浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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始めまして、ご意見お聞かせください。

今までの経緯
H18.2.25　携帯のメールで浮気発覚
H18.8　　 浮気相手とメールのやり取り
H19.8.25　会社の同僚に浮気現場を目撃される
H19.10.8　浮気相手と買い物

他にも散々話し合いをしてきましたが、私が何の行動も起こさないことでその場だけの話し合いになっていたと思います。
今でも毎日会社の行き帰りにメール・連絡や会ったりしているようです。
　　　　→　ボイスレコーダー・ＧＰＳ付携帯購入しました

子供（４歳）がいるので、浮気相手を切ってくれれば何とか立て直したいとは思っていますが、この流れから言うと無理ではないか。と・・・

今考えているのが
�@浮気現場（ホテルの出入）を突き止め、その足で浮気相手を連れ、相手の両親にも今までの経緯・慰謝料を請求する意思があることを伝えようかと・・・。
ここでは前もって準備しておいた方が良いもの（書類）はありますか？

�A内容証明を送付する
記載された約束事を破ると慰謝料を払うようなことになるのでしょうか？
それとも内容証明が慰謝料請求しているようなかたちになるのでしょうか？

�@�A順番はやはり�Aを先に実行したほうが良いのでしょうか？

無知ですみません。　
どうぞよろしくお願いします。

はじめましてレックと申します。
先ず、何点かお伺いしたいのですが・・
今までの経緯で書かれている４回の浮気発覚の際には、その都度話し合いをなさっていますか？
この４回の他にも何度か浮気の事実が判明して、その度にご主人と（浮気の真偽や今後どうするかなど）お話をなさったということでしょうか？
その席には相手の女性も同席しているのでしょうか？
そもそも相手の女性については、何処の誰かは分かっているのでしょうか？
（たとえば同僚の○○という名前で年齢は何歳くらい、未婚で住所は○○である。など）
今までに浮気の証拠は何かありますでしょうか？
ご主人や相手の女性は浮気の事実を認めているのでしょうか？

＞今でも毎日会社の行き帰りにメール・連絡や会ったりしているようです。
ご主人の携帯を毎日チェックしているのでしょうか？
会っているとお考えになる、具体的な理由はどのようなことでしょう？
いきなり質問攻めですいません。出来るだけビスタさんの状況に合わせたアドバイスをさせていただきたいので・・・。

今ビスタさんに言えることは�@は辞めたほうが良いです。
私はつい最近まで某大手探偵社で調査の責任者として、たくさんの調査をしてきました。その中で、依頼人の希望でいわゆる”現場”に依頼人をお連れしたことがありますが、それはもう大変な事態です。
浮気の事実を承知していても、実際に自分のご主人が他人とホテルに入るなり出るなりという現場を見てしまうと、やはりそうそう冷静にはいられません。
もし、あなたが冷静にいれたとしてもご主人はどうでしょうか？
普段からは想像もつかない反応をすることも十分に考えられます。
たとえば、浮気をされた奥さんの実のお姉さんが、ご主人の浮気現場（ホテルに入るところ）に乗り込んだことがありましたが、（普段は非常におとなしいご主人だそうです）逆上したご主人は（奥さんの）お姉さんにつかみかかって引きずり回し大騒ぎ。擦り傷だらけななった挙句に、近所から警察に通報されて・・・・・
全てがここまでの騒ぎになったわけではありませんが、その場で冷静に話し合いになった例は私はありません。
＞その足で浮気相手を連れ、相手の両親にも今までの経緯・慰謝料を請求する意思があることを伝えようかと・・・
とありますが、相手が未成年ならまだしも（それはそれで問題ですが）そのご両親が常識のある方々である保障はありません。
自分の娘はかわいいものです。不倫関係を知った場合、女性のご両親の怒りの矛先はあなたのご主人やあなたに向かい、その場でもあなたが孤立してしまうことも考えられます。悪いようにしか話していないようですが、そういったリスクを事前に想定することが、後になって後悔しない術ですから。

�Aについてですが内容証明とはその名のとおり「・・・という内容の書面を、確かに相手に送りました」と郵便局が証明してくれるだけのものです。
「約束を破ったら慰謝料を払いなさい」という文面を送っても、ビスタさんがそういった意思を相手に伝えた証明にしかなりません。
相手が素直に支払ってくれればよいのですが、そうでない場合（そう思っておいた方が無難です）最終的には訴訟を行うことになります。
結局、言い逃れの出来ない証拠を押さえて後に行わないと、そこで全否定された場合慰謝料の請求は棄却されてしまいます。
そればかりか、いままでの関係を全否定した挙句、ばれないように関係を続けられる危険性があります。内容証明の送付はタイミングが肝心です。
それと、内容証明はビスタさんご自身で書くことも出来ますが、相手にプレッシャーを与えるためには弁護士から送ってもらう方が効果的ですね。

＞�@�A順番はやはり�Aを先に実行したほうが良いのでしょうか？
内容証明でそんな書面を送ったら警戒して、�@の現場を押さえてなんて私たちプロでも難しくなってしまいます。

何度も話あっているにもかかわらず、ご主人が浮気を続けている理由が、あなたが何も行動を起こさないことをいいことに調子に乗っているだけだとしたら、しっかりとした証拠（不貞行為を証明し、慰謝料の請求を出来るような証拠）を押さえた上で、このまま浮気を続けるようなら双方に慰謝料を請求し、離婚も辞さない覚悟であることを伝えるのが一番だと思います。
ちなみに、ボイスレコーダーはともかく、ＧＰＳ携帯は使い方を誤ると逆効果ですから、ちょっとしまっておきましょう。
ボイスレコーダーは、今後浮気のことで話し合うときがあったら、（絶対にばれないことが前提ですが）肉体関係を伴う浮気を認める発言を記録しておくことはおすすめします。

レックさん　早速のご意見ありがとうございます。
そして返信おそくなりましてすみません。

＞今までの経緯で書かれている４回の浮気発覚の際には、その都度話し合いをなさっていますか？
その都度話し合いをしていますが、旦那のほうが口が達者なもので夫婦仲がこんなになったのも性格の不一致が原因だみたいなことになってしまいます。私が話しを元に戻すと今はこんな次元の話ではない。と・・・。　

＞この４回の他にも何度か浮気の事実が判明して、その度にご主人と（浮気の真偽や今後どうするかなど）お話をなさったということでしょうか？
してますが、「今後どうしたいかはわからない」の一点張りで話しは進みません。

＞その席には相手の女性も同席しているのでしょうか？
二人だけでの話し合いです。

＞そもそも相手の女性については、何処の誰かは分かっているのでしょうか？
はい。元会社の20代前半の部下で名前・住所（両親と同居）・自宅電話番号・携帯番号・メールアドレスは分かっています。

＞今までに浮気の証拠は何かありますでしょうか？
キスしているプリクラのコピー・ボイスレコーダーでの会話内容です。

＞ご主人や相手の女性は浮気の事実を認めているのでしょうか？
浮気相手は連絡を取ったことがないので分かりませんが、旦那は去年２月の件で認めていましたが、現在は「何もない」と言い張ります。

＞今でも毎日会社の行き帰りにメール・連絡や会ったりしているようです。
ご主人の携帯を毎日チェックしているのでしょうか？
旦那は帰ってくる前にメール・発着信履歴をすべて消去していますので、後日回収になりますが、車に仕掛けているボイスレコーダーでの判断と携帯の通話明細です。
通話明細ですが、社用で掛けた分を請求できるので旦那が会社宛に送られてくるようにしてますが、私たちは社内結婚のため元同僚に頼んでコピーを送ってもらってます。

＞会っているとお考えになる、具体的な理由はどのようなことでしょう？
田舎なもので何処に行くでも車が必要です、浮気相手と遊びに行けば女の声が録音されています。

＞内容証明でそんな書面を送ったら警戒して、�@の現場を押さえてなんて私たちプロでも難しくなってしまいます。
レックさんのおっしゃるとおりです。素人考えの浅はかな行動をとる前にこちらで相談してよかったです。

とりあえず、このまま旦那を泳がせて証拠を集めたいと思います。
的確なアドバイスありがとうございました。

やはり証拠という証拠は無いようですね。ご主人も認めていないようですし・・・
通話履歴は関係性のある証拠の一端のはなりますが、確たる証拠がある上で、はじめて付加的な証拠として効力を発揮します。とは言え、今後の為にも続けるべきですね。
キスをしているプリクラも同様に単体では、証拠能力はありませんが付加的な証拠としては有効です。
ボイスレコーダーですが・・ビスタさんもやりますね。
声や会話は十分に聞き取れますか？映像が無いので互いの名前などが聞き取れて、性交渉に係わる内容の会話が取れれば証拠になるかもしれません。今後も継続する場合はバレないように注意してください。
ご存知だとは思いますが、何度異性とデートを重ねていても、不貞行為にはなりません。キスも同様です。法的に不貞行為となるのは性交渉だけです。肉体関係があることを否定できない証拠があって、はじめて他の証拠が生きてきます。
相手の情報に関しては、女性が特定出来ているほか、それだけの情報があれば十分です。
私が証拠や相手の情報について細かく言う理由は、善意に訴えて効果が無い場合に、効果を発揮するのは証拠しかないからです。
状況として間違いなく不貞行為が行われていることが容易に予想できても、証拠が無ければ開き直って「証拠が無い」といわれればそこでストップです。
分かっているだけで２年近く浮気を続けている上、話し合いにおいてもビスタさんに非があるような発言をしている以上、「魔が差した」浮気ではないでしょう。
＞、「今後どうしたいかはわからない」の一点張りで話しは進みません。
正直なめられてますよね。
今がよければそれでいい。ごまかせばどうにでもなる。そんな意識が感じられます。
お子さんもいらっしゃいますし離婚をお勧めするわけではありませんが、しっかりした証拠を取って、慰謝料の請求をするなどの強い意思表示が必要かもしれません。
ちょっと荒療治で、事の運び方などによっては離婚にまで発展してしまうかもしれませんが、このままでは何年この状況が続くか分かりません。
また、放置することによって浮気相手との関係が深くなり（相手が遊びでは無くご主人に離婚をせまったり、ご主人自身がのめりこんでしまったり）、浮気を否定した上で性格の不一致などの理由で離婚の請求（不貞を認めた場合、有責者による離婚請求として棄却される可能性が極めて高い）をしてくる可能性もあります。
ネガティブな話ばかりですいませんが、証拠を取って毅然とした態度を取ることで、どちらかが目を覚ましてくれれば、関係を断ち切ることが出来るでしょう。

＞正直なめられてますよね。
今がよければそれでいい。ごまかせばどうにでもなる。そんな意識が感じられます。
その通りです。浮気相手からも・・・。

＞声や会話は十分に聞き取れますか？
停車時の会話ははっきりと聞き取れますが、ＲＶ車なもので発進時・加速時は雑音が多くとぎれとぎれです。

やはり、証拠ですね。
旦那は私が離婚覚悟で証拠集めをしてるとは思ってもいないと思います。
今までの精神的な苦痛などを考えると何とか二人をぎゃふんと言わせてやりたいです。

ありがとうございました。
また、何かありましたらよろしくお願いします。

�@は相手親の良心を当てにし過ぎ。
相手親もあなたが訴訟も辞さないと言う意志である事を知れば、無論当事者の親なのですから、まず守りに入ると言う事を懸念すべきです。
結果、自ら敵を増やしてしまうだけの事。
親への周知はあなたご自身は強く望まれるのかもしれませんが、これは逆効果なのです。
それ未満の板挟みの中で相手を封じる方が、相手の葛藤が大きいわけですからね。
�Aでしょう。
今後については何ら具体的な考えも持たない旦那さんでしょうが、幸いして不貞を認めているのであれば、また目撃されていると言う事実についても知っているのであれば、十分な自供を得ているものと思われます。
内容証明送付の根拠としては十分。
現在は関係を「ない」事にしようと嘘をついているようですが、裏を返せばこの発言は以前は明確に「あった」事を認めている事になります。
本人らは現況で密会がバレなければ大丈夫だと思っているのでしょうが、そこはうまく利用しないと。

証拠とは断片情報の集合体で、我々探偵を本職とする第三者が業務上で得ようとする立証材料と同等のものである必要はありません。
経緯と供に断片的にある情報を説明材料とするならば、供述内容についての優劣は例え断片情報であったとしても情報量の勝るものに分があります。
探偵の得る情報だけでは経緯を全て網羅する事はできない。
逆にコアでもある行動記録についてのみサポートできるという事です。
つまりは、断片情報を多く持つ依頼主と、それを繋ぎ合わせるコアを持って始めて全貌を明らかに出来る事になる。
しかし、コアとして自供が得られているのであれば、断片情報を多く得ればそれだけでいけます。
何もなく、根拠も無く進むのとは違う。
この点自信が無ければ、それは相手にも伝播し敏感に弱みを悟られます。
自信を得るためには、弁護士相談が一番。
今お持ちの断片情報と経緯説明を弁護士に持ち込みましょう。

単身赴任も三年目に入り、この夏くらいから、帰ってきたときの主人の様子がおかしいのに気づいていました。
けれども、一緒にいれるのは土日の二日だけですから、気のせいかと思うようにしていました。それからいろいろあって、結局別居するといって単身赴任先へ荷物をまとめて出て行ってしまい、この間にちょこっと帰ってきたときに、見たことのない携帯を発見し、その中には、浮気相手とのラブらぶな写真にメールがありました。
ずーっと一緒にいたい！とか、おじいさんになってもおばあさんになってもずっと一緒にいようね！だとか・・・・。
私は別れたくはありません。
けれども、主人は開き直って別れてほしいといってきます。
どうすればいいのでしょうか？？

そもそも、あなたはどうしたいのですか。慰謝料を請求して離婚するとか、何とかやり直したいとか。

なんとかやり直したいと思ってます。男の人は違う人を好きになると、気持ちは戻ってこないものなのでしょうか？

>男の人は違う人を好きになると、気持ちは戻ってこないものなのでしょうか？
一概には言えないと思います。
夫婦関係円満調整の調停を申し立てるという方法もありますが、現状ではご主人の気持ちがまささんとは違う方向を向いている様なので有効な手段ではないですね。単身赴任先に足を運んで、ご主人と話し合ってはどうですか。時間がかかると思いますが、悪い方法ではないと思います。

まず、三つ巴となる図式を避けましょう。
旦那さんは「開き直って」とありますから、不貞の事実を認めたのですね？
夫婦で今後を話し合うためには、これに介入する第三者は省かねばなりません。
自供を根拠に不貞相手を処しましょう。
冷ややかな現実を旦那さんが受け入れた時に始めて旦那さんの本意も明らかとなります。
旦那さんの本質を見極めた上で、ご自身の心決めも。

どうしたらいいかわからず書き込みました。

ちょっとした浮気心のようなものは今までも数回あった夫ですが
今回のように本気で離婚してほしいとまで言い出したのは初めてです。

１週間ほど前、夫の高校時代につきあっていた女性と10数年ぶりに会い
肉体関係を持ったということを聞かされました。
その日のうちにひょんなことから私にバレてしまい、バレるまでは
いつもと変わらなかった夫がバレた途端に彼女とやっていきたいから
離婚してほしいと言い出したのです。
それからは視線も冷たく、普段の話はまったくしません。
自分から話し掛けてくることもなくなりました。

翌日、彼女には自分の気持ちを伝えたらしいのですが
今彼女には彼氏がいて、別れるつもりはないけれど
夫にはっきりと断った様子でもないようです。
（これはもめている時に私が質問をし、主人から聞きました）

夫は今は彼女に夢中になっていてうちがもめているということよりも
彼女をこれからどう自分に向けるかに必死になっています。
その為にはわたしの存在が邪魔になっていると言われています。
携帯に彼女からのメールが来ていないかどうかが気になるようで
常に携帯を気にしています。

わたしは離婚をしたくありません。夫のことが大好きなんです。
結婚して10年、子供はいません。
貯金もなく持ち家でもありません。

数日間もめましたが、今は何を言っても逆効果に思って昨日からは
以前のように普通に接するようにしています。浮気についての話もしていません。
今は夫を追い詰めない方がいいのかと思って。
もちろんそうしているのはわたしだけで夫はその話には触れなくても
わたしにはまったく気持ちがないような態度です。

わたしはこれからどうしていったらいいのでしょうか。

僕の言う方法では当面反感を買うかもしれません。
やはり妻としての立場を侵されているのですから、自分の彼氏とは別れる気が無いとは言え、肉体関係を持った彼女に内容証明を送付すべきかと。
自らの意志を明かした後でもありますし、この事が決定的になり離別する可能性が高いと思います。
また、例えば今後何か別の理由で彼女が自分の彼氏と別れた場合。
再発する可能性を抑止するのではないでしょうか。
不貞の事実についてはすでに自供を得ている所でもありますので、相手の特定さえ成されているならばすぐに手を打つべきかと。
この事について、旦那さんの反感を少しでも和らげるためには、慰謝料を請求しておいて実際にはその取得を目的とせず、あくまでも交際禁止と再発防止について約束を得るだけで良いかと。
最初から全く請求しないのではなく、請求してから譲歩する事。
実利が生じる可能性と、同じ事を行えば自分の彼氏にも知れてしまうかもしれないという危惧を認識させねばなりません。
僕が他の相談でもよく口にする流れではありますが、ショック療法に近い要素も含まれます。
不貞当事者には、現実と実利をぶつける「ショック」がなければ効果がないと言うのが僕の持論ですから、あくまでも参考になさってください。
最初から穏便に済まそうとすると、なおさら現実を無視して別れたくないと言うあなたの弱みに付け込まれます。
無理に別れようとしてかなり無理な事を強いてくるかもしれません。
ヤンワリご自分の権利を主張しても聞く耳を持とうはずがありません。
せっかく自供を得ているのですから、流れを利用して力を受け流す方法を僕はお勧めいたします。

ご返信有難うございます。
そうですね。わたしの願いは夫がわたしのほうへ目を向けてくれることなんです。
でも、彼氏がいるからと断られているような状態とはいえ
連絡は取り合ったり、家庭に帰っていると当然思える時間にメールをしてきたりと
本当に断っているのだろうか・・・という行動が目に入ってしまいます。

夫は親に借りてでも慰謝料は払うからということです。
わたしが彼女の方にも夫の方にも請求をすると言ったら
態度も更に冷たくなり、それはしないでくれと怒りながら言います。
そんなものを背負わせられない・・・と言うんです。
そうするっていうんならもう彼女のことは諦めるよ！それでいいんだろ？
でもそうして諦めたってもう二度とお前のことは想えないけどね。
と言われました。これは昨日より前に大もめになった時に出た話です。

彼女の名前も携帯番号もわかってはいるのですが、住所はわかっていません。

とりあえず本日離婚の不受理届を提出してきました。

不貞の恋におぼれている最中の男性の発言はまともにとっちゃダメだという話を
聞いたことがあります。

一種の病気みたいなものらしいです。

私自身、同じような経験がないので的確なコメントができませんが
（私の主人の浮気は不特定多数の女性に対する遊びみたいなものだったので・・・）
私がいろいろ悩んだときに参考にしたサイトを紹介しますね。

http://www.kikandoumei.com/top.html

『情報コーナー』の箇所に、まきさんのお役に立つ情報あるかも・・・
大変つらい時期でしょうが、お身体お大事に頑張ってください。

ありがとうございます。

友人にも誰にも話してほしくないという夫の言い分もあり、
現在誰にも話せず一人で考えている状態ですので
こうして掲示板でお返事をいただけることがとても心強く感じています。

お知らせくださったサイトも参加してみようかと考えています。

不倫の恋におぼれている夫の言葉をそのまま心にとどめていると
とても毎日が長くきつく感じられているところでした。
もう少しわたしも今の状況を特別な時期として考えることができるように
頑張っていきたいと思います。

＞友人にも誰にも話してほしくないという夫の言い分もあり

ご主人、逃げ道つくってますねぇ・・・

誰かに相談されて大事になったら自分が圧倒的に不利になるからそういうんでしょうね。うちの主人も浮気発覚した時は同じようなこといってました。

私の場合は、しばらくは一人で悩んでましたけどかかえきれずになって両親に相談しました。その結果、今後同じようなことがないようにするためにも、今回は徹底的に大問題にして、彼に自分がやってしまったことの重大さを理解・反省してもらおうということになり、彼の両親とも話をしましたし、相手女性にも交際禁止を要求し、彼に対しては離婚になった場合の具体的な慰謝料の話もしました。彼の母親だけは彼の味方をしましたが、彼の父親は「嫁さんに土下座して謝れ！今度同じことをしたら絶縁だ！」と主人を突き放してくれたことで主人も逃げ場がなくなったようです。大事にしたことで、気持ちがずいぶん楽になりましたし、「離婚は避けたい」という気持ちが強かったのですが、「なるようになるから、いざとなったら離婚しても幸せになるよう努力しよう」と開き直ることができ、良かったと思います。

その開き直りが主人を追い詰めたようで、後から主人に聞いた話では逃げ場がなくなり借金まみれになって一人でさみしく生きていく自分の姿を想像して怖くなり目が覚めたといっておりました。探偵Zさんのおっしゃる「ショック療法」みたいなものだったのかも？その後も夫婦関係の再構築には時間がかかりましたけど、今は幸せです。

私自身、最初は「私も家事がおろそかだったし」とか「女として魅力的である努力をおこたったし」と主人に強くいえなくて主人の言い分をしっかり聞こうとする自分がありましたが、「これは病気なのだから、主人を子供だと思ってしっかり教育をしよう」という考え方にかえてから随分いろいろなことを改善できたようにおもいます。

私とまきさんの経験は違うので、私のやり方がまきさんにとっても良いのかどうか正直判断はつきませんが、少しでもお役にたてればと思い経験談をレスさせていただきました。乱文失礼いたしました。

本当にありがとうございます。

そうですね。これからずっとこのまま悩むだけでなにもしない毎日を送るより
なにか行動を起こさないと夫の言うままでなにも解決しないかもしれませんよね。

夫の両親とはもともと付き合いがあまりなく、わたしたち夫婦への関心も少ないので
わたしの両親に話してみようかとも思っています。

1日の時間が経つのが遅くて、このままの状態で過ごすことはとても続きそうに
ないです。ショック療法的なものも必要かもしれない・・ととても参考になります。

初めまして。なんかいいアドバイスが欲しくて投稿します。
結婚８年目で子供が１人、私は専業主婦です。
夫は結婚３年目に１回目の浮気が携帯のメールにて発覚。次浮気したら離婚と
釘をさし、２度としないと約束したのですが、最近になってネットで知り合った
女性と去年から１年近く浮気してた事が発覚しました。
夫の携帯を見たところ、前回の浮気で失敗してるせいか、送受信履歴がすべて
消されてる状態でした。あやしいと思い、夫のPCメールを見た所、彼女が夫に
送ったメールを夫が自分の携帯からPCに送信していて発覚したのです。
夫に問いただすと浮気を反省しながらも彼女をかばう始末。離婚を申し出た所、
泣いて謝罪し、もう会わないと約束してくれたのですが、前回の浮気と違い、
どれだけ親密だったかメールの内容や夫の話で分かったので、本当に相手の女性と
切れているか不安です。ただ子供もいますし、離婚は考えていません。
そこでまた携帯のメールをチェックした所、送受信は違和感なくすべて残っているのに送受信履歴だけ全部削除されています。
浮気発覚後は帰宅時間も早くなり、遅くなっても１２時前には帰ってきますが
メールのやりとりはまだしてるんじゃないかとか考えると不安で・・・
興信所とか使わずに、相手と切れているかどうか知る方法はないのでしょうか？
携帯の履歴検索サービスを使うとなると夫の名義なもので、夫が承諾しない限り
無理だと思われ・・・支離滅裂ですみません。
何かいい方法はないでしょうか？

まるで夫が浮気をするのを待っているように思えます

現時点でミュー2さんは夫を信じていないと感じます
それでは幸せにはなれない気がします

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20031221/

夫だけを責め立て悩んでないで
自分磨きも怠らないように
そして幸せに暮らせるように祈っています

今の段階で言える事は、まず過去の不貞を認めているということ。
関係があったのは特定の彼女だと言うこと。
その関係が密かに継続しているのではないかとの疑惑をお持ちの様ですが、メールのやりとりの痕跡で不貞の継続を確証するのはちょっと危険かもしれませんね。
確かに再発を危ぶめば、連絡を取り合っている事はもっとも懸念すべき事でしょう。
再発に及べば日常生活にも必ず予兆が現れます。
あなたが携帯に執着し、旦那さんもその痕跡の消去に没頭しているのであれば、それ以外の場所は比較的シッポが掴み易かったりもします。
食事量、飲酒量、喫煙量、睡眠時間、帰宅時刻、身だしなみに費やす時間、かばんの中身、所持金、等々。
妻として把握すべき夫の日頃の健康管理などでも「予兆」を掴むには十分です。
男は単純ですからね。
単純と言うのは、頭ではなくココロの事です。
日常の観察を徹底する事が何より大事。
これらは探りを入れるのではなく、妻として配慮して当然。
携帯攻防戦は逆にこの場合夫の注意を引き付けるオトリとして、以外の予兆にアンテナを高くすべきだと思いますよ。

はじめまして。
主人の浮気疑惑で悩んでいます。一児の母です。

相手は、職場の女性です。主人より１０歳年下です。（２３歳）
主人が彼女を好きなのは確かです。
理由は、
・仕事をやめる彼女を引きとめ、自分の部下にした。
　指導するのが嫌いな彼が、彼女に手取り足取り仕事を教えている
（夫の性格上、女性に丁寧に仕事を教えることってありえません。）
・仕事の後、飲みに誘っている（二人っきりかどうかは不明）
・彼女の話をすると顔つきが変わる、問い詰めると怒りだす。少しにやけたごまかし　た顔をする・・・笑ってごまかす。
・遠まわしですが、彼女を好きであることを認めました。
　（個人的に好きだから部下にしたんでしょ！という問いにＹＥＳと答えた）

女の勘でわかりました。
名前を聞いただけでビビッときたんです。
ただ、肉体関係があるかどうかはわかりません。

以前、主人の携帯電話をチェックしたのがバレ、今では携帯にロックをかけているため、証拠つかめずです。

２月から主人の帰宅が遅いと彼女の携帯に無言電話をかけています。
私からの警告のつもりでかけていましたが反応なしでした。

先日、職場から突然主人が電話してきて

「○○さんに無言電話かけてる？」
と聞いてきてびっくりしました。知らん顔しました。

主人が言うには、職場（その時、職場に夫と彼女ともう１人いたそう）で
彼女が「最近、無言電話があるけど奥さんではないですか？」と聞いてきたから電話したといいました。
私が「どうして私だと思うの？」と聞くと、夫は、以前彼女に「かみさんが焼きもち焼いている」って話したことがあるからだよと答えました。

主人の言葉が、真実だとしたら浮気していないことになりますが、
真実なのかわかりません。

今、主人が１週間出張のため家を留守にしています。
彼女に会って話したいと考えていますが、みなさんはどう思われますか？

離婚する気はなく、ただ主人に目を覚ましてもらいたいです。
主人が一番悪いけど、妻子ある人からの誘いを断らない彼女にも責任があると思います。

長くなりましたが、アドバイスいただけると助かります。

無言電話はダメでしょう・・・

妻子ある人の誘いを断らないという以前に上司からのお酒の誘いでは断りにくいのでは？浮気ではない場合、彼女に責任は全くないと思いますが・・・

今の段階で彼女と会ってお話されることは、職場でのご主人の立場を悪くすることにもつながりませんか？

疑っている立場もつらいでしょうが、疑われている立場もつらいと思います。
彼女とお話されるまえに、ご主人ともっとよく話し合うべきだと思いますよ。

拝見する限りの個人的な感想は、人間ですから部下の好き嫌いもあるでしょうし、上司としてはマネジメントのため2人きりで部下を飲みに誘うことはよくあることですし、それで浮気を疑っても仕方がないと思いますが・・・

匿名さま、コメントありがとうございます。

そうですね。無言電話はまずいですね。。

話し合いを何度も試みているのですが、
夫に話し合う気持ちがありません。
何度も言うと「もう、勘弁して」「職場の話はしたくない」と怒って言い、
話を終わらせます。

主人は、仕事ができ、外では人当たりが良いので、職場ではモテますが、
家ではダメな夫です^^;

仮に浮気していたとしたら・・
今よりも最低夫ということになります。

そんな人のことで悩んでいてはいけませんね。
もっと自分自身のことを考えなくては。
匿名さんの冷静なコメントを拝見させていただき、
考え直しました。

疑う時間がもったいないと。

自分磨きがんばりたいと思います。

あーそう思いながらもやはり気になります、、（苦笑）

匿名さん、ありがとうございました。

僕も匿名さんと同じで、不貞の嫌疑を掛けるに至らぬと現況では思えます。
無言電話は何のメリットも無いばかりで、あなたが否定したとしても疑いそのものが残されるのはあなたご自身と言う事になりますから、やはり何の得にもならない。
おやめになるべきです。
何の解決にもならないだけでなく、ますますガードが堅くなる一方。
真実が判らないのは当たり前。
仲の良い夫婦でも、判らないんだから。
相手との話し合いは論外ですね。
それは黒であったとしてもすべきではありません。
ちょっと想像の方が一人歩きしているように思えますよ。
何か根拠として信憑性の高いものがあるのならまだしも、現況では、彼女に好意がある、仕事上の上司と部下である、というだけでしかありません。
帰りが遅い事と無理に結び付けすぎですね。
帰宅時刻は帰宅時刻として分析材料とし、帰宅が遅い日の飲酒量や食事量、睡眠時間、喫煙量、入浴などを「妻」として把握しましょう。

大学と高校に通う二人の子供がいます。
私は４０代です。
二年以上前に夫の不倫疑惑を持ち始め、幾つか証拠があり間違いないと思ったのですが、確証を掴む為に興信所に依頼しました。
頻繁に会っていたものの、決定的証拠を撮れなかったのですが、二週間後、七月のある日、私が姉の病死の知らせを受け、夫より一日早く姉の所へ行った日に、ラブホテルから二人が出てくる写真を撮ったと興信所から連絡を受け、書類を作成してもらい、夫に離婚を切り出しましたが、謝罪の言葉もなく話にならなかったので、相手の女性に会いました。
非を認め、もう会わないと約束をし、慰謝料としてお金を貰いました。
夫に女性と会った事を話し、お金の話もしました。案の定、連絡済みの様でした。
夫は「お前とは絶対別れない。女性と別れて電話もメールもしない」と私に約束しました。
その年の年末、不倫続行中が判明。私に送った写メを、不倫相手にも同時送信していたのです。
これ以後、何度も私を裏切り、その度に条件を出され、私も法律の事はまるで無知で、離婚後の生活も不安だった為、その条件をのんでいました。
私の午前中の日当で食費と、私が乗っている車のガソリン代を賄って、あとの家計費は夫が全部出費するというものです。
でも、それも三ヶ月ほどでやぶられました。
上の子の大学進学で、恥ずかしい話ですが、蓄えがほとんど無く、奨学金ではなく銀行の学費ローンを借りた為それを返済する為に、もう払えないと言われ、食費、一台分のガソリン代はもとより、洗剤やシャンプー等の家庭消耗品、お風呂が灯油のため、その灯油代、私の化粧品代を、日当三千円でやりくりしなくてはいけなくなりました。前は、日曜日は休みをもらっていましたが、今は三千円が欲しい為に休み無しです。
週二回、午前中の仕事の後、午後から配達の仕事をしていますが、上の子が高校の時は私立だったのですが、その給料で、授業料と通学定期を出しました。今は、夫婦各々三万ずつ進級した時の学費を貯めています。必然的に、私の方は困窮しています。まるで私が制裁を加えられている思いです。
言い忘れていましたが、私は、夫が幾ら給料を貰っているのか、明細を見せてもらった事が無いので知りません。その時のいきさつは、もう１３年程前の事なので覚えていません。
かなりまめな様で、ほとんどの通帳を夫が保管していて、先日それを見たのですが通帳から通帳への出し入れが頻繁で理解出来ませんでした。
見た事は黙って、夫に幾らくらい蓄えがあるか聞いたら、「蓄えは少しはあるよ。でもお前には教えない。俺が損するから」と言われたのです。
夫の不貞行為が判ってから、私の頭の中は離婚の事で一杯です。
法律事務所に相談するお金も無く、どうしたらいいか迷っています
何か、いい方法はないでしょうか？
夫とは、半年以上寝室は別です。
ローン返済中の家の事も気になります

こんにちは。
爆発寸前さんの書かれている内容からのみ考えると、すぐご主人と話しあい、離婚を考えている旨を伝え、らちがあかなければ、準備が出来たところで家から出られたほうがいいように思いますが・・・

逆にご主人に「こちらももうやっていけない！これ以上出せない」と伝えたことはありますか？
「私の午前中の日当で食費と、私が乗っている車のガソリン代を賄って、あとの家計費は夫が全部出費するというものです。でも、それも三ヶ月ほどでやぶられました。
・・・・日当三千円でやりくりしなくてはいけなくなりました。」ということは、いまは電気水道代・家のローン・銀行のローンをご主人が払っているということでしょうか？

立ち入ったことをお聞きしますが、ご主人は普通の会社員の方ですか？銀行のローンはおいくらぐらいなのでしょう。40才くらいで普通のお勤めでしたら、上記を支払ってもさらに食費分くらいは最低でも出せるような気がしました。
やはり収入の額（月収・ボーナスなど）は確認されるべきだと思います。
前に勤めていた会社の給与担当課の人に聞いたのですが、たまに社員の妻から「夫が給与明細書を見せてくれない」という訴えがくるそうです。その場合、状況によっては社員本人に内緒で、家族の方に直接窓口まできてもらって金額を知らせたり、社員の妻あてに特別な郵便で明細書のコピーを送ったりもするそうです。

それから、お子さん達はこの金銭的危機をご存知なのでしょうか？家を出ることを考えるなら、お子さんの協力も必要になりそうですね。

お住まいの地域の自治体・・市役所などが開催する無料法律相談などがありませんか？うちの地域の市役所では、毎月数回やっています。自治体が出している月報や役所で確認できます。

弁護士さんを頼まない場合、二人で協議するほかに、家庭裁判所の離婚調停を受けることも可能です。弁護士さんがいたほうがいいとも言われていますが、いなくてもできます。
多少のお金が必要になりますが、それぞれの家庭裁判所のほうで融通をきかせてくれる制度があると思います。
ただ、調停は、片方が出廷をこばみ続けた場合、不調ということで一旦終わらなければいけないようです。

いまは離婚に向けてどうにかお金を作れないか考えてみてはどうでしょう。
ご実家など頼れるところがあればいいのですが、ない場合は、やはりいくらかは用意してからのほうがいいです。
私も含め、離婚を経験している人は、別居や離婚にあたってお金の苦労も経験している場合が多いですから、きっと、なにかいい方法をご存知の方がいらっしゃると思います。
こんな時だからこそ、元気にがんばってくださいね。

swanさん、ありがとうございます。
夫は公務員です。家のローンは月１０万位で、以前は夫名義の私が
普段持っていた通帳に夫の給料の内１０万が入り、それから光熱費
、電話代等の生活費全般の他、自治体の年間経費、車の税金、車検、
保険代まで。とにかく、夫所持の通帳からは下の子の校納金と家の
ローンだけが引かれ、あとは夫が思った様に使っていました。
その時は、「俺も色々要りようがあるし・・」とか言われ、話をしても
言い含められて、ズルズルとそのままになっていました。
私も、ほんとバカでした。今になって思うと、なぜ問い詰めなかったの
だろうと悔やんでいます。その時は、夫を信じきっていたし、どうにかなる
としか考えていませんでした。
その結果、私はわずかの貯えも無く、少しずつたまっていた不満が大きな
喧嘩となって会話もなくなり、セックスレスとなっていきました。
夫の不倫が判った時、「私はいくら不満が溜まっても不倫はしなかった」と言ったら、「不倫したのは、お前が拒否したからじゃない。お前は全然解ってない。
原因は絶対言わない」と納得できない答えです。

私が、「三千円じゃ足りない」と言っても、「俺も出せない」としか言いません。
子供たちも、私たちの事は知っていて、自分勝手な夫の行動に離婚にも理解を
示してくれています。

夫の両親は、お母さんの方は以前は話を聞いてくれていましたが、お父さんから
「夫婦の事は、二人で考えることだからあんまり口を出すな」と言われた様で、
私もそれを聞いてから、ほとんど夫婦の事は言っていません。
実家は、年金生活で三世帯で暮らしているため、お金に余裕がありません。
自治体での法律相談も考えましたが、夫の父が町でも知られている人なので、
躊躇しています。

まずは、どんなに無理をしても弁護士相談を。
このままでは窮乏の末疲労し切り、かなり不本意な条件で丸め込まれた上あなたも離婚に踏み切らざるを得なくなります。
楽になるために。
しかし、光芒が見えぬわけではありません。
落ち着いてご自分の立場を理解し、これまでの経緯を総括し、賢くなる事です。
このサイトも隈なく熟読し、法についての理解を深める事。
今は埋もれたご自分の優位を自覚する事。
その上でお子さんの将来も含め賢い終わらせ方をせねばなりません。
あなたが４０代であることとお子さんの年齢を鑑みればおおよそ旦那さんの年齢に予測がつきますが、公務員であれば年功序列、段階性給与形態であるため学資ローン、住宅ローンを差し引いても十分に家庭を切り回せる手取りがあるはずです。
公務員であれば、源泉徴収を得るなどの方法もあるでしょうが、簡単に見当をつけるとしたら、給与関係法令に掲げられる別表に全て基本給などが記載されているはずですから、知る事は簡単なはずです。
それに地方調整手当て、扶養手当、住宅手当等が付与されます。
知ろうと思えば簡単に知れると言うこと。
口座から口座への出し入れが多いのは、その内の一つが給与振込口座である事を示しています。
振り分けて振込みや、自動引き落としの積み立て定期などで引き落とされていなければ諸費用を全て引かれた純粋な手取りがまずその口座に振り込まれるはず。
これは入金額を見れば把握可能ですよね。
その他将来的に入る年金や退職金、これがかなり正確に把握可能であろうと思われます。
まあ、この辺は一度相談に出向けばもっと具体的に判るはずでしょう。

さて、それとは別に過去の不貞問題。
場合によっては現在も継続中と言うところでしょうか。
あなたには余力が無い。
だから知ろうとしてもその暇が無い。
しかしながら、漏れ続ける収入と、過去の再発を見る限り想像に易いですよね。
旦那の親も信頼に値わず。
所詮離婚を前提とすれば旦那の擁護に廻ろうことは目に見えています。
ただ、親権の一点で引かぬかもしれません。
旦那は別れぬと言っていますが、三行半を付きつける事は簡単。
調停裁判と泥沼化すれば公務員である旦那の方がむしろ立場的にも苦しいはず。
差し押さえなどはとんでもないと言ったところでもあるはずです。
離婚を拒んだのは、職場への不貞事実の発覚を恐れたと言うこともあるはずです。
つまり本気で動き始めれば多少の時間を要しますが、必ず現況の改善に繋がるはずです。
ただ今のあなたにはやはり勝負に臨む余力が無い。
swanさんのコメントにもあるように、最も安全で憂いが無いのはお子さん共々非難できる場所に一時非難する事。
別居が成るならば、学費は養育費として得る事が可能かもしれません。
もっともこれさえゴネればやはり兵糧攻めの様相を呈します。
その為にも非難が必要なのですが・・・
とにかく、弁護士相談へ。
婚姻費用の件や養育費、財産分与などについての見解を得るには無料相談でも構いません。
しかし離婚問題に面と向かうには必ず有料相談でも味方となる弁護士を選んでください。

相手の女性の立場も気になりますが、そちらも公務員ですかね。
慰謝料としてお金をすでに得ているのであれば、追加で得るのは難しいかもしれませんが、交際禁止は不貞事実を現在の問題として再提起するのに必要かも。
この時に相手の身の上と旦那の立場的な関わりには何か弱みがあるかもしれませんね。

とにかく勉強する事。
お休みも無く大変でしょうが、疲労し切る前に何事も何事も。

探偵Ｚさんありがとうがざいます。
返信が送れてすみません。
相手の女性は公務員ではありませんが、主人の移動前の勤務先で
何度も仕事が一緒になったようです。
女性の普段の仕事は、午後からの仕事なので、私がパートの仕事中は、
容易く会うことができます。
主人が移動になってからも、仕事先で会うことはなくても、午前中に
会うことは可能です。
今でこそ携帯電話の通話料が１万円を越える事はなくなりましたが、
以前、「発着信履歴を取り寄せて」と私が請求した時に、それを拒否
した事によって、まだ続いていると判った経緯もあり、ここ何ヶ月は
iモード料金が、かなりメールのやり取りをする私よりも
倍近くなっているので、頻繁にメールをしているのかも知れません。

今は先ず、探偵Ｚさんのアドバイス通り、他の方のを熟読してみます

先日、旦那の浮気が判明しました。言い訳も否定もせず謝罪もありませんでした。
話し合いをしたところ、以前浮気を疑って携帯を見てしまったり、持ち物を探ったりしてしまった私の行為が許せなかったといわれました。
私自身の行為を改めてきたつもりだったのですが、どうしても許せなかったそうです。そんな中、同じ状況の彼女と出会い、関係が続いていると。
今の比重は彼女の方が大きいと言われました。彼女は既婚者です。
別居を提案し、旦那が出て行く予定です。
不倫が清算されても私の所に戻ってくるかもわかりません。でもまだ私の中には旦那への愛情があります。
しばらく時間をかけたほうがよいのでしょうか？離婚すべきでしょうか？
途方にくれています。

＞以前浮気を疑って携帯を見てしまったり、持ち物を探ったりしてしまった私の行為が許せなかったといわれました。

そういうことをされてご主人が嫌悪感を感じる気持ちはよく理解できますが、
「だから浮気して何が悪い」と開き直るのは幼児的思考だと思います。

ともあれ、別居になるそうですが
浮気相手の夫は不倫の件を全て知っているのでしょうか？
浮気相手は、離婚してあなたの夫と結婚したがっているのですか？

>浮気相手の夫は不倫の件を全て知っているのでしょうか？

多分知らないと思います。お子さんも居るそうなので、ご主人も
お子さんも気の毒でなりません。
でも、どこの誰かもわからないです。

＞浮気相手は、離婚してあなたの夫と結婚したがっているのですか？

わかりません。自分の家庭を壊す気での本気の付き合いであれば
私の入る隙間はありません。
お互いの気持ちが向いてしまっていては、どうしようもありません。

もう頭の中から離れなくて、よく狂わないなと思います。

＞でも、どこの誰かもわからないです。

どうして浮気していることがわかったのですか？
ご主人から突然打ち明けられた？
辛いでしょうが、慰謝料請求などに備えて、
相手の身元は押さえておいた方がいいと思いますが。

＞自分の家庭を壊す気での本気の付き合いであれば
私の入る隙間はありません。

これが実際どうなのか、わかりますか？
ご主人の一人相撲で、結局相手がそこまでは踏み切らないかもしれません。
Ｗ不倫はそういう経過も多いですよ。
お子さんがいる場合には特に。
希望を持たせたいというわけではないのですが・・・。

彼女の浮気相手（＝あなたのご主人）は、
あなたと離婚して慰謝料・財産分与をし、
かつ彼女の夫にも請求されれば慰謝料を払わなくてはなりません。
なので、泥沼の離婚劇のあげくご主人の立場の人間が
「すっからかん」になっていることも多いのです。

年齢等わかりませんが、彼女がそこまでしてあなたのご主人に人生を賭けるかどうかですね。

＞どうして浮気していることがわかったのですか？

　悪いとは思ったのですが、最近の態度を不振に思い、カバンを見ました。
　ラブホテルの領収書が出てきました。
　旦那はお前が探ると思って、捨てずにいたと言われました。
　携帯を見たことから、私を信じられずに、何でも探ると思っていたそうです。
　

＞これが実際どうなのか、わかりますか？
　
　W不倫だということは話し合いの中で判明しました。
　浮気なら精算して１からやり直せないか？と聞きましたが
　旦那の気持ちが彼女にある今は考えられないようです。
　彼女と別れたとしても家に戻ってくるかもわかりません。
　もう戻ってきても、１からやり直せるか不安です。

　相手の身元はどうやっておさえればいいのでしょうか？
　きれいごとかもしれませんが、彼女が主人とは浮気で
　家庭を壊す気がないのなら、彼女のご主人やお子さんは
　知らなくてもよい修羅場を迎えてしまいます。
　避けられるなら避けたい状況ではないでしょうか。

　マンションの連帯保証人が旦那なので、そこをクリアにしてもらわないと
　とか言い出、お金が無いからと家を出ようとする気配もなく、
　家庭内離婚状態です。

＞泥沼の離婚劇のあげく・・・

　彼女のご主人から慰謝料の請求があった場合、私にも請求される
　ことがあるのでしょうか？

＞相手の身元はどうやっておさえればいいのでしょうか？

何も手がかりがないのでしたら、費用はかかりますが興信所などに依頼してみるとか。
自分で夫を尾行する、車にＧＰＳ携帯を仕込む、なんて方もいるようですね。
成功するかどうかはわかりませんけれども。
慰謝料を請求するなら、相手との具体的な浮気の証拠が必要です。
二人がラブホテルに入って行く写真（個人が特定できる）など。

＞きれいごとかもしれませんが、彼女が主人とは浮気で
家庭を壊す気がないのなら、彼女のご主人やお子さんは
知らなくてもよい修羅場を迎えてしまいます。
避けられるなら避けたい状況ではないでしょうか。

それはあなたの判断にお任せします。
浮気相手の家庭を思いやって、何もしないというのも一つの選択でしょう。
ただしその場合は、事態が自分の望む方向に行くかどうかは
不倫の当事者次第、ということになりますね。

＞マンションの連帯保証人が旦那なので、そこをクリアにしてもらわないと
とか言い出、お金が無いからと家を出ようとする気配もなく、

別居もできないほどお金がないのであれば、不倫も長続きしないかもしれませんね。

＞彼女のご主人から慰謝料の請求があった場合、私にも請求される
ことがあるのでしょうか？

あなた自身は不倫に関係ないのですから、あなたが払う必要はありません。
当然、逆にあなたが彼女のご主人から慰謝料をもらうこともできません。

はてさんの言葉にかなり勇気づけられました。ありがとうございます。
興信所に頼んで証拠をつかんでも、傷つくのは又私ですし、慰謝料もいりません。
彼の様子をしばらく見てみようと思います。ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。
もう大丈夫そうです。
自分がよい方向に行けるように努力してみます。
でもまたくじけそうになったら、ここに来ます。本当にありがとうございました。

＞興信所に頼んで証拠をつかんでも、傷つくのは又私ですし、慰謝料もいりません。

そうですね、これ以上嫌な思いをしたくないということでしたら、
それもいいでしょう。

＞彼の様子をしばらく見てみようと思います。ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。

あなたが自立していけるのであれば、
不誠実な夫にしがみつく必要はどこにもありませんね。
様子を見ながらゆっくり考えたらいいですよ。

＞でもまたくじけそうになったら、ここに来ます。本当にありがとうございました。

またいらした時に私がレスできるかどうかはわかりませんが、
あなたが幸せになれますよう祈っています。

はてさん、本当にありがとうございます。
どう向き合っていいのか、どうしたらいいのか、実際は何もわかってないのが現状です。
でも、もう旦那の気持ち次第だと。
本人が行きたい場所へ行けばいい。何をどう言っても気持ちがなければ変わらない。
私は自分を見失わないようにするだけかと。
ありがとうございました。とりあえず最後の書き込みにさせていただきます。

はてさん
最後の書き込みをしてから二日後位に、旦那が出て行きました。といっても荷物はそのまま、必要な物を持ち出しては出て行くといった感じです。
人の気持ちはお構いなしの行動に思えて仕方ありません。ただもう何も言う気も起こらず、来た時も普通に接しています。
離婚届けを持ってくるわけでもなく、都合のいいように家にきては、都合のいいように出かけていく。彼にとっては楽でしょう。
うるさい事も言われないし、好き勝手にやってるわけですから。

このまま様子をみていてもいいものでしょうか。
きちんと荷物をだしてもらって、鍵も受け取り、別居したほうがよいのでしょうか。

最初の書き込みでは

＞別居を提案し、旦那が出て行く予定です。

でしたが、その後

＞マンションの連帯保証人が旦那なので、そこをクリアにしてもらわないと
とか言い出、お金が無いからと家を出ようとする気配もなく、家庭内離婚状態です。

とのことでしたね。
しかし結局「出て行った」のですね？
状況がよくわからないところもあるのですが、
カードや通帳、私物などを持ち出して、生活の拠点をもう自宅に置いていない、ということでしょうか。
それとも単なる外泊のレベルですか？
いずれにしても、まだ離婚していない以上、
今どこで彼が暮らしているのか、
あなたは把握しておいた方がいいのではないかと思うのですが。

それから、

＞ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。
＞でも、もう旦那の気持ち次第だと。
本人が行きたい場所へ行けばいい。何をどう言っても気持ちがなければ変わらない。

↑これについては、あなたの気持ちは今どうなっているのですか？
それが一番重要な点だと思います。
いよいよ離婚もやむなし、と思っているのであれば、

＞きちんと荷物をだしてもらって、鍵も受け取り、別居したほうがよいのでしょうか。

ケジメをつける必要がありますから、それがいいと思いますが。
もし私でしたらその後、鍵も替えます。

やはり離婚したくないと思いなおしたのであれば、
傍若無人なご主人の出入りを指をくわえて見ていないで、
修復に向けて具体的に話し合いを求めるでしょう。

＞しかし結局「出て行った」のですね？
状況がよくわからないところもあるのですが、
カードや通帳、私物などを持ち出して、生活の拠点をもう自宅に置いていない、ということでしょうか。
それとも単なる外泊のレベルですか？

少しずつ生活の拠点を移しているという感じです。住む場所を探しているよう
なので、見つかれば荷物全部引き上げれば、ここには来ないつもりでしょう。
それまでは転々と泊まっているようです。

＞いずれにしても、まだ離婚していない以上、
今どこで彼が暮らしているのか、
あなたは把握しておいた方がいいのではないかと思うのですが。

今、どこにいるのかとたずねたところ、色々といわれました。
しっかり決まったら伝えるように言いました。それには
うなずいていました。

＞ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。
＞でも、もう旦那の気持ち次第だと。
本人が行きたい場所へ行けばいい。何をどう言っても気持ちがなければ変わらない。
↑これについては、あなたの気持ちは今どうなっているのですか？
それが一番重要な点だと思います。
いよいよ離婚もやむなし、と思っているのであれば

きちんと謝罪して戻ってくるのならば、受け入れてもいいかもとも今は
思っています。ただ、今は彼に戻ってくる意思が見受けられません。
修復もなにも旦那に戻る意思がない以上、話し合っても無駄かと。
荷物を出せと言っても、住むとこが見つかれば出すから・・でしょう。
もう少し頭を冷やしてもらう意味で、時間をかけてもよいのでしょうか。
それで戻ってくるとは限りませんが、今はひとつの事しか見えていない
状況で、端からなにを言われても聞く耳を持ってないような気がします。
女がいるなら尚更、周りは見えないでしょう。
こんな男はこちらから切ってしまえばそれまでなのでしょうが、まだどこか
戻ってくるかもと、信じている自分がいます。情けないですが。
私とやり直す気持ちがないのに、離婚でなく別居を受け入れているのも
わかりません。
もうどうしたらいいのか、途方にくれています。

あなた自身、決断に迷っているようですね。
「気持ちが離れつつある」と書いていましたが、
実際に出て行こうとするご主人の行動を見て、
未練が湧いてきているのでしょうか。

しかし、

＞きちんと謝罪して戻ってくるのならば、受け入れてもいいかもとも今は
思っています。ただ、今は彼に戻ってくる意思が見受けられません。
修復もなにも旦那に戻る意思がない以上、話し合っても無駄かと。

つまり、「自分からすがりつく」のは嫌だというわけですね。
以前の浮気相手の家庭に関する書き込みでも感じましたが、
率直に言いますと、あなたはとにかく「自分が醜くなること、みっともないこと」を
したくないのだろうなと感じます。

きつい言い方かもしれませんね。
別に、そういう価値観を否定しているわけではありません。
「武士は食わねど高楊枝」という言葉もありますし。
あなたは浮気された立場ですから、何もみっともない姿をさらしたくない
という思いもあるでしょう。

ただ、そういうプライドと未練は、本来真逆のものです。
この状況でそれが両立すること＝「ご主人が自ら改心してあなたに謝り、浮気を清算し、
あなたが寛大にそれを許して修復する」
という展開になることは、今の流れではちょっと考えにくいですよね。
あなた自身がどちらかに重心を移さなくては、行動を決められないでしょう。

＞私とやり直す気持ちがないのに、離婚でなく別居を受け入れているのも
わかりません。

想像に過ぎませんが、

・Ｗ不倫である浮気相手との将来がまだ確実に見えていない。
・手間がかかるであろうあなたとの離婚を待つより、さっさと別居して、思う存分不倫がしたい。
（相手も家庭に隠しているので、すぐには離婚しないでしょうし。）
・離婚に向けて、破綻の既成事実として別居の実績を積んでおきたい。

こんなところではないでしょうか。

＞あなた自身、決断に迷っているようですね。
「気持ちが離れつつある」と書いていましたが、
実際に出て行こうとするご主人の行動を見て、
未練が湧いてきているのでしょうか。

割り切れていないという事は、未練なのかもしれません。

＞自分からすがりつく」のは嫌だというわけですね。
以前の浮気相手の家庭に関する書き込みでも感じましたが、
率直に言いますと、あなたはとにかく「自分が醜くなること、みっともないこと」を
したくないのだろうなと感じます。

すがりついて戻ってきてくれたとしても、それは同情からとしか
思えないし、浮気相手とは続いていくと思います。
改心してくれなければ、本当に戻ってきたとはいえないんじゃないかと。
私は戻ってほしい事、やり直したい気持ちは伝えているつもりです。

＞きつい言い方かもしれませんね。

きついなんて思いません。もうぎりぎりの気持ちのところで話を
聞いていただいています。
厳しく言っていただいたほうがいいです。

＞ただ、そういうプライドと未練は、本来真逆のものです。
この状況でそれが両立すること＝「ご主人が自ら改心してあなたに謝り、浮気を清算し、
あなたが寛大にそれを許して修復する」
という展開になることは、今の流れではちょっと考えにくいですよね。
あなた自身がどちらかに重心を移さなくては、行動を決められないでしょう。

やはりそうなんでしょうね。考えにくい事を「もしかしたら」と思って
待ってしまっているのかもしれません。

＞想像に過ぎませんが、

・Ｗ不倫である浮気相手との将来がまだ確実に見えていない。
・手間がかかるであろうあなたとの離婚を待つより、さっさと別居して、思う存分不倫がしたい。
（相手も家庭に隠しているので、すぐには離婚しないでしょうし。）
・離婚に向けて、破綻の既成事実として別居の実績を積んでおきたい。

全く、そのとおりですね。もう一度、旦那と話し合わないといけないんですね。
きちんと話し合いに応じてくれるかわかりませんが、もう一度きちんと
話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

気持ちの問題は後として。
まず、旦那のかばんを探るのは妻として当たり前の事。
そこでプライバシーがドウノコウノと言うのは探られてやましい人の言うこと。

飲みに行くから遅くなると聞いていたその日に旦那が定時で帰ってくる。
旦那の財布に友だちと飲みに行くお金も入っていなかったからそっと入れといて上げた、などとサザエさんなんかじゃ当たり前の光景なんだけどね。
これを美談と観るかフネさんのガサ入れと観るかは観る人次第。
旦那の行動が怪しければ家庭を守るために探りをいれる事は当然の務めでしょう。
不貞当時者などは、絶対的な悪を自覚しているからこそ自分以外にその裏づけを求めるものです。
そうしないと自分がとんでもない事をしているという重みに耐えかねてしまうんですよ。
少なくとも「すまん、俺がスケベだから浮気した」と言うように自分の悪を認める不貞当事者はほとんどいません。
別居を提案し、徐々に生活の拠点を移していると言うのは、Ｗ不倫で不貞の拠点がラブホだからです。
関係を継続するには不経済なんですよ。
ただ、行ったきりになっていないと言うのは家財道具が揃っていないから。
洗濯物は持って帰ってくるとかいうのは洗濯機が無いから。
好きなテレビ番組だけはうちで見ると言うのはテレビが無いから。
何も無い部屋なのに寝具だけはあるようだ、というのはそこが不貞の拠点だからです。
完全に家を出たりはしません。
すでに目的は達成されているからです。
保証人なんてどうにでもなりますしね。

旦那の向こう側に既婚者の不貞相手がいて、その向こうにはあなたと同じ裏切られた家族がいるわけです。
少なくとも交際が続いていると言うことは裏切られ続けていると言うこと。
裏切っている相手の言葉を額面どおりに受け傷つく道理はないわけです。
また、当人たちにとってもあなたが消沈しているほど現況ぬるま湯状態が保ち易いのですから、裏切った上にあなたを傷つけようとしますよ。
夫婦間の日常のケンカやイザコザと外での不貞は全く別問題。
少なくともアチラ側の裏切られた家族がこの事実を知らずに裏切られ続けているとするならば、事実の端っこを握ってしまったあなたにこれを打破する責任があると思いますが。
これまで彼が持ち出した物のリストアップを。
結構な量になっているようなら、固定の寝泊まり先があるはず。
出勤時だけでなくオフで着る様な着替えとかね。
証拠を握れとはいいませんが、旦那の寝泊まり先を知っておくのはこれは妻の務め。
また、独りでうちを出て行ってちゃんと栄養のある物を食べているのか心配するのも妻としては当然の事。
夫が不法行為に及び、他人様の家族を脅かしているのであれば、その相手も知らねばなりません。
僕は妻として当然知るべき事だと思うんですけどね。

今日始めからじっくり読ませて頂きました。
あなたの旦那さんへの苛立ちや、愛情、など複雑な心境が見えます。
それにしても旦那さんは自分の事としか考えていないようにしか思えません。
自分が楽しければいい。って感じですね！

あなたの家庭には御子さんはいらっしゃいますか？

あなたの文章を見てすごく頑張っているなぁ〜と思います。
本当は厳しく追求したいという気持ちもあるでしょうし、
今すぐに私の所に戻ってきて！とも言いたいところを
旦那が本当に謝罪し自分の所に戻ってくるまで待つなど本当に
強い人だと思います！

私は匿名さんが思い詰めて体調を悪くしてしまうんではないかと
心配でなりません。
あまり無理しないで下さい。頑張り過ぎないで下さい。

こういう旦那が浮気だと周りにも言いづらいと思いますし、相談しにくいと
思いますが、ここでなら気を使わず相談して下さいね！

はじめまして。
夫に浮気を告白されました。相手とは一年以上続いたそうです。
一年前に同じ相手との浮気がわかり、もう会わないということで納得していたのですが、そのまま続いていたみたいです。
今回も相手とはもう会わないといっていますが信じれません。。。
夫のことを好きな自分と別れたい自分がいてどうしたらいいのかわかりません。

みゆきさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
自分がどうしたら良いのか判らない時はとにかく一度、全てを受け入れてみる事です。
ただすごく難しいと感じるでしょうし辛い事とは思います・・
しかし意外と簡単に受け入れてしまえる事もありますから・・
ただ気持がある状態で離婚してしまうと後悔しか残りません・・
しっかり自分の気持を整理して旦那さんを愛して行けるなら許す事ですし、
どうしても許せないのであれば別居して距離を置いてお互いの愛情を確かめてみたりと、
とにかく焦らないで自分と向き合う事です。

なんら利害の伴わぬ口約束はやはりあてにはなりません。
すでに一年間嘘をつかれ続けたわけですから、「もう会わない」と言う言葉のみを信じてしまうのはとても危険。
会わないと言っているのであれば、良い機会ですから相手を処断するべきです。
慰謝料請求と交際禁止を書面化し約束させること。
当然夫はある程度引止めに掛かって来るでしょうが、この時に本当に切れているかどうかについてはハッキリするはずです。
切れている事さえ見届けられれば交際禁止の約束のみを得ても良いわけです。
取れる筈の慰謝料を取らないと言う事にも様々な含蓄がありますし、夫婦間の心象に差ほど影響は無いはずです。
とにかく、婚姻後も自由恋愛の如くしか認識の無い人には一度婚姻契約の重みを知らしめねばなりません。
これは配偶者としての務め。

事実を無かった事にする事は出来ません。
ですが起こってしまった事実の処し方次第ではその後は大きく異なります。
旦那が再構築に値する配偶者なのか、三行半を下すべきかは一連の夫の反応を見て決めれば良いのです。
これにはいくら時間を掛けてもよいのです。
気になるのは突然告白に及んだ理由ですが、これが相手に結婚を迫られて家庭と相手を天秤に掛けた、などという事であれば相手も意図的に再発させるかもしれませんから、まずはこの相手だけは切り捨てないと。

はじめまして、夫が浮気をし離婚を言い渡され調停中です。
夫だけが悪いとは思っていませんが
一緒に家を出た子供(4歳男の子)が無理やり夫に連れ去られ
そのせいで親権が私に不利になってしまったことが悔しいです。
子供の福祉を考え出来るだけ環境を変えない方がいいようで
既に夫と子供が普通に暮らせているので
私が引き取るのは100%有利では無いのです。

夫に浮気されただけでも立ち直れないほどショックで
何日も泣いて過ごしていたのに更に離婚することになって
その上、子供まで連れ去られてしまって・・・。

弁護士さんにも親権は五分五分と言われています。
どうしたら私が有利に親権を取れるでしょうか？

それと浮気された心の傷をどうやって癒すのでしょうか？
自分に自信も無くなり今の自分も好きではありません

hanabiさん、こんばんは。
さぞ辛く、悲しく、悔しい思いをされていることだろうと思います。
私も元夫の浮気が原因で離婚した者です。
はじめの頃は、私も自分に対しても自信が持てなくなり、
かなり落ち込みました。
元夫ともお互いに言ってはならないことまで言い合ってしまい、
言われたことに対しても落ち込んだりしました。
ただ、浮気をしている夫の言うことをいちいち真に受けていてはいけませんよ。
彼は今病気です。
夫婦なんてどちらかが100％悪くない訳がないのです。
だからといって何をしても良い訳ではないので、浮気をした夫は完全に有責配偶者です。有責配偶者からの離婚の申し立てはできない、と弁護士さんに言われましたが
夫側から離婚を言われているのですか？
一緒に家を出たのに、なぜ子供さんがご主人に連れ去られたのでしょう？

私は、酷い精神状態でした。
自分でもどうしようもなく、辛い毎日でしたので、
精神科の併設されている心療内科を受診しました。
夫の浮気が原因の適応障害の鬱病だと診断され、
精神安定剤と睡眠導入剤、睡眠薬を処方されています。
1〜2ヶ月で、自分でも信じられないくらい以前以上に元気になれました。
まだ薬は飲み続けていますが、少しずつ薬の量が減っています。
時間も必ず解決してくれますが、病院に頼るのも一つの手だと思います。

親権をどうやってとればいいか、弁護士さんが一番相談できる相手だと
思うのですが…？
私は弁護士さんと話をしているときが一番心休まるときでした。
親権、養育費、子供の学費、生活援助金、慰謝料、
99％納得できる内容になりました。
元夫も今では我に返ったのか、かなり反省はしているようです。
時間も、流れの感じ方は違えど二人ともに流れています。

弁護士さんのがんばりを期待しています。

anneさん レスありがとうございます
説明不足で申し訳ないです
夫に浮気ではなく本気なので離婚したいと言われ話し合いましたが
親権問題で折り合わず私が離婚調停申し立てしました。

anneさんも精神を患っていたそうで心中察します。
私も一昨年軽い鬱と判断されましたが
夫がヤブ医者だと言うので通院は出来ませんでした。
今も病院へは親権を取る為に不利になると困るのと
金銭的にも行けそうも有りません。

子供は力ずくで連れ去られました
これ以上詳しく書く事が出来ません、ごめんなさい。

弁護士さんには勿論力になって頂いています。
しかし五分五分だと言われ実際に子供が今夫と暮らしているのが
私には納得出来ませんし辛いです。

夫に離婚詐欺士と言われたり
自分から子供を奪う、子供から父親を奪うとか
慰謝料までぶんどるのか、などと言われ憎まれています

夫が浮気して離婚と言われた上に
子供を連れ去り私と会えないようにし(一ヶ月以上会っていません)
悪いのは全部私のせいだと何故、責められ憎まれるのか分かりません。

浮気相手と一緒になり子供を授かるなりして
見えない所で幸せになればいいのに。

離婚調停は審判に進みました。
婚姻費用と面接交渉の調停中です。

現況で経済状況や環境を考えると、という事ですね。
これは不貞を強調し、有責が決まったところで全く異なるバランスでの話し合いになります。
弁護士さんにも聞いてみてください。
不貞の事実が端からあり、夫婦間の有責がハッキリとしていても五分五分ですか？と。
自分の傷の養生は後にお考えなさい。
今は子供を取り戻すことだけ。
子供を取り戻すには母親はどんな傷も厭わないはずです。
不貞が立証できれば旦那側からの離婚話もちゃらに出来る。
一旦ちゃらにしたなら子供に会いに行こうとそれは母親として当然。
浮気を理由に子供を引き取ろうとそれもまた自然なのです。
最初から親権どうのこうのについて話すのではなく、まず離婚要因についてでしょう。
納得できねば不調に終わらせる。
まだ出来る事があるはずです。
決して尽力し果たし天命を待つ段階ではないはず。
先の憂慮よりもまず今の全てを掴むことです。

探偵Ｚさん　ありがとうございます
ご指南通り心の傷は後で考えます。

浮気について　夫は認めています
私だけではなく弁護士さんの前でも
調停の場でも認めています

審判前の保全処分、子の引渡し請求など
裁判所に求めましたが弁護士さんを通しても
難しいと言われました

今週　調停があります
離婚についての話し合いは金銭的な事以外では同意してます
もう少し浮気について話す余地がありそうですので
探偵Ｚさんに教えていただいたように強く行きます。

年内には終わらないかもしれないと弁護士さんに言われ
長引く調停は子供を取られている私にはどんどん不利になるので
自信も学も無く不安ばかりが募っていました
頑張ります。

有責がハッキリしているのに五分五分と言っていますか。
すでにその弁護士は契約済みなのでしょうが、一度現況を違う弁護士にも相談してみてはいかがでしょう。
また、浮気を認めているのであれば、その相手には対処しましたか？
そちらで不貞事実を認めさせたのであれば、夫からのこの調停を不調にすることも出来るのではありませんか。
２面攻撃はかなりしんどい事なのですが、自供を得ているのであれば明らかに相手を処する方が手間を掛けずに済みそうですけど。
夫との話し合いが長期化するのであれば、座して待つより不利の要因となっている経済基盤や環境の改善を優先しましょう。
環境的にも経済的にもさして違いが無くなれば、不貞を働いた側に親権が傾くはずもありません。
離婚要因は様々あれど、こと不貞による有責は心象的にもそれほど重い事なのですよ。

見直してみると審判に進んでいるそうで。
異議申し立てをしてまで親権を委ねてはなりません。
とにかく不貞相手を処して軍資金をまず得る事。
それで経済基盤を固める事。
面接交渉権などは親権の所在が決まっていることが前提です。
親権そのものを委ねられないのに面接交渉も無いじゃないですか。
疲労して合意を余儀なくされてしまうのは後悔の元になります。
最後の最後まで諦めちゃ駄目だ。
白紙化し、有責を固めてから話し合いを始め直すのです。
一切の譲歩を認めないところから話を進めなおさないと。

探偵Zさんに全く同感です。
私の委任した弁護士も、有責配偶者からの離婚申し立てはできない、と言われました。
違う弁護士に相談し、対処すべき別の方法を考えてはいかがでしょう。

探偵Zさん　anneさん　ありがとうございます
説明下手で申し訳無いです
離婚調停は私から申し立てしました
親権の合意が出来ず不調となりましたが
婚姻費用と別居中の面接交渉についての調停中です

夫が子供を連れ去って私達に会わせてくれないので
面接交渉調停を申し立てしました
別居期間中の面接交渉です

夫は子供を自分の手元に置く為なら少しくらい法を犯してもいい
そんな風に言っていました
実際警察官の前でそう言ってましたし実力行使で連れ去りました

こちらのHPの「別居する場合」に
＞父子の生活が落ち着いていれば、引き取りは難しくなります
弁護士さんが言っているのはこの事だと思います

慰謝料については　夫は自分が下の子の親権を得れば
慰謝料と上の子の大学入学費用等を出すと言っていました
（上の子は私の連れ子です　一緒にいます）
しかし合意できないのでこの話は宙に浮いたままです

弁護士さんは何人かに　話を聞いて頂き今の方に決めました
若いですが離婚案件も多く弁護されてますので頼れると思います
信頼していますし疑問点にはちゃんと答えて下さいます

しかし夫も小さな会社の社長代理として営業もこなしていたので
夫は社会にもまれ口も達者ですし交渉上手だと思います

私はこちらでちゃんとした説明さえも出来ないほどの人間です
でも勝つ為にこちらで皆様のご意見を聞きいろいろな情報を得ました
されらを参考にし親権を必ず私の手にし子ども達と一緒に幸せになりたいです

頑張ってください。
母こそ強し。
要領で子を奪われるなどあってはならぬこと。

自分から起こした調停でも納得できねば不調に終わらせましょう。
大事なのは受け手の側の条件を近付ける事。
そうすればただでさえあなたは有利なはずです。
不道徳な家庭に子を預けるのは何としても避けねば。
自分のためではなくお子さんのために戦うときにこそお母さんは強くなれるはずです。
最後の最後まで諦めない事。
出来る余地のある事を模索し続ける事です。

主人が浮気をしているようです。
それは、最悪にも友人が見かけ、ホテルに入る写真もあります。
結婚前から度々女癖の悪い人でしたが、もうないと信じていました。
先日、身内が亡くなり悲しんでいる最中のことでした。
その神経が分からなくなり怒りというよりも絶望に近い気持ちです。
たった一枚の写真でも不貞の証拠になるのでしょうか？
私は離婚だと決めています。
子供が二人いるので、子供だけは譲れません。協議ですんなり済めばよいのですが、主人は認めるのかも分からないので、まだその写真のことも浮気のことも口に出して聞いていません。
どんなふうに話を進めていいのかまだ、頭の中も混乱している状態なので、よきアドバイスください。

詳しい方からより適切なレスがつくかもしれませんが、とりあえず。

ホテルはラブホテルですか？
そうであれば不貞行為の証拠になります。
ただ、このサイト内にも書いてありますが
一度きりの浮気では裁判で「不貞行為のために離婚を認める」とは
ならないようですね。
継続して浮気が続いている証拠が取れれば有利ではないでしょうか。

ただ、一度きりの浮気であっても、それがきっかけに夫婦が破綻したのであれば、
裁判では「婚姻を継続しがたい重大な事由」があるか、という点での判断になるようです。

協議離婚で済めば一番労力が少ないと思います。
このサイト内にも協議離婚の流れについて解説したページがありますから、
まずそこを読んでおおまかな知識を得てはいかがでしょうか。

はてさん、返信ありがとうございます。
ホテルとはラブホテルです。
以前にその友人が、主人と女の子が外食しているところを目撃しています。それは２ヶ月前くらいです。友人が言うには同じ女性だと…
いつからの関係かは分かりませんが、交際のような形は続いていたのかと思いました。
それでもやはり、裁判となると一度の証拠写真では厳しいのですよね…

前のレスに書いたとおり、
「ラブホテル」に入ることが明らかな写真なのでしたら
それ自体は不貞の証拠になりますね。

外食だけでは、たとえ写真や証言があったとしても証拠とはみなされないでしょう。

協議→調停→裁判と進むわけですが
裁判まで行く可能性もあるならば、写真、動画など
もう少し証拠を集めた方がいいだろうと思います。

一度弁護士さんに、証拠も示しつつ相談されてはいかがでしょうか？

立証に必要なのは、
�@不貞の拠点への出入りとその滞在時間を網羅する物
�A交際の深さを示すもの
�B人物が特定できるもの
�C特定人物と継続的に交際している事を示すもの
という事で、僕は探偵ですが、これらは全くの請負人である我々が事実立証をする事を前提に、また裁判でも非が無いようにお客さんや弁護士に渡すためのレベルです。
今回の場合、不貞の拠点への入りと親密度は網羅していますね。
食事をしていた人物と同一人物であるという事で、日付の違う目撃証言で交際の継続性と、特定人物との不貞である事は説明可能です。
ただ、これには証人として証言をしてくれることについてきちんと承諾を得ないと。
証言とこれらの事実を元に交際事実については自供を引き出せるかもしれません。
ただ、ではその女は誰なの？という所は自供から得られた例はほとんどありません。
最後は相手をぼかして罪の及ばぬようにしようと一抹の良心をひり出す旦那の多い事。
その良心で一線を超えなければいいのに。
問題はそこですかね。
今の段階では内容証明も訴状も送り先が判らないことに。
これでは処し様がありません。
離婚を考えるのは後。
最終的に相手を先に敵に回すか、離婚の話を先に進めるかは色々持論のある方もいらっしゃるでしょうし、その人によりメリットデメリットがある話ですから、一概にどうした方が良いとかいうお約束はありません。
が、僕としては民事不法行為として相手からカタをつける方が短期で不貞事実を確立し易いですし、奇襲的な意味合いも含めこちらのペースで「不貞事実」を固め易いと思います。
最初から旦那相手だと財産分与や親権問題などでゴタゴタしますからね。
そこに持ち込むまでには配偶者間の有責でパワーバランスがすでに明確なほうが良い、と思います。

※記事は削除されました。

遊んだけど何もしていないのにホテルに入ったという事ですが、土下座が全てを物語っているでしょう。
まず相手への内容証明送付。
慰謝料請求と交際禁止を約束させ書面として残させましょう。
影の協力者とも言える相手の彼氏には気兼ねがあるかもしれませんが、大人としての責任は果たさせねばなりません。
アチラの彼氏が旦那に先制せずに、あなたに証拠を委ねたと言うことは、法的な根拠に基づく旦那への足かせを期待しているのかもしれません。
再発防止を目的とし、以後交際を続けるのか、これを機に別れるのかは判りませんけどね。
こちら側は自由恋愛の関係ではないわけですから、ケジメをつけねばなりません。
実際に請求額の慰謝料を払わせるか、何処まで譲歩するのかはあなたの自由ですが、まずそれほどの大事である事と、今回の過ちによりあなたの家庭が危機に晒されている事は知らしめねばなりません。
目的の芯は「不貞事実」を固める事と、再発防止を約束させる事ですね。
その後旦那側との話し合いに手をつけてみては？
勝負は完勝の準備を整えてから臨むものです。

長い文章になりますが聞いてください。
結婚９年目で子供がなし、共働きの夫婦です。
結婚当初から私自身がセックスを拒否することが多く、最初は週一回だったのが月1回位のペースになっていました。
夫は満足できず私にも何度も訴えたり喧嘩もしましたし、不眠症ぎみになったりもしていました。しかし、その事以外ではすごく仲が良かったので、ずっとそのまま暮らして来ました。
　今年に入って特に私の拒否が多くなり、夫はとうとう私に対して諦めの体制になり、「もうセックスを求めないし、浮気か風俗にはしってしまうかもしれない」と言われました。それでも私は改めもしないで、無視していました。
　一ヶ月前に夫の浮気が発覚しました。
仕事後まっすぐ帰宅していた主人が、帰る時間が遅くなり休日も一人で出かけることが多くなり、メールも頻繁にするようになったのである日、携帯をチェックしたら、浮気がわかりました。同じ会社の後輩で、おそらくつきあって三ヶ月位経っているみたいでした。
　その女性が暗い過去を持つ女性で、母に捨てられ、異母兄弟の兄に性的暴行や肉体的暴行を受けていたらしく、最近夫の手助けもあり一人暮らしを始めたみたいです。この話はもちろん主人から聞きましたが、嘘ではないようです。
　浮気発覚後、すぐ二人で話し合いましたが、私とは離婚するつもりはないが彼女とはすぐ別れられないと、別れるのに半年待ってくれとの事でした。その間、週三回彼女に会いに行くとも言われました。その間はセックスは、私ともしないし、彼女ともしないと自分から約束しています。
　私自身にも問題があったので、肉体関係があったことはそんなに彼を責めていませんが、彼女と会っているのが週の約半分あるのが耐えられません。毎日が辛いです。
　私が主人を責めると、やはり私のセックス拒否の事を言われます。
やはり、今まで主人に対しての私の態度はかなりひどいことでしょうか？私も離婚はしたくないですが、半年も待てるか自信がありません。

＞やはり、今まで主人に対しての私の態度はかなりひどいことでしょうか？

そうですね、離婚理由として裁判で認められるくらいですし。
９年ももったのが不思議なくらいです。

＞私も離婚はしたくないですが、半年も待てるか自信がありません。

では、夫婦のセックスをすぐ再開するべきですね。
浮気の原因は、あなたの性生活の拒否にあるのですから。

はてさん、返信ありがとうございます。
自分でも分かっていなが、一人で考えるとなかなか本当にはわかっていないと思います。
　誰にも相談できなかったので、意見してもらうことはすごく、ありがたいです。
自分でも、また考えてみます。

いやいや、セックスレスでも仲睦まじい夫婦はいくらでもいますよ。
交際が時間を遡って数ヶ月前となるならば、今年に入ってからの旦那さんの言葉は不貞の理由を正当化しようとする含みがあったとも言えます。
酌量されることはあっても正当化は出来ませんがね。
暗い過去を持つ女性に更なる重荷を背負わせようとしているのは本人ですし、週３回会いに行くなどとは別れる気全く無しじゃないですか。
セックスレスを理由にしているならば、彼女との交際はセックス目的であると言うことになりますよね。
これはただの不貞でしかありません。
セックスレスでも妻は妻であるわけですから、単にセックスの対象として選り好みされてもねえ。
本人もその女性にこれまでの過去と同じような事を繰り返しているだけで、やっている事と手助けしたと言うことには矛盾がありますよ。
囲ってセックス対象にしているだけで、その責任をあなたとセックスレスであるせいにしているだけですよね。
半年待つと言うことは半年黙認した事になる。
即相手を特定し、交際禁止を訴えてください。
夫婦間のセックスレスについて考えるのはそれから。
半年待っている間に子供が出来たら大変ですよ。

はじめまして。結婚して9年目に入り、6歳の子供がいます。
主人とは性格の不一致や考え方の違いで喧嘩の多い夫婦になってしまいました。特にここ1年不仲で、寝室も別になっていましたが、まだ、5月ごろまでは話だけはしていました。6月ごろから向こうはほとんど話さなくなり、7月に「もうこんなところにいられない。3ヶ月したら出て行く」と言われました。あんなに冷え切っていると思っていたものの、まだ一緒にいたいと思い、必死に懇願しましたが、全く取り合ってくれませんでした。そこからあからさまに外泊が多くなり、私のことを完全に無視するようになりました。

この2ヶ月居心地のいい環境を作ろうと、家事をがんばり続けましたが、全く変わらなかったので、少し話をしないと、と思い、電話をかけたり、話しかけたりしましたが、それが彼の怒りに触れ、「二度と電話するな」「二度と話しかけるな」「お前とはとっくに終わっている」「お前には何の感情もない。もし、お前がレイプされたと電話があったとしても、俺は何にも感じない」「あと1ヶ月したら出て行く」などと、怒鳴られました。メールで浮気が判明し、かなりショックを受けていたのですが、その後彼の友人とのチャットの履歴で、浮気どころか、いろんな女とやりまくり（表現が下品ですみません）、また新しいのを見つけようと書いているのを見て、息もできないような状況に陥りました。ショックで、ショックで、どう自分の感情を処理していいのか、わからないです。修復に向けてがんばってきましたが、もう彼は本当に私から離れてしまったんだとわかりました。私にアドバイスをくれる友人は、まだ最悪じゃないから、自分が完全に愛想が尽きるまではがんばったほうがいいといってくれるので、がんばっていますが、このがんばりは、報われるのでしょうか？

主人は、1年前に仕事をやめ、その後会社を立ち上げましたが、その収入がまだありません。私の収入だけでやっています。生活費も全く入れないくせに、自分がこの結婚生活に耐えられないからと、私だけに原因を押し付け、暴言吐きつつ好き勝手なことができる主人が信じられません。人ってこんなに変わっちゃうんですね。それなのに、帰ってきては、私の作ったご飯を食べたり、洗濯かごに自分の洗濯物を入れます。嫌いな人からのものを平気で受け取るということが、もう私に何の感情もないという証拠なのですよね。

悲しくて、悔しくて、涙が止まりません。こんな状況でも、もし万が一でも修復できるのであれば・・・と思っていたりもしますが、無理であろうということは肌で感じます。相談した父もそんな男さっさと捨ててしまえ、と言います。こんな状況からも修復したりするのでしょうか？それとも離婚すべき男でしょうか？そんなこと自分で考えることなのでしょうが、ぜひご意見を伺いたいのです。どうぞよろしくお願いします。

文章が読みづらいかも知れません。読んでいただいてありがとうございました。

まわりが何と言おうが修復すべきか離婚すべきかは春の日さん自身が決めることだと思います。どちらを選択するにせよ、前向きに明るい未来にするための覚悟と努力が必要だと思います。

春の日さんの旦那さまは、書き込みを見る限り春の日さんに甘えているんだなと感じました。子供が親からの愛情をうけるのは当たり前だから親に何をいっても何をしても許されると思っているかのような・・・言い方は悪いですが、しつけのできていない子供のように感じます。父親としての責任、夫としての責任から逃げ、自分のしたいことしてるだけじゃないですか？おそらく、旦那さまご自身も今の自分自身がこれでいいとは思っていないと思いますよ。会社を立ち上げたものの上手くいかず、そんな自分をふがいないと心のどこかで思うからこそ、女遊びに逃げているように思います。つらいことですが、旦那さまにとって心地いい環境をつくろうと必死に努力されたことが、春の日さんの思いがきちんと伝わらぬままに、ただ旦那さまを甘やかす結果になってしまったのかもしれません。修復を望まれるのであれば、相当な覚悟で旦那さまに立ち向かう必要があると思います。

旦那さまに立ち向かうためにも、まずは春の日さんご自身の気持ちと向き合って下さい。本当に旦那さまを愛していますか？真の愛情を持って自分に立ち向かってきてくれる人間の言葉には心を動かされます。親子3人での幸せを築き上げるためには春の日さん一人の力では無理です。旦那さまの力もお子さんの力も必要です。まずは春の日さんの気持ちを旦那さまにぶつけ、2人のこれからの未来の目標をひとつにする必要があります。春の日さん自身がどれほど旦那さまを愛しているのかが伝わらなければ修復は不可能です。

人は、本当に自分を変えたいと思った瞬間に変わることができると私は信じています。私自身も、夫の浮気癖、借金癖に5年間悩み続け闘いました。私も苦しみましたが、夫も私以上に苦しんだと思います。今、私は本当に幸せです。今では2人ならば、どんなことにも立ち向かっていけそうな気がしています。

私自身は、浮気癖も借金癖も治らない人間はいないという考えを持っています。

とはいっても、修復は本当に大変なことです。どんな未来を選択するにせよ、春の日さんとお子さんの幸せをつかみとってください。心から応援しています。

あゆさん

お返事ありがとうございます。

＞前向きに明るい未来にするための覚悟と努力が必要だと思います。
私に必要なのは、覚悟ですね。
愛しているという自分の気持ちを信じ続け、
どんなことがあっても主人とやり直すんだという覚悟。
私は、自分の気持ちが、
「絶対修復できる！」という時と、
「もう無理だ・・・」という時と、
日々振り子のように揺れてしまいます。
そして、不安にさいなまれてしまいます。
私にもあゆさんのような、覚悟と信念がほしいと思いました。

主人ことはこうなった今でも愛しています。
3人で昔のように仲良く暮らしたいと思っています。
そのことを主人にも伝えたのですが、
思いは届かず、毎回鼻で笑われます。

＞私も苦しみましたが、夫も私以上に苦しんだと思います。
私はこんな風に考えたことはありませんでした。
主人は好き勝手やってるとだけ思っていました。
あゆさんのご主人様に対する深い愛が感じられます。
5年間もがんばり続けて、幸せを手に入れられたんですね。
あゆさんの愛の深さと、信念と、覚悟がすばらしいです。
その結果ですよね。

＞相当な覚悟で旦那さまに立ち向かう必要があると思います。
そうですね。今厳しい現状の中で、
自分がどのくらい覚悟があるかですよね。
覚悟を決めたとしても、
つらい現状に、また気持ちが揺れたりするんですよね。
弱すぎです・・・。しっかりしなければ・・・。

＞心から応援しています。
この言葉に涙が出ました。心が和らぎました。
全くの他人の私に、ありがとうございました。
3人で幸せに暮らせる日をつかむためにがんばりたいと思います。
私の信念が揺らがないように・・・。
強くなりたいです。強くならなきゃ。

私も何度もくじけそうになり何度も泣き叫びました。その都度、主人に自分のどうしようもなく辛い気持ちを伝えては激しい言い争いになり、離婚してしまった方が楽だと何度も考えました。2人の間だけでは解決ができなくなり、慰謝料しっかりとることを覚悟した上で互いの両親を交えての話し合いも幾度となく行いました。様々なやりとりがあった上で、主人が本気で私に向き合ってくれ『自分を変えたい』と思ってくれたことから、やっと夫婦関係の修復をスタートすることができたように思います。修復がスタートしてからも、互いを本当に信頼しあえるようになるまでもお互いを傷つけあったりと、本当にいろいろありましたが・・・。

私自身、決して最初から強かったわけではなく、様々な過程の中で『どんな状況になっても必ず幸せになる』という一心で強くなっていったように思います。

弱くて当たり前だし、気持ちが揺らいで当たり前です。大丈夫。
『強くなりたい』と思えることが大事なんだと思います。

ご主人が春の日さんにきちんと向き合う決心をして下されば離婚を選択せずともきっと家族3人での幸せを築き上げることができます。しかし、もしもの時は離婚を決断することも決して悪い選択ではないと思います。春の日さんならばきっと、お子さんと2人で生きていく幸せもつかみとれます。だから大丈夫。何も恐れないで。

まずはご主人を信じることから始めましょう。ご主人の心の悩みを受け止めてあげてください。

あゆさんへ

あゆさん、返信ありがとうございました。
あゆさんも本当につらい思いをされたのですね。
夫婦の修復というのは、こんなにも困難な道のりなのですね。
こんなにつらいのであれば、
どうして以前から、夫婦仲良くしようという努力をしなかったのかと、
心の底から後悔します。

主人から私のところへは全く戻るつもりはないと
何度も言われている状況です。
今朝も主人と浮気相手のチャットの履歴を見て、
手が震えて、息もできない感じでした。
今は、向き合うというのは全く無理な状態ですが、
大好きな主人と再び楽しく暮らせることを信じて、
“離婚はしない”という覚悟・信念で
私自身は暮らして生きたいと思います。

以前でしたら、こんなチャットを見たら、
悲しくて、悔しくて、もうだめだと思って、
家事もできない、何もできない、
という状態でしたが、
たとえ気持ちが落ち込んだとしても、
信じて、がんばろうと思えるようになりました。
あゆさん、私の話を聞いてくださってありがとうございました。
あと1ヶ月弱で出て行くという期限を言われていますが、
とにかく、私の信念が揺れないように、
悔いのないがんばりをしたいと思います。
ただ、話もほとんどできないので、
どんな頑張りができるのか、
私にもあまりわからないんですけどね（＾_＾；）。

>だから大丈夫。何も恐れないで。
はい。ほんとに勇気をありがとうございます。

＞まずはご主人を信じることから始めましょう。ご主人の心の悩みを受け止めてあげ　てください。
本当にそうですね。
今は言葉にして、受け止めた思いを伝えることはできませんが、
心の中でそう思っているか、いないかでは、
主人に対する思いや、態度が随分違いますよね。

これからも辛いことがあるのでしょうが、
忘れずに、主人のことを信じて、思って、
行きたいと思います。
あゆさんも祈っててください。
本当にありがとうございました。
あゆさんも末永くお幸せに。

気持ちを強く持ち、離婚にむけて。

泣いていても、悔しがっていても
何も改善しない。

新しい自分に生まれ変わるのだ。

mo10 さん

返信ありがとうございました。

moさんは男性ですよね。
離婚したほうがいいと思われますか？

今はまだ離婚の決心がつかないので、
気持ちを強く持って
主人を待っていたいと思っています。

この約3ヶ月、自分自身の改善や、
夫婦関係の改善に向けて、
いろんなことを考え、学びました。
夫婦関係が修復したら、
新しい自分で主人と暮らしていけると思っています。
もし万が一だめだったとしても、
今までとは違う私には、
明るい未来が待っていると思っています。
立ち直るには時間がかかると思いますが・・・。

moさん、ありがとうございました。
新しい自分に生まれ変わります！
（うまく書けたかどうかわかりません。もし嫌な感じをお受けになったらごめんなさい。そんなつもりは全くないです。）

あなたがそのように結論をだしたのなら
誰も否定はできない。

なんとか改善することを祈るばかり。
そして関係修復にむけて努力を惜しまぬあなたに敬服し
また、祝福を祈る。

ただ、無理とがんばりはいけない。
あくまで自分に正直に。
へばったら休憩をするように。

そう、私はオトコである。

幸あれ、新しき自分に。

mo10 さんは

返信ありがとうございました。

＞ただ、無理とがんばりはいけない。
　あくまで自分に正直に。
　へばったら休憩をするように。
偉そうなことを書いてすみませんでした。
ホントは毎日不安です。
主人と相手の親密なチャットのやり取りを見ると、
耐えられないぐらいの不安・恐怖に陥ります。
その度に大丈夫、がんばろう、と自分に言い聞かせていますが、
かなり無理をしているんだと思います。
こんなこと初めてなので、
どうしたらいいのか本当は混乱しているのが正直なところです。

そういえば、“休息”はこの3ヶ月なかったです。
何をしていても頭から離れないので、
真の休息はとれないんでしょうね。
心が疲れてきていると感じます。
“無理とがんばりはいけない”・・・
私、いけないことしてますね。

mo10さん、ありがとうございました。
心強かったです。
なんとか、がんばります。

だから何度も言うが
「がんばってはいけない」
がんばればなんとかなるというものでもない。

冷静に物事を見つめること。
いかに、がんばらないことだ。

mo10さんへ

はい（^_^）。

昨日母からも、
「あんまり思いつめたら病気になるよ。
　気楽にしてなさい。なるようにしかならないんだから。」
（母は離婚をすすめています）
といわれました。
がんばりすぎると自分を見失いますもんね。

少し冷静になります。
mo10さん、ありがとうございます。

はじめまして。１人で悩み続けて１ヶ月。
どうしたらいいのかわからないので、よければアドバイスください。

私は２６歳の今妊娠６ヶ月目の女です。
始まりは旦那の嘘からです。
１ヶ月位前の事。「今○○から家に向かうから少し遅くなるねぇ」と旦那からの電話で帰宅したのが深夜の１時過ぎ。
何かいい香りがして「なぁに？この匂い〜」と言うと
「上着が汗臭かったから香水つけたぁ」と。
滅多に香水をつけない旦那。けどその時は何とも思わず旦那は先に寝てしまいました。
私も寝ようと思った時に転がっている旦那の携帯が目に入ったのです。
悪いと思ったのですが、中身を見てしまいました。
受信メールは知らない女(Ｍさん)からで埋め尽くされそうで。着信履歴も埋まるくらい。
"今日はわざわざ送ってまでもらって感激です♪"とＭからのメール。
旦那の送信メールを見ると"○日にまたゆっくり話し聞かせてね"と。
まず"嘘ついたのか？"と腹が立ち、旦那を叩き起こし問いただしました。
「○○(私)が怒ると思って言えなかった」と。
よく見ると旦那の送信メールが２件消えてたのです。
それも聞いてみると「けしてねーよ」と逆ギレモード。
明らかに消してあるのがわかってるのに堂々とし、逆に私が悪いのかもと思うくらい。けど最後の最後で「消した」と。
堂々と嘘をつくあの旦那の態度、今でも忘れられなく、半端じゃなかったです。
その事がきっかけで信頼が薄れてしまいました。

数日後気になってまた旦那の携帯を見てしまいました。
受信メール、送信メール、着信履歴、リダイヤルが全部消えてました。
旦那の携帯に予測変換(記憶変換)機能がついていてＭさんの名前の最初の文字を一文字入れたら"Ｍちゃん大好きだよ(^o^)"の文ができたのです。
頭が真っ白になり泣き叫びました。そんな私に旦那が気づき
「何言ってもしんじてくれねーじゃん」と逆ギレ。
結局この理由は「Ｍさんが冗談が通じないって言ってたからそうやって送ってみた」との事。
旦那がそんな人じゃないってわかってます。
段々信用がなくなり、Ｍさんの携帯番号、メルアド、自宅、車種(ナンバー)を調べてしまいました。

Ｍさんに電話してしまいました。
「○○の妻です」と言うと冷静と「あぁ、はい」と返ってくる。
普通何もない関係なら私から電話がありビックリすると思うのは私だけでしょうか？
Ｍさんは「一切何もない。プライベートで会った事ないし、連絡も取ってない」と。
私は「その言葉信じるけど、もし旦那とあなたに何かあった事がわかったら、あなたに慰謝料請求しますからね」と半分脅しを入れて電話を切りました。
その夜旦那の携帯の電話帳、Ｍさんの名前が偽名になってました。
恐らくＭさんが私から電話があったと旦那に言ったのでしょう。

それから私は旦那の携帯を見るのが癖になってしまいました。
相変わらずメールは消されていて、予測変換で出てくる文は
"会いに行っていい？""会いたかった""俺が行く""家に着いたよ""可愛い""朝余裕があったら電話して""休みだったら行く"など。
苦しくなるふたを開けてるのは私自身なのかも。

数日後、旦那から毎日「今から帰るね〜」コールがあるのに"１０分後に職場を出るね"のメール。その日は旦那に用件があったので電話をしてみると話し中。
"Ｍさんと電話？"と思いかけ続ける。
職場から家まで２０分。電話をかけ続けて４０分。
外で待ち構えて帰ってきた旦那にリダイヤルを見せてもらうとＭさんにかけてました。問い詰めても「仕事のことを話していた」と。
もう限界で今まで溜めていた事を全部言いました。
「また携帯見たのかよ」と逆ギレ。
認めない旦那。
限界で「もうＭさんの所にいってください」と家の鍵を受け取り、旦那は出て行きました。
"言い過ぎた、追い詰めすぎた"と思い、旦那を探し回ったけど見つからず。
次の日「出て行ってと言ったのは私だけど帰ってきてください」とメールした。
朝方４時旦那が帰ってきたが別人だった。
「一生お前の言うことは聞かん」「やり直したいなら一生俺の下で動いてろ」「お前の指図はもう受けん」「お前の下にはならん」「俺が養ってやってる」「誰とも連絡をとるな、携帯解約して来い」など言われた。
腹が立つより悲しかった。
ここまでさせたのは私の責任。ずっとこのままかもしれないが、旦那が冷静になるまで私から話しかけない、電話しない、メールしないって事を決めた。
それから私は食欲があっても何か食べたくても、食べ物が喉を通らなくなって体調を崩しました。
それに旦那が気づき久しぶりに少し優しい声で私の名前を呼んでくれました。
嬉しくてただ涙がでるだけ。
その日は前から旦那の仕事が休みと言ってたのに「仕事」と言って出て行きました。
あとからその日は本当は休みだったとわかりました。
恐らくＭさんと会ってたのでしょう。

それから旦那は徐々に前の旦那に戻ってきてます。
ですが久しぶりに旦那の携帯をこっそり見たら
「Ｍのおかげで仕事がんばれるよ♡」「終わるまで待ってるね♡」と旦那からＭさんへの送信メール。
何が本当なのかわからないです。

何も食べれなくなって１週間以上。何とか栄養ゼリー飲料を口にする事ができてるだけ。
何も考えられなくなり３度倒れました。救急病院に２回行きました。
こんなに身も心もぼろぼろになったのは生まれてはじめてです。
私１人の身ならまだいいのですが、お腹には赤ちゃん。
こんな状態じゃいけないと思って何かを口に入れても、入れた瞬間に吐いちゃうんです。
最近は旦那の携帯はロックされています。

今日ボイスレコーダーを買ってきてしまいました。
忍び込ませるのがすごく怖いです。
けど旦那は証拠を突きつけない限り吐かないんです。
忍び込ませていいのでしょうか？
仮にボイスレコーダーで証拠を得ることができても
旦那は逆ギレ、認めないような気がしてきます。
今月は食費ももらってません。６月２５日に１万円をもらっただけです。
病院やガソリン代などでほとんど手持ちもありません。

私に離婚する決心がつけば楽なのはわかってます。
けどできないんです。
旦那が変わってくれるという望み。
赤ちゃんが生まれたら変わってくれるんじゃないかとい希望。
それに私には貯金がありません。
１人では赤ちゃんを産むことすらできません。
認めない旦那。嘘をつく旦那。
そんな旦那を捨てれない私。
旦那を信じられない私。
証拠がないので浮気してるのかしてないのかもわかりません。
これからどうしていいのかわかりません。
毎日が苦しくて今日を乗り切るのがやっとです。
食べれない、笑えない、苦しい。
早くこんな気持ちから脱出したいです。

長くなりましたが、目を通してくださった方
本当にありがとうございます。
色んな人の意見が聞きたいと思ってます。
アドバイス、意見お願いします。

初心者ママさんへ

お腹に赤ちゃんがいる大事な時なのに、辛い思いをされてますね。。
初心者ママさんの気持ちが痛いほど伝わってきて涙がでそうになりました。

辛い気持ちは分かりますがボイスレコーダーを忍ばせるのはどうかと思います。
もし旦那さんにバレたら、余計に気持ちはＭさんにいってしまうのでは？それどころか、初心者ママさんへの気持ちは冷める一方ではないでしょうか。
証拠を集めてＭさんに慰謝料の請求をするとか、この先離婚を決意する日が来るとすれば証拠集めも良いのかもしれませんが、離婚をする気がないとしたら初心者ママさんが辛い思いをされるだけなのでは。。と思います。（悔しいですが…）

私には旦那さんの浮気に関して良いアドバイスをすることができませんが、私も先日 出産をしたばかりの新米ママなのでお腹の赤ちゃんに関してだけ言わせてください。赤ちゃんの顔を見るまではあまり実感が湧かないかもしれませんが産まれてくる赤ちゃんは本当に可愛いですよ*^^*初心者ママさんのお腹の中で赤ちゃんは毎日毎日 成長しているんです。初心者ママさんが食べなければ赤ちゃんは何を栄養に大きくなればいいのですか？辛い気持ちは良くわかりますが、赤ちゃんの為に食べて下さい！お願いです！！
我が家も旦那との間に大変な事が起きてますが、赤ちゃんだけは私が守る！と思って頑張っています。
「だから」と言う訳ではありませんが、今お腹の子供を守れるのは初心者ママさんしかいないのだから！食べて下さい。。
あと４ヶ月で可愛い赤ちゃんに会えるのだから。ねっ^^　ＤＶＤを観たり本を読んだり、旦那さんの事を考えなくて済む何かを見つけられると良いのだけど。。

はじめまして。初心者ママさん。私はいつもこの掲示板を見てるだけなんだけどつい、書き込みしてしまいました。
お腹に赤ちゃんがいるのに余計な神経を使って可愛そう。
妊娠中はのんびり赤ちゃんとママの為に毎日を過ごさないといけないのに・・・
私も妊娠中に旦那の浮気疑惑事件がありまして、携帯を黙って見たりしたよ。
んで、カマかけたりして旦那に白状させたりもした。
やましい事があるから逆ギレするんよね。何もかも嘘ばっかり。
「嫁が妊娠中だから何もかまってくれないから浮気してもかまわないやろ」とか「ただの会社の同僚や、何もやましいことなんかない」なんて納得いかないよ。

初心者ママさん、、、辛い気持ちは私にも痛いほどわかります。
文章でうまく書けないのが残念なんだけど、食事は食べれるものでいいから少しでも食べないとダメだよ。あなたも赤ちゃんも大切にしなきゃね。
ウイダーインゼリーだっけ？それだけでもいいの。ちゃんととってね。
初心者ママさんはこの事誰かに相談できる人はいるの？
もしできる人がいるのなら全部聞いてもらったほうがいいよ。
ストレスは母体にいけないからね。
私は４２歳で子供３人いるんだけど、旦那には相当苦労してきたの。
だから、あなたの気持ちよーくわかるの。
生活費、１万円なんてひどいよね。私も１万３千円しかくれなかった事あるよ。
情けなかった。妊娠中は仕事もできないしね。
お金がないのは不安だよね。病院はどうやって行くの？旦那さんには言った？
ごめんね。余計な事言って。

私の経験上の話だけど・・しばらく、旦那さんの事好きにさせてみたらどうかな？
人間、追われると逃げたくなるし、放っておかれるとかまってほしくなるみたい。
赤ちゃんが生まれたら変わるかもしれないよ。
それから、相手の女（Ｍさんだっけ？）に直接言うのもあまりしないほうがいいと思う。余計にややこしい事になるかも？男は彼女を守ろうとするし、女も甘えるからね。
愛読者さんと同じくボイスレコーダーもしないほうがいいと思うよ。
そこまでしてしまうと本当に最後になってしまうかもしれないから。かなり危険だと思う。だから、今は少し距離をおいてみたら？
初心者ママさん、一人で悩んでないで誰かに相談できるのならそうだんした方がいいよ。もしよかったら私でよければ話聞くよ。

今は無理せずにたっぷり睡眠とってお体大切にして下さいね。
お腹の赤ちゃんのためにも頑張ってください。
あなたは赤ちゃんのお母さんなのだから、赤ちゃんをしっかり守ってあげてね。
そして、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
関西から応援してますよ！

お腹に赤ちゃんが育っている大事な時期です。お体がとても心配です。頼れる実家はおありですか？しばらくそんな旦那の元は離れて心身ともに休めてほしいです。

妊娠中にさぞ辛く悲しい思いをされていることだと思います。

ただでさえホルモンのバランスが崩れ精神的に不安定なとき、大変でしょう。
おなかの赤ちゃんのためにたべなければ、と思えば思うほどプレッシャーにも
なると思います。
生まれるまで、つわりが続き食べられないまま臨月を迎えた友達もいます。
今までの初心者ママさんの栄養で大丈夫、赤ちゃんは育ちますよ。
でも初心者ママさんの身体が心配ですよね。
産婦人科で、何も食べることが出来ないこと、眠れないことを伝えて、
何かしてもらってください。

お金がないのも不安ですね。
この先離婚とか考えているならいろんな法的な方法もありますが…

ボイスレコーダーなるものがどういった構造かわからないのですが、
ご主人にばれずに携帯に付けられる物ならば、
私は、今が一番ご主人の浮気の証拠を押さえられるときのような気がします。
慰謝料請求の時効は3年です。
赤ちゃんが生まれて、あなた自身の気持ちが落ち着いたとき、
ご主人を許してやりなおそうと、ご主人が変わらず離婚を決心したとしても
その証拠は無駄にはならないと私は思います。
ただ、あくまでもご自分が心の中で今、握っておくだけの証拠です。
決してご主人に気付かれてはいけません。
それだけでも、優位に立てて、気持ちがすっきりするように思うのですが…

初心者ママさんの気持ちすごくわかります。私も2児のママで下の子はまだ3ヶ月です。私の旦那もまったく同じ様なことをしていて私も相手の女に電話し同じような感じでした。今も旦那は連絡をとっていて昨日、やめてほしい言いましたがその女をかばっていました。仲良く暮らしたくて自分の気持ちをいいましたが全然伝わりませんでした。私の場合はそんな状態が続いてもう4ヶ月になります。
もうすでに一緒になってから何回か浮気をしていて何回も許しましたが今回は出産している時期にされたので今までとは違いました。どうしようもなくてつらくて悲しい顔をしていたら上の子（もうすぐ3歳になります）が「ママを助けてあげるから大丈夫」って言われて涙が止まりませんでした。

妊娠中は気持ちもすごく不安定で本当に辛いと思います。でも赤ちゃんのために食べられるものを食べてあげてください。きっと初心者ママさんの赤ちゃんも上の子と同じことを思っているとおもうので・・・。
辛さは本当にすごくわかります。テープレコーダーをいれたい気持ちもすごくよくわかります。でも別れる決心がついていなかったらしないほうがいいと思いますよ。

ちなみに私も貯金もないし、2人子供がいて離婚の事を調べているうちに今すぐ離婚しても家もないし生活するお金もなく・・・
そんなことを考えているうちに旦那のことはほっとくことにしました。
離婚することを考えたらどちらにしろ他人になるわけだしそれなら好きという気持ちをあきらめました。好きだからやめてほしいと思っていましたがあきらめたら自分や子供のためにお金をためて機会をみて別れることにしました。

皆さん、本当にありがとうございます。
少し救われた気分になりました。
沢山のコメント、アドバイス、とても嬉しかったです。

昨日はほんの少しですが食べる事ができました。
みなさまが言うように、赤ちゃんの為にも無理をしてでも食べていこうと思ってます。

ボイスレコーダーを忍び込ませるのは、やはり怖くなりまだ仕掛けてません。
それに妙に優しい旦那を見ていると"このまま本当に私だけ見てくれるかも"と
思ってしまい、やはり今は何もしない方がいいのかな？何て気持ちが揺らぐのです。

昨日の旦那の行動も妙で「１３時出勤で朝方５時くらいには帰る」と家を出て
私は気分転換で深夜１時頃ドライブをしていたら「何で家にいないんだ！」と電話がきたのです・・・。予告帰宅時間が違うのと、急に帰ってきてた旦那・・・。
わかりません。

今は気持ちが"このままじっくり旦那を見てるか〜"と安定したり
"やっぱり・・・浮気は許せない。私の見えないところでＭさんと連絡したり会ったりしてるのかな"と不安定になったりで・・・。

Ｍさんは旦那の職場のアルバイト。
毎日顔を合わせてるのでしょう。
それに相変わらずロックされた携帯。
中身を知りたいけど、もう知るのが怖い。
逆にロックされてる方が私の為なのかもと思えてきます。

ここ最近、旦那が言うには仕事が忙しく休みが全くありません。
昨日も深夜１時に帰ってきて朝方５時に家を出て行きました。
朝方５時に出て行って、一体何時に帰ってくるのでしょう・・・。

毎日が怖くて毎日が本当に辛いです・・・

今日の朝は少しドタバタしてて
掲示板に目を通してお礼だけでもと思い書き込んでみました。
さきほどまたじっくり読み直し、私の事を知らない方々に
こんなに励ましやアドバイスを頂き感激です。
ありがとうございます。

愛読者様へ
今の私はこのまま旦那を見続けるのか、私の気持ちもわかってもらえないし、苦しいのに耐えられず離婚した方がいいのか・・・わからないのです。
信じ続けて実はまだ陰でＭさんと何か関係があってると思うと悔しくて仕方ありません。その為に自分の目で、耳で真実がみたいという気持ちはあります。
けど怖いのです。
赤ちゃんの事は、実は私達できちゃった結婚で
赤ちゃんができたのがわかった時の旦那の顔は今でも忘れられません。
下を向き考え込んでました。
赤ちゃんが生まれるのを楽しみにしているのか、赤ちゃんが生まれて
愛情を注いでくれるのか、旦那の本当の旦那の気持ちがわからないのです。
「お腹が動いた」と言っても無反応。
「赤ちゃんの為にそろそろ○○用意しようよ」と言っても「何とかなるから今揃えなくてもいいよ」と。
でもこんな旦那とやっていこうと決めたのは私です。
1人で育てて行くにしろ私はお腹の赤ちゃんを愛情いっぱいで育っていく事には変わりません。
あと4ヶ月・・・。今の私にはすごく長い時間に感じてしまいます・・・。

きょうこりん様へ
きょうこりん様のおっしゃる通りです。
何かあるからこその逆ギレってのは私もわかってます。
私の両親には何度も相談しましたが、父親に「俺、そろそろスイッチ入るぞ？」と言われてます。両親は「どの道を選んでもいつでも味方してやる。後悔のないようにしなさい」と言ってくれます。
これ以上両親に相談してしまうと、実家と旦那の職場が歩いていける距離にあるので
すぐにでも乗り込んでしまいそうなのです。だからもう両親に相談する時は本当に最後の時だと考えてます。だから今はじっと１人で耐えてます。
お金は底をつきました・・・。食費ももらってないのに最近旦那に「今日のご飯は？ある？」と何回も言われます。言われるたびに「お金ないよ」と返しますが
「そうだね。今日お金渡すから」と言ってくれますが、口だけです。
この先病院に行きたくてもいけない状況です。
ゆっくり旦那と話したくても家から出れば一切連絡もないですし、帰ってくるのも遅い。帰ってきたらすぐ寝てしまうの繰り返しです。
私の母親にも「男は放っておかれるのが一番嫌いなんだよ。放っておけばすぐ寄って来るから」と言われて、放ってみても逆ギレなんです・・・。私が下手なのかな？
好きにしててもいいと思えても、私が困らないくらいのお金は渡してほしいです・・・。
それに私は妊娠してから旦那を構ってないつもりはないのです。
肉体関係もちゃんとありました。それなのに浮気をしてるなら私に冷めたのか・・・。
ずるいですよね・・・。

toko様へ
実家は車で２０分くらいの所にあります。
家を出る事を考えたのですが、うちには私が旦那の結婚する前から飼っている大切な犬が２匹います。
実家には連れて行けない事情がありますし、家に置いていっても
今まで一度も犬の世話をした事のない旦那なので私が出て行ってもきっと何もしないでしょう。
私が苦しいときに「何が犬だ！」と思われるかも知れませんが
私は子供ができにくい体だったのでうちの犬を子供のように可愛がってきました。
だから、置いていけないんです。私って勝手ですよね・・・。

anne様へ
体調を崩した時に産婦人科と総合病院に相談してみたのですが
簡単に「倒れない限り大丈夫なんで」と言われました。"倒れたら来て下さい"という意味でしょう。
ボイスレコーダーは携帯につけてしまうのはバレバレの状態になってしまいます。
車に忍び込ませようと思ってました。
職場ではきっとあまり会話をしていないと思いますし、何か聞くことができるのは車じゃないかと思ったのです。
もしＭさんと電話してる会話でもとれた場合、黙って旦那を見続けていられるかが不安です。
もし車内でＭさんとＨしている様な音が取れた時はきっとすごく辛いと思うけど離婚する決意ができると思います。
ですがそれを旦那に突きつけて逆ギレされる事を考えると怖くてたまりません。
とても複雑なのです・・・。

２児のママ様へ
さすが母親は強いですね。
私も何度も「お金が貯まったら・・・」と思っても揺らいでしまうのです。
私は小さい時片親だったので片親の寂しさ、悲しさ、辛さがすごくわかっていて
それを自分の子供もそんな思いするのかと思うと私が我慢していればいいのかなと思ってしまうのです。
今の状況でも辛いのですが、私にはお金も渡さない、これから必要になってくる子供のものも揃えてくれない、私には連絡はしない、それなのにＭさんと遊んだり電話したりメールしたり。私は何ですか？って思えてしまいます。
毎日旦那が帰ってきて気分を悪くしないように部屋の掃除、洗濯、旦那は毎日スーツなので旦那が困らないようにワイシャツのアイロン・・・。
いくら辛くても苦しくても倒れそうになってもこの事は毎日欠かしません。
それが妻としての当たり前のことと思ってます。
だけど、旦那は今・・・旦那の役目を果たしてないような気がします。
本当にどうしていいのかわからないし、この先どうなっていくのかも不安、
旦那も何してるわからないし、旦那の本当の気持ちもわかりません。
昨日旦那に「俺達はお前が疑わない限りうまくやっていける」と言われました。
バカにされてるのかな・・・。
疑われることをしてるのは旦那だし、認めてないんですよね。

少しでも食べられるようになって良かったですね！ちょっと安心しました^^
少しづつでも何か口にして下さいね。妊娠中はちゃんと食べていても体調がおかしくなることは多々あるので、少しでも食べないと赤ちゃんの成長にも初心者ママさんの今後の健康にも悪影響を及ぼし兼ねないですからね^^

あと４ヶ月…長いですよね。その長い４ヶ月をご主人の浮気に振り回されて精神的にも肉体的にも辛い状態で過ごすか、「なるようにしかならない」と割り切って（難しいですが…）自分とお腹の赤ちゃんの為に過ごすか、それは初心者ママさんの気持ち次第ですよね…
でも赤ちゃんって２・３ヶ月経つと笑うようになったり、抱っこすると首に掴まるようになったり、日々成長しているのが目に見えて愛しさ倍増です^^
ご主人もそんな可愛い子供を相手にしていたら、もしかするとＭさんより子供の方へ気持ちが向くかもしれませんよね。
この先、ご主人が変わるかどうかはわかりませんが、離婚も視野に入れつつもう少し様子を見てみては如何でしょうか？
どっちへ転んでも大丈夫なように、初心者ママさんが気持ちを強く持てるよう応援しています。
ちなみにうちも出来ちゃった婚で今は別居中です^^; 産まれる前に子供の服とか買いに行った時も夫はつまらなそ〜にしていました。男の人って実感が沸くのが女性より遅いのかもしれませんね。

生活費に関しては困りましたね…ご主人に、食べるものが買えなくて赤ちゃんの成長に支障が起きそうだからこれ以上お金を入れて貰えないなら実家に帰ろうかと思うとでも言って、それでもお金を入れてくれなければ本当に実家へお帰りになっては如何でしょうか？でも本当に実家へ帰った場合、この先ご主人がお金を渡さなくても実家でなんとかしてもらえるという楽観的な気持ちになってしまう恐れもあるので…何か良い手があるといいのですが…

愛読者様へ

ありがとうございます。
昨日の朝方に出て行って帰ってきたのは深夜の1時過ぎでした。
一切連絡なしで帰ってきて「ご飯ある？」とまた言われました。
「今から帰るね」コールもなく帰ってきてお金ももらってないのに
いつもの様に「ご飯ある？」と聞く旦那。一体何を考えているのでしょう。

実は少し前まで私はアルバイトと実家のお手伝いをしてました。
ですが精神面で笑えなく、旦那の職場との繋がりがあり
働くことが無理でやめてしまったのです。
アルバイトをしている時も「バイト代は俺に一旦渡せ。その中で少し渡すから。給料明細も見せろ」と言われてました。
お金の為にバイトしたいのですが、この身で雇ってくれる所があるのか、
旦那に見つからずにバイトをしてお金を貯めていけるのかが不安です。

実家の手伝いをしている時にも「旦那が給料を渡せと言ってくる」と伝えてあります。
実家側は「○○(私)が来れる時に手伝いに来て給料を手渡しであげるから。だから旦那さんにバレないように来なさい」と言われてますが、
最近は旦那がいつ帰ってくるかわからない状況ですし、体調もあまり良くないのでなかなか手伝いにいけないのです。
私が甘いんですよね。それに上手く事を動かせてないんだと思います。
"母親になるんだから強くならなきゃ"と思うのですが、崩れそうになる私で
いつまでたっても強くなれないんです。
時間が経てば状況も変わるだろうし、私の気の持ちよう、お互いの気持ちが変わってくるとは思うのですが、この不安定の気持ちの中、いつまでこんな事が続くのだろうと思うと苦しくて仕方ないのです・・・。
毎日毎日「もう少しだけがんばってみよう」と自分で言い聞かせて過ごしています。
逃げるのは簡単ですもんね。
ここの掲示板のおかげで何とか救われております。
皆さん、本当にありがとうございます。

こんばんわ。体調、いかがですか？もう一度はじめから読み直していました。
まだ、26歳、まだまだお若いですね。さぞ心細い毎日でしょう。私は３１になりますが、１歳の娘の母親です。あなたからすると、立派なおばさんかもしれませんが、いざ、３０過ぎてみても、まだ子供っぽい部分もあれば、誰かに甘えたい時もしょっちゅうです。私は特に裕福に育ったわけでもなく、実家に甘えられるような育ちでもありませんが、それでも、何かあったとき、やっぱり助けてくれるのは、自分の両親でした。でも、私は両親と早くから離れていましたから、自分が助けてとヘルプを出さない限り、当然気が付きません。しつこいですが、あなたはまだ26歳、まだまだ、幼い部分も残った女性でしょ？出産も控えてて、ただでさえ、いろいろ未来も不安だろうと思います。出産前に、体調も、それ以上に、精神状態も、安定していないと、出産されてから、本当に大変ですよ。それは、愛するわが子への影響もあります。産んでから何もかもスタートです。新しく誕生する命の為に、どうか、今一人でしょいこまないでください。かわいい犬がおられるんですね。実家に戻って生活が難しいなら、毎日でも来てもらうとか、とにかく、今一人でいる時間がないようにしたほうがよくないでしょうか。いやですね、生まれてくる赤ちゃんは、何にも悪いことしていないのに、母体のあなたが、こんなに苦しんでいる。そして、生まれてからも、赤ちゃんは十分な安心の元で成長できるのでしょうか。この世に生まれた小さな赤ちゃんは不安ばかり、、安心は、まず、ご両親が精一杯注ぐべきものなのにね。本来心身ともに大変な時期のあなたを支えなければいけない立場のご主人が、何をしてるんでしょう。とてもとても腹が立つし、悲しくなります。母親になるんです、がんばってくださいね。本当に強い人は優しい人間らしいですよ。お互い、強くてたくましい母親になれたらいいですね。

toko様へ

おはようございます。返信ありがとうござます。
体調は以前よりは良くなっています。
ほんの少しですが食べる事もできています。
私の両親には本当に振り回して申し訳ないと思っています。
けど今両親が近くにいたからこそ、ここまで支えてもらいがんばれているんだと感謝しています。
自分の親っていつでも味方でいてくれて頼りになって、そんな親になりたいと思ってます。
少しずつですが前向きに考える事ができるようになってきました。
うちの旦那とは職場で知り合っていて、２年近くは職場の仲間として働いていました。
その時も仕事は真面目で尊敬できる人でしたが、プライベートだと"何この人・・・"って思う事が多々ありました。
周りからもいい話も聞きませんでした。
けど、今そんな人が私の旦那なのです。
"顔もカッコよくないし、すごくケチだし性格もこんなのだし・・・。どうせ相手の女にすぐに嫌になられるんだ。この人を一生面倒見てあげれるのは私しかいないんだ"と思うことができる様になったのです。
捨てられてヒョコヒョコ帰ってこられても腹が立ちますが・・・。
帰りが遅い、怪しい行動・・・それを問い詰めても何も答えが出てこないことが身に染みてわかってきたのかもしれません。
私は２６歳で旦那は２４歳になります。旦那の方がもっと若いのです。
本気になられたら困りますが、まだまだ遊びたいんでしょう。
けどやっぱり浮気は許せない、悔しい、と言う気持ちもあり不安定ですが
苦しいけどこれから時間をかけて安定していけたらいいと思ってます。
強い女、強い妻、強い母親を目指していきたいです。

頑張ってくださいね！！乳児期こそ、わかってはいませんが、子供は、あなたが悩んだり、苦しんでいたり、それでも、自分の為に頑張ってくれていたら、いつかそんなあなたに、倍以上の愛情が返してきます。乳児期って、建設物に例えると、柱とか、鉄骨を組み立てる作業なんですって。そこがしっかりしていたら、将来、壁の塗り替えや、やり直しは何度でもできるんですって！そこがしっかりしていないと、可哀想な事ですが、根本的に治すのは難しいそうな。。でも分かる気がします。柱や、鉄骨の組み立て作業は、愛情ですって。とにかく愛情ですって。まだまだ未熟な旦那にご自分の感情を振り回される事なく頑張ってくださいね！こっちが大変な時期にとっても腹が立つご主人ですが、離婚はまだまだ焦らず、その間うまい事手のひらで転がして使えたらいいですけどね。

初心者ママさんへ

その後の体調、精神面、金銭面、大丈夫ですか？

頂いたお返事に書いてあったアルバイトの件ですが、今アルバイトをすることはお勧めできません。
もう６ヶ月ですよね。これからどんどんお腹は大きくなってきますよ。
今はまだそんなに大変ではないかもしれませんが、そのうちに立ったり座ったり、歩くことも「よいしょ」と掛け声をかけてしまうくらい何をするのも大変になってくるか思います。あまりムリをすると破水してしまったり早産の恐れもあります。ですから今はあかちゃんと初心者ママさんの体の為にゆっくり過ごしてもらいたいです。
旦那さんから生活費はもらえました？ちゃんと食べられているのなら良いのですが…

『"母親になるんだから強くならなきゃ"と思うのですが、崩れそうになる私で
いつまでたっても強くなれないんです。』
多分その点は大丈夫だと思います。今、ムリして強くなろうとしなくても赤ちゃんが産まれると女は赤ちゃんを守る為に自然と強くなりますから。「母は強し」です！
私も実感しています^^ でも誰もが強くなれるかは分かりませんので絶対とは言えませんが…
それより、今の辛い気持ちをどうするかの方が問題ですね。
毎日旦那さんのことを考えたり疑ったり心配したり、一緒に暮らしているとやっぱり考えないようにすることは難しいですよね…出産まではできれば旦那さんから離れて生活した方が良いのかな？と思ったのですが、犬を連れてご実家へ帰れないとなるとご実家へ帰ることも難しいですよね。どなたか犬を預かってくれる方が見つかると良いのですが…

いろいろな面で大変かと思いますが、あまり思い詰めずにご自分とお腹の赤ちゃんの為に頑張ってください。

※記事は削除されました。

大変申し訳ございませんでした。
他の板で相談してみます。

この板の一番上のところに、

＞ここは不貞で悩む妻や夫たちのコミュニティの場所です。不倫の当事者の方のご利用はご遠慮ください

と書いてありますから、違う板に行かれた方がいいと思いますよ。

相談する場所が違う

はてさん　この方は相当悩んで相談してるのに可愛そうだ！

あぽさん、
別に私はスレ主さんをいじめたいわけではありません。
この板のルールとして、管理者さんが明記されていることですし、
例えば私がレスをしてスレッドが伸びたとして、
スレ主さんが横から、他の人からいらぬ非難を浴びることになっても
お気の毒だと思ったまでです。
ご理解いただけたらと思います。

この掲示板に書いていい話なのか分からなくって、迷ったんですけど、
どうしても書きたかったんです。
母の浮気は、母の会社の上司で
なぜ私が気づいたのかというと、母のメールを見たからです。
彼女は受信フォルダに鍵はかけてるものの、鍵の変え方が分からなくって、初期のまま(0000のまま)になっていることを、私は知っていたからです。
最近母は夜中(まだ、私は起きていて、一緒に居ます。)に、よく携帯をいじっていておかしいと感じたんです。
だから、母が携帯を置き去りにしている隙に、中を見たんです。
そうしたら、(相手)「俺に中だしして欲しい？」だの、書いてあって
まじできもかったです。
きもくて、怒りでこれ以上みれませんでした。
以前にも、このようなメールを見たことがありました。
だから、浮気しているのは確実です。

こんなことをしている、そしてバレていないと思い込み、私に親面する母が許せません。
来年私は高校3年になります。早くこの家を出たいです。
でも、私たち家族のために必死で仕事と夜間アルバイトを、頑張る父が不憫でなりません。
私はいったいどうすればいいのでしょうか・・
アドバイスお願いします。

いえなきこさん初めましてＺＥＲＯと申します。
母親の不貞を知ってしまって辛いですね・・
父親の事を思う気持ちも良く判ります。

許しがたい事ですが決してあなたから父親に伝えてはダメですよ
また母親にも知った事実を悟られたり言ってもいけません
言ってしまえば一気に家庭が崩壊してしまいます・・
父親自身が自分で気がついてなら良いのですが、
あなたから知らされたらショックは何倍も大きいし、
あなた自身も一生、言った事を引きずって生きる事になります・・
この状況で学校や新学期を迎えるのも辛いでしょうが、
今は自分の夢や卒業後の新生活への希望の為に邁進して下さい！

罪を憎んで人を憎まず・・罪は必ず罰が下ります。
あなたも将来は子を産み母親となります・・
その時になって判って来る事、見えて来る事もあるかも知れません。
今は憎悪を心に鎮めて自分の道をしっかり歩んで下さい。
あなたが母親に天罰を下す様な事だけはしないで下さい！
あなたはあなたの生き方をハッキリ決められるなら大丈夫！

ＺＥＲＯさんのご意見に、私も同意します。
あなたからは何も言わない方がいいと思います。
携帯も、もう見るのをやめましょう。
浮気が続いているとしたら、不愉快になるだけです。

今後も浮気が続き、深みにはまって行くようなら
いずれお父さんも気づくときが来るでしょう。
夫婦の問題ですから、お父さんが自分で気づき、処理した方がいいと思います。

あなたは自分の道を踏み外さないように、しっかりと成長して、
もし浮気が明るみに出て、両親からその話を聞かされたならば
その時に家族として、自分の意見をはっきり言いましょう。

>>　ZEROさん
>>　はてさん

はじめまして。
アドバイス本当にありがとう御座います!
ここで大人の皆さんに相談できて
本当に救われました。
皆さんのアドバイスが無かったら、私は、
この大好きな家族を自分で壊してしまうところでした・・
やっぱり、こんなことがあってもお母さんのこと、嫌いになれないです。
やっぱり、大好きなんです・・
ですから、もう携帯も見ないし、気にしないで、
自分のことを頑張っていこうと思います!!

本当に、本当に
ありがとう御座いました!

２．３ヶ月程前から旦那はメールを頻繁にしててメールだけであったりしないって言ってたので信用してあまり気にしなかったのですが、最近行動もおかしかったので、携帯を見てしまいました。すると、会ったような内容やプレゼントを渡したとか、っていう内容が書かれていました。問い詰めると３回会ったというのですが、私はどうしても他の女の人と会うだけでも我慢が出来ないのです。もう会わないといわれても、今までが嘘ばかりついてる人なので信用も出来ません。
またこの先あるのか不安です。

＞今までが嘘ばかりついてる人なので信用も出来ません。

それではおそらく「この先」もあるでしょうね。
ご自分がそれに対して、どう考えるかだと思います。

たぶんまだ隠していることはあると思いますね。
会った回数も３回ではないでしょう。
うそつきとはそういうものです。
一度で全て白状することはありませんから。

夫は３年前に浮気をしています。
夫はひたすら私に謝罪し、相手の女性からも慰謝料をもらい、
おそらく４ヶ月ほどで終わったと思います。

でも数ヶ月前から、なんか怪しいと思い始めたんです。女の勘です。
そこで週末、夫のカバンを調べたら・・・
風俗店のメンバーズカード、ラブホテルのメンバーズカード、避妊具
が出てきました。

問い詰めたところ、
「数ヶ月前にこういうものがあると知り、遊び半分で行ってみた。
　珍しくてちょっと通ってしまった。
　『風俗店でする』のではなく、ラブホテルに行っていた。
　避妊具は、感染症を防ぐために着けるんだ。
　本番なんてあるわけない、違法行為だよ。
　もう行かない。ごめんね」
だそうです。

私が疑っているのは、風俗店にも行っているだろうけど、
ラブホテルなら避妊具は置いてあるものではないのか？
どうして持ち歩く必要があるのか？
また浮気相手とよりが戻ったのでは？
ということです。

　・風俗店って、本番はないものなの？
　・感染症を防ぐために、本番がないのに避妊具を着けるものなの？
　・ラブホテルに行く風俗って、いったい何？？
どなたか教えてください。

３歳の息子にはとても良いパパです。
可愛がってくれるし、育児もしっかりしてくれるし、
私が育児に迷ったときのアドバイスやサポートも、私は満足しています。
浮気以来、誠意を見せようと努力している夫を見て、
もう一度夫を好きになりたくて、私も努力してきました。

でももう、好きにはなれそうもありません。
二人目が欲しかったけど、今はあの体に触れるなど、考えられません。
悶々としたまま書いてしまいました。
アドバイス、よろしくお願いします。

ご主人が利用したのは多分デリヘルだと思います。
デリヘルは女性を自宅やホテルに呼ぶことができます。
本番は違法ですが、あるところがほとんどではないでしょうか？
私の彼（現旦那）も前にデリヘルを利用しました。
本番あったことをずっと隠されて後で知りました。
あのときのショックは今も忘れられず引きずっています。
多分一生忘れられないと思います。

感染症を防ぐために、本番なしでもコンドーム使用することもありますよ。
それはとてもいいことだと思います。

こんにちわ。僕も以前ここに書き込みさせてもらってます。
僕はされ側夫なんですが、妻が結子さんと同じような考えになり、不倫をやられてしまったものです。今は別居しています。
僕に対しての妻の気持ちがもう無いのであれば、再構築は無理かな？と思ったのですが、４歳になる息子のことを考えると、離婚はしたくない。それで、せめてもの打開策として別居することになりました。
結子さんには離婚の意思はおありなんでしょうか？？お子さんのことはどうお考えですか？シングルで問題ないと思いますか？いろんな人の意見を聞くと、別居賛成と反対は半々くらいです。一度別居してみて冷静に考えてみるのもいいのでは？と思いますが・・・

僕は、少しの希望が持てればという意味合いで離婚せずにいたいのです。その間に、僕も妻もイロイロと考えがまとまるでしょう。毎日一緒にいるから嫌なところばかり見える。良いところを探そうとしない。。。こんな状態になってしまうのではないでしょうか？

すいません。。僕の現在進行の経験がこういう形なので、それが良いことなのかは分かりませんが、１意見として聞いていただければと思います。

先ずは１人でお子さんを養育できるか、ということですね。配偶者の養育費なんて当てにしてはダメですよ。その上で経済的、肉体的、精神的にお子さんを養えれば離婚したほうがいいのではないですか。

お返事ありがとうございます。

まず、離婚の意思ですが、今のところないです。
結婚する前は「一度でも浮気したら別れる！」と思っていたのに、
実際にはその勇気がありません。
でも、もし今も３年前の相手と続いているのなら、
そのときには別れるつもりでいます。
妻とも浮気相手とも別れられなくて同時進行なんて、許しません。

デリヘル、聞いたことはあります。それだったんですね。
本番ありでも、今はかまわないんです。
その相手が、特定の誰かでないのなら。
風俗で良かった・・・と思った自分が、とても情けないです。
なんて低次元な安心なんでしょう。

別居も考えました。
本当に私にとって、息子にとって、こんな夫・父親でも必要だろうか？
それを冷静に考えたくて、実家に帰ろうかと。
必要だと思ったり、会いたくなったりしたら、その時にはやり直せる気がして。

そこで息子に聞きました。
私　「ママ、じいじとばあばの家に行こうかと思うんだけど、どう思う？」
息子「みーんなで行く！」
私　「パパのこと、大好きだもんね」
息子「うん！だって、○○（息子の名前）のパパだもん！」
と、真顔で、必死になって言われてしまいました。
ひどい質問をしてしまったと、反省しています。

別居や離婚に踏み出せない理由は、もし浮気や風俗に私が気付かなければ、
夫は理想の夫であり、父親であると思えるからです。
それくらい、浮気や風俗が家庭に与える影響というものはなく
（お金を使い込むとか、
　気持ちが向こうに行ってしまって家庭をないがしろにするとか）、
一緒にいると、今も信じられないくらいです。

風俗でも、避妊具を使うことがあるとわかり、ちょっとホッとしました。
誰にも相談もできず、お返事がいただけてすごく嬉しいです。
ありがとうございました！

先日、妻の浮気が発覚しました。
僕は、浮気はしていないのですが妻からみると疑わしいことありました。例えば、夜中に女性から電話があり、妻と子供が横に寝ているので、なんとなくよそよそしく話し、また電話しますといって電話を切る。僕としては変に疑われまいとやったつもりなのですが・・・とか、仕事の付き合いで飲みに行って連絡をせずに朝帰りとか・・・
要は、軽い嘘をたくさんついていたと言うことです。
何度か大きな問題になったことがあって、その都度許してもらっていたのですが、半年くらい前にあったことで、堪忍袋の緒が切れたようです。それで浮気・・・（浮気というよりも気持ちはいってしまってるようなのでもう恋なのかな？）
その半年前の出来事の後、「最後のチャンスだよ」と言う形で話し合って、僕なりに努力はしていたつもりです。何処に行くにも必ず本当のことを連絡したり、今まで以上に気を遣っているつもりでした。

ここからがご相談なんですが、子供のこともありますが、僕は今回のことで妻の大切さが骨身にしみてわかりました。なので、このまま離婚はしたくありません。このまま、家族一緒に一生暮らしていきたいと思っています。　先日、妻の浮気が発覚したときに話し合った内容は、まずは妻は別居したい、もしくは離婚した方が良いとも思っているということでした。ただ、僕のことを全部嫌いになったわけではなく、人間的には好きだと言ってくれました。今は男として良く見ることが出来ない、子供の父親としては良いと思うし、子供もなついてるので愛のある夫婦という関係ではなく、ただの家族としか見れないそうです。そこで、僕は今までないがしろにしていた妻に対して、全てを直すから、今すぐは信じてもらえないだろうけど、今付き合ってる人とは続けてもらってかまわないから、どのくらい時間がかかるか分からないけど、僕を許すことが出来る日がきたら、また１からやり直してくれないかとお願いをしました。妻は、それで本当に僕が耐えることが出来て、どうなるか分からない・修復できるか分からないけど（実際妻にもどう転ぶかわからないとのこと）、それで良いのであればしばらく様子をみるということになりました。本当に、僕は全てを直して妻に付き合っていた頃のような気持ちになってもらうべく努力をします。いくら時間がかかっても良いので、元の恋人、夫婦に戻ることは出来るでしょうか。

この後、いろんな方にアドバイスを頂き、やはり一度妻に別れてもらうのが先決だということで、再度話し合いをしました。
結果的には失敗で、今は別れることが出来ないとのことでした。
なので、今は本当に努力をして、戻ってくるまで待とうと思っているのですが・・・

僕は、これまでの自分を絶対に変えます。そして妻の浮気も許します。これから先何が起こるかわかりませんが、一生共に暮らしていきたいです。みなさん、アドバイスをお願いいたします。

読ませて戴きました。アドバイスなんて偉そうな事を言える様な立場ではありませんが、あくまでも私の個人の考えを書かせて戴きます。

あなたの奥様はあなたにとても愛されているんですね。でも、奥様は２１７さんからそう感じる事が無かったんではないのでしょうか？
夜中に女性から電話がかかってきて、その様な態度をとられたら、妻としては疑いますし、気分は良くありません。
連絡なしに朝帰りも同様です。
人にもよるかもしれませんが、妻というのは主人から連絡がなければ、事故や事件に遭っていないかと心配で寝る事も出来ません。

女が浮気する時は大抵、相手の方に気持ちがいってしまった時だと思います。
奥様が相手の方と関係を続けたままで、あなたと修復していくのは難かしい事ではないでしょうか？恋は盲目とも言いますし・・・
あなたが追えば追うほど奥様の気持ちは逃げていくような気がします。

２１７さん、はじめまして。読まさせていただきました。
わたしも奥さんの気持ちが少し分かります。なぜなら、
私の夫もよく嘘をつくからです。本当にどうしよもない
ぐらい嘘をつきます。ばればれの嘘やそんなこと嘘つかな
くてもいいと思うようなことを。
私は、奥さんのように浮気はしませんでしたが、今はもう
夫に対してあきれています。

２１７さん、奥さんの事許せるのですか？
たとえ、奥さんが戻ってきても喧嘩したときとか、その時
の浮気の事を絶対口にしませんか？また、思いだしませんか？
２１７さんも奥さんもつらいだけではないでしょうか？

勝ってなことばっかり言ってすみません。

ヒロさん
そうですよね。妻が心配していることなんて考えずに取っていた行動が、全てそのまま返ってきたということですよね。今まで自分の好きにしてきたのだから仕方のないことと思うようにしています。
ただ、相手と無理矢理別れさせることは後を考えるとどうなのだろう？と思っているんですが、三人で会って、話をしたりした方がいいんですかねぇ・・・

きんぎょさん
やったこと自体は許します。それは、これまでの１０年という期間の中で、僕と妻の思いでさらにその中の息子が産まれてからの５年間という、他の誰にも負けない良い思い出の方が勝っているからです。
それに今回は僕に原因がありますので・・・もし、今後戻ってきたあと（僕が変わってそれを妻が信用できると判断したとき）に、同じようなことを妻が繰り返すようであれば、その時はそれまでだと思い、きちんとして答えをだそうと思います。

アドバイスにならなくてすみませんが、２１７さん、びっくりするほど私もまさに同じ状況にたってます。子供がいる事もそうですし、９８％くらいかぶってます。私の場合は発覚してから現在で半年経とうとしています。投稿された方の「追えば追うほど気持ちが離れる」という言葉にドキッとしてしまいますが、可能性を信じて耐えます。共に頑張りましょう。

※記事は削除されました。

エムエムさんへ：
エムエムさんは、まだ一緒に住んでらっしゃるんですか？ぎこちなかったりしませんか？
僕の方は少し状況が変わり、現在別居中です。
お互い良い方向に向くように頑張りましょう！！

ｓａｍｉさんへ：
そうですね。僕もいま冷静に考え始められてかな？というとこです。
子供のために人生を捨てる覚悟は出来ますが、それを壊されることに耐えられるか・・・
あれから話が進んで、ｓａｍｉさんがおっしゃるように『もういやだ、子供の事を考えてくれ！それが出来ないなら離婚しよう』と、話をしました。それから今まで２週間です。今、妻は息子と一緒に実家で暮らしています。
再来週に東京に帰ってきてから、僕と子供、妻一人の別居生活を始めることになっています。これがどう転ぶか分かりませんが、ここまでして出た結果なら全てを受け入れようと思っています。

２１７さんへ
そうですか、別居ですか。
私たち夫婦が考えていながら踏み込めなかったことを先にやられたんですね。
ちなみに私たちは発覚してから半年経とうとしている今でも同居してます。
普通に家庭生活を送っています。
私の話で恐縮ですが、私の場合妻から不倫を告白してきて、「相手の事を愛してしまったし、でも家庭として見れば、あなた（私）が必要で、このままじゃいけないのはわかっててどうしたらいいか分からなくなってしまった。」とのことだったのです。そこで私は、相手の男に会ってとことん話をし、相手の真剣さも充分くんだ上で、一人の女性を愛する者同士、その女（私の妻）が後悔のない答えを出すまで、待とうという結論を出したのです。これに対して、他の人は、私は大バカだとよく言いますが、自分なりによく考えて出した結論ですからとことん待ちます。もちろんこうなった今でも妻を愛していますし、私には必要です。それに私自身片親だったため、子供にはそんな思いはさせたくないという思いから、今の状態を我慢しています。私のところに妻の気持ちが戻る可能性が少しでもある事を信じてます。ただ、相手とも切れていないのも事実ですから、毎日が辛いですよ。でも、耐えなきゃ終わりだと思うから頑張れる。
２１７さん。お子さんは息子さんなんですね？
うちも男の子（２歳半）が一人なんですよ。何から何まで似てますね。
またその後の状況を是非お聞かせください。
アドバイスされる側になってしまったら申し訳ありません。

エムエムさんへ：
本当にそっくりですね。僕たち！
されたことも、妻に対して続けても良いと言ったこと。子供がいることも。。。
ただ、僕の場合は何も知らずにパパとママを愛する子供を見ていると、耐えられなくなってしまったんです・・・相手の男の連絡先も分からないし、それに対する行動はもう何も出来ません。なので、後は妻の気持ち一つです！！僕は、みなさんにコメント頂いた様にこちらから追うのはやめることにしました。その上で、妻の気持ちが戻らなければ残念ですが、諦めよう。。。と思っています。
その後エムエムさんはどうですか？僕で力になれるようであれば、いくらでも協力しますので、頑張って下さい！！

出産前後に夫が浮気をしました。
出産前に連絡をとっていることに気づき未遂だったので
『会わない』との夫の言葉を信じることにしました。
その後すぐに、母体がもたないとのことで入院することになり
その間に会い肉体関係を持ったようです。
回数は少なくとも４回です。

何度も夫婦で話し合い、夫の土下座に許すことにしましたが
心は赤ちゃんの心配、自身の命の心配をしながら初めての入院中の
浮気にもやもやが晴れません。
浮気の事実はPCでのメールのやりとりで知りました。
肉体関係を表す内容です。今も削除せず残してあります。
相手の女性は夫が婚姻していることも私がまもなく出産を迎えることも
知っていて『ばれたらどうしよう〜。まぁいいか！！』と書いてあります。

携帯番号で住所など簡単に調べることができるとのことなので
慰謝料請求しようと考えていますが証拠がメールと夫の証言だけです。
もう会って欲しくはないので今後、証拠を押さえることはできませんが
慰謝料請求は可能でしょうか？

アドバイスお願いします

回答が遅くなってしまい、お役に立てるか心配ですが。
さとさんの希望はもう２度とご主人が相手の女性と会ったり、メールや電話で連絡を取らない事にあると思います。決して慰謝料さえ取れれば良いと考えているのでは無いと思います。さとさんのこの意思を相手の女性に伝えてみてはいかがですか。伝える方法は色々ありますが内容証明郵便という方法が比較的手軽で相手に心理的負担を与えるかと思います。重要なのは「止めて欲しい」「止めて欲しい事に関する客観的事実を持っている」「こちらの要望に従えないのならば法的措置を執る」「郵便到着後１週間以内に回答が無い場合には重大な判断をせざるを得ない」という趣旨を書き込む事です。あまり沢山の事は書かず、趣旨を箇条書きにしても十分です。後はこの郵便を送るかどうかご主人と相談するか、という事ですね。お灸を据える意味でも「こういう内容の郵便を出しました」の方が効果がありそうですが。

はじめまして。結婚8年目のさちと申します。
7歳の子供が1人います。

旦那の不倫相手が特定できたのですが、
不貞行為がある前から夫婦生活が破綻していると、不倫相手に慰謝料の請求は
できないと、いろいろなサイトから知りました。

数年前から夫婦生活はありませんし、寝室も別です。
キスは今でも時々しています。
友人や周りからは、仲の良い夫婦としてみられていますが、
やはり夫婦生活は破綻しているととられるのでしょうか？

なまけものと申します。

>友人や周りからは、仲の良い夫婦としてみられていますが、
>やはり夫婦生活は破綻しているととられるのでしょうか？

別居していたわけではないのですから、破綻していたとは見なされないと
考えます。

なまけものさん、お返事ありがとうございます。

もし、相手方が弁護士をたてた時に
「数年夫婦生活がなければ、破綻してますから」
と反論されるのでは、と不安だったので、安心しました。

本当にありがとうございました。

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