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1週間以上ぶりに書き込みいたします。

その後の皆さんのカキコミを読むにつけ、それぞれの状況に違いはあっても、不貞行為をしている人間のあまりのワンパターンぶりに呆れています。

さて。
今のところ何も進展はしていません。
主人からは、私の「子供作らないでメール」から三日後、最近は私のケータイへのメールであるにもかかわらず、タイトルが必ず二人の息子の名前宛だったのに「おはよう皆」というタイトルで３月に近場の温泉の予約を取ったとの内容のメールが。
これは「ヤバイ！」と何かを感じたということか？？とも思いましたが、色々考えるとそうではないでしょう。
週末に帰宅しても息子たちは部活や塾に忙しく、私と二人、家に残されるのが嫌なだけ。
残念ながら、息子たちに伝えると、それぞれが「え〜、行かない」とバッサリ。
比較的素直な息子たちですが、そんな年頃です。
もちろん、私は「やったー！楽しみだね」とだけ返信しておきました。

余談でした。

この１週間ずっとずっと考え続けています。切り札を手にしたものの、それをいかに使うか。

私の望むこと。
１．愛人の排除　
　　　恋愛しているかのようなあまりにも野放図な状態を許せません。
２．離婚の回避
　　　今更帰ってきて欲しい、とか、愛して欲しいなんて思ってはいません。哀しいことですが。そして私の目指すところは、言葉は悪いですが「飼い殺し」です。子供の学費はモチロンのこと、出来るだけ長く私の年金や保険を支払ってもらいます。

愛人に慰謝料を請求した場合、おそらく主人は逆ギレし、事態は思わぬ方向に走りだしてしまいそうな気がします。
よく考えてみれば愛情も涸れ果てた今、主人が何をしていても、生活費が入っているのだし、単身赴任で不在なのはかえって私にとっては好都合、会うと心が乱されつらいばかりです。今の状況を敢えて変える必要は無いような気がしてきました。
でもだからといってこのまま放置はあまりにも腹が立つ。あまりにも理不尽です。

考え抜いて、こんな案はどう？というのを思いつきました。
これは夫の愛人がシロウトではなく、しかも二千万のローンを一人で背負うという、ある意味それなりのビジョンを持っているスナックのママだから有効ではないかと思うのです。

まずハガキを送ります。なぜハガキかというと封書だと開けずに主人に相談するかもしれないからです。しかも自宅に送ればヤバさ倍増です。
「近日中に内容証明が届きます。必ず一人で開封し、一人で読んでください。これは私からの情状酌量です。」

そして内容証明を改めて送ります。
「○月○日までに主人と別れ、二度と連絡を取らないこと。不貞行為を認め、約束を破ったら慰謝料を支払うこと、強制執行を認諾することを公正証書にするために愛知まで来ること。そして以上のことは主人には言わないこと。守られない場合は即刻慰謝料○百万円を請求いたします。」
これは私一人では書けません。誰かプロの方のアドバイスが必要です。アドバイスを聞いてからここに書き込もうかと思いましたが、待ちきれず書いてしまいました。
先ほども書きましたようにビジョンを持った夜の女ですし、うちの主人は彼女にとって大した「玉」じゃないように思われるのです。たかが転勤族のサラリーマンですからね。やばかったらさっさと切り捨てるような気がするのです。

非常に私に好都合なことばかりを盛り込んでいるので「こんなの常識的に無理」と言われるかもしれません。法律や常套手段など何の知識も無い私が勝手に考えた案です。笑われるかもしれませんが、こんな方向はありえないでしょうか・・・

今は弁護士の先生を紹介してもらう手配をしていますが、なかなか手間取っています。焦ることはない、と自分に言い聞かせています。
いずれにしても行動を起こしたら、事態は動き出すわけで、勇気が要りますね。

長くなってしまいすみません・・・

お読み致しました。
しかしながら、旦那の逆切れに対するあなたの不安が強調されて相手に伝わってしまう、という実感を受けました。
あなたの不安そのものが、内容証明到達を予告するハガキ、というかたちとなっている。
これは止めた方がよろしいでしょう。
酌量を前提に釣る、と言うことがすでにあなたの弱みを図らせる言葉になってしまっている。
弱みは決して見せぬこと。
相手に心の準備と勉強の暇を与えるだけでしかなく、内容証明の持つ奇襲的な意味合いが薄れてしまう。
「飼い殺し」にする事で腹を括る胆力がある位なら、最初から手柔らかに行かぬ事です。
何も語らないことにも百言にも増す含蓄があることを知るべき。
それでもやばそうなら、避難する場所に到達日以降避難すべき。
急に相手に法を突きつけると言う事には、「酌量」をはなから持ち出しては行けません。
酌量はあくまでも相手の誠意を見届けてから後。
熟考は良い事ですが、自分でシナリオを組み立て過ぎぬように。
弁護士相談後においても、準備すべきなのはシナリオのピース、断片です。
それを自在に組み挙げる臨機の対応こそが、駆け引きによる勝ち、ということ。
ピースは組み方次第では勝ちも逃げる。
ただ、うまく組み立てれば、相手から酌量を求めてくるようにもなる、という事です。
再構築を考慮するならば、なおさら加減についてはビミョウさを必要としますから、組み立てには十分注意を。
大事な所は賭けるのではなく、促すのです。
でもこうやって考えをまとめるのはいいね。
で、僕みたいな反論でまた練り直す。
そうして得た自分の結論には、後悔しない事。
諦めぬことが何より肝心。

探偵Ｚさん、早速のレスありがとうございます。
我ながら笑えるほどに、ぶんぶん頷きながら何度も何度も読み返しました。
読み返さなければ自分のものとして消化できないほどの濃い内容でした。

私が愛人と対決し、主人を外したいと思ったのは、単にその後の生活を出来るだけ私にとって精神的に楽なものにしたいと思ったからです。ま、安易ですよね。
ハガキを先に送るというのも、愛人に一人で読んで欲しいという姑息な策略です。
そんなどうでるかわからない策を講じるより、シンプルな内容（シンプルイズベストをモットーにしている割には説明が多くなるのは私のよくないところです）の内容証明を送って相手の出方を待つほうがクレバーですね。

離婚を経験した友人の話を聞く機会があり、性格の不一致での調停とはいえ、ご主人にあまりに一方的に離婚に向けて寄り切られた様子を知り、正直腰が引けてしまっているのです。
その友人の生活の変化を聞いて、やはり離婚はしないぞ、と、飼い殺しだぞ、と改めて決意したわけです。
それなのに、夫不在で、ある意味今の生活が安らかなのが、私が一歩踏みだす勇気を萎えさせています。

すみません後半は単なるグチになりました。
でもこうして誰かに読まれる文章にすることで頭の整理が出来たり、気持ちの方向が見えたりするので、許してください。

そうそう探偵ＺさんのＨＰはちょくちょくアクセスさせていただいております。やはり中身が濃く、大変勉強になります。
こんな経験や勉強？をすることになるなんて半年前には思ってもみませんでした。もう少し面白がれる余裕がほしいです。そんなことは絶対に無理ですが。

難しいですね・・・。
慰謝料請求や離婚請求は比較的展開が予想できるのですが、関係改善をはじめ、まりのさんのお考えのような状況にしていくことは非常に困難。
全てにおいて相手（不倫相手やご主人）の感情や行動が、こちらの思う方向に向いてくれないと成し得ないこと。
法で気持ちを変えることは出来ませんからね・・・。

先ず、まりのさんがどういった行動を取ったとしても、相手女性がご主人に一切話さないで全てを終わらせる保障は無い。
ご主人に全てが露見したことがわかった場合、ご主人の取る行動は大きく分けて３パターン。

�@改心して、良い夫となるように勤める。
�A変化なし。
　（浮気を続けるという意味ではなく、何事も無かったかのように過ごす）
�B離婚を考える。
有責配偶者であるご主人から離婚を申し立てることは出来ませんが、夫としての責任（まりのさんの仰る”飼い殺し”状態）を果たさなくなる。
コレが結構厄介。
給料など一切を家庭に入れなくなることも考えられます。無論、婚姻費用の請求も出来ますから全く入らないことは無いでしょうが、最低限の婚姻費用の支払いをするだけで、現在の単身赴任をいわゆる別居状態とし始める。
そんな状態を継続されたらたまったもんじゃありませんよね。

ご主人の性格やご主人の行動に影響を与えるような人物（例えば親御さん）の性格を良く考えて、全ての可能性を吟味した上で行動を取るしかありません。

確かに、御主人が”何が何だかわからない状態”で、女性のほうから一方的に別れてくれれば、�Bの可能性は格段に低くなります。
そういったことを考えての前回のレスと思いますが、こちらの計算通りに進むかは誰にも判りません。

あくまでも個人的な意見としては、どうしてもご主人に事態が判らないように女性を排除したいのであれば、（これも賭けですが）弁護士を直接女性のところに派遣しますね。
直接話すことで相手の出方や考え方がある程度わかりますし、話の中で微妙な軌道修正が可能になりますから、文章の駆け引きよりはまだ可能性が高い。
第一に、直接弁護士が来ることは「内容証明」の比較にならないほどの先制攻撃として相手に衝撃を与えることになりますから、先方の動揺も誘うことが出来るかも知れません。
問題は弁護士さんが引き受けてくれるかどうかと、いずれも思い通り結果が保障できないということ。

色々な意見や考え方がありますので、よく考えたうえ弁護士さんと相談してみましょう。

レックさんいつもありがとうございます。
まさに私が抱いている危惧を言い当てられています。
・・・そうですよね。私の思い描くようにするのは至難の技。

主人はどんなに考えても�@の可能性はありません。�Aより�Bの確率が格段に高いと思われます。なにしろ「離婚について相談しましょう」から始まった騒動ですから。

「黙っていれば生活費をちゃんと受け取れたのに。」
「子供のことを考えていないのはお前のほうだ。」
子供への義務（たとえば学費だけは払う、とか）は果たそうとするでしょうが、とにかく私を切り捨てたいのです。私と愛人をすげ替え、親子関係は良好なまま維持できると浅はかにも考えていると思います。
主人の両親もあまりあてになりません。離婚を推奨するとは思いませんが、両親の言うことを素直に聞くような人ではないのです。
ちなみに前のレスの友人は相談した最初から離婚するなら早いほうがいい、と義母に言われ、腰を抜かしたそうです。その可能性だってゼロではありません。

たとえ主人の発言や行動の内容が正論ではなくても、扶養者の権力を振りかざされてしまえば私の目論見は消えて無くなります。
・・・なんてことでしょう。
やはり私は不貞を知りつつ黙認するのが一番賢い方法、ということになるのでしょうか。

情けない。哀しすぎる。やりきれません。

わかっています。「黙認」ではなく、一枚上手になり、「達観」すればいいんですよね。
証拠を掴んでいる今は以前よりは弱気ではありません。でも証拠にも時効があるとききました。

主人に転勤の辞令が出る可能性はだんだん強くなっています。なにしろもう１０年以上同じ県にいるのですから。
その時にきっと向こうからナニカの動きがあるでしょう。
それが証拠の時効前なら心強いのですが。

突然のコメントになると思いますが・・・
ここまでされていて、離婚する気はないのでしょうか？
信頼関係・夫婦関係もボロボロだと思います。
ご主人様は、本当に子供さんのことを考えてくれているのでしょうか？

離婚=不幸ではありません。
そこから幸せになっている人はたくさんいます。
「離婚してよかった」と言っている人もたくさんいます。

決して離婚を推進しているわけではないのですが、あまりにもお辛い状況なので・・・

失礼な内容でしたらすみません

そうですね。
世の中正論が勝つとは限らないのが悲しいですよね。

最終的にどういった行動を起こすかは、まりのさん次第。
あわてずゆっくり考えてください。
焦る必要はありません。
探偵まで雇って証拠を取ったとしても、それをどのように使うかも、まりのさん次第。
「証拠まで取って何もしないのか」という方もいるでしょうが、探偵は証拠撮影の為だけに行うのではありません。
事実確認はもとより、どのような関係であるか？その実態を把握し、今後の判断材料とすることも重要なこと。
実際私は調査をしていた際、不貞事実は勿論ですが、関係性のわかる状況に重点を置いて撮影をしていました。
極端な話”手の繋ぎ方”一つとっても２人の、関係性はわかりますよね。

そうそう、大事なことを忘れてました。
時効は３年です。
３年以内に別の地域に転勤という可能性が高いのであれば、その状況を見るのも一つ。
考え方はいろいろ。
様々な意見や考えを十分に考慮し、最善と思える道を選んでください。

一度に全てを決めてしまう必要はありません。
ただ、どちらに進むにしてもケジメとして相手を遠ざけねばなりません。
手を打った結果、相手の誠意を見極め、一連に旦那がどう反応するのかを見届けた後にもう一考すればよろしい。
男は追い詰められたところで始めて真の姿を晒します。
その姿を観た上で判断することです。
多分その頃にはあなたご自身も今よりも考えるための材料を多く得る事が出来る事になります。
これとは別に、自活の道も摸索してみる事です。
自活の道があるならば、あなたご自身の考え方にも格段に自由度が増すはずですから。
再構築するにしても、自活出来るならば、夫婦のパワーバランスは経済的にイーブンになる。

ししさん、コメありがとうございます。
なぜ離婚しないのか。
このししさんの直球に改めて考え込んでしまいました。

一言で言えば「損得勘定」ですね。残念ながら。
現在同居していれば精神的にもっと追い詰められて損得勘定を上回るものが必ず現れると思います。
単身赴任（あくまでも別居ではなく）で不在は本当に私にとっては楽。（もちろん単身赴任が不貞を招いたのですから、それ自体がすばらしいというわけではありません。）
想像に苦しめられることはあっても、意識的に目をつぶれば、視界に入らないのですから。まして息子たちの手前できるだけ普通に暮らそうと心がけていますしね。息子たちとの三人暮らしはいたって平和です。

なるほど、つまり、私たち母子は精神的には主人に依存していない、ということですね。う〜ん、だからこそ主人はたまに帰ってくるこの家に何の魅力もなくなってしまったのかもしれません。仲間はずれにしないように気遣ってはいたんですけれど。
でも、だからといってそれは不貞の理由にはならないと思えるようにはなりました。
たぶん今となっては主人は息子たちのことも大して想っていないように思います。後ろめたいのも手伝って、とは思いますが、長男はケータイを持っているのに全くメールも電話もありませんから。

レックさん、いつもありがとうございます。
二人の関係性。
当事者の私は主観的なことしかいえませんが、犬を飼ったことも無い、つまり犬好きでもないのに、愛人のマンションから一人で車にペットシーツを取りにいきつつ散歩させている（させられている？）様子、温泉旅館から出てくる時の様子（主人が会計をしているのだから後から出てくる、ともいえますが、胸をはって先に出てくる明らかにお水の匂いのする女の後についてくる情けない姿）必死なのは主人でしょう。
私の友人たちは皆口をそろえて「近々捨てられる」といいます・・・。
ただ、今は別れる理由がない、抑止力がない、と。
どうでしょうねぇ・・・それが一番いい気味だと思いますが。

探偵Ｚさん、いつもありがとうございます。
そうですね。たしかにケジメをつけたい。私は本当はそういうタイプの人間です。
・・・でもなんだか無理がある、今は。そんな気がして。
自活の道。もちろん考えないわけではありません。
いまのパート先は友人の実家なので、現在仕事量をセーブして収まっている扶養範囲を出たいといえば、ある程度の対応はしてくれると思いますし、私は一人娘なので実家はいずれにしても私のものになりますから住むところも心配ありません。
でもどんなに考えても今の生活は、贅沢はできませんが、はっきり言ってオイシイのです。我ながら勝手ですよねぇ。

離婚は最後の手段。
道のりは大変そうですが、届を出せばそれでオシマイ。
いつの日かあっさり提出するような気もしますが、今はまだ違う、そう思っている自分を信じています。

まりのさん

こんにちは。
苦しいですよね・・・。
お気持ちお察しします。

私も同じように（夫が別居でもいいといっていたので）「別居して生活費がもらえるなら、夫に就職したと思って他はガマンしよう」と思い、とりあえず離婚はやめたくちです。
最初は本当に不安でした。
アパート一つ借りるのにも、専業主婦の私には至難の技。
仕事はあるか?保育園はいつ空くだろうか?都営住宅には入れるだろうか?
いろいろ調べ悩みました。本当に悩みました。

結果、離婚は今じゃなくてもいつでもできる。
夫が変わるとは思えないけど、別居でいいのならもう少し子供が大きくなるまでガマンしようと。
私一人が働いても、今の生活費には到底及びませんから。

そして、遊びに行こうが何をしようが全く気にならなくなりました。
「達観」ですね。ここまでくるのは長かったですが。
でも、子供が独立したら二人で老後を過ごす気はありません。
良くて「熟年離婚」ですよね、熟年離婚する方の気持ちがすご〜くわかります。

主人に頼っているのは経済的なことだけ。
あとは子供の世話はもちろん、お誕生日やら教育のことなど全て私がやりました。
まりのさんと同じような状況ですよね。

結婚しているデメリットは借金（これもヤミ金以外なら問題なし）と犯罪を犯したとき、主人の親が倒れたり病気になったりした時です。
こればかりは「知りません」というわけに行かなくなるかも・・・。

そして最近、主人がお金がないと言い出し、生活費は削られ毎月赤字といわれ、だんだん離婚したくなってきたのです。
お金がないのは全て主人の浪費なのです。もちろん浮気相手に何百万使ったか。
私もそういう意味ではずるく考えていたのですが、経済的に頼れないなら結婚している意味がないのです。
人には言えないような、いろいろなことが主人にはあるので、こんな人とは縁を切りたい・・・というのが本音。

まりのさんは今の生活が美味しいとおっしゃいますが、いつまで続くか考えたことがありますか?
たとえば単身赴任じゃなくなる、転職する、お給料が変わる、また子供だっておかしな雰囲気などは察知するんじゃないでしょうか？敏感です。
保証があるなら、（ご主人が絶対会社を辞めないなど）達観するのも一つの手です。
そういう人はたくさんいます。

うちは普通のサラリーマンじゃないので、いつ一文無しになるかわかりません。
正直、お金があったときに離婚して置けばよかったと思います。
今は多分離婚しても、慰謝料を分割でもらうくらいで財産分与などないですから。

今はまだ二人で盛り上がっているところで、ご主人も目が覚めないのでしょう。
いつかは目が覚めると思います。
もし彼が彼女と別れて家族の下へ戻ってきても、受け入れることはできますか？
離婚しないで今の生活を維持するんだ・・・というのであれば、かなりのガマンと精神的な強さが必要です。あとプライドを捨てることも・・・。
やっぱりダメ・・・と思ったときでも離婚は遅くないですが、時効の3年が過ぎていれば慰謝料の請求（相手とご主人療法に対して）ができなくなります。
いろんな意味でタイミングってあると思います。

長くなりましたが、私も同じようなことを考えていたのでコメントさせていただきました。
こういうこともある・・といいたかったのです。
良く良く考えてくださいね。

nanakichiさん、ありがとうございます。
他の方のスレでもnanakichiさんのコメントは何度も読んで参考にさせていただいています。

同じような状況ですよね。正直しんどいですね・・・
確かに、私が動く動かないに関わらず、将来何が起こるかは全くわかりません。

確定していると思われること
�@　約４年で息子たちは二人とも高校を卒業している。
�A　主人の転勤
�B　私はパートを続けている。
たったのこれっぽっちです。

主人の転職（というより彼の考えそうなことは脱サラ）、これは一番の不安材料ですが、今から１０年が一番教育費がかかることはさすがに承知しているはず。今の年収を手放すことが息子たちに多大な影響を及ぼすことは火を見るより明らかです。その危険を犯しても転職・脱サラするというなら、それは辞令が出る時でしょう。なんとしても今の土地に残りたいでしょうから。哀しきかなサラリーマン、辞令のタイミングは全く未定。でも時効の３年以内の確率は高いと思います。その場合はいよいよ双方の両親にもカミングアウトして、離婚への流れとなる可能性が高いですね。退職金の分与は譲れませんから。

親の介護、これも確かに深刻ですね。
今のところ義父母は元気に二人暮しをしており、経済的にも心配ありません。
主人は兄と姉がいる末っ子、しかも私が一人娘で自分の両親を一人で背負っていることから、私に過大な期待を寄せられることは無いでしょう。楽観的過ぎるかもしれませんが。

他にも様々なファクターが絡み合い、予測するのは無理です。その時その時に納得できるように進むしかないのでしょうね。

最終的に離婚に至らなかった場合、私は主人を受け入れられるのか？？？これもわかりません。
・・・かなり厳しいでしょうね。精神的にそこからの方が修羅かもしれません。
ということは、転職・脱サラしないで、しれっと愛知への辞令に従ってうちに帰ってくるのが、一見平和解決のようで、実は私にとっては精神的に一番つらいことになるのかもしれないですね・・・。今の主人の状況では、その確率は低いとは思いますが。

息子たちは、もうとっくの昔に察知しています。もっと精神的につらかった頃は私がよく泣きましたし。
はっきりとは何も言っていません。でも感じてくれるのは構わない。例えば離婚になったときも「寝耳に水」より「母は時々声を殺して泣いていた」と知っていて欲しいから。
小さくはないですからね。人格形成もほぼ終わりでしょうから、よほどひどい状況で家庭内が荒れなければ、大丈夫だと思います。

また頭の整理に掲示板を利用してしまいました。すみません。
でも整理しては、また新たな混乱が姿を現し、正直疲れます・・・
nanakichiさん、頑張りましょうね。

実家もあり、家もいずれは自分の物になり、旦那に何の情もないのなら「損得勘定」や「飼い殺し」などバカな事考えないでさっさと離婚しなさい。

生活費もきちんと払ってもらえてあなたはありがたいですよ。
そのお金でぬくぬくと暮らしているのでしょう。

私はこのサイトを見ていつも感じるのだが、結婚すれば何でも責任取るのが当たり前
。
その根性が情けない。
浮気されるほうにも問題があるのでは？
あんた、旦那さんを大事にしてあげていたのか？
何もしてやらないでお金だけじゃないのか？
子供が塾や部活ができるのも旦那のおかげじゃないのか？

今更帰ってきてほしくないのなら、離婚しなさい。
愛もないのならその女にくれてやれば？
旦那は今が幸せなんだよ。
可愛くない女と（帰ってもブスーッとしてるか、ゴロゴロ寝てお尻をボリボリ掻いて家の中は散らかり放題、ご飯の用意もしていない、食事はコンビニ弁当、出前、お菓子が食事代わり）私の想像＝あなたのイメージ

あんたの気持ちはよくわかる。
でも、あんたがいつまでも妻の座にいつく事も迷惑だよ。
腐り旦那に頼らず自分で働き、立派に子供を育てていけばいいんじゃないの？

あんたに質問！もし、旦那が病気になって寝付いたらどうすんの？
看病できるか？
入院費はあんたが払うつもりあるかい？
保険云々は別として・・・
旦那のおむつ替える事できるかい？
おしっこもとってあげられるかい？
それともヘルパーさんに任せっぱなしか？
病院に入れたまんまほったらかしにするのか？

随分ないわれようですね・・・
勝手に私のイメージを膨らませないでいただきたいです。

確かに私の言っていることは自分勝手にも思えるでしょう。
私は主人がローンを組んだマンションに住み、主人が買った車に乗り、主人の稼ぎでご飯を食べ、息子たちは学校に通い、生きています。
でも決して不機嫌な対応をしたり、食事の用意をしなかったり、そんなことはしていません。
細かいことをいくらならべても仕方が無いのでこれ以上何も言いませんが、そんなに不愉快ならこの掲示板を読むのをやめるべきです。
同じ立場の人同士が傷を舐めあうような掲示板ではないからこそ、私は心の支えにしているのです。

＞私は主人がローンを組んだマンションに住み、主人が買った車に乗り、主人の稼ぎ＞でご飯を食べ、息子たちは学校に通い、生きています。

当然の権利ですが
旦那さんに十分感謝して生きてください。
世の中お金も入れてくれなくて困って生きている人もいるのです。
私の知っている女性なんかマンション追い出されたんですよ。
雨つゆしのげる家があるだけいいじゃありませんか？
好きなものも食べられるでしょう？
それは旦那さんの稼ぎがあってこそなのですよ。
旦那さんが買った車に当たり前のように乗り回す事もできるのでしょう。
文句を言わずに。
文句ばかり言っていても人間卑屈になるだけですよ。
私は主人にいつも感謝しています。
「早く家に帰りたい」「浮気なんか考えられない」と言っています。
ご飯が食べられるのも、車に乗れることも、欲しいものも買える事もすべて主人のおかげです。

自分の主張や我ばかり通さないで感謝して生きて行ってください。
あなたの言っている事はある意味わがままにもとれますよ。
結婚しているからといって旦那さんも人間です。
当たり前のように思っている人には愛想がつくと思うのです。
浮気されても仕方ないのでは？

まりのさんと同じ立場ではありませんが、別の女の立場からですが意見させていただきます。

ごもっともです。

私にもこの騒動以前の自分に反省すべき点が山のようにあることは承知していますし、レスの中でいささか言葉が過ぎたことも反省しています。

ただひとつ。
この騒動以前には「文句ばかり言って」いたわけではありませんよ。

らいらさんのご家庭に幸多かれと祈っております。

私も同じような状況に置かれる立場です。
おじさん・・の発言には・・・。
呆れるばかりです。
私も妻として、色々と気を使い、六年間生活をしてきましたが、
生理的に受け付けない部分など、後、改善してほしい点等は、
浮気をする前に交渉すべきでしょう。
交渉も無く、浮気・・いや、本気・・に走る事はやはりおかしいでしょう。
きっちりと責任を取るべきです。
大人の男として！！っというか、人として！！
私は正社員として仕事もきっちりとこなし、朝は5時に起き、弁当に洗濯に
疲れて帰っても掃除をし・・・
夕飯もきっちりとこなし、休みの日も一番に起床し、子供のお弁当、
洗濯、掃除、一週間の買い物、
主人には我慢ばかりさせぬようにと、欲しいものはなるべく笑顔で購入し・・・。
しかし、それでも単身赴任・・となると、浮気・・いえ、本気です。
浮気がバレてから、私の色々と気に入らない事を上げてくる・・。
ずるいですよね。
ホントに男って・・・
つくづく嫌になります。

まりのさんお久しぶりです。

いつの間にか板が荒れていますね・・・。

状況も理解せず、勝手な言い分を言っている人は無視無視。

おじさんは他のレスで見かけたことがありますが、そのときのれすは多少行き過ぎな所はあったものの「ごもっとも。」と思ったものですが、今回は違うようですね。

らいらさんの仰ることも尤もです・・・
安定した暮らしをさせてもらっていることに感謝を忘れない
素晴らしい。
しかしだからと言って、何をしても言い訳ではありません。
献身的に夫に尽くしている人は絶対に浮気されることはありませんか？？
そんなことはありません。
する人はします。

わたしはあちこちで相談に乗らせてもらっていますが、浮気をされた被害者の方が、「自分が悪かった」とか「原因は自分にある」とか言うことをよく見ます。
大きな間違い。
確かに浮気をしてしまう心の隙を作った一端にはなるかもしれませんが、最終的には責任感をなくして目の前の恋愛や肉欲に負けただけ。

そうでないというなら、何年掛かってでも離婚してから付き合えばいい話。
浮気の理由なんてものは、所詮浮気したものの言い訳。

浮気をされたほうが、今後の生活などを考慮するのも当然。
それは主としてお子さんのため。
私が知る限りですが、浮気をされても離婚をしないといった方のほとんどがお子さんが居ます。
逆にお子さんが居ない場合は、即離婚を決断する人が多い。
ことに妻の場合、金銭面ではほとんどが夫の収入依存しています。
それは決して悪いことではなく役割分担。
お子さんを１人で養育しつつ、パートで働くことは出来ますが、収入は激減。
お子さんに金銭面で惨めな思いはさせたくない・・・親として当然の考えではないでしょうか？

この掲示板は困った人や悩んだ人の相談の場。
ごく稀に自分勝手な無茶苦茶な理論を言ってくるやからもいますが、そうでない場合、その人の立場に立って考えて発言してください。

レックさん、ありがとうございます・・・

へこみましたが、代弁していただけて嬉しいです。
ようやく弁護士さんを紹介してもらえたので、予約を入れて相談に行ってきます。

焦らないように、そして機を逸さないように。
心して進みたいと思っています。

女は怖いと思いました。　このテーマが他人事でないような・・・・
子供が成長し、大阪の新築の家に妻は一人で住んでいます。私は望んで単身赴任
している分けでもないのに、田舎というだけで、同居は拒否されています。
生活費は妻と大学生で都会にいる息子に合計３０万円も毎月送っている。
妻と子供の保険は別途１万円づつ。携帯電話代も別に１万円。
学費は払っている。妻はわずかな金をかせぐのもいやでパートもしません。
若気の至りで結婚届を出したというだけで、こういう仕打ちされてます。
このうえ、何を搾り取ろうと考えているのか？やくざよりたちが悪いと思います。
結婚するときに期限付きにしたいと、条件をつけておけばよかったと
今頃思います。（３０年前の小説にありました。）
男は、仕事で精根尽きるまで、過酷な労働に耐えているのに・・・
妻は、夫に何を復讐したいのでしょうか？

まりのさんへ。

はじめまして！
まりのさんのレス全部読みました。

私も主人に散々浮気をされたのでまりのさんの気持ちよーくわかります。
おじさんやらいらさんにはわからないんですよね。
浮気された方の気持ちが。
つらいとかじゃなくて私にはもう憎しみしかないですね。
だから、せめてお金をたくさんふんだくってやらないと気がすまないのです。

幸せな人や誹謗中傷に負けないで頑張ってください！

まりのさんを応援しています。

まりのさんこんにちは。
以前からずっとまりのさんのご家庭の経緯を拝見しておりました。
ROM派だったのですが上の2件のおかしなレスを見ていてもたってもいられなくなりました。心中お察しいたします。

私は昨年の末に離婚をしました。
子供も一人いてずっと専業主婦だったので今後の生活が心配という気持ちはありますが、離婚して後悔はしておりません。

どんな事情であれ浮気は決して認められるべき行為ではありません。
浮気原因云々以前のモラルの問題だと思います。
レックさんのおっしゃるとおり、旦那を大事にしていても浮気をする人はしてしまうます。

ケースは違いますが、私の場合は旦那は収入以上の賭け事をして自分の使える範囲の金銭がなくなると会社のお金を使い込みました。
結局最後は私に泣きついて返済分を私が工面しました。

「自分は働いているから」
攻めるといつもこの言葉でした。

働いているからそういう行為をしていいのですかね？

同じです

「家にお金を入れて妻と子供を生活させている」

だから不倫はOKなんですか？
わけないじゃないですか。
じゃあ奥様の権利はどうなるんですかね。
お金だけの問題じゃないじゃないですか。

とっとと離婚しろとか、浮気されても仕方ないとか、まりのさんの今までの結婚生活をすべて把握できるわけもないこの掲示板でよく言えたものだと思います。

損得勘定？あって当然。
離婚をするしないはまりのさんが結論するべきであってここで第3者がとやかくいう権利はないと思います。
すべての原因を作ったのはご主人だと理解するのが先だと思います。
まりのさんどういう結論になるにせよ後悔だけはしないようにがんばってください。
応援してます。

おなべさん、てるteruさん、とこなさん・・・ありがとうございます・・・

今までの自分の生活が１００％正しいなんて思っていませんし、前にも書いたようにいささか不用意な言葉遣いをしてしまったことを反省しています。本当に言葉の使い方に気をつけなければ、と改めて考えさせられました。

いろいろな考えの方がいらっしゃるわけですし、私自身も傷を舐めあいたいわけではないのです。
でも、なにしろ掲示板に参加するのもこの件が初体験ですし、日常生活を維持する中でかなり精神的に、強がっていても、ギリギリな状態ですので、かなり凹みました・・・

毎日同じところをぐるぐる考えてばかりです。
本当は何事もハッキリさせたい性分、でもそれがいいことばかりではないということも、さすがにこの歳になれば知っているわけで。
方向すら決めかねる自分に一番がっかりです。
でも投げやりにならず、焦らず、後悔しない道を模索していきます。
応援レス、ありがとうございました！

また次のスレを、と思っています。

前にも意見させてもらいましたが、そうですね、、、主人に尽くしても浮気はされるかもしれませんね。
男は理性がない生き物ですから。

でも、まりのさんが声を殺して泣いていた事を果たして子供さんは覚えているでしょうか？
今時の子供はあっさりしていてある意味自己中ですよ。
昔は人の気持ちを考える子が多かったですが今は冷めている子が多いのには驚きます。
でも、男の子は優しいですから大丈夫でしょう。
ただ、母親のまりのさんはご主人よりも得してますよね。
悲しくて泣いている姿を子供に見せる事ができる→そうすれば子供は絶対に母親の味方につく→父親が悪い・・・・となりますよね？

ご主人はちゃんと生活できるお金を振り込んでいるのでしょう？
浮気はいけませんが一家の主としてはすることはキチンとされていますよね？
私の友人も子供に作為的に涙を見せたりして同情させています。
父親の悪口を散々子供たちにうえつけてもいます。
まりのさんはそんな事していませんよね？

でも、毎日優雅に生きて行けるのはご主人のおかげだと思います。
それだけは子供さんにも教えていただきたいと思います。

>私の友人も子供に作為的に涙を見せたりして同情させています。
>父親の悪口を散々子供たちにうえつけてもいます。
>まりのさんはそんな事していませんよね
>でも、毎日優雅に生きて行けるのはご主人のおかげだと思います。
>それだけは子供さんにも教えていただきたいと思います。

それは自分の友人に言って上げて下さい。

まりのさん。
横からすいませんでした。がんばってくださいね。

アシュリーさんへ

私の友人は何も優雅になど暮らしていませんよ。
とても苦労しています。
友人にも思った事ははっきり言っていますよ。
ごはんも子供たちはわがまま言わずに我慢しているし、習い事などもできません。
まりのさんはご主人のお世話もしなくてもいいのではないのでしょう？
浮気相手がご主人のお世話しているのでしょうか？

私はまりのさんに自分の意見を言っているのです。
誤解のなきようお願いします。
それともここは自分の意見など言ってはいけない場なのでしょうか？

らいらさんへ

アシュリーさんの意見同様友人だけにでも言ってあげればいいかと思います。
自分の意見を言うのは勝手ですがまりのさんは「アドバイス」を求めているんです。
なにかというと「自分は」「友人は」といってますけど、ここでまりのさんの経過を見ている人にしても別にあなたや友人の話をここで聞いてるわけじゃありませんし、100人いれば100通りの考えもあります。

らいらさんがなにをもって「優雅」な暮らしというのかはわかりませんがお金ですべて解決できることじゃないはずです。
前のレスでも今回でもらいらさんが主点と置くのは「金」です。
もしくは単なる「感情論」。
得をしているとか本当…呆れますね。
まりのさんの問題はそんなちっぽけな意見で解決することじゃないですよ？
「意見」というならもっと建設的な今までの内容１からキチンと読み直してから出直すことをおすすめしたいですね。
この長いスレッドで一番見苦しい意見かと思います。

＞浮気はいけませんが一家の主としてはすることはキチンとされていますよね？

浮気時点でしていないと思いますが…
お金さえ払っていればキチンとしていることになるんですか？この世の中は？
それもきっとらいらさんの考えなのでしょうね。
それじゃあきっとまりのさんの考えとはぜんぜん合わないでしょうねぇ。
自分はとてもじゃありませんがキチンとしているとは思えませんね。
妻子を扶養するのはまさしく一家の主として当然の義務ですけど？
他に父親らしいこと何かされてますかね。

レックさんや探偵Ｚさんのように的確な「アドバイス」を書けないようならもうこのレスに関しては関与しないでいいんじゃないですか？
ずっとこのスレの動向をみている私にしてみるとあまりにも痛々しい内容のレスであんまりこのスレを汚してほしくありません。
はっきりいってらいらさんは結局何が言いたいんだかさっぱりわからない。
「生活させてもらってるんだから浮気ぐらいでわめくなよ」
という風にも聞こえますね。

１からまりのさんのスレをもう一度読み直したほうがいい。
まりのさんがどれだけ葛藤して苦しんでいるか。
自分がまったく同じ立場に置かれても同じ事を自分に言い聞かせることができるか。

まりのさんへ
スレ汚し大変申し訳ないです。
自分は応援する以外何もできませんのでずっと傍観者として以前より観覧いたのですが、本当なにを言いたいのかわからない人が出てきて、つい口出しをしてしまいました。
私生活でも大変な状態なのにこんなレスで精神的ダメージを広げてほしくないからです。

お金も大事。それは当然です。
ですがお金と同様に精神面での安定もあって始めて「家庭」と呼べるものだと思います。むしろ精神的な安定こそが夫婦の絆でしょう。

時には叱咤も必要でしょう。
ですがそれをするのは私たちではなくまりのさんのもっと身近な人だと思うのです。
掲示板という限られた情報の中で私たちはまりのさんのすべてを知ることはできないのですから。
私の従姉妹も現在離婚調停に進むか悩んでいるのでレックさん、探偵Ｚさんのアドバイスの内容は大変参考になります。

とりあえず自分の言いたいことは言わせていただきましたんで以後はらいらさんからなにかレスがあっても返信は自重します。

いっぱいいっぱい悩んでまりのさんらしい結論を出されるといいと思います。
がんばってください。

まりのさんへ
昨年より同じくこの掲示板で相談をさせてもらっている9thと申します。
年末年始夫がいた為、年明け後体調を崩したり、子供が体調を崩したり・・・と久しぶりにここをのぞいてみると、まりのさんへの書き込みをされた数名の方に怒りを感じました。同じ思いをしている人間として読んでいて悲しかったです。
まりのさんは苦しんでおられます、どうか二重の苦しみを与えないで下さいとお願いしたいです。レックさんがおっしゃるように勝手な事をいう人は無視！でいきましょう。それから私の前にも数名の方が援護の書き込みをされていましたよね。まりのさんは一人ではありませんから。お互い辛いですが、いつか心が晴れる日までがんばりましょうね。

相反する異論があってもそれは当然の事と考えましょう。
不貞と戦う人もいれば、平気でこの過ちを行う人もいる。
だからこの板もある。
単純に考えて、戦う人の等倍か、２倍はいるわけです。
しかし、どの様に発言しようとも、道徳に悖る発言に力はありません。
だから感情を暴発させた発言となる。
当事者に面と向かって話してもやはり同じ。
理がなければ、感情を暴発させるか、あなたの感情の暴発を誘発しようと極論、暴言に言葉が染まる。
こう言う時には、相手が感情的なほど「くやしいんだ」と思えば良い。
また、汚い言葉などでこちらの感情を逆撫でしようとしていれば「良心と葛藤しているんだ」と思えばよろしい。
この様な人たちの激昂は、内面的に自分の罪を自覚している程大きいのだから。
本当に罪の意識がなければ、こう言う所などに来るはずないでしょ。

９ｔｈさん、応援レスありがとうございます。
�Xを始めちゃいましたが、どうしてもお礼を言いたくなってここにレスします。

私がこの掲示板にたどり着いた頃に参加していらした方たちはその後どうなったのかなぁと、心配は勿論ですが、自分の今後の参考のためにも知りたく思っていました。

�Xにも書きましたが、すごく長く感じていても、実はあまり時間は経過していないのですから、悩んでいる方たちの状況も少しずつしか進んでいないのでしょうか。

私自身は意外と図太くて、夜はちゃんと眠れます。一緒に住んでいないからでしょうね。朝目覚めた瞬間からこの件で頭は一杯になりますが。
それでも、探偵さんの報告を受けたり、昨日のように緊張して弁護士さんと話すと、必ず次の日にはぐったりしてしまいます。
小さい子供さんがいらしたり、ご主人の様子を目の当たりにしながら対応を余儀なくされている方たちの大変さは私の比ではないでしょう。

どうか健康には気をつけて。頑張っていきましょう。いつまでもこんな日が続くわけじゃないと信じて。

探偵Ｚさん、ありがとうございます。
相変わらず、ぶんぶん頷いて読みました。
この内容は、いずれ主人と対峙するときのためにも覚えておこうと思います。

アシュリーさん・つきみさんへ

ここは自分の考えを自由に書き込む事のできる場ではないのでしょうか？
皆さんが同情する場ですか？
同じ意見をもっていないといけないのでしょうか？
つきみさんにはまりのさんのスレに来るなというような意味合いの事を書き込まれています。
どうして制限されないといけないのでしょうか？
つきみさんはアドバイスされていますか？

浮気される側もする側も必ず理由があるはずです。
日々の生活に満足していれば浮気など無関係ではないでしょうか？
それに、私はお金さえ入れれば浮気してもかまわないなどとは言ってません。
浮気が決していい事だとも思っていません。
そんな事思うのは尋常ではないでしょうね。

その点は誤解のなきように願います。

まりのさんはとてもお幸せですね。
こんなにたくさんの方があなたを応援して下さる。
そして、私のような意見には批判の意見をして下さる。
心強いですね。

それから、ごめんなさいね。
私は調停委員をしているものでどうしても両者の意見などを取り入れてしまう癖みたいなところがあるので。

スレ主は既に新スレッド立てているし、ここはらいらさんのスレッドじゃありませんよ？
言いたい事あるのなら自分でスレッドでも立てて言ったほうがいいんじゃないですか？

いい加減自分に非難の声があるからといって人様のスレッドで延々とスレ主以外の人に返信とか…。
そういうのが邪魔だと思ってるんですよ皆きっと。

アドバイスも何もあったもんじゃない。
現状は自分に対しての非難をただ返信してるだけじゃないかｗ
それもわからんのかなぁ…
これ以上らいらさんのおかしなレス続くとまりのさん新スレッドでも書き込みにくくなるんじゃないかな。実際まりのさんもらいらさんのレスに対して１回目以降は返信もしてないし、主題とは程遠い内容だしね。
調停委員やってるくらいのできた人なんだったら頼むから空気読もうよ。
そしてもうちょっと人の声に耳を傾けるのもいいかと思いますよ(・ω・)

大人気ない自分は思わず書いてしまいましたが、新スレッドがある以上これ以上終わったスレッドに無駄なレスは控えましょう。