浮気（不貞）の悩み > 過去の書き込み

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夫の浮気がここ２年ほどどうどうとするようになってしまいました。
週末、金曜日から日曜日は外泊と言う二重生活をわたしはいままで仕事を逃げ道に
黙認していました。私がいないから、しかたない。
　
　今年５月で仕事を辞めたらわたしの心の逃げ道がなくなりまだ家にいるようになって２ヶ月ですが毎週末がつらすぎます。悩みだしてからは２年です。
　
　遅すぎたかもしれませんが初めて話し合いを頼みました。勿論彼女と
別れてほしい。週末は帰ってほしい。と言うと
　もういいじゃん。疲れた。楽しくない。お互いかってにしてきたからすきにしたら
いいじゃん。といわれました。
　何度も主人の前で泣いてしまう事がありましたが、もう眠いから寝る。といつもほっとかれました。

　結局話し合いは、主人はそのままの生活をするから私は私ですきなことをしていいよ。仕事は探したほうがいいと思うよ。私がそれでいいならね。
また年末はなしましょう。
こんなのを私は何も言えず数日が過ぎてしまいました。

　話し合いの時はまだ好きで好きでしかたなくて。嫌いになれたらいいのにと言ったらなればいいじゃんといわれ。

　だんだんと自分も変になってきて考え事態がまともではないとおもうようになりました。でもまだ離婚の決意までできません。

どう思って私は離婚を決意したほうがいいのでしょうか。
二重生活でいいのでしょうか。

破綻した夫婦関係に執着しても辛いだけじゃないですか・・
旦那さんも酷いかも知れませんが貴女も酷いと思いますよ
旦那さんの気持ちを取り戻す努力しましたか？
仕事に逃げてたって事はそれ程、愛して居なかったのでは？
貴女の感情は余りにも自分勝手じゃないでしょうか・・
確かに夫婦の問題ですから貴女一人に問題があるわけじゃない・・
ただ執着してたのなら何故、背を背けたのかを考えて下さい・・

人生の自分の幸せを改めて考えてみて下さい
時間だけは無駄にしないで下さいね

ZEROさん返信ありがとうございます。

　言われるとをりわたしは、仕事を第一にしてしまったと思います。主婦を放棄していました。でも、それに気がつくのが遅すぎました。今は反省の日々です。
主人のためにと言うか、普通に家事を毎日やるしかありません。今はそれに徹します。

　少し心にゆとりが出来たら自分の人生もかんがえないと。ですよね。

　話し合いを持って数日が過ぎ夏の連休も終わり今の生活です。
　
　主人はいたって普通に会社にいきます。私の作ったご飯を食べ出勤し、帰りも８時には帰り、会話は私からの問いかけに答えるくらいかな。夜はすみっこどうしであれ同じベッドです。彼女の影も見せません。

　金曜日が来るとスーといなくなり日曜日の夜からまた同じような生活がくりかえされます。

　主人はどんな気持ちなのか全然わかりません。家にいるときは　ツンケンしたり、邪魔な感じとかなにもなく、リビングでころんと寝転んでTVをみたり。うたた寝して、時間になるとベッドにいきます。ただ、挨拶はないです。朝のおはよう、行ってきます、寝るよ。など常にスーと出かけるときと一緒です。私との生活は優しいと思います。主人にとって何も変わってないのだとおもいます。

　私が一人主人に彼女がいることがわかり苦しみ。悩み。混乱してる。
そんな風に感じるようになってきました。私の決断一つかな。
今はヤッパリ主人をたよっています。週末の苦しみにどう気待ちを切り替えるか。
男性は彼女と一緒になるとかは考えないのでしょうか。

　普段と変わらない生活ができる主人に戸惑いながらも、毎日帰って来ることを
嬉しく思うわたしがいます。お互いに変ですか。私たちの夫婦生活。

貴女が今、その生活を受け入れられてるなら・・
それが貴女の決めた今なのではありませんか・・
貴女がどうしても週末が辛く苦しいなら・・逃げないで向き合わないとダメです
向き合うのは旦那さんではなく自分とですよ
貴女が今、ハッキリ判っているのは幸せではないと言うこと
逃げる事、理解してる態度がお互いの為でしょうか・・
辛い気持ちが強いからこそ投稿されてるのでしょ？
世間体や自分のプライドよりも・・もっと大切にしなければならない事があるでしょ？
自分の心は自分じゃないと守れないですよ
別れる事が答えじゃないし正解があるわけでもありません
だけど自分の幸せに対して考え出した答えには・・正解があるんじゃありませんか？
年齢に関わらず・・一度きりの貴女の人生なんですから

　ＺＥＲＯさんの言われるとおり。

　なぜだか涙がとまりません。解ってはいるんですがまだ、前を向けていないのでしょうか。私の幸せは、主人なしで訪れるのでしょうか。形だけの夫婦でいいかとさえおもえてきます。
　
　若くして結婚し２５年恋愛経験も主人だけ。若いときに遊んだことも無く。主人にくっついてきた人生なだけに。一人の道は怖くて、しがみついています。主人を待っている私がいます。一人で本当に何処って行ったことがないんです。今は買い物くらいはいきます。

　こんな風になる前は、どこに行くにも　本当に家から出るときは、行くかと必ず声をかけて　ちょっとガソリンを入れるときでも　コンビ二に行くときでも一人で行ってきてと返事を返すぐらいだった。

　5年の間主人も辛かったと思います。でもその5年の間　主人にたいしてイライラしていた　わたしでした。周りから主人も荒れていた時期があったことを今、耳にします。
1年位別人だったそうです。人にあたってたそうです。そんな時を救ったのは私ではなかったんです。悔しくて。自分がいやになります。
主人の気持ちも戻らなくて当然だ。と思いながらも　
好きとは違うのかなあ、やっぱりまだまだ執着はしてるんです。

　好きだから許せない。の書き込みも目にします。私は許せるんです。
でも、このままを許せるか？観て見ぬふりができるか？
覚悟が。と言うかそこを悩んでるのかな。

ＺＥＲＯさんの言われるとをりだと思いますが私に別生活に踏み切る覚悟ができません。一人でベッドで寝られるでしょうか。今は隣に主人がいるんです。

もう少し悩んでみます。自分が生きていける道が別にあると思えるときか。主人は待ってもダメと確信するまで。嫌いになった訳ではないと、言った言葉の奥がみえるまで。