浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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先日、旦那の浮気が判明しました。言い訳も否定もせず謝罪もありませんでした。
話し合いをしたところ、以前浮気を疑って携帯を見てしまったり、持ち物を探ったりしてしまった私の行為が許せなかったといわれました。
私自身の行為を改めてきたつもりだったのですが、どうしても許せなかったそうです。そんな中、同じ状況の彼女と出会い、関係が続いていると。
今の比重は彼女の方が大きいと言われました。彼女は既婚者です。
別居を提案し、旦那が出て行く予定です。
不倫が清算されても私の所に戻ってくるかもわかりません。でもまだ私の中には旦那への愛情があります。
しばらく時間をかけたほうがよいのでしょうか？離婚すべきでしょうか？
途方にくれています。

＞以前浮気を疑って携帯を見てしまったり、持ち物を探ったりしてしまった私の行為が許せなかったといわれました。

そういうことをされてご主人が嫌悪感を感じる気持ちはよく理解できますが、
「だから浮気して何が悪い」と開き直るのは幼児的思考だと思います。

ともあれ、別居になるそうですが
浮気相手の夫は不倫の件を全て知っているのでしょうか？
浮気相手は、離婚してあなたの夫と結婚したがっているのですか？

>浮気相手の夫は不倫の件を全て知っているのでしょうか？

多分知らないと思います。お子さんも居るそうなので、ご主人も
お子さんも気の毒でなりません。
でも、どこの誰かもわからないです。

＞浮気相手は、離婚してあなたの夫と結婚したがっているのですか？

わかりません。自分の家庭を壊す気での本気の付き合いであれば
私の入る隙間はありません。
お互いの気持ちが向いてしまっていては、どうしようもありません。

もう頭の中から離れなくて、よく狂わないなと思います。

＞でも、どこの誰かもわからないです。

どうして浮気していることがわかったのですか？
ご主人から突然打ち明けられた？
辛いでしょうが、慰謝料請求などに備えて、
相手の身元は押さえておいた方がいいと思いますが。

＞自分の家庭を壊す気での本気の付き合いであれば
私の入る隙間はありません。

これが実際どうなのか、わかりますか？
ご主人の一人相撲で、結局相手がそこまでは踏み切らないかもしれません。
Ｗ不倫はそういう経過も多いですよ。
お子さんがいる場合には特に。
希望を持たせたいというわけではないのですが・・・。

彼女の浮気相手（＝あなたのご主人）は、
あなたと離婚して慰謝料・財産分与をし、
かつ彼女の夫にも請求されれば慰謝料を払わなくてはなりません。
なので、泥沼の離婚劇のあげくご主人の立場の人間が
「すっからかん」になっていることも多いのです。

年齢等わかりませんが、彼女がそこまでしてあなたのご主人に人生を賭けるかどうかですね。

＞どうして浮気していることがわかったのですか？

　悪いとは思ったのですが、最近の態度を不振に思い、カバンを見ました。
　ラブホテルの領収書が出てきました。
　旦那はお前が探ると思って、捨てずにいたと言われました。
　携帯を見たことから、私を信じられずに、何でも探ると思っていたそうです。
　

＞これが実際どうなのか、わかりますか？
　
　W不倫だということは話し合いの中で判明しました。
　浮気なら精算して１からやり直せないか？と聞きましたが
　旦那の気持ちが彼女にある今は考えられないようです。
　彼女と別れたとしても家に戻ってくるかもわかりません。
　もう戻ってきても、１からやり直せるか不安です。

　相手の身元はどうやっておさえればいいのでしょうか？
　きれいごとかもしれませんが、彼女が主人とは浮気で
　家庭を壊す気がないのなら、彼女のご主人やお子さんは
　知らなくてもよい修羅場を迎えてしまいます。
　避けられるなら避けたい状況ではないでしょうか。

　マンションの連帯保証人が旦那なので、そこをクリアにしてもらわないと
　とか言い出、お金が無いからと家を出ようとする気配もなく、
　家庭内離婚状態です。

＞泥沼の離婚劇のあげく・・・

　彼女のご主人から慰謝料の請求があった場合、私にも請求される
　ことがあるのでしょうか？

＞相手の身元はどうやっておさえればいいのでしょうか？

何も手がかりがないのでしたら、費用はかかりますが興信所などに依頼してみるとか。
自分で夫を尾行する、車にＧＰＳ携帯を仕込む、なんて方もいるようですね。
成功するかどうかはわかりませんけれども。
慰謝料を請求するなら、相手との具体的な浮気の証拠が必要です。
二人がラブホテルに入って行く写真（個人が特定できる）など。

＞きれいごとかもしれませんが、彼女が主人とは浮気で
家庭を壊す気がないのなら、彼女のご主人やお子さんは
知らなくてもよい修羅場を迎えてしまいます。
避けられるなら避けたい状況ではないでしょうか。

それはあなたの判断にお任せします。
浮気相手の家庭を思いやって、何もしないというのも一つの選択でしょう。
ただしその場合は、事態が自分の望む方向に行くかどうかは
不倫の当事者次第、ということになりますね。

＞マンションの連帯保証人が旦那なので、そこをクリアにしてもらわないと
とか言い出、お金が無いからと家を出ようとする気配もなく、

別居もできないほどお金がないのであれば、不倫も長続きしないかもしれませんね。

＞彼女のご主人から慰謝料の請求があった場合、私にも請求される
ことがあるのでしょうか？

あなた自身は不倫に関係ないのですから、あなたが払う必要はありません。
当然、逆にあなたが彼女のご主人から慰謝料をもらうこともできません。

はてさんの言葉にかなり勇気づけられました。ありがとうございます。
興信所に頼んで証拠をつかんでも、傷つくのは又私ですし、慰謝料もいりません。
彼の様子をしばらく見てみようと思います。ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。
もう大丈夫そうです。
自分がよい方向に行けるように努力してみます。
でもまたくじけそうになったら、ここに来ます。本当にありがとうございました。

＞興信所に頼んで証拠をつかんでも、傷つくのは又私ですし、慰謝料もいりません。

そうですね、これ以上嫌な思いをしたくないということでしたら、
それもいいでしょう。

＞彼の様子をしばらく見てみようと思います。ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。

あなたが自立していけるのであれば、
不誠実な夫にしがみつく必要はどこにもありませんね。
様子を見ながらゆっくり考えたらいいですよ。

＞でもまたくじけそうになったら、ここに来ます。本当にありがとうございました。

またいらした時に私がレスできるかどうかはわかりませんが、
あなたが幸せになれますよう祈っています。

はてさん、本当にありがとうございます。
どう向き合っていいのか、どうしたらいいのか、実際は何もわかってないのが現状です。
でも、もう旦那の気持ち次第だと。
本人が行きたい場所へ行けばいい。何をどう言っても気持ちがなければ変わらない。
私は自分を見失わないようにするだけかと。
ありがとうございました。とりあえず最後の書き込みにさせていただきます。

はてさん
最後の書き込みをしてから二日後位に、旦那が出て行きました。といっても荷物はそのまま、必要な物を持ち出しては出て行くといった感じです。
人の気持ちはお構いなしの行動に思えて仕方ありません。ただもう何も言う気も起こらず、来た時も普通に接しています。
離婚届けを持ってくるわけでもなく、都合のいいように家にきては、都合のいいように出かけていく。彼にとっては楽でしょう。
うるさい事も言われないし、好き勝手にやってるわけですから。

このまま様子をみていてもいいものでしょうか。
きちんと荷物をだしてもらって、鍵も受け取り、別居したほうがよいのでしょうか。

最初の書き込みでは

＞別居を提案し、旦那が出て行く予定です。

でしたが、その後

＞マンションの連帯保証人が旦那なので、そこをクリアにしてもらわないと
とか言い出、お金が無いからと家を出ようとする気配もなく、家庭内離婚状態です。

とのことでしたね。
しかし結局「出て行った」のですね？
状況がよくわからないところもあるのですが、
カードや通帳、私物などを持ち出して、生活の拠点をもう自宅に置いていない、ということでしょうか。
それとも単なる外泊のレベルですか？
いずれにしても、まだ離婚していない以上、
今どこで彼が暮らしているのか、
あなたは把握しておいた方がいいのではないかと思うのですが。

それから、

＞ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。
＞でも、もう旦那の気持ち次第だと。
本人が行きたい場所へ行けばいい。何をどう言っても気持ちがなければ変わらない。

↑これについては、あなたの気持ちは今どうなっているのですか？
それが一番重要な点だと思います。
いよいよ離婚もやむなし、と思っているのであれば、

＞きちんと荷物をだしてもらって、鍵も受け取り、別居したほうがよいのでしょうか。

ケジメをつける必要がありますから、それがいいと思いますが。
もし私でしたらその後、鍵も替えます。

やはり離婚したくないと思いなおしたのであれば、
傍若無人なご主人の出入りを指をくわえて見ていないで、
修復に向けて具体的に話し合いを求めるでしょう。

＞しかし結局「出て行った」のですね？
状況がよくわからないところもあるのですが、
カードや通帳、私物などを持ち出して、生活の拠点をもう自宅に置いていない、ということでしょうか。
それとも単なる外泊のレベルですか？

少しずつ生活の拠点を移しているという感じです。住む場所を探しているよう
なので、見つかれば荷物全部引き上げれば、ここには来ないつもりでしょう。
それまでは転々と泊まっているようです。

＞いずれにしても、まだ離婚していない以上、
今どこで彼が暮らしているのか、
あなたは把握しておいた方がいいのではないかと思うのですが。

今、どこにいるのかとたずねたところ、色々といわれました。
しっかり決まったら伝えるように言いました。それには
うなずいていました。

＞ただ戻ってきてももう受け入れる事に自信はありません。
気持ちが離れつつあります。
＞でも、もう旦那の気持ち次第だと。
本人が行きたい場所へ行けばいい。何をどう言っても気持ちがなければ変わらない。
↑これについては、あなたの気持ちは今どうなっているのですか？
それが一番重要な点だと思います。
いよいよ離婚もやむなし、と思っているのであれば

きちんと謝罪して戻ってくるのならば、受け入れてもいいかもとも今は
思っています。ただ、今は彼に戻ってくる意思が見受けられません。
修復もなにも旦那に戻る意思がない以上、話し合っても無駄かと。
荷物を出せと言っても、住むとこが見つかれば出すから・・でしょう。
もう少し頭を冷やしてもらう意味で、時間をかけてもよいのでしょうか。
それで戻ってくるとは限りませんが、今はひとつの事しか見えていない
状況で、端からなにを言われても聞く耳を持ってないような気がします。
女がいるなら尚更、周りは見えないでしょう。
こんな男はこちらから切ってしまえばそれまでなのでしょうが、まだどこか
戻ってくるかもと、信じている自分がいます。情けないですが。
私とやり直す気持ちがないのに、離婚でなく別居を受け入れているのも
わかりません。
もうどうしたらいいのか、途方にくれています。

あなた自身、決断に迷っているようですね。
「気持ちが離れつつある」と書いていましたが、
実際に出て行こうとするご主人の行動を見て、
未練が湧いてきているのでしょうか。

しかし、

＞きちんと謝罪して戻ってくるのならば、受け入れてもいいかもとも今は
思っています。ただ、今は彼に戻ってくる意思が見受けられません。
修復もなにも旦那に戻る意思がない以上、話し合っても無駄かと。

つまり、「自分からすがりつく」のは嫌だというわけですね。
以前の浮気相手の家庭に関する書き込みでも感じましたが、
率直に言いますと、あなたはとにかく「自分が醜くなること、みっともないこと」を
したくないのだろうなと感じます。

きつい言い方かもしれませんね。
別に、そういう価値観を否定しているわけではありません。
「武士は食わねど高楊枝」という言葉もありますし。
あなたは浮気された立場ですから、何もみっともない姿をさらしたくない
という思いもあるでしょう。

ただ、そういうプライドと未練は、本来真逆のものです。
この状況でそれが両立すること＝「ご主人が自ら改心してあなたに謝り、浮気を清算し、
あなたが寛大にそれを許して修復する」
という展開になることは、今の流れではちょっと考えにくいですよね。
あなた自身がどちらかに重心を移さなくては、行動を決められないでしょう。

＞私とやり直す気持ちがないのに、離婚でなく別居を受け入れているのも
わかりません。

想像に過ぎませんが、

・Ｗ不倫である浮気相手との将来がまだ確実に見えていない。
・手間がかかるであろうあなたとの離婚を待つより、さっさと別居して、思う存分不倫がしたい。
（相手も家庭に隠しているので、すぐには離婚しないでしょうし。）
・離婚に向けて、破綻の既成事実として別居の実績を積んでおきたい。

こんなところではないでしょうか。

＞あなた自身、決断に迷っているようですね。
「気持ちが離れつつある」と書いていましたが、
実際に出て行こうとするご主人の行動を見て、
未練が湧いてきているのでしょうか。

割り切れていないという事は、未練なのかもしれません。

＞自分からすがりつく」のは嫌だというわけですね。
以前の浮気相手の家庭に関する書き込みでも感じましたが、
率直に言いますと、あなたはとにかく「自分が醜くなること、みっともないこと」を
したくないのだろうなと感じます。

すがりついて戻ってきてくれたとしても、それは同情からとしか
思えないし、浮気相手とは続いていくと思います。
改心してくれなければ、本当に戻ってきたとはいえないんじゃないかと。
私は戻ってほしい事、やり直したい気持ちは伝えているつもりです。

＞きつい言い方かもしれませんね。

きついなんて思いません。もうぎりぎりの気持ちのところで話を
聞いていただいています。
厳しく言っていただいたほうがいいです。

＞ただ、そういうプライドと未練は、本来真逆のものです。
この状況でそれが両立すること＝「ご主人が自ら改心してあなたに謝り、浮気を清算し、
あなたが寛大にそれを許して修復する」
という展開になることは、今の流れではちょっと考えにくいですよね。
あなた自身がどちらかに重心を移さなくては、行動を決められないでしょう。

やはりそうなんでしょうね。考えにくい事を「もしかしたら」と思って
待ってしまっているのかもしれません。

＞想像に過ぎませんが、

・Ｗ不倫である浮気相手との将来がまだ確実に見えていない。
・手間がかかるであろうあなたとの離婚を待つより、さっさと別居して、思う存分不倫がしたい。
（相手も家庭に隠しているので、すぐには離婚しないでしょうし。）
・離婚に向けて、破綻の既成事実として別居の実績を積んでおきたい。

全く、そのとおりですね。もう一度、旦那と話し合わないといけないんですね。
きちんと話し合いに応じてくれるかわかりませんが、もう一度きちんと
話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

気持ちの問題は後として。
まず、旦那のかばんを探るのは妻として当たり前の事。
そこでプライバシーがドウノコウノと言うのは探られてやましい人の言うこと。

飲みに行くから遅くなると聞いていたその日に旦那が定時で帰ってくる。
旦那の財布に友だちと飲みに行くお金も入っていなかったからそっと入れといて上げた、などとサザエさんなんかじゃ当たり前の光景なんだけどね。
これを美談と観るかフネさんのガサ入れと観るかは観る人次第。
旦那の行動が怪しければ家庭を守るために探りをいれる事は当然の務めでしょう。
不貞当時者などは、絶対的な悪を自覚しているからこそ自分以外にその裏づけを求めるものです。
そうしないと自分がとんでもない事をしているという重みに耐えかねてしまうんですよ。
少なくとも「すまん、俺がスケベだから浮気した」と言うように自分の悪を認める不貞当事者はほとんどいません。
別居を提案し、徐々に生活の拠点を移していると言うのは、Ｗ不倫で不貞の拠点がラブホだからです。
関係を継続するには不経済なんですよ。
ただ、行ったきりになっていないと言うのは家財道具が揃っていないから。
洗濯物は持って帰ってくるとかいうのは洗濯機が無いから。
好きなテレビ番組だけはうちで見ると言うのはテレビが無いから。
何も無い部屋なのに寝具だけはあるようだ、というのはそこが不貞の拠点だからです。
完全に家を出たりはしません。
すでに目的は達成されているからです。
保証人なんてどうにでもなりますしね。

旦那の向こう側に既婚者の不貞相手がいて、その向こうにはあなたと同じ裏切られた家族がいるわけです。
少なくとも交際が続いていると言うことは裏切られ続けていると言うこと。
裏切っている相手の言葉を額面どおりに受け傷つく道理はないわけです。
また、当人たちにとってもあなたが消沈しているほど現況ぬるま湯状態が保ち易いのですから、裏切った上にあなたを傷つけようとしますよ。
夫婦間の日常のケンカやイザコザと外での不貞は全く別問題。
少なくともアチラ側の裏切られた家族がこの事実を知らずに裏切られ続けているとするならば、事実の端っこを握ってしまったあなたにこれを打破する責任があると思いますが。
これまで彼が持ち出した物のリストアップを。
結構な量になっているようなら、固定の寝泊まり先があるはず。
出勤時だけでなくオフで着る様な着替えとかね。
証拠を握れとはいいませんが、旦那の寝泊まり先を知っておくのはこれは妻の務め。
また、独りでうちを出て行ってちゃんと栄養のある物を食べているのか心配するのも妻としては当然の事。
夫が不法行為に及び、他人様の家族を脅かしているのであれば、その相手も知らねばなりません。
僕は妻として当然知るべき事だと思うんですけどね。

今日始めからじっくり読ませて頂きました。
あなたの旦那さんへの苛立ちや、愛情、など複雑な心境が見えます。
それにしても旦那さんは自分の事としか考えていないようにしか思えません。
自分が楽しければいい。って感じですね！

あなたの家庭には御子さんはいらっしゃいますか？

あなたの文章を見てすごく頑張っているなぁ〜と思います。
本当は厳しく追求したいという気持ちもあるでしょうし、
今すぐに私の所に戻ってきて！とも言いたいところを
旦那が本当に謝罪し自分の所に戻ってくるまで待つなど本当に
強い人だと思います！

私は匿名さんが思い詰めて体調を悪くしてしまうんではないかと
心配でなりません。
あまり無理しないで下さい。頑張り過ぎないで下さい。

こういう旦那が浮気だと周りにも言いづらいと思いますし、相談しにくいと
思いますが、ここでなら気を使わず相談して下さいね！