浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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はじめまして。結婚して9年目に入り、6歳の子供がいます。
主人とは性格の不一致や考え方の違いで喧嘩の多い夫婦になってしまいました。特にここ1年不仲で、寝室も別になっていましたが、まだ、5月ごろまでは話だけはしていました。6月ごろから向こうはほとんど話さなくなり、7月に「もうこんなところにいられない。3ヶ月したら出て行く」と言われました。あんなに冷え切っていると思っていたものの、まだ一緒にいたいと思い、必死に懇願しましたが、全く取り合ってくれませんでした。そこからあからさまに外泊が多くなり、私のことを完全に無視するようになりました。

この2ヶ月居心地のいい環境を作ろうと、家事をがんばり続けましたが、全く変わらなかったので、少し話をしないと、と思い、電話をかけたり、話しかけたりしましたが、それが彼の怒りに触れ、「二度と電話するな」「二度と話しかけるな」「お前とはとっくに終わっている」「お前には何の感情もない。もし、お前がレイプされたと電話があったとしても、俺は何にも感じない」「あと1ヶ月したら出て行く」などと、怒鳴られました。メールで浮気が判明し、かなりショックを受けていたのですが、その後彼の友人とのチャットの履歴で、浮気どころか、いろんな女とやりまくり（表現が下品ですみません）、また新しいのを見つけようと書いているのを見て、息もできないような状況に陥りました。ショックで、ショックで、どう自分の感情を処理していいのか、わからないです。修復に向けてがんばってきましたが、もう彼は本当に私から離れてしまったんだとわかりました。私にアドバイスをくれる友人は、まだ最悪じゃないから、自分が完全に愛想が尽きるまではがんばったほうがいいといってくれるので、がんばっていますが、このがんばりは、報われるのでしょうか？

主人は、1年前に仕事をやめ、その後会社を立ち上げましたが、その収入がまだありません。私の収入だけでやっています。生活費も全く入れないくせに、自分がこの結婚生活に耐えられないからと、私だけに原因を押し付け、暴言吐きつつ好き勝手なことができる主人が信じられません。人ってこんなに変わっちゃうんですね。それなのに、帰ってきては、私の作ったご飯を食べたり、洗濯かごに自分の洗濯物を入れます。嫌いな人からのものを平気で受け取るということが、もう私に何の感情もないという証拠なのですよね。

悲しくて、悔しくて、涙が止まりません。こんな状況でも、もし万が一でも修復できるのであれば・・・と思っていたりもしますが、無理であろうということは肌で感じます。相談した父もそんな男さっさと捨ててしまえ、と言います。こんな状況からも修復したりするのでしょうか？それとも離婚すべき男でしょうか？そんなこと自分で考えることなのでしょうが、ぜひご意見を伺いたいのです。どうぞよろしくお願いします。

文章が読みづらいかも知れません。読んでいただいてありがとうございました。

まわりが何と言おうが修復すべきか離婚すべきかは春の日さん自身が決めることだと思います。どちらを選択するにせよ、前向きに明るい未来にするための覚悟と努力が必要だと思います。

春の日さんの旦那さまは、書き込みを見る限り春の日さんに甘えているんだなと感じました。子供が親からの愛情をうけるのは当たり前だから親に何をいっても何をしても許されると思っているかのような・・・言い方は悪いですが、しつけのできていない子供のように感じます。父親としての責任、夫としての責任から逃げ、自分のしたいことしてるだけじゃないですか？おそらく、旦那さまご自身も今の自分自身がこれでいいとは思っていないと思いますよ。会社を立ち上げたものの上手くいかず、そんな自分をふがいないと心のどこかで思うからこそ、女遊びに逃げているように思います。つらいことですが、旦那さまにとって心地いい環境をつくろうと必死に努力されたことが、春の日さんの思いがきちんと伝わらぬままに、ただ旦那さまを甘やかす結果になってしまったのかもしれません。修復を望まれるのであれば、相当な覚悟で旦那さまに立ち向かう必要があると思います。

旦那さまに立ち向かうためにも、まずは春の日さんご自身の気持ちと向き合って下さい。本当に旦那さまを愛していますか？真の愛情を持って自分に立ち向かってきてくれる人間の言葉には心を動かされます。親子3人での幸せを築き上げるためには春の日さん一人の力では無理です。旦那さまの力もお子さんの力も必要です。まずは春の日さんの気持ちを旦那さまにぶつけ、2人のこれからの未来の目標をひとつにする必要があります。春の日さん自身がどれほど旦那さまを愛しているのかが伝わらなければ修復は不可能です。

人は、本当に自分を変えたいと思った瞬間に変わることができると私は信じています。私自身も、夫の浮気癖、借金癖に5年間悩み続け闘いました。私も苦しみましたが、夫も私以上に苦しんだと思います。今、私は本当に幸せです。今では2人ならば、どんなことにも立ち向かっていけそうな気がしています。

私自身は、浮気癖も借金癖も治らない人間はいないという考えを持っています。

とはいっても、修復は本当に大変なことです。どんな未来を選択するにせよ、春の日さんとお子さんの幸せをつかみとってください。心から応援しています。

あゆさん

お返事ありがとうございます。

＞前向きに明るい未来にするための覚悟と努力が必要だと思います。
私に必要なのは、覚悟ですね。
愛しているという自分の気持ちを信じ続け、
どんなことがあっても主人とやり直すんだという覚悟。
私は、自分の気持ちが、
「絶対修復できる！」という時と、
「もう無理だ・・・」という時と、
日々振り子のように揺れてしまいます。
そして、不安にさいなまれてしまいます。
私にもあゆさんのような、覚悟と信念がほしいと思いました。

主人ことはこうなった今でも愛しています。
3人で昔のように仲良く暮らしたいと思っています。
そのことを主人にも伝えたのですが、
思いは届かず、毎回鼻で笑われます。

＞私も苦しみましたが、夫も私以上に苦しんだと思います。
私はこんな風に考えたことはありませんでした。
主人は好き勝手やってるとだけ思っていました。
あゆさんのご主人様に対する深い愛が感じられます。
5年間もがんばり続けて、幸せを手に入れられたんですね。
あゆさんの愛の深さと、信念と、覚悟がすばらしいです。
その結果ですよね。

＞相当な覚悟で旦那さまに立ち向かう必要があると思います。
そうですね。今厳しい現状の中で、
自分がどのくらい覚悟があるかですよね。
覚悟を決めたとしても、
つらい現状に、また気持ちが揺れたりするんですよね。
弱すぎです・・・。しっかりしなければ・・・。

＞心から応援しています。
この言葉に涙が出ました。心が和らぎました。
全くの他人の私に、ありがとうございました。
3人で幸せに暮らせる日をつかむためにがんばりたいと思います。
私の信念が揺らがないように・・・。
強くなりたいです。強くならなきゃ。

私も何度もくじけそうになり何度も泣き叫びました。その都度、主人に自分のどうしようもなく辛い気持ちを伝えては激しい言い争いになり、離婚してしまった方が楽だと何度も考えました。2人の間だけでは解決ができなくなり、慰謝料しっかりとることを覚悟した上で互いの両親を交えての話し合いも幾度となく行いました。様々なやりとりがあった上で、主人が本気で私に向き合ってくれ『自分を変えたい』と思ってくれたことから、やっと夫婦関係の修復をスタートすることができたように思います。修復がスタートしてからも、互いを本当に信頼しあえるようになるまでもお互いを傷つけあったりと、本当にいろいろありましたが・・・。

私自身、決して最初から強かったわけではなく、様々な過程の中で『どんな状況になっても必ず幸せになる』という一心で強くなっていったように思います。

弱くて当たり前だし、気持ちが揺らいで当たり前です。大丈夫。
『強くなりたい』と思えることが大事なんだと思います。

ご主人が春の日さんにきちんと向き合う決心をして下されば離婚を選択せずともきっと家族3人での幸せを築き上げることができます。しかし、もしもの時は離婚を決断することも決して悪い選択ではないと思います。春の日さんならばきっと、お子さんと2人で生きていく幸せもつかみとれます。だから大丈夫。何も恐れないで。

まずはご主人を信じることから始めましょう。ご主人の心の悩みを受け止めてあげてください。

あゆさんへ

あゆさん、返信ありがとうございました。
あゆさんも本当につらい思いをされたのですね。
夫婦の修復というのは、こんなにも困難な道のりなのですね。
こんなにつらいのであれば、
どうして以前から、夫婦仲良くしようという努力をしなかったのかと、
心の底から後悔します。

主人から私のところへは全く戻るつもりはないと
何度も言われている状況です。
今朝も主人と浮気相手のチャットの履歴を見て、
手が震えて、息もできない感じでした。
今は、向き合うというのは全く無理な状態ですが、
大好きな主人と再び楽しく暮らせることを信じて、
“離婚はしない”という覚悟・信念で
私自身は暮らして生きたいと思います。

以前でしたら、こんなチャットを見たら、
悲しくて、悔しくて、もうだめだと思って、
家事もできない、何もできない、
という状態でしたが、
たとえ気持ちが落ち込んだとしても、
信じて、がんばろうと思えるようになりました。
あゆさん、私の話を聞いてくださってありがとうございました。
あと1ヶ月弱で出て行くという期限を言われていますが、
とにかく、私の信念が揺れないように、
悔いのないがんばりをしたいと思います。
ただ、話もほとんどできないので、
どんな頑張りができるのか、
私にもあまりわからないんですけどね（＾_＾；）。

>だから大丈夫。何も恐れないで。
はい。ほんとに勇気をありがとうございます。

＞まずはご主人を信じることから始めましょう。ご主人の心の悩みを受け止めてあげ　てください。
本当にそうですね。
今は言葉にして、受け止めた思いを伝えることはできませんが、
心の中でそう思っているか、いないかでは、
主人に対する思いや、態度が随分違いますよね。

これからも辛いことがあるのでしょうが、
忘れずに、主人のことを信じて、思って、
行きたいと思います。
あゆさんも祈っててください。
本当にありがとうございました。
あゆさんも末永くお幸せに。

気持ちを強く持ち、離婚にむけて。

泣いていても、悔しがっていても
何も改善しない。

新しい自分に生まれ変わるのだ。

mo10 さん

返信ありがとうございました。

moさんは男性ですよね。
離婚したほうがいいと思われますか？

今はまだ離婚の決心がつかないので、
気持ちを強く持って
主人を待っていたいと思っています。

この約3ヶ月、自分自身の改善や、
夫婦関係の改善に向けて、
いろんなことを考え、学びました。
夫婦関係が修復したら、
新しい自分で主人と暮らしていけると思っています。
もし万が一だめだったとしても、
今までとは違う私には、
明るい未来が待っていると思っています。
立ち直るには時間がかかると思いますが・・・。

moさん、ありがとうございました。
新しい自分に生まれ変わります！
（うまく書けたかどうかわかりません。もし嫌な感じをお受けになったらごめんなさい。そんなつもりは全くないです。）

あなたがそのように結論をだしたのなら
誰も否定はできない。

なんとか改善することを祈るばかり。
そして関係修復にむけて努力を惜しまぬあなたに敬服し
また、祝福を祈る。

ただ、無理とがんばりはいけない。
あくまで自分に正直に。
へばったら休憩をするように。

そう、私はオトコである。

幸あれ、新しき自分に。

mo10 さんは

返信ありがとうございました。

＞ただ、無理とがんばりはいけない。
　あくまで自分に正直に。
　へばったら休憩をするように。
偉そうなことを書いてすみませんでした。
ホントは毎日不安です。
主人と相手の親密なチャットのやり取りを見ると、
耐えられないぐらいの不安・恐怖に陥ります。
その度に大丈夫、がんばろう、と自分に言い聞かせていますが、
かなり無理をしているんだと思います。
こんなこと初めてなので、
どうしたらいいのか本当は混乱しているのが正直なところです。

そういえば、“休息”はこの3ヶ月なかったです。
何をしていても頭から離れないので、
真の休息はとれないんでしょうね。
心が疲れてきていると感じます。
“無理とがんばりはいけない”・・・
私、いけないことしてますね。

mo10さん、ありがとうございました。
心強かったです。
なんとか、がんばります。

だから何度も言うが
「がんばってはいけない」
がんばればなんとかなるというものでもない。

冷静に物事を見つめること。
いかに、がんばらないことだ。

mo10さんへ

はい（^_^）。

昨日母からも、
「あんまり思いつめたら病気になるよ。
　気楽にしてなさい。なるようにしかならないんだから。」
（母は離婚をすすめています）
といわれました。
がんばりすぎると自分を見失いますもんね。

少し冷静になります。
mo10さん、ありがとうございます。