしていた間の時間は、
奥様にとっては空白であり、疑問そのものであり、
そしてその存在こそが、未だに苦しみの種となるのです。

奥様に隠れて女性と会っていた頃のhiroeiさんに対して、きっと奥様は
＞少し冷めた気持ちになるのも事実です。こういう夫婦はやはり回復は難しいでしょうか？
これと全く同じ気持ちに何度もなったはずです。
私がそうでしたから。

夫婦の溝を埋めるのには、覚悟が必要ですね。
奥様に捨てられないように、頑張って下さい。
裏切られた者は、簡単に相手を信じられないのが本音です。

何度もすみません。一応補足したいと思います。
私は、主人と相手女性の不貞（肉体関係）に関する証拠がきちんと取れませんでした。ですので、法的手段は特に何もしておりません。ですが、はっきりと証拠があれば、それなりにきちんと何かしていました。（そうする事の是非は個人個人の意見の分かれるところだとは思いますが）目に見える形で納得できないと、その分疑いは晴れないのです。
慰謝料請求…夫と愛人が楽しい時間を過ごした事実に対する精神的苦痛や、それに対して発生した症状（ストレス性の症状やうつ等）の医療費など、妻には相手の女性に請求する権利があります。
本来ならそのリスクをきちんと理解した上で不貞関係を結ばないのが一番良かったのでしょうが、今更ですよね。そして実際にした後で、した側のhiroeiさんにしか分からない苦悩というのも勿論あるでしょう。

実際に離婚せず再構築を勧めているご夫婦でも、奥様が相手女性に慰謝料を請求したケースもあれば、婚姻継続中にも関わらずご主人にも請求しているケースもあります。勿論私のように何もできないケースも。ただし何もしていない夫婦に関しては、残念ながら一般的に見て再発の可能性が高いようです。
ですが、補償をしてもしなくても、不貞があったという事実に関しての苦しみの度合いは変わらないという事だけでも、ご理解していただければ幸いです。
本当に夫婦の再構築を望んでいらっしゃるのであれば、きっとできるはずです。これはhiroeiさんだけでなく、奥様が一番望んでいらっしゃる事なのではないでしょうか。だって不貞中のhiroeiさんと別れようと思えば、とっくにできたはずですから。
不貞以前から夫婦の間に横たわっていた問題事に関しても、主人の不貞発覚を機に取り組んでいる再構築中の私の意見です。参考になれば幸いです。

コスモスさん、metoさん
書き込みありがとうございます。正直、最初は妻の気持ちが理解しにくいところが
あったのですがここで女性（妻）の気持ちがよくわかりました。
誠意を持って対応していこうと思っています。妻も少し落ち着いてきてくれました。
色々ありがとうございました