浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめまして。ちさとといいます。33歳です。
旦那は私より3歳年下です。
旦那とは交際5年で結婚し、現在は結婚3年目になります。

実はつい先日、旦那が好意を寄せている女の子がいることを知り、ショックでどうしていいかわからず悩んでいます。

この事実を知りえたきっかけは、携帯メールでした。
ここ1年ほど夫婦の営みもなく、毎日毎日残業で帰りは遅いし、「なんだか変だな」と思っていました。
冗談めかして「浮気でもしてるんじゃないの〜？」と聞いてみても、「そんな時間ないよ」と笑顔で返され、その表情からは嘘をついているようには思えず、そんなもんかなと、それ以上深く考えていませんでした。
私も会社員として働いており、業務の内容や時期によっては遅くまで残業になることがありますので、旦那の状況もわからないではありませんでした。

ところがここ半年ほど、なんというか、漠然とした感覚なんですが、どうも旦那が私のことをあまり大事にしてくれていないように感じるようになり、なんとなく不安でした。
「他に大事にする人でもいるのでは？」と考えるようになってしまい、悪いこととは知りながら、旦那がお風呂に入っている間に、携帯メールを見てしまいました。
すると、そこには旦那が会社の後輩の女の子に宛てた告白メールが残っていました。
相手の女の子は25歳で、オーストラリアへ留学（ワーキングホリデーかもしれません）するため、2004年の8月に退職したらしいのですが、旦那は「もう会えなくなっってしまう」と思い、それがきっかけとなって告白メールを出したようでした。

メールには、
「実は前々からかわいいと思っていたし、会えなくなると知って、本気で好きだとわかった」
「自分（旦那）が結婚すると決めたときには、君（相手の女の子）とは何もないまま終わっちゃうんだなと思ってたけど、やっぱり本気で好きだから」
「（女の子がオーストラリアから）帰ってきたら、デートに誘うから、それまで俺のこと忘れないで」
など、文面からはかなり本気でその子のことが好きなように思えました。

相手の女の子は「そういう風に思ったことはなかったけど、好きと言ってくれてうれしい」と返事をしており、まだ深い仲にはなっていないようにも思えます。

ただ、その女の子がオーストラリアへ行った2004年8月から現在まで、ずっとメールのやり取りは続いています。

初めて旦那の浮気の事実を知り、どうしていいかわからず、悩んでいます。
相手とはどのくらいまで関係が進んでいるのかわかりませんが、裏切られた怒りというか、他に好きな子ができて、その子に迫ってるくせに、普通に私のいる自宅に帰ってきて、ご飯食べて、私を嫁として親類に紹介したり、私の両親にも愛想を振りまいていたかと思うと、旦那に対して不信感がぬぐえません。
ものすごくショックでした。

こういう場合、どうするのがよいと思われますか？
皆さんのご助言を伺いたく、投稿しました。

新婚早々主人の不貞未遂と、相手女性の排除経験のある者です。
現在ご主人は不貞まで犯していないので、意見は色々あると思いますが…
私なら、主人には内緒にして、捨てアドレスから相手の子に
（アカウントは主人が開けないように設定が必要と思いますが）
「○○の妻です。あなたと主人とのやり取りは以前から知っていました。
今の所主人は私が知っている事も、私のこの連絡の事も知りません。
私は主人と離婚するつもりは全くありませんし、主人の言動は一時的な
気まぐれとは思いますが、あなたの今後の良心的な対応を望みます。
今後も連絡を取り続けるようであれば、何かしらの対応を考えます」
などという内容のメールをまずしますね。
（要は今後連絡をやめろ、という意味が伝わればいいと思います。）
それからそのメールをした日を同じくして、（時間を開けずに）
主人に自分の口から全て話し、話し合いに突入します。
その女性からその後何かしらのアクションがあっても、
ちさとさんＶＳ女性の問題ですから、ご主人に話す必要はないと思います。

相手が一時帰国や帰国などで2人が今後会うかも知れないなどの可能性もある限り、
ちさとさんの心は晴れないと思います。私がそうでしたから。
次に新しい女性が現れて同じ調子でやられたら困りますよね。
それに離婚を切り出される事もあるそうですので、もしご主人の逆切れが心配なら、
予め「離婚届不受理の申請」をした方が良いと思います。
私は現在、主人の携帯・ＰＣや所持品は全てオープンにさせています。
勿論主人の了承済みですが、ここまでするのにはかなり時間と根気が必要でした。
ですが「私は傷ついた」という事実を時間をかけてでも良いから理解してもらい、
また「やましい事があるならば削除しないはず」
そして「プライバシーを放棄してもらわないと、今後信用回復できない」
と話して見て下さい。

また、元々の夫婦関係で見過ごしてきた問題が
(例えプラトニでも)不倫に走るきっかけとなったのだと思います。
これからは何でも話し合える夫婦になりたい…など、
今度の理想の夫婦象についても明確なビジョンが必要かも知れません。

ちなみに…夫婦間には「プライバシーの侵害」はあり得ません。
夫婦間の危機に直面した上での携帯のチェックは違法ではありません。
盗み見から不貞関係の証拠となるメールを発見して提出しても、違法性はありません。
この事を、ちさとさんも、ご主人も、よく理解する必要があるかも知れません。

KEIKO さん
親身なアドバイス、本当にありがとうございます。

実は昨晩、旦那とこの件について話をしてしまいました。
昨日は一日中「どうしよう、どうしよう」と頭が混乱していて、それが顔に出ていたのでしょう、旦那に「なんだよ、どうしたんだよ」と問い詰められ、耐え切れなくなって吐き出してしまいました。

でも、ヒステリックに感情をぶつけてしまうと旦那は黙り込んでしまうたちなので、なるべく淡々と話すよう心がけました。

悪いと思ったけど、不信に思っていたからメールを読んでしまったこと、そして彼女と旦那のむかつくくらいラブラブなメールの内容を読んで、ものすごくショックだったことを話しました。

「すべてを捨ててもいいくらい、その子のことが好きなの？」と聞くと、「わからない」と旦那。
「どうしたいの？私とその子の両天秤なんて、この期に及んでできないよ。どうするつもりなの？」と聞いても「わからない」。
「今後もその子と連絡とりあうの？」と聞くと、今度はだんまり。

私としては、「すまない、悪かった。もう連絡しないから」とはっきり言って欲しかった。
そうでないなら「彼女のこと本気だから、全部捨てても、おまえと別れて彼女と一緒になる」と、自分がどうしたいのかを『はっきり』言って欲しかった。（後者だったらかなりのダメージだったでしょうが...）

でも旦那はそうは言ってくれなかった。どっちでもない「わからない」もしくは「だんまり」。
彼女のことも私のことも責任をとれない、優柔不断な男だったんです。

だからその分、KEIKOさんが言うように、その子が帰国した後もずるずると自分の都合のいいように関係を続けるのではないかと心配です。
今回はたまたま相手の女の子が海外に行っていたため、不貞行為まで至っていないだけで、これが国内に留まっていたならば、不貞行為は必至だったろうと思っています。（その分、バレるのも早かっただろうと思います）

浮気ももちろんショックでしたが、旦那の自我のなさというか、そんな情けない男だったという事実の方がショックでした。
（正確に言えば、「お前が一番だよ」と即答しない旦那にショックでした）

あげく、「一番バレちゃいけない人（私）にバレたうえに、急にいろいろ言われても、俺の勝手な感情だけど、頭が働かないよ」と。
”あんぐり”でした。

埒があかないし、一緒にいるのはつらすぎたので、私は、夜中の2時でしたがタクシーに乗ってビジネスホテルに泊まりました。
旦那の面影のある自宅にはいたくなかった。まったくの一人になりたかったんです。

ホテルで一人になると、急に悔しさと怒りと寂しさが襲ってきて、涙が出ました。

旦那から連絡があるまで、自宅には帰りません。また、私からは絶対に連絡しないつもりです。
今夜はホテルで、最悪の事態に備えて、離婚で不利にならない方法を調べるつもりです。KEIKOさんが教えてくださった法律関連のことも、自分が馬鹿をみないよう、しっかりと勉強しておかなくてはならないと実感しています。

本当にいろいろとありがとうございます。

お話拝見させていただきました。
離婚も考えられているようですが、旦那さまの現状の行動は不貞行為にはあたりませんので慰謝料はあまり期待できないし、そもそも離婚が認められるかも微妙だと思います(もちろん協議離婚は可能)。

話の内容だとまだその女性とどうこうなっているわけではありませんし、そもそもその女性が旦那様に本当で気があるのかもわかりません。ただ単身で海外に行っているために、慕ってくれる旦那さまに少し甘えてるだけかもしれません。

ですから、もう一度冷静になられてすぐに感情的に離婚と結論づけない方がよいと思います。

またなにか詳しい質問や相談がありましたら下記のサイトよりお願いします。

一日も早くご自宅に戻られてからこの掲示板に目を通す事を希望して書いています。
上で探偵事務所さんがレスしている様に、今回のご主人の件は不貞行為と見なされません。

例え未遂だとしても、とても傷ついたお気持ち、分かりますよ。
でも家出はよくありません。
もしご主人が離婚を望んでいるのなら、悪意の遺棄として逆手にとられてしまう可能性も
あるかも知れません。夫婦の溝を埋めるのに、ご主人が他の女性に一時的にでも心を寄せたのと同様に、ちさとさんもその場から逃げても仕方ない事が、今回の家出で分かって下さればと思います。

今の状況でご主人の自由な時間を作る事が、一番良くないのです。
実際に配偶者の不貞後、夫婦関係の修復をはかっているご夫婦の中でも、やむを得ない状況(単身赴任など)で別居しているご夫婦は、ただでさえ困難な修復がもっと困難になっているのをよく聞きます。

今回はまだ未遂だったのですから、次回がない事をきっちりとご主人に分かってもらうように、時間をかけてでも頑張りましょう。
偉そうな事ばかり書いていますが、我が家も夫の不貞未遂で私もフラッシュバックや鬱に苦しんでいます。フラバが酷くなり喧嘩に発展して「離婚」という言葉が出る事もありました。勿論主人を愛しているので離婚などしませんが。離婚はいつでもできますが、最終的に離婚を覚悟するくらいであれば、その前に出来るだけの事をやってみてからでも遅くないと思います。(第一簡単に「離婚」という言葉を使える状況自体が、まだ相手に踏みとどまってもらえるだろう、まさか離婚なんてしないだろう…という甘えの表れですからね。)
未遂でなく何年間にも及ぶ不貞をしても相手を排除し配偶者を取り戻し、立派に夫婦の再構築をされているご夫婦も沢山いらっしゃいますよ。
ご主人を愛していらっしゃるから、傷ついたのですよね。
これからは、再度愛するに値する、信じるに値するご主人になるように、現在の浮ついた願望でラリっているご主人を取り戻す努力をして欲しいと思います。

KEIKOさん、探偵事務所さん、レスありがとうございます。
自宅に戻ってきました。ご心配おかけしました。

旦那とさっきまで話し合っていたのですが、どうやら旦那は私と彼女とを比べると、彼女の方が好きなようです...

日曜の夜中（月曜 朝）の話し合いの時に「どっちと どうすんの？」と聞いてしまったため、どっちか選べというなら彼女の方だと言われました。

KEIKOさんの言うとおり、私、甘えてました。まさか離婚は言い出さないだろうとタカをくくってました。それが... 旦那の返事を聞いた瞬間、血の気がサーっと引いていきました。

私は別れたくない、離婚はしない、やりなおしたい　と切々と伝えました。
もう33歳ですし、旦那と一生添い遂げるつもりで結婚したし、なにより私は旦那のことを愛しています。別れたくない。

けれども会話は平行線。私は別れたくない、彼は彼女の方が好き（離婚したいということになるんでしょうか...）

彼は「きちんと考えるから、時間をくれ」と言って、ビジネスホテルへ泊まりに、出て行きました。

感触では、心はかなり彼女の方へ傾いているようです。
どうしたらいいんでしょう。ストレスで、胃がきゅううううっと絞り上げられるように痛みます。

直接、オーストラリアの彼女に「私の家庭を壊さないで」とメールをした方がいいのでしょうか？そんなことをしたら、旦那に「怖い女だ」嫌われそうで、怖いです。
でも旦那を失いたくない... どうするのが一番いいのでしょう？

※記事は削除されました。

それから…
このサイト同様、上のサイトも不倫未遂？当事者であるご主人には
分からないように履歴の削除など配慮するようにしましょう。
ご主人がPCなどに詳しい場合、先回りして証拠隠滅に走る可能性があります。
証拠を押さえるのにも、相手が油断している隙が最大のチャンスです。

KEIKOさん

サイトの紹介本当にありがとうございました。
読んで涙が出ました。自分以外にも苦しんでいる人たちがいる、そしてその地獄から戻ってこられた人たちもたくさんいる。そんな事実にすごく勇気付けられました。

昨日の夜中、旦那に「おまえより彼女を選ぶ」といわれ、血の気がひいた、あの感覚が一日中きえません。
日曜から寝てないし、食べてないせいもあるのでしょうか、急に不安感が襲ってきて、動機が速くなり、頭の芯がじーんと冷えていくような感覚がして、手足が痺れてきます。
「あ、やばい」と思うと、どんどん痺れがひどくなり、呼吸ができなくなり、まるで過呼吸のような息遣いになってしまうのです。
苦しい、私どうにかなっちゃう！と思うとますますひどくなります。

誰かと話をしている時はこのようにはなりません。
ひとりの時、特に何も音がしないような状況だと、ふっとした瞬間にこの症状に陥ります。

すごく怖い。これは何なのでしょうか？誰でも起こる症状なのでしょうか？

私は、旦那を失ったら自分の気がふれてしまうのではないかと、とても怖いです。
メールの彼女とつきあっててもいいから、私と一緒にいて欲しい。
でも私と一緒にいるときは、彼女の存在を見せないで欲しい。今はそう思っています。
たぶん旦那を完全に失ったら、私は人として立っていられない、やっていけない。

「旦那を失う」とか、「将来メールの彼女が帰国したら、休日は彼女の元へ向かう旦那を見送るんだ、自分はひとりなんだ」、など想像するだけで、とてつもなく大きな不安感が生まれ、血の気が引き... と、この症状がでてしまいます。

どうしたらいいんだろう。苦しいよ、助けて。

KEIKOさん、私は私であり続けたい。壊れたくない。旦那を失ったら、きっと仕事も失い、人格も失ってしまいそうですごくこわい。

子供がいたらどうだったろうと想像します。
子供がいたら旦那の回答は違っていただろうか？
けど、きっと子供にとってはとてもかわいそうな状況ですよね。

私はもう33歳。今こんなことになって、子供は生めないんじゃないかと思うとやりきれません。旦那以外の男性の子供なんて考えられないし、かといって33の今、このような状況では、当初考えていた34で妊娠、35で出産という青写真は無理。
旦那の不倫がいつまで続くのか... 不倫終息時に、私は何歳になっているだろう。

流動食のような物でも良いので、身体に入れましょうね。
それから、ご主人のいない間だけでも、休める時は休みましょう。

不安感だけであれば近い将来その不安を取り除けばいいだけですが、
身体の変調があまりに酷い時は心療内科などの受診をお勧めします。
私も主人の件が発端でお世話になっています。
抵抗があったり予約が取りづらかったら内科でもお薬処方して下さるようです。
今後の事も考慮して、いつでも診断書を書いてもらえる状況だったり、
お薬を手元にお守りとして持っているだけでも、安心できるのではないでしょうか。

紹介済みのサイトでは、情報コーナーや過去ログまできちんと目を通しましょう。
（ロムするのは気持ちに余裕がある時だけでもいいですから。ヒント沢山ありますよ。）
誰かにリアルタイムでアドバイスが欲しい時や、独りが辛い時は
チャットにも参加してみて下さいね。
私も別ＨＮでお世話になっています。
お会いできればいいですね。

独りじゃないです。沢山の同じ様な状況の方達が味方ですよ。
頑張りましょうね。

なぜご主人は、ちさとさんと結婚したんだろう・・・
正直この文からそう感じました。

「自分（旦那）が結婚すると決めたときには、君（相手の女の子）とは何もないまま終わっちゃうんだなと思ってたけど、やっぱり本気で好きだから」

お嫁さんを貰う時点ですでに心の一部はあっちにいってたって
ことなのかな・・・
大好きなご主人の事を悪く言ってごめんなさい。
でも結婚は彼氏、彼女の関係とは違うと思います。
家族になるわけだから、恋愛感情よりもっと深い愛情を築くことが
できなければ、家庭人としての資格なし。
そういう人が多いのが今の世の中ではあるけど・・・

そんな中にあっても家庭生活、家族が本当に欲しいと思っていても
なかなか相手が見つからないという男性もいるばず。
私、離婚経験者ですが、ちさとさんくらいの年齢でしたよ。
理由は不貞ではなかったですが。
そして３５で再婚しました。まだ子供いませんがあきらめてません！
できるなら作るつもりですよ♪養子をもらってもいいと思ってるくらいです。
ちさとさん、まだまだ大丈夫！今はショックかもしれませんが、
ずーーーっと苦しいままが続くわけではありません。
気持ち、明るく持ってください。

それとKEIKOさんありがとうございます。
目からウロコでした。

＞ちなみに…夫婦間には「プライバシーの侵害」はあり得ません。
夫婦間の危機に直面した上での携帯のチェックは違法ではありません。
盗み見から不貞関係の証拠となるメールを発見して提出しても、違法性はありません。

この事に関していろんなサイトで意見を見てたんですが、
違法というか、「悪いことをしてる」というのが一般的で
そういったことをしないのが、まともな人と誇示してる
書き込みが多くてスッキリできなかったんです。
私からすれば「危機が迫っていても何の対処もしない人」くらいにしか
思えなかった。今の世の中そんなに平和じゃない。
落とし穴だらけだから・・・って思います。

はじめまして。

私は去年ちさとさんとほぼ同じ経験をしました。
違うのは未遂ではなかったということです。
あまりにも似ているのでレスさせていただきます。

私も5年の付き合いがあり、結婚することが決まった頃から
不倫相手との付き合いが始まっていました。
すぐに私が気が付きましたが、ちさとさんのご主人と同じように
「彼女の方が好きだけど、どうしたら良いかわからない」という反応でした。
自分が犯したことなのに、まるで被害者になったような感じでした。

結婚式も間近に控えていたので、お互いにどうすることも出来ずにいましたが
私が耐えられなくなって別れて欲しいと言いました。
私は最初はやり直したいと訴えていたので、旦那は驚いたみたいです。
その後、旦那が頭を下げて「お前が居なくなることが考えられない」と
引き止めてきました。
旦那を好きだったのでいろいろな条件を叩き付けて、最終的には受け入れることにしました。

旦那の気持ちは完全に戻ってきたと思います。
その時のことを心から後悔しているみたいです。
相手の女性はしばらく旦那のことを引きずっていたようでしたが、
しつこいので慰謝料請求＆誓約書の作成をして排除しました。

現在は旦那との間に子供が出来て、あの頃からは
考えられない状況です。幸せなんだと思います。

ただ、やっぱり時々辛かったことを思い出します。
涙が止まらなくなることもあります。
でも旦那と生きていくことを決めたのは自分なので
耐えなくてはいけないんだと思います。

ちさとさんのご主人にも、早く一番近くにいたちさとさんの大切さに
気が付いてもらいたいです。
今は一番お辛い状況だと思いますが、
こういう時こそ人に優しくなってみてください。
不思議なことに少し気持ちが楽になりますから。

旦那が前に言っていましたが、
「彼女を好きだと思っていたけど、お前と別れてまで貫こうとは思わなかった。それに気が付いたら気持ちがスーッと冷めていった。」とのこと。きっと、ちさとさんのご主人も同じような感じなのでは？と思います。

いろいろ自分のことを話してしまいゴメンナサイ。
私も精神的なものから体調を崩したりしましたよ。
くれぐれもお体には気をつけて下さいね。応援してます。

かよさん、HINAさん、レスありがとうございます。

この土曜日に再度旦那と話しました。
私の正直な気持ちを話しました。
「離婚は絶対しない。私の本当ののぞみは、あなたが相手の女性ときれいに切れて、今まで通り仲の良い夫婦になること」だと。

旦那は「うん、うん」と聞いてくれていました。けど、「彼女と別れる」とか「悪かった」というせりふはなく、逆に「離婚してくれ」とも言いませんでした。

旦那がどう思っているのかは正直わかりません。
でも、とりあえずは私は家にもどり、今までのように一緒に生活をすることになりました。

心療内科を受診したことも伝えました。旦那はそれなりに心配してくれました。
けど、今後がとても心配です。
きっと浮気は続くのでしょう。そしてその度に私の心は大きく動揺し、あの発作が出てしまうのかもしれません。
すごくこわいです。信頼し、頼るべき たった一人の人が浮気なんて...
孤独を感じています。

はじめまして。私は結婚してもうすぐ２０年・・・幸せに暮らしていたのにダンナの浮気がわかってショックを受けています。でもこうやって皆さんの経験談を見てると本当に浮気されたもののつらさって同じ経験をしたものでないとわからないのかも・・・って思います。特に浮気したダンナにはこのつらさがわかってもらえないみたいです。うちはいちおう許してまた元通りの生活をしていますが私の心の中は不信感でいっぱいだし、前と同じようには思えないんです・・・またするんじゃないだろうか・・とか疑ってしまいます。でも離婚はやっぱり子供や親のことを考えると踏み切れませんでした。

ところで・・・KEIKOさんが書いてくれていたサイトってどんなサイトだったのでしょうか？もし良かったらもう一度書いてもらえないでしょうか？あつかましいお願いをしてすみません